- -
- 100%
- +
© Лена Борисова, 2017
ISBN 978-5-4483-8509-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Прощай, подруга, Или Семеро мужчин
Дружба – это такое многостраничное понятие. Всякая бывает. Глубокая, одноразовая, юношеская, многолетняя, штрихпунктирная, внезапная, утомившая… Хотя последняя, наверно, утрачивает статус. Это я о своем, о женском, говорю. Как бывает у мужчин, кто их знает. Бытует мнение, что все у нас с ними по-разному. Хотя раз есть слово «друг», значит, и у них бывает.
Иногда случается на время потерять общий язык с одной из подруг. И тогда можно с Машей обсудить, насколько Соня не права. Это удача, что дружба полигамна.
Какая ты страна?
– Мы сегодня играем? – звонит подруга, рассчитывающая на привычные вечерние четыре партии в бильярд.
– Похоже, что навряд ли. Мне тут Другая Подруга написала, что они договорились встретиться с нашей американской подружкой – она же в субботу нас покидает, зовут прощаться.
Тут выясняется, что именно с подругой, которая улетает в свою Америку, где проживает с американским мужем, Первая Подруга в настоящий момент прогуливается по парку. А Другая Подруга, к слову, тоже во многих случаях первая, в это же время мчится пешком по близлежащей улице на распродажу бытовой техники – внезапно срочно надо купить микроволновку для мамы. Параллельно всем этим действиям я еду на лифте вниз, слава богу, рабочий день окончен.
– Все, я сажусь за руль – давай мы вас по дороге подберем, доедем до распродажи, может, и нам бытовая техника со скидкой нужна. А потом где-нибудь посидим.
Сказано-сделано. И вот я стучу каблучками по тротуару – как я люблю этот звонкий бодрый звук! Когда идешь по асфальту мягко, каучуково, совсем другое мироощущение – какая-то ты бытовая получаешься, обычная. А на каблуках – цок-цок – сразу все нарядно.
Завидев в знакомом автомобиле знакомые лица, с радостной улыбкой маячу руками – хей-хей, мы встретились раньше на сто метров! Однако девушки, безмятежно болтая, проезжают мимо, на условленную точку «С»! И стоишь как дурак, вернее, конечно, как дура – тебя не заметили.
Так бывает: идешь-идешь, видишь мало-мальски знакомого человека, откроешь рот, чтобы сказать: «Здрасьте», а он – раз! – и отвернулся. Возможно, двумя секундами раньше усомнился, что вообще стану с ним здороваться, и решил фрустрацию-себе-дороже тут не разводить. И вправду, зачем ему расстраиваться из-за того, что его не заметили. Вот, придумал такой способ. Пройти мимо, отвести взгляд. А может, просто весь в себе. Может, вспоминает, выключил он дома газ или утюг.
– Ну, ёлки-палки, ну, куда смотрите, подружки! Как можно не заметить призывно машущую вам девушку, которая буквально бросается в глаза!
– Точно, из толпы выделяется, – охотно подтвердила Заокеанская Подруга. – Она и в институте такая была – броская, вместе со своей давней подружкой Мариной, которая тоже, кстати, сейчас в Америке живет. Такие были девушки заметные. Помню-помню, хоть и давно это было.
Не приятно ли такое услышать? Хоть и давно это было.
А тут у меня другая Марина, но тоже подруга – или другая подруга, но тоже Марина – придумала развлечение. Из последних. Про ассоциации – с какой страной, интересуется, ты себя/меня/её ассоциируешь?
Про себя я быстро ответила: «Со Швецией». Потому что в разных странах меня, посмотрев лишь на мою внешность, а не на глубокий внутренний мир, норовят принять за шведку. И вообще, прическа, как у Roxette. Но у Еще Одной Подруги другое мнение: «Ты у меня ассоциируешься с Америкой». Оказывается, не про внешность речь, а про характер. «В том смысле, что космополитичная?» – уточнила я и реактивно предложила Еще Одной Подруге вариант про нее, с моей точки зрения: «Ты, Маринка, похожа на Германию. «Почему?!» – «Ты действуешь строго по правилам, по своим, не как у остальных, плюс очень закрытая для неблизких…». Еще Одна Подруга даже согласилась: «Да. И кстати, помню, я очень прекрасно чувствовала себя во Франкфурте-на-Майне». Ну, и schön.
Однако я отвлеклась. А Первая Подруга с Иностранной Подругой тем делом застыли с открытыми ртами, пока я тут размышляю… Такой стоп-кадр, как в кино: пока герой развернулся к зрителю и что-то важное с его точки зрения рассказывает, все остальные вынуждены застыть в позе «море-качается-три!»
– Садись, кончай трепаться, – Первая Подруга по-дружески поощрила меня к размещению на заднем сиденье. – Другая Подруга ждет! Только у нас бензин кончается.
По дороге подобрали еще одну, четвертую, красавицу, и у магазина бытовой техники вышли все – будто оно нам надо. Еще Одна Красавица, она же Другая Подруга, быстро-быстро установила, что на задуманную ею микроволновку скидок нет, резко потеряла к ней интерес, и начала агитировать меня купить красный холодильник. После моего отказала подключился продавец и поуговаривал купить холодильник горчичного цвета, потом коричневого цвета, потом серебристого цвета… В общем, оставили меня с ним один на один, ушли, спохватились, выслали гонца.
– Нет, Эту Подружку нигде оставить нельзя, она тут же начинает общаться.
Это они про меня так сказали. Потому что я, действительно, охотно вступаю в коммуникации с незнакомыми людьми. У меня даже имеется теория на этот счет. По ней все люди делятся на три группы. Первые, подобно мне, в случае хорошего настроения легко идут на контакт с незнакомцами. Вторые – охотно отвечают, если с ними заговорили, адекватно реагируют. Третьи, как пуганые зайцы, прядают ушами и утекают.
Мужчина номер 1, отказался, так и запишем. И еще один, в уме
В общем, первый пункт вечерней программы выполнили, и осталось самое важное – проводить Американскую Подругу в ее Америку. То есть уместиться в каком-либо заведении, взять бутылочку брюта и поболтать на прощанье о девичьем. И да, сфотографироваться еще. Можно уже начинать. Вчетвером. Палка для селфи не при себе, а вон идет мужчина-давайте-его-попросим.
– Ой, а он не сопрет телефон? – струхнула американская участница нашего квартета.
Бритый наголо пузан с сигаретой как почувствовал её недоверие.
– Нет! – мрачно и решительно отказался нас снимать и торпедою продвинулся дальше по улице.
Ну, и фиг с тобой. У нас другие варианты есть, у нас длинные руки!
После отснятых кадров начались муки выбора. «Надо показать Американской Подруге какое-то приличное место, чтобы остались приятные воспоминания. Девочки, давайте сосредоточимся!» Что у нас тут рядом есть? Вот на параллельной улице, за углом буквально, какое-то армянское заведение – хвалят.
– Садимся, поехали!
У меня есть друг-армянин – говорят, у каждого есть друг-армянин – и я знаю, что в армянском кафе должно быть вкусно и дружелюбно. И еще чувство юмора у друга прекрасное. Но к кафе это отношения не имеет, строго говоря.
Доехать не успели. Кто-то вспомнил, что армянское заведение – это магазин, а не кафе – да, с вином, но навынос. А что, мы будем в машине проводы отмечать? Из горлышка? Развернулись, поехали в итальянское кафе «Старая Италия». Тем временем, пока на дороге, полной машин, параллельно нам шли две разделительные линии, передумали – потому что кафе такое старое, что, как выяснилось, Американская Подруга в нем уже бывала – тут ее ничем не удивишь. И тогда мы снова наметили другую культурную цель, с тематическим названием «Культура», популярное в городе заведение.
По дороге взялись обсуждать всяческие культурные аспекты жизни, в том числе языковые. Раз уж у пятидесяти процентов присутствующих лингвистическое образование. А нас, лингвистов, хлебом не корми, дай о языке поговорить. В смысле, о речи.
– Появились, пока ты в Америке, you know, всякие неологизмы в русском языке, которые мне категорически не нравятся. Многие, Наша Рулевая, обрати на нее внимание, употребляют новообразование «отзвониться».
– О! Это же вульгаризм! – констатирует стилистически подкованная Моя Институтская Подруга.
– А почему ты раньше мне об этом не сказала? – в меру возмущенным тоном обращается ко мне Подруга-за-рулем.
– Не расстраивайся, вульгаризм – это просто стилистический термин, ничего личного.
Я давно зареклась поправлять кого бы то ни было. Что я, учительница? Ну, разве иногда, если почва подготовлена. Тогда и скажешь знакомому парню: «Не «плинтуса», а «плинтусы», не «обгрызанный», а «обгрызенный». Если уж на то пошло, для какого-нибудь писателя дворянского сословия в 18-ом веке слово «парень» было вульгаризмом – ибо от сохи, деревенщина неотесанная. Смешной парень – кто такой, догадайтесь! Правильно, клоун. А наш-то парень, тоже не лыком шит! Поправляет с деланным ужасом: «И это ты мне говоришь! От которой я слышал, «вклЮчена», тогда как правильно «включенА», «включИшь», «включЁнный»?! Ай, ай! Прав ведь! Как никогда! А я до сих пор включаю всё неправильно. Ничего, будем оттачивать знания и избавляться от того, что раньше было для нас нормой.
Это, между прочим, такой грамотный психологический подход – полезно для жизни – избавляться от того, что отслужило свое и уже мешает тебе.
Ой, мамочки, неужели через сто лет слово «отзвониться» станет нормой? Впрочем, мне уже будет все равно.
Мужчины номер 2, креативные
Под внезапно начавшимся дождем Одна Подруга по-пионерски первой выскочила из машины. Если точнее, то не просто по-пионерски – бери выше! – среди своих она имеет статус «пионервожатая», в силу своих недюжинных организаторских качеств и завидного жизненного драйва. Не все такие оказались быстрые – 75 процентов нашего коллектива решили в автомобиле переждать ливень, припустивший при наличии яркого солнца сбоку на небосклоне. «Пересидим, – предложила Подруга За Рулем. – Такой быстро закончится». Тем более у Пионервожатой зонтик с собой был, а у остальных не было.
Правда, она его так и не открыла.
– Я добежала до козырька, а там двое парней, симпатичные такие, голубые: «Ой, вы правую руку намочили! Отчего же вы зонтик не открыли? А у нас его нет. И машина за углом – придется подождать, туда никак добраться, чтобы не намокнуть, вот рубашка новая».
– Почему ты решила, что они голубые? – спросила на удивление неподкованная Заокеанская Подруга.
– Ну, какой еще мужчина заведет с тобой подобный разговор с такими интонациями. Вспомни, вон, того мужлана, который нас фоткать отказался. И вообще, имея определенный опыт, их узнаешь.
– Послушайте, а как мужчин нетрадиционной ориентации тут у вас в России называют? Голубые – это же как-то неприлично.
– Геи можно? Давай так.
«Грибной» дождь, действительно, закончился через пару минут, и вот мы в кафе в цокольном этаже. Круг по залу – народу немного, но есть, судя по их манерам, завсегдатаи.
Разросся класс горожан, желающих завтракать или ужинать в кафе-ресторане. Об обеде в виде бизнес-ланча не говорю. В общем, в общепит народ идет. И не только спрятаться от дождя.
Мы приземлились на диванчики у окна. Сфотографировались. Естественно. Полистали меню, брюта нет – цель не достигнута. Пока обсуждали, что может служить альтернативой «культуре», мне позвонила Не Примкнувшая К Компании Подруга:
– Слушай, ты на работе? Сфоткай из своего офиса радугу – высоко, красиво! Не на работе уже? Жаль. Такая радуга эффектная!
Выбираемся из цоколя наверх – радуга яркая, толстая, топорщится в небо из-за соседнего каменного дома, построенного лет сто назад. Поэтому смотрится особенно эффектно.
Природное явление и архитектура не заслонили от Американской Подруги, некогда преподавательницы английского в родном городе, появление ее бывшей ученицы. В сопровождении стильно одетого молодого человека стильно одетая девочка направлялась на модное и культурное мероприятие практически туда же, откуда мы вышли. Только они выбрали не цоколь, а крышу.
Что за молодой человек с нею – не голубой ли? Да ладно! Едва мужчина креативно оделся, сразу запишем ему нетрадиционную сексуальную ориентацию? Ну…. Да. В нашем-то промышленном мегаполисе. Где не только на окраинах самая модная одежда – это спортивные штаны. Тьфу-тьфу-тьфу! Все-таки последнее заявление – это преувеличение. А то как жить?
– Она сама шьет, она сама моделирует. А заказчики у нее какие! А заказы какие! Я всегда удивлялась, как это люди готовы такие деньги платить, деньжищи, я бы сказала! – восклицала Заокеанская Подруга, любуясь на экране айфона-лопаты изображением своей знакомой Галечки в прекрасной, сверкающей – как крылья стрекозы! – блузке. Топорщащейся. Слово для продвинутых любителей родной речи. А мы такие как раз. К примеру, я.
Может, и мы на крышу? Раз там мероприятие? Нет-нет! Обратно? Хотя бы и на крышу? Никогда! Только вперед!
Мужчины номер 3, в белом «Мерседесе»
Озаренные светом стрекозиной кофточки вкупе с радугой мы проскочили мимо широкой пешеходной улицы с ее кафе и ресторанами – «Цыплята табака»? Нет, нет! «Старое место»? Может быть, но уже проехали… Проехали, потому что вспомнили о чудном ресторане с вдохновляющим называнием – то ли Козел, то ли Коза – вверх-вверх по улице. Бонус – заправка по дороге! Теперь, с бензином в баке, хоть в отдаленный район, хоть в соседний мегаполис Екатеринбург! Два часа – да, тьфу! Но в таком – альтернативном – случае Подруга Из США рискует опоздать в США. Нет уж, ладно уж, поедем в Козу/Козла. И вообще, бензина не столько, чтобы роскошествовать.
Ах, мы все такие внезапные!
В «Козе», женского рода, – видно сквозь окна – много народу. А когда заходишь, слышно… вернее, категорически ничего не слышно.
– У нас играет живая музыка! – прокривает администратор сквозь звук электроскрипки.
– А почему так громко?!
– Пройдемте вон в тот зал!
– Но тут же нет ни людей, ни окон, ни дверей! Сорри, двери, есть. Ни света!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.