Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только

Это ужасная книга. Могу поспорить, подобного вы не читали. Она не похожа на те книги по саморазвитию, которые делают читателя пупом Вселенной, рассказывая, как здорово будет наладить собственную жизнь, заштопав пару дыр там, где она прохудилась. Нет, эта книга слишком честная для таких рецептов. Она не поставит вас на пьедестал, а, скорее, попросит сойти с него на землю, прозрачно намекая, что пора бы уже поднять пятую точку и сделать что-то не для себя.

Не раз вы захотите бросить в меня тапком в ответ на строки, обличающие в нас (да-да, и во мне тоже) не самые приятные вещи. Не раз у вас возникнет ощущение, что все, что вы до этого знали и делали либо «недо-», либо «пере-». И наверняка в какой-то момент у вас будет порыв закрыть эту книгу, чтобы не видеть в ней написанное. Да, это слишком честная книга. И именно поэтому она такая действенная. Именно поэтому она дает абсолютно обоснованную надежду на то, что ваши дети, сколько бы им ни было лет, станут по-настоящему счастливыми. А вы – вместе с ними.

Правда, напрячься придется. И хотя вам не нужно будет делать никаких упражнений, а информация со страниц сама будет вливаться вам в голову, все-таки вы потратите время и силы на перестройку своего мировосприятия, что бывает не очень приятно. И для чего все это? Чтобы получить результат, который вы, возможно, и не увидите (простите мне приступ откровенности, но ведь не факт, что девяностолетний папа, даже предприняв все, что в его силах, увидит, как его ворчливый семидесятилетний сын станет с улыбкой просыпаться по утрам). Словом, не очень радужная перспектива – для вас.

Потому что она не для вас. А для ваших детей (или не ваших, или уже не детей – в общепринятом смысле). И проблемы в этой книге решаются в первую очередь не ваши, а ваших детей – чтобы они были уверенными, успешными и счастливыми, чтобы у них была прекрасная насыщенная жизнь, светлое будущее и вера в лучшее. Чтобы они видели себя хозяевами своей судьбы, верили в себя и знали, что у них все получится. Чтобы находили свое место везде – неважно, в какой стране они оказываются и какие передряги происходят вокруг. Чтобы занимались любимым делом, ценили свой труд. Чтобы имели собственное мнение, уважали себя, умели говорит «нет» и при этом строили крепкие отношения и легко находили общий язык с окружающими. Чтобы плевали с высокой вишни на какие-то там «комплексы», чтобы ставили цели и легко достигали их, добивались любого результата, какого захотят. Чтобы смеялись над «обстоятельствами», легко переносили трудности и, став взрослыми, не прописались у психолога. Чтобы ценили то, что у них есть, и стремились получить то, чего еще нет. Чтобы мечтали и исполняли свои мечты. Чтобы шли по жизни легко, играючи и никогда, ни на секунду не сомневались, что в этом мире все возможно – именно для них.

Кажется, я уже вижу руку, занесенную вверх, чтобы запульнуть в меня залежалой помидоркой, и слышу: «Так-так-так. Я не понял. То есть я должен плюнуть на себя и вот это вот все обеспечить детям? Это что, самопожертвование, что ли? Да с чего бы? Я тоже так хочу. Я тоже хочу быть уверенным, счастливым, исполнять свои мечты и жить играючи». Ну, во-первых, вам никто не мешает. Вы – взрослый. Вы уже открыли эту книгу, значит, вам не чужда тема саморазвития, самосовершенствования, личностного роста или как там это еще принято сейчас называть. Вы в состоянии самостоятельно взять и переработать то, что здесь прочитаете, под себя – сделать выводы и преобразить свою реальность так, как вам хочется. А во-вторых, для вас есть и хорошая новость: стремясь изменить к лучшему жизнь детей, вы неизбежно изменитесь сами. По-другому просто никак. Это заразно. Однако, повторюсь, центральный персонаж – не вы, а ваш ребенок, ваши дети. Даже если они не ваши или уже не дети.

Будь вы родителем, воспитателем, учителем, преподавателем, врачом, соседом – неважно кто вы, в каком родстве и с кем состоите и сколько лет детям, жизнь которых вы хотите облегчить, преобразить, спасти, а в некоторых случаях даже построить. Здесь вы найдете то, что поможет вам сделать это. А там глядишь – и вокруг поколение сильных, уверенных и при всем при этом счастливых людей. Согласитесь – прекрасный повод наконец начать действовать. Прямо сейчас.

Для тех, кто рискнет

Прямо сейчас, когда я пишу эти строки, мой шестнадцатилетний сын сидит в соседней комнате, полностью погруженный в компьютер. Шестнадцать лет – немалый срок. За это время можно наделать кучу, кучу ошибок. Чем, собственно, его родители (я, естественно, в том числе) и занимались. А также бабушки, дедушки, воспитатели, учителя и все остальные… Взрослые. Те, кто должен был бы быть для него образцом, наставником, но не стал.

Сын рос в неполной семье. Так получилось. Никто не застрахован. И как бы окружающие ни стремились раздуть количество имеющихся родственников до размера здоровенного воздушного шара, эффекта от этого ноль.

Если папа с мамой не сидят вот тут, рядышком на диванчике в обнимочку, ребенок понимает, что что-то здесь не так. И неважно, что папа просто много работает, чтобы его любимая семья ни в чем не нуждалась, и неважно, что мама много работает, чтобы ее любимый муж не так выматывался и мог хоть немного времени уделять своей любимой семье. Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. Не люблю эту фразу, но сюда она подходит как нельзя лучше.

Осознание того, что я не могу дать своему ребенку всего, что ему так необходимо в самом начале жизни, долгое время напрочь выбивало меня из колеи. Чувство вины, комплекс неполноценности и другие прелести этого головняка засасывали меня, как зыбучие пески. Все это усугублялось добрыми речами известных психологов, гласивших, что если ребенок вырос в неполной семье, то со дня на день жди катастрофы, и вообще вы, родители-твари, сломали жизнь своему чаду. И на вопрос: «Что можно сделать, чтобы как-то исправить ситуацию?» ответ, как правило, один: «А никак, живи с этим. Если ты дурак и не соизволил перед тем, как с кем-то тыкаться, почитать книжки о воспитании и спланировать свою дальнейшую жизнь, в том числе свои чувства, то сам виноват». Ну да, логично. А делать-то что?

Я не утверждаю, что все можно полностью исправить. Но безвыходных ситуаций не бывает – либо вверх, либо вниз, как говорится, но выход-то все равно есть. И предпринять что-то, чтобы улучшить положение, всегда можно. И если уж нам, взрослым, внушается обратное направо и налево, то что говорить о детях?! Они смотрят на опустивших руки, смирившихся взрослых и четко усваивают, что есть, видимо, какие-то непреодолимые, не зависящие от людей обстоятельства, которые определяют их жизнь.

А потом мы получаем общество забитых, неудовлетворенных жизнью людей, единственная радость которых – переложить на кого-нибудь ответственность за все с ними происходящее: на работодателя, правительство, город, страну, планету, кризис, цены, климат, время года, дворника, дырку в левом кармане… А разве могут быть счастливыми люди, жизнь которых зависит от дырки в левом кармане? Нет? Тогда, может, счастливы те, у кого дырка в правом кармане?

Вот тут непременно активируется группа читателей, которые скажут, что все это действительно выгодно правительству, государству. Что государству не нужны думающие люди, потому что думающие – уедут за рубеж, якобы там условия лучше. И что там действительно условия лучше. Что государству нужно стадо слепо подчиняющихся правилам индивидуумов, которые выходят за установленные рамки только по команде. Что наша система образования – коричневая воняющая масса, система здравоохранения – тоже, экономике – тоже место в унитазе. И вообще, развития никакого. «Страна в жопе. Кислород перекрыт. Мы здесь все подохнем…»

Стоп-стоп. А почему вы решили, что государству не нужны думающие, прорывные, амбициозные, а главное, счастливые люди? Нужны – если эти люди знают, что могут достичь всего, чего хотят, где бы ни находились, что бы их ни окружало. Если они могут (а они могут) выбирать дело по душе, любить его и развиваться в нем. Если они не страдают от депрессии и не имеют жизненной потребности лежать на диване, если не умирают от ожирения или цирроза печени. Если они верят, что жизнь каждого человека великая ценность, что в них заложен потенциал вселенского масштаба, который несет в себе благо для всех. Если они могут и хотят делать мир лучше. И от погоды это не зависит.

Все, что есть вокруг, весь «унитаз» создали мы сами. Это наше поколение (и поколения до нас, конечно же) все это гадкое заложили. Мы не плохие. Просто мы не знали, как можно иначе. У нас было слишком мало данных. Нам никто не рассказывал, что можно строить другое будущее. Мы жили и живем по образу и подобию наших родителей. С теми правилами и установками, которые были у них. Да, что-то иногда меняется. Отдельные личности вдруг озадачиваются тем, как они живут. Почему они чувствуют это и вот это, почему все, о чем в детстве мечтали, покоится в «белом друге» (там же, где им видится экономика, страна и левый карман). И начинают читать, узнавать, пробовать. У кого-то что-то получается. У кого-то нет. Каково соотношение тех и других? Понятия не имею. У нас еще нет развернутой статистики, которая могла бы показать процент «вольнодумцев», успешно изменивших свою жизнь по собственной инициативе лет в сорок-шестьдесят. Потому что они только появляются и потому что их очень мало. Ничтожно мало.

То есть в целом общество все-таки продолжает линию развития, обрисованную предыдущими поколениями. И мы, и наши дети.

Опыт поколений – ценнейшая вещь. Только мы не умеем им пользоваться.

Вместо того, чтобы перенять созидательные черты, мы чаще перенимаем разрушительные. Так проще. Менее энергозатратно. А поскольку никто из нас, как правило, не задумывается над тем, что и от кого он перенимает, то происходит это автоматически – по пути наименьшего сопротивления. Что проще взять – то и берем. И мы, и наши дети.

Так значит, «мы не плохие – мы просто не знали». А еще мы не знали, что мы не плохие. Мы не знали, что двойка в дневнике – не значит, что с нами что-то не так. Мы не знали, что если вывели кого-то из себя, то не потому, что мы греховные твари, а потому, что тот человек не в ладах со своими эмоциями. Мы не знали, что если нас ругают, то это не значит, что мы должны срочно исправиться – это значит, что кто-то просто не умеет корректно высказывать свое мнение. Мы не знали, что режим – это не потому, что «так надо», а потому, что определенное питание, сон и физкультура помогут нам легче проходить испытания, выдерживать нагрузки и быстрее приходить к своим мечтам. Мы не знали, что, когда родители проверяют нашу домашку, это не потому, что они нам не доверяют, а потому, что у них самих проблемы с самооценкой. Мы не знали, что курящие в школьном туалете старшеклассники сами по себе не крутые и не пример для подражания – потому что они слабые и потому что пример мы вольны выбирать себе сами, подумав своей головой. Мы не знали, что если кто-то о чем-то просит, то ему можно отказать. Мы не знали, что не обязаны в девятом классе знать, чем будем заниматься по жизни. Мы не знали, что бывает такая работа, от которой можно получать удовольствие. Мы не знали, что какой-то шальной подросток способен собрать команду и придумать компьютер. Мы не знали, что двери перед нами могут открываться сами (и в прямом, и в переносном смысле). Мы не знали, как быстро могут воплощаться в жизнь идеи – из фантастических фильмов, книг, из головы любого человека.

Мы не знали о своей уникальности и о том, что можем превратить свою жизнь в то, что захотим. Мы пытались соответствовать стандартам тех, кто нас окружал. И это нормально. Но теперь мы выросли и стали чувствовать, что что-то здесь не то, оказалось, что эти стандарты нам не очень-то и нравятся. А с чего бы им нравиться, если в них ни позитива, ни логики, ни смыла конкретно для нашей личности? Они вообще нашу личность никак не учитывают.

И начинается выгорание. Депрессия. Болезни. Уход в себя, отчуждение, ощущение предательства: как же так, почему самые родные и близкие люди с нами так поступали? Недоверие, чувство вины, опустошение. Сожаление о бесцельно прожитых годах. Смерть. Так себе сценарий. Врагу не пожелаешь, а тем более – своим детям. Но ведь они воспитываются так же, тоже всего этого не знают, им тоже никто не рассказывает, МЫ им не рассказываем.

Проблемка эволюции. Самонеразвитие