Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только

Знаменитый, но несовершенный Маслоу

В двух словах. Он выстроил потребности человека в виде пирамиды и сказал, что пока не будут удовлетворены хотя бы частично низшие, высших потребностей у человека нет.

В самом низу Маслоуской пирамиды – выживание. То есть потребность поесть, попить, поспать и секс, конечно же, куда ж без него. Если этого нет, сам организм бунтует и не дает думать ни о чем другом. Когда на базовом физическом уровне все более или менее норм, человек в своих потребностях поднимается выше и хочет теперь безопасности – чтоб не убили, не ограбили, ну и чтобы в принципе спокойно было, комфортно. На третьей ступеньке его поджидает социализация – желание быть причастным к чему-то, быть кому-то нужным. Чтобы любили, принимали. Четвертый уровень – признание, уважение, в том числе и самоуважение, которые, логично, складываются из собственных достижений и оценки их другими. И на верхушке пирамиды – так называемая самоактуализация, или кто-то называет ее духовностью. Это потребность в чем-то высшем – реализовать свой потенциал, предназначение и все в этом духе.

Короче говоря, смысл в том, что если до смерти хочется жрать, то тут не до достижений. Если у тебя постоянный стресс, если ты не находишь себе места в обществе, то тебе не до изобретений, не до высших целей. Потому мы и рвемся исправлять что-то в себе, в своей жизни. Жаль, конечно, что мы к этому времени уже взрослые дядьки и тетьки. Куда проще было бы, если бы мы пораньше узнали, как все устроено, а не просили бы теперь других взрослых дядек и тетек нам это объяснять. Мы бы спокойно строили свою жизнь такой, какой хочется, сразу, а не тогда, когда половина уже построена – и мы такие: «Ой, что-то кривовато, кажется, в первых двух рядах кирпичи бракованные».

Есть, правда, одна проблемка. Во-первых, вот эта вся пирамида – просто теория. Логическое, но только предположение, эмпирически не подтвержденное. А во-вторых, в последний век человеки распоясались и отказались последовательно подниматься по ступенькам. «Сверху вниз, наискосок» – это про нас, сегодняшних беспокойных. Мы так торопимся, что даже самая логичная теория разбивается о нашу жизнь вдребезги. Наш мозг успел перестроиться настолько, что сытому не всегда нужна любовь – он может биться за статус и уважение до потери пульса; а голодный может потому и быть голодным, что его ничего не интересует, кроме высших целей.

Мы все уникальны. Мы всегда такими были, просто сейчас это стало вылезать наружу и требовать внимания. Мы – личности, которых сложно мерить одной меркой, как это делало когда-то общество, наши родители, учителя. Мы на этом выросли и продолжаем передавать следующим поколениям просто по инерции – пока не разобрались, как на самом деле должна выглядеть наша жизнь, мы воспитываем наших детей так же, как воспитывали нас. А как же иначе?

Айнеболит. Не лечить, а предотвратить

Примечательно, что все, что сейчас предлагает нам рынок саморазвития, самопомощи, направлено на устранение последствий навороченного в детстве. Все они лечат «болячку», которая уже есть и фонтанирует симптомами. Потому что машину времени пока еще не изобрели и вернуться в прошлое, чтобы просто «не заразиться» этой гадостью, мы не можем. Вот и работаем бесконечно с внутренним ребенком, пытаемся полюбить себя, определиться с тем, чего хотим… Только вдумайтесь. Взрослый человек, проживший половину жизни, идет к какому-то специалисту, чтобы тот рассказал, как понять, о чем ты мечтаешь. И он рассказывает. И мы, как дети на уроках, послушно сидим и придумываем свои желания. И пишем на листочке свои ценности, чтобы носить его с собой и не забывать. Чувствуете? Это что же должно было случиться, чтобы человек старался не забыть о том, что ему важно?

Не поймите меня неправильно. Я не говорю, что так делать не надо. Все эти методики, которые нам предлагают, рабочие. И ими нужно пользоваться. Нужно пробовать, находить то, что нам подходит, и постоянно применять. Слава тем людям, которые несут это знание в массы и помогают нам выбираться из болота. И неважно, откуда они все это взяли – вычитали где-то, специально придумали или им это приснилось. Все средства хороши, когда надо спасать свою жизнь. Менделееву таблица тоже приснилась – и ничего, пользуемся. И никто не возникает: «Хм… Сон – это не авторитетный источник. Фуфло все это».

Я говорю о том, как сильно человек может быть искалечен – непреднамеренно, незаметно, исключительно из чьих-то благих намерений. Ведь это ж как же надо было заглушить свой голос, свою сущность, как глубоко внутрь надо было запихнуть свою личность, как сильно надо бояться отличаться от кого-то, чтобы даже не знать, какой жизни тебе хочется? И таких – подавляющее, давящее, втаптывающее большинство. Когда такие вещи облачаешь в слова, кажется, что этого просто не может быть. Что это надуманно и утрированно. Но доказательство реальности происходящего вы можете найти где угодно. Выйдите на лестничную площадку, позвоните в дверь соседу и спросите, какие у него планы на ближайшие три года. Если он откроет дверь без ружья в руках, то, скорее всего, в ответ просто пожмет плечами.

В моей практике встречались сотни примеров. И встречаются до сих пор. Когда спрашиваешь человека, какую машину он хотел бы иметь, огромный дорогущий внедорожник или крутую спортивную ласточку, а он огрызается, что ты давишь на больную мозоль и тыкаешь его носом в то, что он не способен много зарабатывать, – это трагедия. Когда спрашиваешь, что хорошего есть в его работе, а он делает удивленную мину и говорит, что ты явно не в себе, потому что это же ра-бо-та, что в ней может быть хорошего, – это трагедия. Когда слышишь саркастический смех в ответ на утверждение, что дети – цветы жизни. Когда бодро поддерживается беседа о том, куда катится мир. Когда водитель такси оказывается виноват в том, что кто-то опоздал на самолет. Когда… Когда… Когда… Я могу продолжать этот список бесконечно. Трагедия – когда человек полностью отрекся от себя, позволил работе, водителю, самолету, углу наклона плоскости качения мира управлять своей жизнью и стал просто тенью обстоятельств. А большинство из нас так и сделали. Потому что другому нас не научили.

Стоит отметить мужество, даже героизм тех, кто в какой-то момент вот это все осознает и начинает что-то менять. Ну или хотя бы пытаться. И у кого-то это даже получается. Да, это рабочая схема: распознать сорняк, полить керосином и поджечь, чтоб не размножался, а потом выдрать остатки с корнем; понять, что есть проблема, затормозить ее развитие, избавиться от уже появившихся последствий, а потом… выдрать с корнем. Только это непросто. Очень непросто. Можем ли мы быть уверены в том, что наши дети станут одними из тех, кто сможет это провернуть? Что именно у них хватит сил, терпения, желания, осознанности, чтобы исправить все, что мы натворили, пока они росли? Вряд ли.

Так не лучше ли сразу научить их тому, что нам сейчас приходится так усердно прорабатывать в себе? Мы же это можем. Мы можем рассказать им, что перед ними – бескрайнее поле возможностей. Мы можем показать им, что они уникальны, неповторимы и никто на свете не может указывать, какими они должны быть. Мы можем объяснить, что они вольны думать так, как им самим думается – этого никто не отнимет; что их разума достаточно, чтобы принимать взвешенные решения, совершать нужные им поступки и пожинать плоды (сладкие, вкусные, а не «сам виноват, надо было голову включать»). Можем подкреплять их мечты, усиливать их веру в собственные силы.

Мы можем поддерживать их, направлять, давать ощущение свободы и радости. Мы можем дать им все то, чего нам, взрослым, так не хватает, чтобы жить полноценной, счастливой жизнью. То, что мы заложим в них, они пронесут через годы. Они построят на этом все – свой внутренний мир, внешний, да и вообще весь мир.

За ними – будущее. Но сейчас оно – в наших руках.

По-моему, отличный повод отвлечься от эгоистических соображений и переключить свое внимание с собственной затертой до дыр жизни на те, которые пока еще плюс-минус целенькие. В конце концов, кто не хочет, чтобы его дети были здоровы, успешны, счастливы и вообще перевернули этот мир с ног на голову.

Людк, глянь, успех или счастье?

Бегом-бегом-бегом. Не останавливаться. Стать успешными. Чтобы у нас и у наших детей все было. Все этого хотят. Никто не хочет говорить ребенку: «Прости, сынок, мы не можем купить тебе эти брендовые кроссовки, потому что папина зарплата немножечко не дотягивает». И мы стремимся заработать много денег: купить машину, чтобы возить детей куда нужно; купить квартиру, чтобы всем в семье хватало места; купить дачу, чтобы дети летом могли отдыхать на природе, даже когда за границу не выехать… Ну и так до бесконечности. Куда ж без денег. И успех мы меряем именно ими. Почему-то. Это общепринятое понятие успеха – счет в банке, при котором ты можешь позволить все, что тебе надо и что хочется.

Этот «денежный» успех нам вбили в головы с пеленок. Мы другого просто не знаем – не знаем другого контекста этого прекрасного слова. И наши дети не знают. Успех равно Деньги. Так принято.

Внимание, вопрос. Включим фантазию (тем, кому это не нужно делать – мои поздравления) и представим, что заработали много-много денег. Пахали по двенадцать часов шесть дней в неделю или, может, не пахали, но были на связи с клиентами двадцать четыре на семь; нормально не отдыхали, проклинали свою работу, но заработали-таки свой миллион (миллиард, триллиард) чего-то там. Ну и, как водится, заодно кучу всяких болячек на нервной почве. Ну ладно. Заработали. Миссия выполнена: семья обеспечена, дети обеспечены, возможно, даже внуки – и вроде все хорошо. Вы лежите в санатории или на курорте, выдыхаете, осознаете, что жизнь подходит к концу.

Вы окидываете ее взглядом и пытаетесь оценить – что сделали, с чем уходите, что оставляете после себя, как вообще вам жилось. И тут вспоминаете, что в детстве мечтали стать моряком, капитаном корабля (милые дамы, вы ведь тоже могли хотеть стать капитаном корабля, правда?). И всю жизнь вас завораживало море. Вы хотели обойти на корабле вокруг света и в красках передавать это внукам, которые бы сидели у вас на коленях и завороженно просили рассказывать о путешествиях еще и еще, восхищаясь вами и обожая ваши истории.

И вы вдруг понимаете, что жизнь была, но какая-то не та. Не такая, как вам мечталось. Как будто чужая, не ваша. Не было в ней того восторга. И внуки ваши где-то тусят, даже не помня, что вы есть, потому что вы их видели от силы два раза – работы много было.

Самого главного нет – ощущения, что все сбылось. Не трепещет сердце и не катится прозрачная слеза из уголка левого глаза. Вы не чувствуете, что были счастливы.

Ну конечно, ведь нас с детства учили, что не в деньгах счастье. Значит, деньги есть – счастья нет. Словом, или то, или то – ты уж определись. То есть ты либо успешный, либо счастливый. Получается так.

Вот только это не так. Да, успешный человек может не быть счастлив. Но только потому, что шел к чему-то, что сам успехом не считает. Он повелся на чьи-то байки о крутых тачках и дорогих часах и примкнул к секте «денежного успеха».

На самом же деле в глубине души мы знаем, что у нас есть свое собственное понимание успеха. И не всегда это деньги.

Люда мечтает виртуозно играть на скрипке. В таком случае, когда она будет считать, что добилась успеха? Правильно, когда поймет, что виртуозно играет на скрипке. Даже если вы ей предложите контрабас (он же больше, солиднее…), это все равно будет не то, хоть и чем-то похоже. А если Люда заработает до фига денег – это будет похоже на скрипку? Даже рядом не лежало. Люде все будут говорить, что она успешная, а она не будет этого чувствовать – потому что не добилась того, чего сама хотела.

Человек по-настоящему успешен только тогда, когда добился того, что САМ считает успехом.

Если смотреть на вещи под таким углом, то вдруг окажется, что вообще-то успех ходит рука об руку со счастьем. И одно вовсе не должно исключать другое. Ведь если Люда добьется успеха в своем понимании, то она будет счастлива, правда? По большому счету это и есть определитель счастья: стать успешным в том смысле, который ты сам в это вкладываешь.

Успехом может быть профессия, свободное время, куча детей или чистота в квартире. Это может быть спортивная фигура, нобелевская премия или стоять с гитарой посреди улицы. Спасать людей, окончить универ или поселить родителей в собственном доме. Что угодно. Но это должно быть именно то, что ты считаешь успехом.

Далеко не каждый успешный человек счастлив, но любой, кто счастлив – успешен.

Не помню, кто сказал это, и даже интернет не помог, но фраза запала мне в душу и, соответственно, в эту книгу.

Замечали, что мы обычно свое понятие успеха примеряем на других? Самый простой пример – полная девушка смотрит на худую и восхищается: «Какая ты счастливая! Стройная, тело у тебя спортивное». А для той, может, вес вообще не важен – важны густые волосы, а у нее три волосины, и те короткие. Какое уж тут счастье. И она, кстати, по шевелюре всех и будет мерить.

Если видишь какого-то успешного в твоем понимании человека, то тебе кажется, что он счастлив. Но это далеко не всегда так. И пример с лишним жирком и скудным причесоном это наглядно иллюстрирует. Но если ты видишь, что человек счастлив, то он успешен – к бабке не ходи. Он потому и счастлив, что добился успеха в том, в чем хотел.

Такая вот заварушка. И если вы еще не окончательно в ней поплыли, то позвольте спросить: какими вы хотите, чтобы были ваши дети – успешными или счастливыми?

Вопрос с подвохом, конечно. Если бы мне вздумалось задать вам его в начале главы, то вам бы пришлось помучиться, прикидывая «за» и «против». Потому что, не будем лукавить, нам всем хочется, чтобы у детей не только глаза сияли, но и в карманах шелестело. И мы думаем: «Может, пусть лучше наши дети будут несчастными с деньгами, чем счастливыми, но без них?» Хотя и под угрозой смерти не признаемся в том, что даже просто допускаем такую мысль.

Хорошая новость – умирать пока не придется. Как минимум потому, что мы уже выяснили: счастье подразумевает успех, оно без него просто невозможно.

А для финансово озабоченных новость вообще прекрасная: если поставить рядом счастливого и несчастного, то счастливый будет зарабатывать больше. Разумеется, это не про то, чтобы сравнивать круглое с зеленым. Берем какие-то схожие параметры: два повара, или два спортсмена, или два бизнесмена… Хотя всякое, конечно, бывает: счастливый уборщик, который обожает свою работу и делает ее на совесть, вполне может зарабатывать больше бухгалтера или даже директора, которого тошнит от того, что он делает.

Рядом с одним офисным центром было две кафехи. Плюс-минус одинаковые. И меню, и интерьер, и даже вкус блюд не сильно отличался. Правда, в одной из них цены были повыше и время ожидания больше. Но большинство сотрудников офисного центра обедать ходили именно туда. Почему? Вы бы видели хозяина этого кафе: он с широченной улыбкой чуть не вприпрыжку мчался встречать тех, кто появлялся на пороге. Официанты с сияющими лицами летали между столиками, и казалось, что еще немного – и начнут жонглировать тарелками. Не потому, что таким был корпоративный этикет – они все обожали свою работу. Они были счастливы на ней и передавали это состояние другим. Естественно, там была очередь из клиентов. И если бы вы работали в том офисном центре, могу поспорить, вы готовы были бы на многое, чтобы быть в ней первыми.

Вспомните, вам ведь это знакомо: когда вы ищете какого-то специалиста, будь то врач, домработница или слесарь, с кем вы предпочитаете работать – с унылой задницей или с тем, у кого дело в руках горит? Вы готовы будете переплачивать, доплачивать и еще сверху горкой класть – лишь бы заполучить человека, который счастлив, делая то, что делает. И вы будете умолять его работать с вами (потому что вы же не одни такие – другие тоже чуют счастье за версту, и у него график на три месяца вперед расписан), будете готовы ехать за ним на другой конец города, а то и страны.

Словом, не переживайте, уважаемые материалисты – без денег ваши счастливые дети точно не останутся. А если бы и так, то разве это стоит того, чтобы лишить их трепета в сердце, внушая, что успех – это количество нулей на банковском счете?

Не виноватые вы!

Я не открою для вас Америку, если скажу, что чувство вины – одно из самых разрушительных для нас. Однако что-то мне подсказывает, что, читая первую половину книги, вы нет-нет да и зададитесь вечными вопросами Герцена и Чернышевского «Кто виноват?» и «Что делать?» Со вторым мы, конечно, разберемся в процессе, а вот первый давайте проясним сразу. Чтобы не поднимать эту тему каждый раз, когда будет оказываться, что в воспитании детей что-то пошло не так.

В каком-то смысле мы закладываем в наших детей основы жизни, с которыми они дальше по ней идут. Это правда. Точно так же, как наши родители закладывали основы в нас. И не раз в процессе чтения будет соблазн или рухнуть на колени и ударить челом об пол с воплями «Я так виноват! Я испортил жизнь своим детям!», или сжать кулаки и высказать нечто подобное в адрес тех, кто воспитал вас самих. Ни того, ни другого делать не стоит. И вот почему.

Скажу с самого начала и попрошу вас очень хорошо это запомнить:

Вы ни в чем не виноваты.

С глобальной точки зрения понятие вины вообще не более чем выдумка. Есть наши действия, есть какие-то последствия от того, что мы их совершаем, – и все. С последствиями можно что-то делать – отрицать, принимать, исправлять, – но они есть. Просто есть. Это причинно-следственная связь, закон природы, закон жизни. И от того, что нам в нем что-то не нравится, он не поменяется. Поэтому смысла в самом чувстве вины примерно столько же, сколько в пенке на молоке: проще всего снять и выкинуть. Те, кто попродвинутее, могут делать масло. Но пить молоко с пенкой и давиться – как минимум странно. Либо мы вообще выкидываем из головы понятие вины, либо воспринимаем его как сигнальную лампочку, чтобы увидеть, где проблема, и сделать выводы, чтобы стать лучше. А винить себя, страдать и мучиться – как бы помягче выразиться, немножечко бред.

Теперь о вас лично. И обо мне, конечно. Поверьте, мы с вами мало чем отличаемся кроме того, что я эту книгу пишу, а вы читаете. Так вот, какие бы действия мы с вами ни совершали, мы чем-то руководствуемся, правда? Есть какие-то причины, исходные данные, из которых вытекает решение сделать то или сделать другое. И в большинстве случаев мы даже не осознаем, что это решение прямо в данную секунду принимается – это происходит как бы само собой, на основании той информации, которая в нас уже заложена. Эта информация – наш опыт. Именно его мозг анализирует и откладывает в кулуарах подсознания. Ситуация, которая произошла с нами, с кем-то другим, которую мы увидели в фильме, прочитали в книге или услышали от соседа – наш опыт. Рекламный щит, пробки на дорогах, будильник, вкус еды – наш опыт. Промелькнувшая мысль, затронувшее чувство, еле уловимое ощущение – тоже наш опыт. Все, каждая мелочь – наш опыт, который оседает внутри нас и используется потом, чтобы решить, как действовать в определенный момент.

Каждое мгновение наш мозг, как будто суперпродвинутый компьютер, решает сложнейшую математическую задачу. Он обрабатывает бесчисленное количество исходных данных (информации, нашего опыта), из которых должно родиться единственное решение – действие, которое мы совершим. Решение – одно, действие – одно, их не может быть несколько, как мы не можем сразу пойти направо и налево. И мозг не может выдать несколько решений: даже если он увидит два почти равнозначных, он воспользуется какой-то информацией как критерием, чтобы сделать выбор в пользу одного из них.

Проще говоря, что бы мы ни делали, в этот момент мы не могли сделать ничего другого. Никак. Весь наш жизненный опыт, вся информация, которая когда-либо поступала в нашу голову, весь огромный массив данных был тщательно обработан нашим мозгом – и выдано решение сделать именно то, что мы сделали.

Если мы сидели на диете и вдруг отправились к холодильнику за пельменями – мы не могли иначе. В тот момент не могли. Вы скажете: «Нет, мы могли использовать силу воли!» О да, и использовали – ровно столько, сколько было на тот момент. Или столько, сколько позволили использовать мысли о том, как классно будет, когда эти сочные пузатые пельмешки провалятся в наш желудок.

Если мы проявили слабость и не ответили обидчику – значит, в тот момент не могли. Если мы накричали на ребенка – значит, в тот момент иначе не могли. И не можем себя за это грызть.

ЗАКЛИНАЮ НЕ ВПАДАТЬ В КРАЙНОСТИ!

Может создаться впечатление, что я подбиваю вас плыть по течению, не думая о законах и последствиях. Делать что взбредет в голову, воспитывать детей как попало и вообще пуститься во все тяжкие. Нет.

В каждый момент мы совершаем единственно приемлемое для нас действие, но это его не оправдывает.

«В смысле? Если я делаю то, что как-то там само вывелось в моем мозгу, то я-то, получается, ни при чем». Действительно, может показаться, что мы беспомощны перед мозгом, который в обход нашего сознания что-то там обрабатывает. Что нашей воли в наших действиях ноль, мы ничего не контролируем и вообще марионетки в руках какого-то там психического «компьютера», который все просчитывает и заставляет нас действовать так, как он решил. А значит, вообще не несем ответственности за то, что творим. Это не совсем так.

Наша психика, определяющая наше мышление и действия, похожа на айсберг: в ее глубине есть огромная подсознательная часть, которую мы не видим, но над поверхностью есть и видимая, сознательная. И мы можем с ней работать. Мы можем сознательно анализировать совершенные действия, сознательно делать выводы, в конце концов сознательно принимать решения что-то исправить или не повторять (повторим или нет – вопрос другой, но мы специально можем подумать и к чему-то прийти). Да, какая-то часть, которую мы не контролируем, всегда останется. Но другая – в зоне нашей ответственности. И в наших интересах взять от нее максимум пользы, потому что наши действия (неважно, по какой причине мы их совершили) отражаются на нас целиком, если можно так выразиться, без разделения на поверхностное и глубокое. Наше сознание – наша оперативная память, без нее компьютер вообще работать не сможет. Да, оно определяет не все, но процессы идут, мы живем нашу жизнь с его помощью.