Любую. Всегда. Бесконечно

Вас когда-нибудь хоронили заживо?

Это когда выдохнул, а вдохнуть уже нечем. Потому что на груди – бетонная плита.

И рвется отчаянный крик "Как же так? Почему?! За что?!!». Но ты только безмолвно открываешь рот, потому что слышать уже некому.

Я кричал долго, срывая связки, в безвоздушном пространстве пытаясь осознать случившееся…

Тишина.

И одиночество. Тотальное.

Мне остались лишь твой образ, голос, улыбка, фотографии, оказавшиеся пустыми слова-обещания и воспоминания о каждой минуте из нашего "мы".

Одним своим коротким "R.I.P." ты оборвала ниточку, державшую меня в жизни.

Я больше не живу, как-то поддерживаю существование призрачной надеждой, что ты ошиблась и еще передумаешь, как много раз ДО, отвергая меня и возвращая.

.

Как так случилось и почему, ты не расскажешь. Тебе претит копаться в себе и прояснять. Ты жестока и бескомпромиссна. Я люблю тебя и такой тоже. И понимаю, что как раз отсутствие жестокости во мне стало одной из причин.

.

Я могу воссоздать хронику событий, во мне живы детали. Но узнать мотивы твоих поступков мне не дано. М.б. кто-то, читающий эти строки, поможет мне?

.

Мечтали ли вы о взаимной светлой и страстной любви?

Если вы – девушка или женщина еще не лишенная романтики, то, наверное, да.

"Я люблю тебя огромным небом…"(с)

Ты мечтала.

И я мечтал.

Лелеял эту мечту и заказывал Вселенной.

.

Всемирная паутина. Форум по интересам. Я отметил тебя в сети по аватару, потом посмотрел указанный в профиле возраст и стал гнать от себя любые мысли в твою сторону, но сообщения читал.

И тут на ресурсе был объявлен конкурс на любовный эротический рассказ…

Поскольку у меня в этом плане получается или порнуха, если словами, или в действиях, я отправил в сеть запрос о желаемом:

Я хочу разжать ледяные тиски одиночества, взявшего в плен мою душу.

Я хочу оттаять заиндевевшее сердце, поверить в мечту, что все возможно, и начать снова жить.

Я хочу пересечься с тобой взглядом в толпе.

Я хочу улыбнуться, увидев легкие лучики в уголках твоих глаз.

Я хочу ответить теплом, вниманием и интересом.

Я хочу смело взять тебя за руку и отвести в ближайшее кафе.

Я хочу смотреть в твои глаза, не отрываясь.

Я хочу пить кофе и говорить обо всем, познавая и раскрываясь.

Я хочу заливисто смеяться, принимая твои шутки, впопад отвечая и слыша твой смех.

Я хочу радоваться встрече и желать продолжения.

Я хочу осторожно пригласить на ужин, соблазняя ризотто с белыми грибами под Soave.

Я хочу готовить тебе, ощущая твой заинтересованный взгляд.

Я хочу любоваться твоим запястьем и изящными длинными пальцами на тонкой ножке бокала, еще не веря, но уже представляя…

Я хочу нести всякую околосветскую чушь, вдруг робея перед вопросом.

Я хочу взаимного ощущения, будто мы встретились после долгой разлуки, симпатичны и рады друг другу.

Я хочу продолжать твои фразы и слышать окончание своих.

Я хочу говорить тебе комплименты, видя смущение и легкий румянец щек.

Я хочу случайных касаний, доставляющих щемящее удовольствие.

Я хочу, наконец решившись, уточнить, что ты хочешь на завтрак.

Я хочу услышать любой пожелание, сопровожденное лукавым взглядом.

Я хочу, замерев на миг от счастья, подойти, обнять, вдохнув карамельный запах волос.

Я хочу, глядя в твои искрящиеся глаза, открыть свой мир, симпатию и грёзы.

Я хочу сидеть в кресле с тобой на коленях, разглядывая фото, смотря кино, слушая музыку, рассуждая на отвлеченные темы, наслаждаясь твоим запахом, шелком кожи, перебирая волосы.

Я хочу осторожно поцеловать разомкнутые в приглашающей улыбке губы.

Я хочу, очень хочу пробовать твои губы на вкус и на ощупь.

Я хочу подарить тебе нежность и ласку, пылкую страсть и жар желания.

Я хочу наслаждаться тобой бесконечно, осязая, чувствуя и восхищаясь.

Я хочу прижаться к тебе, обнять крепко-крепко и уснуть, ощущая восторг и блаженство.

Я хочу разбудить тебя утром, чуть касаясь виска губами, и спросить:  «Кофе будешь?» Чуть заботливо и чуть осторожно.

Я хочу любить без оглядки на «если».

Я хочу дурачиться как дети и целоваться по-взрослому, и звонко смеяться, и радоваться каждому дню вдвоем.

Я хочу купать тебя в ванной, готовить завтрак, кормить обедом и ужином, дышать в затылок, любоваться тобою в примерочных, слушать новости, радостно кивая в ответ.

Я хочу, чтобы тебе со мной и мне с тобой было спокойно и комфортно.

Я хочу смотреть в твои – любимые – глаза, хочу видеть твою улыбку, наслаждаться твоим запахом, пробовать тебя на вкус, забываться в твоих руках, ощущать тебя целиком, наслаждаться тобой. Снова и внове.

Я хочу, чтобы ты улыбалась.

Я хочу, чтобы ты радовалась.

Я хочу слышать твой заразительный смех…

Я хочу, чтобы искорки в твоих глазах сияли чаще.

Я хочу с тобой – всё!

.

Ты откликнулась сразу. Написав, что хочешь ровно того же.

Было много красивых слов, даже комплиментов.

Ты утверждала, что влюбилась с первых строк.

Я улыбался, шутил, предостерегал…

Мне нравилась наша переписка.

Ты была от нее в восторге. Таком, что заразила им и меня.

Я отстранялся и пробовал рассуждать здраво.

Ты сметала всё мое здравомыслие каждым новым письмом. Твоему напору очень сложно было сопротивляться. Я держался, охлаждая твой пыл, оставаясь в рамках близкого дружеского общения.

Мы говорили о литературе. Потом о себе, узнавая и проникаясь.

Теперь я понимаю, что тот уровень, привычный для меня, был тебе в новинку.

Меня напрягала 10-летняя разница в возрасте. Ты провозгласила, что нашла свой идеал.

Это я уже проходил не раз, потому сознательно выстроил границы: "У меня есть двое не вполне законченных отношений: бывшая партнерша, с которой мы проживаем в одном доме, но много лет уже просто друзья, и бывшая любовница, с которой последние три года мы просто сотрудничаем. Но они привыкли, что я есть в их жизни."

Ты сказала, что всё понимаешь, и это не станет препятствием, обманув меня в первый раз.

.

Да, я наивен и доверяю людям.

Я не знал тогда, что остановить тебя в реализации планов невозможно.

Ты взяла билет и написала: "Встречай!"

.

Впервые в жизни через 15 минут знакомства я тянулся поцеловать.

Было легко и радостно.

Мы не могли наговориться и удивлялись прям невероятным совпадениям в наших жизнях.

Но!

У тебя оказалась семья. Нормальная, благополучная. Я понял, что удерживало тебя от ответов на мои настойчивые вопросы.

И это же удержало меня от физического контакта. Наверное, ты обиделась. Была поражена – точно.

Он все-таки случился. Контакт. На следующий день.

Я подумал: если ты так настойчиво его ищешь, почему о "правильности" происходящего должен беспокоиться я?

Ты была в восторге, я – очарован.

Как более умудренный опытом, я настоял, чтобы ты не рвала все, резко меняя свою жизнь, и предложил продолжить общение в виртуале. Ты не сразу, но согласилась. И улетела, забыв обручальное кольцо в номере отеля.

.

В следующие две недели любое моё бытовое общение превращалось в неосознанный флирт, пришлось себя жестко прикручивать.

С тобой же мы переписывались непрерывно.

Ты сказала, что муж в курсе происходящего и примет любое твое решение.

Меня хватило на четырнадцать дней. После чего к тебе сорвался уже я.

Мне нужно было убедиться, что задекларированное тобой – правда. И вернуть кольцо)

Ты познакомила меня с семьей. И я узнал, что являюсь далеко не первым твоим увлечением в браке…

.

Я уехал прийти в себя и подумать, жестко отсрочив следующую встречу на месяц. Что не помещало нам исписывать километры в мессенджерах и слушать, видеть друг друга каждую свободную минуту.

Я залипал на твоё изображение и даже фото, отзывавшиеся во мне страстной волной. И все же ждал, что твой фейерверк эмоций, захвативший меня почти по макушку, иссякнет. И включится здравый смысл.

.

Ты с трудом выдержала назначенный месяц, и мы договорились встретиться на нейтральной территории.

Ты сердилась на меня за то, что я не позволял тебе кричать о нашей связи в сети. Я оберегал спокойствие своей б.партнерши, не думая, что наша с тобой связь – надолго.

О тебе, без лишних подробностей, знала б.любовница, с которой мы вели совместный бизнес. Я знал все о ее связях, потому спокойно рассказал о тебе и своих чувствах. Иначе, они взорвали бы меня изнутри.

Она подтрунивала надо мной и аргументированно предостерегала (оказалась права, по итогу). Я слушал, но не отражал ее правоту.

.

2000 км между нами. Мы встретились посередине. Город, где я никогда не был, а ты посещала с семьей.

В нем жила общая виртуальная знакомая, которой мы решили открыться.

Три праздничных дня, вместивших в себя многое и пролетевших как один час.

Ты созрела, хотела меняться и менять свою жизнь, правильно понимая, что с моей помощью у тебя это получится. Я знаю как, и могу помочь.

При прощании я осознанно сказал, что хочу с тобой всё.

Наверное, в этих встречах нам не следовало пить. Виски все же крепкий напиток, а разум и так был сильно нетрезв.

Еще через месяц мы запланировали совместные две недели отпуска. Которые, на мой взгляд, должны были решить будущее.

.

И тут вдруг в моей бывшей любовнице проснулась невесть откуда взявшаяся ревность.

Разборки, угрозы…

Я недоумевал, увещевал, объяснял, уговаривал. Помогало ненадолго.

Я знал, что в своей злости, даже скорее ненависти, имея обширные связи и влиятельных знакомых во многих сферах, она может сильно навредить, а я, каюсь (знал бы), рассказал значимые факты.

Я не мог понять, откуда такая реакция?!

Да, мы близко и доверительно общались, я оч.хорошо к ней относился, но наши любовные отношения остались давно в прошлом, причем по ее инициативе. Я знал обо всех ее связях, которые были после меня, и даже советовал, искренне совершенно, как поступать, чтобы удержать ее особенно сильное увлечение.

И я не намеревался переставать с ней сотрудничать и общаться. Это было нужно и ей, и мне.

Мы продуктивно взаимодействовали и понимали друг друга.

Меня в жизни понимали всего два человека. Ее – только я.

Я был для нее единственным человеком, которому она могла рассказать все, как, впрочем, и она для меня.

Я когда-то любил ее безумно, боготворил. Ей поначалу это было лестно. А потом стало ненужно. В плане партнера, я бесперспективный товарищ.

Да, я отдалился от нее около года, но вряд ли у нее был более близкий человек.

.

Ненависти и угроз становилось все больше. Они уже не контролировались мной никак. И я испугался. За тебя.

Потому что знал, мне ничего не будет с ее стороны.

Для стабилизации ситуации я согласился на настоятельно предлагаемый секс. Просто секс. Без заверений и обещаний. Их не могло быть, потому что все мои мысли, с первых минут встречи, были только о тебе.

Это ее уравновесило. Угрозы прекратились. Я спокойно собрался и уехал в отпуск. Мы договорились, что вечером я желаю ей спокойной ночи, отсылая определённую картинку.

.

Мы встретились с тобой! Я был счастлив. Ты, по словам, тоже. И через несколько дней сама сказала, что твои ожидания в отношении меня подтвердились полностью.

А я ничего не ждал. Ты мне нравилась. Очень! И я просто был рад, что мы вместе.

Но. Отпуск проходил на твоей территории – твоей семье принадлежали эти южные апартаменты. И через неделю началось: ты не то надел, ты не так выглядишь, не то и не так делаешь…

"Не говори мне о прошлом, так не положено. Мне не интересен твой опыт, потому что он был не со мной…"

Это обескуражило. На фоне твоих заверений о неземной любви, исполнении мечт и желании провести со мной каждый момент последующей жизни… И о своих бывших ты рассказала всё. Я настаивал на проговорить, но натыкался на обиду и молчание. Ты не привыкла к такому формату общения, а я вообще не понимал, что происходит. Декларируемая честность и открытость – и глухая стена: "Ничего не хочу знать!"

.

И тут сорвало крышу у б.любовницы: "Мне плохо. Я схожу с ума. Ты меня променял. Как ты мог!"

Звонки и километры сообщений. Я молчал. Слал картинки, как договаривались. Попускало. И возвращалось с новой силой.

Я ответил коротко: "Мы все обсудили. Вернусь, поговорим."

.

Я замкнулся. Ты заметила. Я доверял тебе, верил твоим заверениям.

И рассказал. О факте и своих опасениях.

"Я не боюсь. Мы все преодолеем вместе", – это был твой второй обман.

.

Нам было хорошо друг с другом. Пока я вписывался в твои ожидания.

А если нет, ты отказывала мне в интиме, закрываясь в молчании.

.

Расставаясь в аэропорту, я думал, понимая, что так, как есть, ничего хорошего у нас не получится. Ты не принимала меня целиком. А это необходимо для отношений. И решил, что незачем усложнять тебе жизнь. Я мог дать тебе опыт, нежность, заботу. И всё.

Я обнял тебя крепко, поцеловал и сказал, отрываясь и обрывая внутри …: "Забудь меня."

.

Месяц я пытался тебя забыть. И не смог. Понял, что люблю. Молчал. Болел. Ничем не мог заниматься, тупо гоняя шарики в компе.

Мое молчание имело двоякую цель: чтобы тебе было проще (я сволочь и всё такое, проще послать), и это прозвучало как гарантия твоей безопасности. Я точно знал, что моя переписка с тобой читается, видел распечатанные цитаты. Я останавливал ее периодические истерики долгими разговорами. И на этом – всё.

Я был в отчаянии. Впервые написал стихи. Тебе. Ты не поверила и не поняла.

Я потерял смартфон. Со всеми фото и перепиской. Без пароля и блокировки. Был настолько потерян, что просто оставил на лавочке. Сообщил. Ты не поверила.

Я поблагодарил всех в сети и попрощался.

.

У тут ты попросила остаться. Я наплевал на все угрозы и сказал тебе о своей любви.

Ты снова мне не поверила. Обвинила в сговоре.

В отчаянье я написал все о своих чувствах и мотивах. Со ссылками на факты, действия и поступки, которые были очевидны мне, но не тебе.

Рассказал обо всем б.партнерше и б.любви.

Партнерша меня поняла. Это не явилось для нее большой новостью. Вы были знакомы в сети.

Она (б.любовь) вычислила твой емейл и стала слать угрозы тебе.

Ты решила, что всю информацию выдал ей я: "Потому что по-другому не может быть."

И чуть ли не впервые в жизни я стал оправдываться. Это сложно для меня, но ты того стоила.

Мы снова начали общаться. Я забросил совместный бизнес, потому что мог думать только о том, как вернуть тебя.

Я стал говорить тебе о любви.

Слова, которые ты так хотела слышать раньше. Которые я не мог сказать просто из симпатии. Только осознав полной мерой. Ведь для меня любовь – чувство абсолютное и всеобъемлющее.

До тебя я говорил о любви четырежды. Один раз в прошедшем времени, один раз – поторопился, светя отраженным светом.

.

Тут ты решила съехать из семейного дома и жить отдельно. Делала ремонт.

Я сорвался съездить к родителям, чтобы на обратном пути заехать к тебе и снова попробовать пожить вместе.

.

Б.любовь проводила время с приехавшими из дальних мест родственниками.

К концу моего пребывания у родни пришло письмо, якобы от ее мамы, с сообщением, что она находится в больнице в критическом состоянии.

В нем были вопросы обо мне и наших с ней отношениях. Мы не были знакомы с мамой, она считала ненужным нас познакомить. Я описал все, как было, пожелал здоровья и сообщил, что смогу приехать через две недели. Я искренне хотел, чтобы она осталась жить (причины нервничать были), но у нее было, кому за ней ухаживать, а я рвался к тебе. Я молился. Искренне и ежедневно, но все равно бы не поехал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.