Спасайся, Земля! Каждая капля важна

«Каждая капля важна»-висело на входе в зал, где проходил первый всемирный экологический съезд.

– Уважаемый Герхарт, вы настоящие первопроодимцы!

Именно с этой фразы, кстати, не прописанной никаким регламентом и не подходящей ни в какие временные протоколы по очередности выступающих, так вот, именно с этой фразы и начался первый по-настоящему глобальный экосъезд, когда протокол Киото был признан официально неудом, когда ледник А705 на северо-западе Антарктиды мало того что откололся, так еще разделился на пять огромных глыб и со скоростью света, на всех парах подгоняемый ураганом Кусо, плыл, чтобы затопить одновременно Евразию, Америку и даже Африку.

Фланкес Вездесущий, президент страны, которой приписывались бесконечные теории заговора и растления природы, растления генома (да, еще в 2019 году их ученый создал химеру, то есть человека ГМО, за что, как ни странно, попал в тюрьму). О его стране говорили, что они пионеры угнетения красных, угнетения черных, желтых и даже зеленых, растления всего, чего только возможно, и напоследок растления самих себя, потому что, мол, докатились они до того, что даже газеты не читают (а кто их читает вообще?), а читают они исключительно надписи на шампунях и то, только чтобы понять, мужской он или женский. Именно поэтому Фланкес решил не дожидаться, как ляжет жребий, потому что знал наверняка, что весь зал, как и весь мир, его страну здесь не только обожает, но и благоволит им, все хотят стать их частью и очень-очень рады их видеть.

У Герхарта отвисла челюсть, он сидел пятым за круглым столом, если считать от двери (ну уж нет, не слева и не справа, вспомните правку 1.23.12), между ними сидел седой интеллигент Лангуид из Ажурии. Когда психологический рефлюкс Герхарта достиг своего клапана, бедный ничем не провинившийся Лангуид отлетел вместе со стулом на три метра. Теперь Лангуид из Ажурии уже сидел прямо у окна. Герхарт схватил Фланкеса за галстук, притянул к себе, прямо как в фильмах, а затем заорал ему в лицо:

– Проходимец – это ты, и вся твоя гвардия неандертальцев, жрете весь день ГМО и клепаете стереотипы, как газеты, а нам потом отдуваться приходится.

– Убирайтесь отсюда! Наглый, жирный диктатор, урод и псих! Вы в ответе за крах экологии!

Динг-динг-динг-динг-дин-н-нг!

И четыреста тысяч креолов, которые Герхарт накопил за последние три недели, ушли в никуда. А ведь когда у человека рефлюкс, есть метод затолкать эту смесь обратно. Просто послав мозгу сигнал «толкай вниз». Четыреста тысяч креолов не так уж и много, особенно для Герхарта, но лишними не будут, именно поэтому Герхарт из ЛОХа заткнул свой клапан, и вся эта смесь осталась в голове.

– Повторяю со всей уверенностью, Герхарт, вы, первопроходимец! Я обещаю от лица нашей сверхдержавы сделать все возможное, чтобы хоть как-нибудь противодействовать вам в борьбе за наш мир.

Динг-динг-дин-динг-г!

«Правка 10.1.23, 22.31.45,12.23.12: использование слов на букву «п», «м» и «с» – нарушение нейтралитета иллюзиалов, с вас списывается две тысячи креолов».

«Первопроходимец», «мистер» и «сверх» – две тысячи креолов, и точка. На самом деле он, конечно, хотел сказать «первопроходец» и «содействовать», а не «противодействовать». Но слова тем и хороши, что иногда, очень редко, говорят то, что и следовало сказать.

Нет, конечно, мистер Фланкес Вездесущий не хотел оскорбить Герхарта. Ни в коем случае. Он и словоблудом вовсе не был, просто он путался иногда в словах. Точнее, довольно часто, ну и что, а с кем не бывает. «Выращивание бананов на подоконнике» спокойно читается как «скрещивание баранов на подлокотнике». Это же всего лишь слова. И каламбур – вещь весьма приятная, это только унылые люди воспринимают все всерьез, что же такого, может, он просто пошутил? Конечно, злые языки говорили, что все это от дислексии, журналисты из СНБС накатали разоблачающую статью с десятью доказательствами того, что он вообще недалек, а возможно – есть видеофакт, где профессор по физике рассказывает, как Фланкес на уроках рвал бумагу на маленькие кусочки, тер ручку об голову и дико радовался такому простому явлению, как статическое электричество, как он однажды полетел на личном самолете в Австрию вместо Австралии и чуть не обиделся на пилота, и все спрашивал местных о кенгуру. Особо завистливые утверждали, что вместо ОПЕК он говорил ОРЕХ и еще много всякой ахинеи. Чего только люди ни придумают от безделья. В ответ на это Сандра Булл из «Таймс» написала еще более разоблачительную статью, в которой доказывала, не просто кидалась всякими ссылками на сайты и видео, а аж доказывала (фактами!) что Фланкес не кто иной, как участник эксперимента Розенхама (здоровые люди прикидывались больными, водили за нос всю братию психиатрической лечебницы, жалуясь на галлюцинации, а потом еще обвинили последних в том, что им бесплатно дали торазин, травили, за который некоторые еще приплачивали) и что на самом деле он хочет поставить тот же эксперимент, в режиме real-time, чтобы проверить, как сдвинулось с тех пор состояние медицины, в частности, психиатрии. Последним в этом журналистском состязании правд был ответ Вальдай из «Вентрилогистов», который доказал, что Сандра Булл не случайно сделала ошибку в фамилии Розенхан, давая нам пасхалку о том, что истинная проблема Фланкеса в том, что он хам.

Довольный Герхарт с радостью смотрел на Фланкеса, особенно когда тот с недоумением разглядывал СМС от ЛОХа. Радость была еще сильней оттого, что перед приездом в Эко, когда айсберг еще и не думал откалываться, но все главнюки уже договорились о необходимости экосъезда, Герхарт выслал, как только мог – и памфлетами, и онлайн, и официальными письмами, исключительно из перерабатываемой бумаги, бумаги А8, всю информацию об Эко, об их правках, об иллюзиалах, потому что это было право всего мира – знать о том, как нужно жить без стереотипов. А8 – это потому что перерабатывать эту бумагу можно до бесконечности, а восемь – ну чем не бесконечность, как лист мебиуса. Вот вы начали ее перерабатывать, а вот уже новый материал. И сами не поняли, как переработали. Секрет бумаги А8 хранился в ЛОХе, потому что для начала весь мир должен осознать важность бумаги А8, показать всеми своими фибрами, что такая бумага необходима им, и только потом ЛОХ предоставит им формулу А8.

Так что Фланкес в потере своих кровных был виноват сам. Надо было внимательней читать.

– Вы понимаете, что главная проблема сейчас вовсе не в этом! Посмотрите на потолок!

Все удивленно переглянулись, зачем смотреть на потолок, если это не Сикстинская капелла. Эковцы вообще разозлились, но так, что поняли это только они сами, ну что ж, не будут же они показывать недовольство во «всеувиденье». Тем более что правка 10.2.33 уже вошла в силу и Лангуид, сам о том не подозревая, обеднел на пятьсот креолов.

Приезжие главнюки задрали головы и уставились в потолок, но Эковцы продолжали смотреть на Лангуида, чем еще более смутили его и так смущенную от природы натуру. Сказать это «посмотрите», даже сидя (слава богу, в Эко не приходилось вставать, говоря «спич»), Лангуиду было не легче, чем дистрофику съесть ва-гю-стейк, не подавившись при этом.

Какой такой приказной тон – «посмотрите»?!

Собравшись всеми силами, вспомнив все лекции ТЕД, Лангуид, пересилив свою робость, напористым голосом продолжил:

– Посмотрите на потолок! Что вы там видите?

На самом деле выглядело это так, как будто он сейчас расплачется, голос вместо напористого был дрожащим, у тех, кто уже смотрел на потолок, вызвало ухмылку, а Эковцы опять глазом не моргнули. То есть они моргали, но не в направлении потолка.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.