За что умирают блондинки, или 12 шагов к «брюнетке», чтобы выжить. #сексолюболь

Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в том, что не бывает слабого пола, бывают слабые люди. И мы равны: как перед Богом, так и по отношению друг к другу. Есть такая туристическая песня:

Ты небо рисуешь синим,

                       а серым рисуешь скалы,

Потом мужчину – обязательно сильным,

                       а женщину, конечно же, слабой,

Но небо лишь изредка синее,

                       и серые вовсе не скалы,

И приходится быть сильной, когда хочется

                       быть слабой.

          Господин  А. Х.  – русофил, владелец одного из Кикладических островов в Греции.

Привет, дорогой читатель!

Сотрем нимб супергеройства и эпичности звучания Книги… Я не «буддийский монах», хотя несколько лет, с рождением дочери «перезимовала» с семьей в Таиланде, в моих автобиографических данных нет аскетичного проживания в горах без еды и питья, укутавшись случайно найденной на перекрёстке сотен истоптанных Гималайских троп тоненькой подстежкой от плаща. И от вымотанности на пути я внезапно не засыпала на выступающем камне посреди Камбоджийских просторов… Случайные путники на непройденных дорогах не кормили меня остатками прасада, оставшегося с прошлой кормежки и запасенного в карманах… Я никоим образом не хочу обесценить такой глубокий чужой опыт, положа руку на сердце, я просто хочу рассказать Свою историю, и мне, почему-то кажется, что по каким-либо причинам, раз книга у Вас в руках, она могла бы пригодиться Вам…

Также,

В моей религии нет делений на “Будд и Иисусов”, непременного почитания только христианства или иудаизма».

Для меня есть Бог. И Бог есть Любовь.

Пожалуй, это все, что нужно знать обо мне, чтобы решиться отправиться со мной в приключение по книге…

И, «на дорожку»… кренделька немножко…

Ну и, давай, на Ты?! Просто весьма странно сохранять «пафос дистанции», пытаясь «сухим языком» говорить на «скользкие темы», прорывая шаблоны общественного порицания.

Честно, дорогой читатель, мне нечего дать ТЕБЕ кроме моего опыта… есть только ОН. Бесценный ОПЫТ «Рио-дэ-Жанейро моей жизни»… шествующий под дирижирование яркого, эмоционального, жгучего, парадом управляющего патетического «чувства Любви», марширующего под аккомпанемент моих пушистых и розовых иллюзий… Иллюзий, наголо выбритых острым тесаком внезапно свалившейся реальности.

А ещё, ВЕРА, помогающая мне встать с колен в моменты, когда жизнь не была похожа на только что выпеченный крендель, усыпанный сахарной пудрой. Скорее, в такие моменты я наблюдала как только что выпеченные кренделя «выделывались» на моих глазах теми, от кого меньше всего я этого могла ожидать, заставляя меня пускать слюни от собственной безысходности… а ночами размазывать сопли по подушке от ощущения внутренней опустошенности и никчемности … пожалуй так. Пожалуй, я начну…

 В детстве у меня была кукла. Знаешь, я ребёнок, рождённый в 84-ом году в обычной советской семье, поэтому кукла Барби, первая, та, которая с не гнущимися ручками и ножками появилась у меня классе в 3-ем… И звали ее Мариана. Я помню того первого «Кена», парня Барби, который в желто- синем костюме классно подходил моей Мариане… беловолосой красотке…

Дом для их совместного проживания в те времена был диким дефицитом, по причине того, что в Советский союз их ещё не завезли, поэтому союз моей Марианы и её Кена принято было разместить в шикарном, особнякового типа, 2-х этажном бабушкином серванте…

Так они и жили тогда… потом, по логике вещей, они захотели иметь детей… Дети, как водится в «крутых» семьях, живущих в больших двухэтажных сервантах, должны были отзываться на «заморский манер», и быть, ну «не как все» – то есть иметь неоспоримые преимущества перед другими, например, быть близняшками. Моих звали Виола (в честь вкуснейшего плавленного сыра, помните, в красной упаковке?!) и производного имени от него, ну чтоб в тон, данного другой близняшке –  Виолетта…Вот так и жили Мари, Кен, Виола и Виолетта в шикарном особняке сервантного типа до того момента, как в жизнь Мари с негнущимися ножками постучала своими гнущимися чреслами «новая модель Барб»… Мозг маленькой меня, долго не взвешивая, заменил жену Кена на новую модель «барбового» типа, а Мари, ту, у которой не гнулись ручки и ножки (как же неудобно было надевать на нее платья) сделал их служанкой.

Все бы ничего… фантазия, вроде, детская, история чуднАя… ну ребёнок, мало ли чего придумает…И можно было бы забыть и оставить её в детских воспоминаниях как старый бабушкин сервант …Если бы не воплощение этой истории в жизни наяву…

Правдоподобной до одури житейской…

С двухэтажного заморского особняка начиналась и СКАЗКА МОЕЙ ЖИЗНИ… Только в роли МариАны, по каким- то неведомым мне на тот момент причинам, оказалась я…

Но, обо всем по порядку…

ГЛАВА 1: СОЦСЕТЬ – ПАРАД КРАСИВЫХ КАРТИНОК ВНУТРЕННЕЙ БОЛИ

Пока ты подглядываешь в замочную скважину матрицы опутавших землю социальных сетей мира, сквозь проносящиеся автостопом Картинки, от Твоего взгляда скрывается Волшебная таблетка твоей реальности, в которой рулят ТВОЯ ЖИЗНЬ и Твои чувства. Инстаграм – обалденная площадка для вскрытия внутренних паттернов-реакций  каждого из нас…а если проще – он как назревший прыщ, несвоевременно вылезший на видном месте лба общества перед важной встречей, содержательно отображающий чью-то, пока не вполне читаемую, но явно приукрашенную «счастливость жизни»…

Красивые картинки, внутри Тебя «поднимают» твои чувства, испытываемые к этим картинкам… С одной стороны- гнев, зависть, желание брать, иметь, доказывать – я не хуже, я тоже могу, я тоже ТАКОГО достойна! С другой- невозможность «угнаться» за теми, кто «сочинил» свой пьедестал и с него вещает об успешности и счастлИвости жизни.

Только задумаешься об очевидности рассматриваемой мной темы, как рррраз- актуальность её тут же поднимается в соцсетях, где, очередной «мачО» нашей эстрады, еще месяц назад расставшись со своей очередной миленькой женой, родившей ему, «нового малыша», уже мчит на своем не пресытившемся Эго в первые ряды рейтингов, на шоу, где за этого «красаучика» за его же деньги, на глазах у всей Страны, будут «биться» 30 000 красоток, выпрыгивая наружу из своих маленьких юбочек росписями иконописных татух, набитых на «утрированные по объему» гендерные особенности, символизирующие превосходство одной самки над другой, в надежде разместить эти свои «особенности» рядом с ним на странице «Forbes», но, скорее, застряв в «бургере его жизни» в роли шпажки, подтверждающей, что ему подали именно Ту прожарку «котлеты». В лучшем же случае – стать третьим слоем над двумя его предыдущими, а позже, ворваться в «челлендж» из «остаться с дитем и квартирой». Ах,  да… еще покоиться в «тени его славы» что была «таким» «причащена», в народе «€бабельна».В Мире глянца – это как резюме с «хорошего места работы»… мммм значит, деваха «сок». Если не заметит другой олигаршонок, то на «свой бургер» в соцсетях, она уже заработала.

Что за тенденция кромсать полчища бабо-стейков, на глазах смотрящих в экран «потребляк» и «потреблюдов», показывая пример своим взрослеющим детям?! Доказывать свою состоятельность, как мужчины, за свои же деньги, выставляя на всеобщее обозрение «флажки» на шпажках своих «стейков», и получая в ответ- тоже, что даёшь… между строк, с улыбкой провозглашая, что «идут» не к Тебе, а к тому, что ты можешь дать?!.... ну .... «такое» мероприятие. А убрать у него? Убрать все вот это вот. Сможет завоевать достойную? Ту, которая не «что у тебя», а «про что Ты!»…страшно ему. Страшно, что голым ответом на этот вопрос будет то, что нельзя прикрыть кэшем.

Ну Бог с ним, с мачо… Не буду щедра на раздачу розовых слонов в начале, но через свой собственный опыт «Куклы», идущей к лучшей жизни с одной стороны, и опыт того человека, который был схож с данным персонажем с другой, осмелюсь, к концу книги, подвести итог тому, а что и почему происходит с “человеками”, если вдруг, вот так случается…

И, заодно, поразмыслить… а сегодня Любовь по любви встречается?! …

ГЛАВА 2: ИЗМЕНА

В Таиланде жизнь течет совершенно по-другому времени… многие русскоговорящие, переехавшие сюда на ПМЖ, в один голос твердят о некой «иллюзии» жизни… все слишком easy и сабай-сабай… Нет этой головной боли какие сапоги купить детям на осень и шубу на мороз жене. Поэтому, многие слетаются туда зимовать…

Паттаевка- так «нежно» зовут ставшую пристанищем на зиму всех сибиряков тайскую деревню наши местные жители. 5,55 часов лету- и ты уже в трусах и с бокалом какого-нибудь намешанного алкогольного хай-бола, типа разбодяженного колой вискаря, не очень за дорого, топчешь желтенький паттайский песочек. У местных таксистов, есть своя «сиеста»: поставив машину на краю обочины, они спят в гамаках, прикорнув прямо напротив. Туповаты, за счёт вечно палящего солнца и желания под ним лениться, худоваты, вечно жующие рис в плашках и нереально вкусный Noodle-суп который готовят на улицах в специальных вагончиках после 6-ти вечера за 30 бат.

В Паттайе существует две параллельные реальности. Та, которую видят большинство приезжих сюда отдыхающих, снимая, например, отель – трешку, типа «Адриатик» и за небольшие деньги (по крайней мере это было до всего этого кризиса), могущие позволить отдых всей семьей. И та, которая приключилась с героиней сего повествования…

Для русских в Паттайе есть «золотое правило нравственности»– не делай бизнес с индусами и спи со снежинками – так мягко называют русские афроамериканцев. Говорят, что и то и другое приводит к фаталу. Честно, я не обменивалась энергией со снежинками, да и с индусами у мужа не было дел по бизнесу, и да, не бывает плохих и хороших рас, бывают их разные представители, но вот всех этих предупредительных мер, МНЕ как раз нужно было бы придерживаться в отношениях с литовцами. Мягко стелят, жестко спать… Теперь, в каждом  анекдоте про еврейских Сару и Изю я слышу литовский флёр … те, без мыла в @пу, если им что-то нужно, но, сц#ко, вставят туда же обглоданную косточку от манго, если что-то не по ним… Мой дед, которому 89 ненавидел литовцев с момента как те начали творить дикую дичь с памятниками нашим Героям! И, как бы, внучке следовало бы прислушаться к этому геноцидному зову, ан-нет, внучка включилась в игру под названием «я люблю литовца» и жить без него не могу....

Я была замужем. Мой Муж был моим одноклассником, вместе, с 16-ти лет мы прошли огни и воды совместной жизни и достигли пика ее мастерства и удачливости: он был бизнесмен, имевший бизнес за границей, в наши 28 у нас был дом на берегу Сиамского залива, прислуга, состоящая из садовника, охранника, няни-филиппинки и дара Божьего – только что родившейся лапочки-дочурки! С виду, для Нашего маленького города близ Байкала, мы были образцово- показательная семья. Папа- работает, Мама- красивая. А если выспится – еще и добрая:)Все начало меняться с приходом тяжелого, обухом свалившегося на меня, страшного слова на букву «И»…

ИЗМЕНА.

Одним декабрьским вечером, накануне Нового года, радостным смс «абонент в зоне доступа», мой сотовый возвестил о прибытии рейса мужа в аэропорт Бангкока. Муж часто пересекал границу двух стран по работе. Помимо радостного смс о возвещении его на тайской земле, мне пришло ещё одно сообщение… неоднозначное… странное, будто впопыхах и случайно отосланное… почему-то «заайклауденное» в общий поток наших с мужем смс: “Всего хорошего! Как приземлишься – напиши”....

Расстояние от аэропорта Бангкока до «Паттаевки»– составляло 1,5 часа хода на такси. 1,5 часов хватило для того, чтобы «случайно попавшим мне на телефон смс-кам» доподлинно убедить меня в наличии на территории России не только второго бизнеса мужа, но и, существующего уже в разгаре романа с некой Н. Надо сказать, что в это время я кормила дочку грудью. Шок от новости и внезапно открывшейся «реальности» настолько потрясли меня, что, к его приезду, не в силах совладать с собой, чтоб хоть как-то заглушить боль, я выпила 0,7 литра лежавшего в баре виски.

Рыдая от «капавших» в это время смс от некой Н, и проникавшего сквозь изменённое сознание здравого смысла от сделанной глупости, я проклинала себя – как же, без ввода прикорма я буду кормить дочку грудью?!?? Я  выла белугой.... Приехавший К. был слегка «под шафе» и первое, что встретило его внизу дома первого этажа – летящая в него креманка со специально заготовленными, до этого момента думающей что единственная, его любимой женой – его любимым клубничным тирамису, которое разлетелось вдребезги, сильно раня осколками меня саму. Не чувствуя боли, взбежав по осколкам я, своими тонюсенькими ручками колотила его по всем местам, каким только можно было. Крича: “Как ты мог!!?! Ненавижу тебя!!!” и тому подобные вещи… сначала Он произносил что-то невнятное, но потом, будто вмиг протрезвев, заорал:” Да с тобой же жить невозможно!!! Ты же как оголенный провод, который нет-нет, да бомбанет! И да, изменял!” – чем сразил меня наповал то ли «окровавленной” честностью, то ли....

Больше всего, сквозь его сумбурно-пьяное признание меня пугало одно – он не отпирается!!!! Не отпирается…

В этот момент в голове пронеслась страшная мысль, как провалившаяся монета, застрявшая внутри моего «переваривающего ситуацию» копилочного мысли котелка: “Он не отпирается”....

Первый раз я почувствовала гнев не от его избитых «мужско-оправдательных” словосочетаний пойманных на месте преступления, таких как «ты не так все поняла»… он НЕ ОТПИРАЛСЯ!!!! Эта мысль пронеслась дикой опасностью в моей голове. И он даже не ищет путей БЫТЬ ОПРАВДАННЫМ мной!

Если Вы хоть раз находились по ту сторону «ловивших за руку» своих мужчин женщин, Вы поймёте… Мужчина, старающийся сохранить брак станет придумывать нереальные небылицы чтоб выкрутиться. Со мной так было не в первый раз.

К. был красивым и перспективным мужчиной, с хорошим достатком. В маленьком городе И., где доход большинства мужчин едва превышает на четверть, прожиточный минимум, а количество женщин, желающих согреться не только в тёплых мужских объятиях ,но и в хорошей шубке в сорокоградусные сибирские морозы, больше на такое количество нулей, на сколько разница зарплат ОДНОГО топ-менеджера нефтяной компании в Столице больше СУММЫ ЗАРПЛАТ всех ведущих топовых менеджеров всех нефтяных компаний Сибирского городка…

В первый раз ОН НЕ старался выкрутиться.

В воздухе витало самое страшное – это конец.

Наша жизнь напоминала красивую картинку только снаружи. Этот образ, созданный нами, еще долго «догонял» меня после разрыва, вопросами «живо интересующихся» и лишь изредка действительно искренним сочувствием, а не сарказмом к моей персоне от «его внезапного ухода» и развалившегося брака. Внутри – творился хаос. Мы были классической семьей, живущей в парадигме созависимых отношений. Я – от него, точнее, от своего неосознанного желания его контролировать, Он – от разгульной жизни вне дел, точнее, от своего неуемного желания эту разгульную жизнь потреблять. В школе было все иначе.  В 11-ом классе, идя за руку по центральной улице в честь Парада Победы, мы поняли, что дальше будем идти по-жизни вместе. Очень добрый, чуткий и заботливый К. всеми способами пытался завоевать мое внимание, признавшись мне позже в том, что поспорил с нашим одноклассником Мишкой на бутылку водки, что я буду его… а потом сказав, что это была самая дорогая бутылка водки в его жизни....

Все было классно 10 лет – путешествия в разные страны, мои «припадки ревности» его «ночные приходы домой», разборки по пятницам, цветы провинившегося, иногда по 365 роз за каждый день будущего года, в извинениях за выбитую челюсть, по субботам… после секс – марафоны примирения… целый аттракцион удовольствия невротических отношений.

Конец жизни на оголенных проводах положила моя долгожданная беременность. 9 следующих месяцев были самыми счастливыми в Нашей с ним совместной жизни. Он почти не гулял, то есть по пятницам возвращался не в 6, а в 2 берег меня, готовил невероятные сюрпризы в виде саксофониста в окне на подъемном кране с букетом моих любимых роз… я – наслаждалась своей долгожданной беременностью…

Параллельно с рождением дочери у К. Созрел проект в Тайланде, куда он, в 2012 году, переместил нас на первую зимовку на малой Родине.

Первый День рождения дочери, первый серьезный удар, положивший начало первому поцелую с другим мужчиной – не моим мужем за 11 лет верности.

ГЛАВА 3: КАК и ПОЧЕМУ Я БЫЛА ЖЕНЩИНОЙ-СКУМБРИЕЙ или КУКЛЫ НЕ ЧУВСТВУЮТ 

Ворвусь сюда этой главой для объяснения того, кем я была в тот момент и что я чувствовала.

А еще, отвечу на вопрос кто такие женщины – замороженные скумбрии и почему они, позже превращаются в полчища бабо-стейков…

Если Ты, как и я, находишь сходства в предлагаемых мною перечислениях, то новость номер раз: “ТЫ – ТОЖЕ ЖЕНЩИНА ЗАМОРОЖЕННАЯ СКУМБРИЯ”. Номер два – это поправимо!:)

Примеры того, что именно заложило во мне фундамент основ признания себя ЖЕНЩИНОЙ – СКУМБРИЕЙ с замороженными инстинктами конечно, из детства. Но!

Маленькая ремарка – мои темы с родителями уже проработаны, не скажу, что было просто и быстро – БЫЛО БОЛЬНО И ДОЛГО, терапия заняла 9 лет. Через боль, отрицание, чувства вины, ощущение себя плохой, обвинения их, что испортили мне жизнь, доказывание им, что я могу, и одновременно обесцениванием своих достижений, у меня есть желание на своем примере открыть в Тебе Свои причины и вытащив их наружу, не пугаясь, что они есть  –  для начала начать на них смотреть…Сначала (прости за тавтологию повторения слов) ужасаясь, как это было со мной, и начав терапию, постепенно начать доказывать своим родителям, что они – монстры, воспитавшие ту, которая благодаря им не может устроить свою личную жизнь…затем, понимая – что так бывает, и ты не одна такая, после… уже спокойно, зная, с чем имеешь дело и что и МЕЖДУ ЭТИМИ ЭТАПАМИ ГОДА… понимаешь, года… так что, если готова – приготовься к долговременному путешествию вглубь погружения в саму себя.

Моей точкой невозврата и началом лечения послужило понимание, даже не того, что в нашу жизнь с любимым человеком пришла другая женщина, я, конечно же, не видела, что превращала его жизнь в ад рядом с собой (я сейчас не перетягиваю на себя его ответственность за дурные поступки, моя задача – показать как я сама “переходила себе дорогу” собственными установками и что из этого выходило), точкой невозврата оказалось то, что оставшись одна, я начала осознавать, что делаю все тоже, что делали со мной мои родители, когда у меня появилась дочь. Крича на нее я видела свою маму, ощущая, что мешаю ей строить карьеру. В моменты, когда моя маленькая трехлетняя дочка, собираясь на улицу, своими маленькими пальчиками пыталась завязать себе шнурки на ботиночках думала про нее: “Какой же ты тормоз!” – в голове вторя голосу отца…

Стремилась к лучшей жизни со своим мужем – одноклассником, всегда мечтая иметь деньги, но услышав в ночь перед бракосочетанием от отца ( свою боль, наверно, от собственной нереализованности компенсирующего ее такими словами ко мне), что я “продалась за бабки мужику”, – и не важно, что это был мой одноклассник, с которым мы встречались с 16-ти лет, но я потом, бессознательно делала все, чтобы оправдать, данную установку отцом: “богатые – уроды”. Сначала научилась вести себя так, чтобы рядом создавать “такого”, потом привлекать в свою жизнь тех, которые соответствовали установке.

У меня нет цели опорочить родителей – они делали то, что могли, как умели, максимально заботясь о нас с сестрой. Любой родитель – человек, со своим “багажом упаковок” от своих родителей…Как родитель своего ребенка могу сказать абсолютно точно – ты даешь ровно столько, скольким и в каком качестве обладаешь и сколько можешь передать своему чаду, вопрос выбора лишь в том: сознательно или нет будет осуществляться эта передача… для того, чтобы осуществлять выбор не вслепую, а сознательно, необходимо научиться отслеживать “своих тараканов” и, при необходимости, их лечить и выводить :)

А о том, с какими установками живет повзрослевшая девочка и “строит” свою жизнь, в голове которой “цветет” смак из гибрида посеянных семян – можно отследить по главам книги, для нахождения всех этих причин, толкающих меня из огня да в полымя, понимания их  и “обезвреживания” – то есть достижения момента, когда я уже не раб вложенных в голову установок  –  время……  Годы… со множеством терапевтов (классических психологов с гештальт-подходом, кинезиологов, руна-целителей, бесчисленное количество он-лайн курсов, очных расстановок, вхождений в регресс – просмотр прошлого, с целью найти зацепку куда и на что обратить внимание в настоящем, а также, тета-терапевтов, и обретенной возможностью, в будущем, использовать все приемы, которым обучалась у всех них). Более того, могу с уверенностью пройденных знаний освятить тот факт, что и мы случайно “не попадаем” в ту семью, где получаем ТАКОЙ опыт. Родители и их поведение именно с конкретным ребенком (нас в семье было двое девочек и жизненный путь каждой из нас разный от слова “диаметрально” ) – это подтверждающие данные того, что было “наработано” в прошлом, то, зачем почему и ДЛЯ ЧЕГО мы здесь, с чем не справились тогда и почему пришли сейчас… В одно из посещений Храма, мне была вручена памятка “От меня это было” – Божий глас душе человека. Который начинается словами: “думала ли ты, ЧТО ВСЕ, ЧТО КАСАЕТСЯ ТЕБЯ, КАСАЕТСЯ И МЕНЯ.. и не случайно Ты оказалась на Своем месте… это именно ТО место, которое я Тебе назначил.. Я сотворил Это, чтобы Ты обратилась ко мне и во МНЕ нашла утешение…Сейчас, я бы назвала эту “памятку” сводом упраздненных законов, отвечающих не “ЗА ЧТО” мне так, перефразированный в: “А ДЛЯ ЧЕГО”? –  а в фразу, подходящую для Всех непонятных жизненных обстоятельств:

“Что, если твои вопросы очень точны для ситуации, а страхи очень походят к этому моменту?”.

Наша задача здесь – научиться проходить опыт смирения (жизнь сама показывает их – те моменты, которые невозможно изменить и приходится принимать, как бы ни было больно, за ним стоит действительно то, что как орех расколовшись показывает свой плод, расколет Тебя и покажет Тебе Твое истинное, но потом дает другой опыт – где стоит брать жизнь в свои руки со всей ответственностью начинать действовать), но действовать с умом. Сея те семена, которые непременно взойдут.. это лишь вопрос времени.

Итак, о женщинах – замороженных скумбриях:

~ Женщина с подавленными инстинктами – по незнанию, ввиду того, что ее границы с детства жестко нарушались или притеснялись, не умеющая отстаивать их, не научившаяся вовремя сказать: “Нет, стоп, хватит, отойди!” –  примером из моей жизни ,на основе которого сформировалась данная привычка, отображает следующий анекдот: “до 7 лет девочка думала, что ее зовут “Заткнись”; Под данную категорию попадают не только женщины, пол не важен, ведь паттерн поведения формируется независимо от него, в книге я пишу от своего лица, поэтому, говорю о женщинах).

В моей детской семье самым главным было слово – “тихо”, чтоб ребенок не мешал взрослым, при этом сами взрослые не были примером “толерантности” в выражениях своих эмоций. Ощущение ненужности и неважности, одинокости, невозможности поговорить и рассказать, то, что на душе и когда ТАК хотелось, но одновременно страх сказать что-то не то, что разозлит, выведет из равновесия и опять заставит папу злиться. Боязнь быть осужденной за что-то, что может не понравиться родителям, толкало в замкнутость и обреченность, которые были тогда моими верными спутниками.

Итак, женщина, с выученной позицией “молчать и терпеть”, ибо в семье ее слово никогда не являлось важным – его либо обесценивали, либо не замечали вовсе, поэтому, с годами, она училась отрицать свои чувства – ведь они “неважные”, и их не обязательно “проговаривать”. Чувства есть, но они закопаны. Закопанные чувства и обесцененные слова, которыми можно было описать ЭТИ чувства, обрастают обидами от желания их высказать, но неразрешения себе это сделать.

И тут, женщина начинает их складывать “в буфер накопления”, чтоб в один “прекрасный момент” выдать их скопом всем обидчикам, восстановив, наконец, справедливость. Происходит это тогда, когда “крышечка от ее внутреннего закипающего чайничка” начинает подлетать, и, срываясь, со свистом ВЫПЛЕСКИВАТЬСЯ ГОРЯЧИМ СОДЕРЖИМЫМ НА ВСЕ И ВСЕХ ВОКРУГ…естественно, желая освободиться от “полученного эмоциональные заряда в себе”.

В процессе, накапливая обиды в голове, потом в теле…не давая им шанса экологично и менее травматично прорваться вовремя наружу!

Проблемы с женской репродуктивной системой (обиды на лиц мужского пола), хронические заболевания горла(боязнь высказать свою точку зрения), болезненные месячные – которые лично у меня были болезненны до 36 лет…пока…не изменилось восприятие жизни, которое меняет не только ее качество, но и снимает симптомы хронических заболеваний” точка Врачи, к которым, по необходимости, я обращаюсь сейчас, как один “подключают психосоматику” любого заболевания. Когда еще каких-то 3 года назад, будучи еще “совсем зеленой” в этом вопросе, я не вполне  могла толком отстоять тему – так как на меня смотрели как на сумасшедшую.. Сейчас же, об этом вполне естественно говорить с медицинскими работниками, так как уж слишком много подтверждений существует этому.