За что умирают блондинки, или 12 шагов к «брюнетке», чтобы выжить. #сексолюболь

Игры кончились в мае 2014. От внезапно нахлынувшей на меня жизни. Вернувшись в Родной город. В обнаруженном тесте на ХГЧ, в мамин день рождения, констатирующем факт моей беременности.

Я набрала его номер:

–Любимый! Я знаю, ты сейчас занят… да я по Вотс Апу, быстренько… прости, пожалуйста, это очень срочно! Я знаю, знаю, жена недалеко, но вот я .... Я только что узнала.... Милый! Я вот не знаю как сказать тебе… не знаю как воспримешь ты это… помнишь тогда, ну на вилле, этой, в Sea Sand Sun я… я… я меня… у нас.... у нас с тобой.... малыш будет.

– Аня! Это значит я могу! – воодушевленно сказал он

– Ну конечно!

– Этот ребенок точно мой? От этого вопроса я просто воспламенилась – Ты одурел что ли?

– Ну, ты же знаешь, что я не мог

– Не мог, а со мной смог…

– Делай аборт.

– В смысле… ты же…ты же хотел ребёнка? я же…мы же хотели с тобой оба… ты же говорил- то твоя Мечта… я… как я теперь…что со мной будет?! Я люблю тебя, Роберт!

– Не лишай меня мечты…

– А не это ли была твоя мечта (сквозь сползающие по внутреннему горлу слезы прорвалось у меня)…

– Я хотел его от жены. С тобой у нас был просто роман…

– Просто роман…просто роман…просто роман…

– Роберт, милый… как же так…

– ну да, Анья (на литовский манер моя имя звучало именно так) – это был просто роман.

.... гудки от сброшенной трубки телефона……..

– Мамоооочка!!! Мамааааааа что мне делать!!! Мама!!!!!!!! Мама, я не хочу жить. Мама! Мне нужен ОН! Я не смогу жить без него!!! Мама… я не хочу жить. Мама....

На УЗИ было сказано, что сердечко ребёнка начнёт биться с понедельника… и тогда… нужно будет делать механический аборт. Мне оставалось на принятие решения 5 дней.

Самые жуткие, гадкие, выворачивающие мою душу 5 дней моего ада один на один с собой.

Время будто взяло меня в плен и давило принятием непомерно тяжелого, но оттиском стремительности, необходимого решения. Эти дни я была как будто в бреду: то принимала твёрдое решение оставлять и даже давала обещание Ему внутри себя, что справлюсь, что не брошу, то впадала в дикий ужас от тревоги: как я одна смогу?! Чувства боли и предательства, иголками кололи сердце, разрывая внутри на части… Ожидание часа Х кажется таким долгим, беззвучным и утомительным…И только мерные, разносящиеся по всей моей голове удары мыслей о мою уже свинцовую от перебираемых их в ней, день за днём, отмеряли ещё один маленький отрезок времени… то давая Надежду чему-то внутри меня на жизнь, то с болью, отнимали её.

И вдруг: «Бом-м-м!». Громкое звучание слов врача, которая приглашает подписать бумагу, будто бой курантов над затихшим городом, словно выводит из оцепенения, заставляя вспомнить о ходе времени.

Одновременно, потеря плеча мужа, привычного материального достатка, предательство любимого человека в крушении иллюзий о любви и вынужденное принятие решение об изгнании из своего тела второго ребёнка.... Перекрёсток судьбы, жизнь после которого уже точно не будет прежней. Многие до сих пор не понимают нашего общения с бывшим после всего того, что между нами было… Я же, никогда не забуду, как Мы ехали на аборт вместе с ним. Я рассказала ему все как другу. Он вёз меня и мы оба плакали. Он говорил звонить Ро и призвать очнуться! И ещё, то, чего я никогда не забуду, сказал: что если я решу оставить малыша, он будет обеспечивать его наравне со своим ребёнком.  Я просто плакала и молчала… молчала от его такого великодушия, от этого родства душ и одновременно не понимания того, как в этом человеке могут умещаться такие противоположные стороны… Рыдала от того, что я понимала, что в моем состоянии мне не справиться с самой собой, а ещё и с ребёнком, и что «навешивать» ответственность за нашего с Ро ребёнка на К. я не имею права. Одна таблетка отделяла меня от решения стать второй раз Мамой. На одной ладони- таблетка, лишающая этой возможности, на другой – решение выбрать Дать ему жизнь…

Я выбрала таблетку.

У Роботов, простите, Робертов, нет чувств. Они на то и роботы. Робот всегда выбирает комфорт. Он приспосабливается к той, которая комфорт этот обеспечить ему сможет, не намочив детальки, чтобы ему можно было классно функционировать… У них номинально есть жена. Жена – добытчик, инструктор по выработке масла и монтажер по починке поломанных деталек.

– Мне так плохо с ней… хоть бы самолёт вообще не долетел..

– Роберт! как ты можешь так говорить?! – говорила я ему, на деле же злорадствовала и кайфовала, что он так говорит об этой старой сучке, испоганившей этому молодому мальчику жизнь. Я покажу тебе, милый, Какой ДОЛЖНА БЫТЬ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНА! Я буду тебе самой верной и любящей! Я залечу твои раны поцелуями, исцелю твою боль от унижений кусочками своей Души. Я люблю тебя, Роберт!

– И я люблю тебя, Аня. Как мне хорошо с тобой…(Ненавижу! Ненавижу эту фразу):

– Ты просто создана для наслаждения! Ты такая красивая, я очень хочу, чтоб ты была счастливой.. (хочется добавить как-нибудь с кем-нибудь, а я не достоин такой Женщины)… Но это он мне скажет потом, как раз перед тем, как бросит трубку, чтоб избежать обстоятельств несения ответственности.

Он – робот. А ты – кукла робота. Такая “кукларобот”, которая всегда при нем.

“Тебя много” – делая замечание говорит он тебе, и ты говоришь реже, стыдишься своего всегда любвеобильного слога, «я устал» – грубо и резко отрезает он, и ты тихонечко отходишь от него, поясняя себе – я утомила его.. Он уходит- и мысли уходят за ним. Ты живёшь тем, что он делает, что сейчас есть, как отдыхает, звонит ли ей… «любит» ли Ее в данный момент… сколько, как…тебе нужны цифры, доказательства неверности, чтоб потом, получив их, тихо смаковать наедине с собой, выступая "соло" в своем собственном проекте – ты так привыкла к этой роли драматической актрисы, что уже просто не видишь других ролей, красок… И Тебя там, в своем горе, утопии, в своем разлажившемся на пазлы мире, никто не видит. Только ты и твоя боль. Боль и ты. Ты – боль. ЛюБоль – сросшаяся, ставшая одной с тобой кровавой спорой. Одна незаживающая рана, способная впитать в себя любой мало-мальски блеснувший луч надежды… Там, на твоём дне, никто не видит тебя. Какой наряд ты завтра наденешь, чем заплетешь свои волосы, помоешь ли ты их в конце концов – не важно. В глазах- туман от непросыхающих слез, которыми ты давишь себя, смакуя каждую, самобичуя и истязая себя за своё желание иметь ребёнка, но так и не осуществившая его.. Сжигая заживо весь свет в себе, не ища ни у кого поддержки, идя просто потому что первое дитё рядом. А жить не хочется. Вообще не хочется ничего… и только тоненькое маленькой доченьки:

– Мам, ты мой "гелой"!!!  и горячие пальчики на твоём лице – потихоньку возвращают тебя в реальность… Реальность… она такая. Тягучая. Такая живая и долгая… а каждый день долог и похож на предыдущий. Сколько мне ещё?, думаешь ты… сколько ещё…а не все ли равно?! Ты смотришь на свою руку и думаешь как порезать ее вдоль или поперёк?!

Телефонный звонок отвлекает тебя от этой мысли… Мама звонит. Наверно хочет спросить как я. Я не знаю что ответить. Я просто не возьму трубку. В дверь стучат. Я не хочу открывать. Я не хочу жить… в какой-то момент я понимаю, что не дышу. Лежу навзничь на полу в ванной и нет звука. Сама пугаюсь этому состоянию, но не начинаю дышать. Мне спокойно. Очень. Какой-то отрезок этого неспокойного настоящего мне спокойно…не шевелясь, пытаюсь удержать это состояние, как часть фундамента, за который можно бы уцепиться и некоторое время простоять… хотя бы чуть-чуть… хотя бы мгновение… засыпаю…завтра..оно наступит. И я понимаю, как же я боюсь завтра..