про любовь

про кризис в браке

Никогда не думала, что буду стоять на пороге своей мудрости и зрелости в буквальном смысле слова в больнице. Раньше мне вообще казалось, что старость и болезни – это не про меня. Вот не будешь об этом думать, и не случится.

Но случилось.

Именно поэтому большая часть моей жизни теперь состоит из ожидания результатов анализов, длинных процедур и нудных обследований. И это невозможно закончить, а хочется.

Потому что накопились разочарование и усталость. Возможно, еще и от того, что в нашем с мужем браке наступил кризис. Так сказали бы зануды-психологи. Мы просто отдалились друг от друга или это отношения стали другими?

Я все время пытаюсь понять, что еще добавить в этот соус под названием "отношения"? Как укрепить? Удержать? Быть интересной? Спасти брак? И нужно ли спасать и удерживать?

Наверное, именно поэтому проявилась психосоматика. Врачи направили меня в кардиоцентр. Говорят, что больное сердце – это то, которое не умеет любить.

Нет. Я наоборот, всегда любила своего мужа больше, чем следовало бы. И вот результат. Опустошенность. Может это временно и пройдет? Об этом я размышляю, сидя на кушетке длинного белоснежного коридора, ожидая своей очереди на многочасовую капельницу.

У меня лечение в стационаре, но на ночь я ухожу домой. Вокруг тишина, которая дарит мне умиротворение. Немного приводит мои мысли в состояние покоя. Они уже не мечутся хаотично, как мухи.

Кажется, это восьмой этаж одного из корпусов громадного больничного комплекса, который буквально недавно сдали в эксплуатацию. Хотя строительство отдельных зданий еще продолжается. Вырос целый город с больными или уставшими людьми.

Это итог стресса.

Я подхожу к окну и рассматриваю из него раскинувшийся внизу город. Медленно падает снег, как в сказке. Хотя на календаре уже весна. И скоро женский праздник, о котором я не хочу вспоминать.

Но невольно удивляюсь тому, почему только восьмого марта нужно дарить женщинам цветы и подарки. Какая-то нелепость. Хотя сначала это праздник принадлежал феминисткам.

А теперь считается символом женственности и весны. Странно получать каждый год букет мимоз, когда вокруг пейзаж, больше уместный для встречи Нового Года.

В этот момент мне звонит муж. Голос у него в трубке участливый.

– Как ты? – Слышу я приятный баритон с небольшим акцентом.

Как-будто не было между нами длительных затяжных ссор. Которые я все еще анализирую, пытаясь понять, что пошло не так.

– Все еще жду. Сходила в туалет. И приготовилась к тому, что лежать буду долго. Запаслась наушниками и приятной музыкой. Врачи запрещают во время процедуры спать. – Отчитываюсь я, стараясь казаться невозмутимой. И не зацикливаться на обидах.

Хотя, безусловно, некоторые моменты в наших с мужем скандалах меня задевают.

– Попробуй расслабиться. – Советует очень внимательный муж.

Это я пытаюсь сделать на протяжении всего своего замужества. Но эта задача повышенной сложности. В браке женщина теряет свою гармонию и безмятежность. На нее ложится бремя ответственности и бесконечных хлопот.

Она толстеет, как я. Становится ригидной, вязкой, неуклюжей и несексуальной. Потому что решает проблемы. А должна заботиться о себе и любить мужа.

Кажется, волна вечного негодования снова просыпается внутри меня. Мне хочется спросить мужа о тех делах, которые он отложил в долгий ящик. И которые мучают меня. Но если я начну в это вовлекаться, то снова наброшусь на него с упреками, как всегда.

А я не хочу опять превращаться в склочную тетку. В невыносимую, душную, похожую на училку. На мамочку, от которой хочется сбежать в дурную компанию.

Не зря от таких жен уходят к чудесным любовницам, которые умеют создавать атмосферу для мужчин – разговаривают нежными голосами, завораживают красивым бельем, манят духами и туманами. Вдохновляют. Отдаются без остатка. Немного капризничают. Но всегда смотрят восторженно на предмет своей страсти.

Не так, как опостылевшие жены. Которые напоминают о том, что нужно закрыть очередной кредит и сделать ремонт, свозить всю семью на море, уделить внимание теще, детям и подругам жены.

И это для мужчин невыносимо. От вечного нытья и проблем они сдуваются. Начинают пить. Ускользают. Перестают быть самостоятельными. Совершают глупости. Заводят интрижки.

Именно поэтому я молчу, стараясь держать себя в руках и плюнув на все проблемы, которые у нас накопились. Но, черт возьми, кто-то все равно их должен решать!

Муж, почуяв мое настроение, желает мне хорошего дня, как безупречный консультант в банке, и кладет трубку.

Я разочарованно бреду к процедурному кабинету, где уже все подготовлено для капельницы. И параллельно ищу в сумочке наушники.

Но почему-то в дверях сталкиваюсь с мужчиной, который влез без очереди. Неприятно, конечно.

про наглого пациента

Мне хочется объяснить высокому мужчине с рыжей бородой, что сейчас мое время процедур. И я настроена на конфронтацию, взвинченная воспоминаниями о разногласиях с мужем. По уверенным жестам незнакомца я делаю вывод о том, что он нагловат.

– У меня льгота. – Бросает мне он, загораживая вход в процедурный кабинет.

– Это правда. Проходите. – Поддакивает почти испуганная медсестра, пропуская его впереди меня.

– А как же я? – Сетую я, чувствуя, что мое сердце начинает бешенно колотиться.

– Вы должны еще подождать. – Объясняет приятная девушка в белом халате.

– Да сколько можно? У меня назначено на это время! – Срываюсь на нее я.

– Я сейчас обслужу мужчину. А потом – вас. – Делает попытку нивелировать скандал медсестра. – Положу вас рядом на соседнюю кушетку. Не создавайте драму.

Вроде бы все просто и решаемо. Но почему я так реагирую на какую-то ерунду? Да. Неожиданно и мало приятного в том, что тебя футболят. Но не трагедия же.

Уговариваю себя я и, нехотя, выхожу ждать в коридор, злясь на пациента со льготами. Еще вот этого мне не хватало! В последнее время в моей жизни итак много столкновений и разборок. Неурядиц. Проблем, которые я не в состоянии больше выносить.

Накопленные долги, ошибки в документах, проволочки и бюрократизм взяли меня за горло до такой степени, что организм не смог вынести всех этих переживаний. Результат – мое затяжное лечение.

Пока я размышляю над невозможностью наслаждаться моментом и не заморачиваться ни о чем, почему-то вспоминаю, что забыла выпить свои таблетки. Благо, они всегда со мной. Заодно вытаскиваю коробочек с наушниками в виде мордочки забавного медвежонка.

Но сегодня игрушечный персонаж меня не умиляет. Наоборот, мое раздражение становится критичным. Я запиваю таблетки водой из бутылки, которую вместе с простыней припасла для процедур.

Мне не нравится все одноразовое, которым я вынуждена пользоваться в больнице. Временное возвращает меня в состояние вечного бродяжничества тех времен, когда я скиталасьпо съемным квартирам.

Именно тогда мое здоровье и нервы расшатались. Попробуй поживи с соседями алкашами и маргиналами!

Медсестра выглядывает из-за двери и просит меня пройти в кабинет, почти шепотом сообщая мне о том, что на соседней кушетке за ширмой лежит особенный пациент.

А мне эта информация зачем, недоумеваю я? Но располагаюсь поудобнее, подстелив под себя белоснежную простыню и положив на тумбочку рядом с собой телефон и наушники.

Медсестра вспоминает о том, что забыла измерить мне давление и сатурацию. Поэтому ловко притаскивает тонометр и цепляет его рукав мне на руку, задирая на мне трикотажный лонгслив.

– Ну что вы так нервничаете? – Ворчит она. – Надо расслабиться.

Этот совет я слышу уже второй раз за день. И вздыхаю:

– С вами расслабишься. Ага.

– А вы настройтесь на позитив. – Уговаривает меня она, стараясь придать своему тону доброжелательности.

про советы от коучей

Из-за бутафорной стены я слышу кашель и густой голос того самого пациента, который страется казаться веселым. Он присоединяется к совету медсестры:

– Надо уметь отвлекаться и не думать о проблемах. Не зацикливаться.

– Спасибо за совет. – Кидаю незнакомцу я. – Но я в нем не нуждаюсь. Справлюсь без коучей.

– А вы не злитесь. Я никакой не коуч. Просто человек, который научился справляться с депрессией. К чему и вас призываю. – Добавляет советчик.

– Вам респект. – Добиваю его я. – Вы-мужчина и должны уметь брать ответственность. Еще не хватало, чтобы сильный пол раскисал в такое сложное время.

Пока я пререкаюсь с невидимым собеседником, медсестра успевает меня уложить на кушетку и приспособить иголку к моей вене. И оставляет меня наедине с незнакомцем, предупреждая о том, что я могу нажать на кнопку и вызвать ее, если вдруг мне станет плохо.

– Кто вас так обидел? – Опять пристает ко мне незнакомец.

– А вам какое дело? – Кидаю ему я. – Вы что моим психологом станете?

– А вдруг? – Смеется мужчина, у которого, кажется, очень хорошее настроение, несмотря на то, что он испортил его мне.

В ответ я молчу, пытаясь свободной рукой воткнуть себе в уши наушники и найти в телефоне папку с классичекой музыкой.

На бесполезную болтовню я не расположена категорически, поэтому сворачиваю странный диалог. Мне необходимо расслабиться, чтобы снизить давление и успокоить сердцебиение. И нет никакого желания вступать в диалоги с посторонними.

Мой взгляд снова падает на окно, которое сделано почему-то где-то высоко, почти под потолком. В него видно безмятежное бирюзовое небо, настраивающее на волну покоя.

Снег падает гигантскими хлопьями. Это к потеплению, проносится у меня в голове. И хочется прогуляться по парку, который прилегает к больничному комлексу.

Врачи советуют мне быть на свежем воздухе и побольше гулять. Можно зайти по пути домой в кафе. Прямо на территории больницы есть отличная столовая или буфет, куда я захожу всякий раз после процедур, чтобы полакомиться чем-то вкусненьким.

Хотя мне предписана диета из-за высокого холестирина и проблем с сосудами.

К черту, думаю я, вслушиваясь в симфонию Моцарта. И закрываю глаза, чтобы подремать.

как вернуть любовь

Закончив процедуры, я, как и планировала, захожу в кафе, в котором пусто, но уютно. Подумав немного, заказываю большую чашку какао и пару свежих пышек, посыпанных пудрой. Прохожу к столику у окна, немного успокоившись.

Наверное, лекраства все-таки обладают таким эффектом, анализирую я. Или редкая прекрасная погода? Выглядываю в окно, смотрящее прямо на парк, в котором прогуливаются пациенты или просто путники.

Хочется покормить птиц, поэтому я принимаю решение после перекуса прогуляться по заснеженным дорожкам. И побыть наедине с лесом. Удивительное ощущение дают хвойные деревья, величественные, древние, высокие, могучие.

Сама атмосфера тайги всегда целительная. Не зря же моя помощница и шаманка Эви черпает энергию, уходя в лес. Только в тишине природы можно наполнится ресурсами! А не в вечной суете и какой-то гонке за мнимым успехом!

Принято воспевать море. Его оздоровительные свойства. А чем хуже деревья? Они даже лучше. В парке всегда спокойно. И можно послушать щебет птиц. У кормушек суетятся снегири и синички. Они такие милые со своими яркими лимонными и розоватыми брюшками.

Я отхлебываю из большой белой чашки густой напиток и притрагиваюсь к горячим пышкам. Какие они восхитительные! Почти такие же, как в моем любимом Питере! Но когда мы с мужем туда еще вернемся!

Да и наступят ли такие времена, если наши ссоры и напряжение стали постоянными? Когда конфронтации нет, муж в это время в длительных командировках. А я почти привыкла к своему одиночеству. Но разве можно к нему привыкнуть?

Мне снова хочется очутиться в Мариинском театре или в Эрмитаже. В Царском селе, например. Прогуляться по историческим улочкам любимого города. Как тогда, когда мы с мужем там оказались прямо перед Рождеством.

И все вокруг было наполнено тайной и волшебством! А елки горели огнями и завораживали своими украшениями! Мы гуляли по тем местам, где можно загадывать желания. И многое из того, что я тогда представляла, сбылось!

А сейчас у меня только одна мечта – вернуть любовь! Но как это сделать? Явно не так, как советуют все эти гуру, которым доверчивые люди несут все свои деньги, надеясь на чудо.

В отношениях между мужчиной и женщиной нет никаких универсальных рецептов. Это всегда особенная история. Все индивидуально. И нужно подобрать ключ к своему счастью.

А как это сделать, вот в чем вопрос?

Я заканчиваю с трапезой, достаю из сумки влажные салфетки, пахнущие ромашкой, чтобы протереть руки. И крошечный тюбик с детским кремом с таким же запахом. У меня сухая кожа, требующая постоянного увлажнения.

К тому же, вечный ОКР толкает меня на то, чтобы часто мыть руки. И обрабатывать их антибактериальными спреями.

В тишине я слышу твердые шаги и знакомый голос, который делает заказ, нарушая стерильную тишину. Оборачиваясь, я сталкиваюсь глазами с тем самым льготником, который попытался испортить мне настроение.

Он направляется почему-то со своим заказом к моему столику, широко улыбаясь.

про Питер

– Я вам не помешаю? – Слышу я вопрос.

– Нет, конечно. Я уже ухожу. – Отвечаю я, удивляясь тому, что вокруг полно свободных мест, но незнакомец выбрал именно этот столик у окна.

Видимо, тоже любит насладиться красивыми видами. А, возможно, чтобы досадить мне? Есть такие люди, в природе которых вампирить чужую энергию.

– Вид из окна просто волшебный. – Словно подтверждая мои догадки, объясняет пациент.

– Согласна. – Коротко отвечаю я, продолжая манипуляции с руками, которые выглядят ужасно.

К сухой потрескавшейся коже добавилось несколько полосок от ожогов и царапин. Я неудачно запекала мясо в духовке. И играла со своей кошкой Принцессой.

На подносе у соседа по столику я вижу большую чашку какао и пышки, которые тот уплетает с удовольствием. И с набитым ртом поясняет:

– Прямо как в Ленинграде. Уверяю вас.

Меня обескураживает такое совпадение. Надо же, какие синхронизмы! Именно поэтому я смягчаю свой тон и мысленно простила нарушение своих границ незнакомцу.

– Вы, скорее всего, уроженец этого города? Только местные называют его Ленинградом. – Интересуюсь я, складывая тюбик с кремом и салфетки в сумочку и завязывая на своей шее шелковый платок.

Я обожаю мягкие натуральные ткани. И буквально недавно побаловала себя этой покупкой от известного бренда. Края платка обработаны вручную. А сам он нежного сиреневого цвета с веточками лимонных деревьев по нему. И цветущей сакуры. Прекрасное сочетание для женщин с типом Лето!

– Нет. Но долго прожил там. И сейчас так сложились обстоятельства, что я вдруг оказался здесь. Нисколько не сожалею об этом! Ваш город мне так нравится! И зима здесь прямо настоящая! – Делится со мной своими восторгами собеседник.

И мне становится неловко от того, что я утром была невежлива с соседом по столику.

– Я тоже люблю наш провинциальный городок. Он уютный. Хоть и выглядит суровым. – Становлюсь вдруг приветливой я.

Хочется вернуться к теме Питера, но я делаю вид, что мне нужно идти. Выходя из-за стола, я собираюсь пройти в гардероб, чтобы забрать свою шубу. И совершить прогулку по парку.

– Извините, но мне пора идти. Спасибо за компанию. – Оправдываюсь я.

– Вам тоже спасибо. Это вы меня простите за то, что влез без очереди. – Откашливается бородач, который удивительно напоминает моего отца.

Только сейчас я замечаю его добродушные синие глаза с какой-то печалью в них. Несколько мимических морщин на лице. Некоторую усталость во всем облике в целом. И определяю мужчину как вполне безобидного добряка.

Зря я так с ним разговаривала, впрочем, это уже неважно.

Я прощаюсь с мужчиной, чувствуя странное волнение. Почему вдруг?

про иллюзии в браке

Хвойный зимний лес всегда умиротворяет. И напоминает сказку из-за торжественности и чистоты, которую создают белоснежные покровы. Тишина исцеляет. Наполняет мое существо долгожданной гармонией.

Я медленно иду по расчищенным тропинкам парка, чтобы отдохнуть на лавочке, сделанной в виде качелей. Это детское удовольствие – раскачиваться и подставлять свое лицо ветру.

Людей становится больше – выходят мамы с колясками и пенсионеры с палками для скандинавской ходьбы. Пациенты в теплых халатах и в накинутых сверху пуховиках тоже прогуливается.

У больших кормушек оживленно. Видя птиц, я подхожу к ним, чтобы насыпать заранее припасенного корма. Их щебет заглушают детские крики – рядом выстроен громадный жилищный комплекс с детской площадкой.

Мне не удалось подольше насладиться тишиной. Любители домашних питомцев выгуливают резвящихся собак, которые разрезают воздух громким лаем.

Я принимаю решение вернуться домой, все еще размышляя о бытовых мелочах, которые запланировала, о предписаниях врачей, вообще о жизни. Навстречу мне попадаются люди со счастливыми лицами. Или мне так кажется?

Счастье простое, но зачем я тогда все усложняю? В сущности, в моей жизни не произошло ничего радикального. Просто в браке накопились противоречия. Так бывает у всех. Кризисы. Нужно с этим справиться. Но как, вот в чем вопрос?

Между нами исчезла близость, поэтому я чувствую себя непривлекательной и несексуальной. Раньше муж хотел меня постоянно. А сейчас отлынивает от супружеского долга под любым предлогом.

Часто у меня закрадывается мысль о том, что у Адама кто-то есть. Когда я говорю с ним об этом, он смеется и оправдывает себя усталостью. На него навалилось много работы. Мне становится совестно от упреков.

Муж работает один и меня содержит, поэтому имеет право на отдых. Он пытается погасить наши долги, а я капризничаю. Мы ведь уже не так молоды. И страсть между нами давно уже прошла. Остались дружба и уважение друг к другу.

Но когда мы с мужем ругаемся, создается впечатление, что нет ни дружбы, ни взаимопонимания. И примирений в виде бурного секса тоже уже нет. Остались невысказанные слова и обиды.

И замкнутый круг, из которого я не вижу выхода. В этом случае все психологи советуют разговаривать друг с другом. Но много вы знаете мужчин, которые способны вести диалог об отношениях?

Мой Адам тоже на все мои попытки поговорить отмахивается от меня фразами – ты фантазируешь, все нормально. Может я и правда много хочу от брака двух зрелых людей, вступивших в него не на заре юности, а в осознанном возрасте?

В конце-концов мы преодолели много трудностей – тяжелую болезнь мужа, потерю наших детей, бесконечную конфронтацию с его родственниками, мой алкоголизм и затяжную депрессию, финансовые трудности.

Последний пункт только в стадии решения. Но именно он подтачивает безмятежность между нами. Говорят, с милым рай и в шалаше. Мне пришлось убедиться в том, что это не так.

Разрушает гармонию не нищета, а внезапная нищета, к которой ты не готовишься. К определенному уровню достатка привыкаешь. И редко задумываешься о том, куда уходят деньги семьи.

Так наивно полагала и я, когда вышла замуж за обеспеченного мужчину. Но мне пришлось утратить свои иллюзии. Богатство – это не навсегда. Впрочем, как и бедность. Как и все. Не навсегда.

Такова реальность. Увы.

Кто-то из вас хочет еще замуж за богатого?

про секс в браке

Мне приходит в голову мысль идти домой пешком – погода стоит восхитительная. Падающий громадными хлопьями снег говорит о том, что грядет потепление. Зима вообще на меня действует каким-то волшебным образом. Она ассоциируется у меня с Новым Годом и с исполнением желаний.

Я не переношу лето, как ни странно. Хотя родилась в маленьком курортном городке на берегу моря и в горах. Жара меня удручает. Духота расплавляет мысли, а именно такая погода сопровождала меня все детство.

По этой причине я вернулась в ту местность на Севере, где когда-то мы жили всей семьей. Родители по комсомольским путевкам приехали в этот крошечный город, состоявший из болот и бараков. Теперь это почти мегаполис. С многоэтажками, хорошей инфраструктурой, этническими культурными ценностями малочисленных народов.

К малому этносу коренного населения относится и моя помощница по дому – Эви. Она, к тому же, шаманка. Шаманизм у этих народов – вторая религия. Или вместо религии.

О трудностях в браке мне неловко говорить с Эви. Хотя мы и стали с ней так близки, прямо как подруги. Но она выглядит слишком пожившей для таких обсуждений. И закрытой для откровений.

Да и что за глупость сплетничать об интиме с домработницей! А с кем тогда поговорить? С психотерапевтами? Но они не внесли в наши разногласия с Адамом ничего путного. Мы пытались. Вернее, это я уговорила мужа обратиться к специалистам. Он согласился, но потом выдал, что это все ерунда и ему некогда.

Адам всегда сбегает от меня в свои гаражи, на работу, в командировки. Я со своим морализаторством и перфекционизмом становлюсь для него слишком душной.

С мамами не спят. Но миллионы женщин становятся для своих мужчин мамами, а потом удивляются тому, что пропал секс.

Кажется, я нашла причину охлаждения мужа ко мне.

Но все равно хочется поговорить, выговориться о том, что лежит тяжким грузом на душе.

В этот момент мне звонит мама, чтобы справиться о моем самочувствии. Тема больниц и болезней ее будоражит. Она обожает в подробностях рассказывать об анализах и о сложных медицинских исследованиях.

А меня эти разговоры удручают и лишают сил. Поэтому я обещаю маме перезвонить, когда вернусь домой. Она немного обижается на меня.

советы мамы для брака

– Ты сама виновата. – Выносит вердикт мама, когда появляется в моем телефоне.

Это ее способ давить на меня. Впрочем, если происходит какая-то трагедия, маме проще обвинить жертву. Если тебя изнасиловали, ты вела себя не так. Если облапошили мошенники, не нужно было доверять. Если нет друзей, значит ты имеешь отвратительный характер. Если ты беден, значит глуп. А если богат, то та еще сволочь.

Если тебе изменяет муж или вовсе бросил, причина только в тебе. К слову, о муже.

– Нечего с мужиками нянькаться. – Добавляет мама. – Ты ему сырники печешь каждый день. Спрашиваешь его мнение. Прислушиваешься. А с мужиками нужно быть хитрее. И эгоистичнее.

– Но мы же партнеры. – Спорю с мамой я.

– Муж и жена – это не партнеры! – Перебивает меня мама. – Потому что мужики совершенно по-другому устроены. Они не способны любить нас так, как мы их. И любят только свое состояние рядом с нами. Это же классика! А ты стала слишком удобной для мужа. Покладистой. Правильной. От этого мужики садятся на голову. От пресыщения.

– А что ты предлагаешь? – Недоумеваю я.

– Теперь уже ничего. – Ворчит мама. – Но кабы ты раньше прислушалась к моим советам, в твоем браке не было бы того, что ты вежливо называешь "разногласиями". На самом деле все выглядит значительно хуже.

– Ты, как всегда, сгущаешь краски. – Не верю маминому скорпионизму я.

– Видно, что ты раскисла и часами слушаешь этих шаралатанов, коучей и психологов доморощенных. А слушать нужно только меня. Мама плохому не научит. – Продолжает мама.

Разговор мне неприятен, но я не знаю, как его закончить. Но, самое главное то, что мама то действительно оказалась права. А мне сложно это признать.

Быть виноватой в том, что происходит в отношениях с мужем, я не хочу, но вынуждена терпеть то, как мама продавливает мои границы.

– Тебе любовника завести нужно. – Слышу я одну фразу из маминого монолога. – Вот увидишь, твой эгоист Адам оживится и его "усталость" как рукой снимет. Мужчинам нужна конкуренция. Вот у меня была очень страшненькая собачка Торри, которую подобрал на улице твой брат. И никому она была неинтересна. Это я так сначала думала. Нет же, как вошла в охоту, так целая очередь кобелей на нее и выстроилась. Даже породистых! Мужики недалеко ушли от животных. Они любят очереди и ощущение соперничества. У них инстинкты всегда на первом месте.

– Ну ты даешь с советами! – Почти обижаюсь на маму я. – Не хочу я никакого любовника. Да и где его найти в моем возрасте! Мне ж не двадцать!

– А чего искать то? – Удивляется мама. – Мужиков полно. И они могут появиться из ниоткуда. Главное, не строить из себя недотрогу. Приступом современным мужикам нас брать лень. Будь игривой, опрятной, коммуникабельной, смейся над шутками.

– Ты прямо толкаешь меня на преступление. – Сетую я.

– Да кто тебе вбил в голову это целомудрие? Я вроде бы никогда такими глупостями не увлекалась! – Восклицает мама. – Мне семьдесят уже. Но я флиртую. С докторами, покупателями в магазине, сотрудниками банков. Чтобы не растерять своего природного очарования. Спать со мной, конечно, уже никто даже в страшнем сне не согласится. Да и тебя никто не заставляет раздвигать ноги. Это тоже ни чему – раздаривать себя. Но речь о флирте!