- -
- 100%
- +
МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ
Господин Бармен, тридцатилетний, высокий, деликатный, ухоженный, с черной бабочкой, сияющий как новогодняя елка, услужливый, но знающий себе цену, стоит за барной стойкой, в почти пустом баре, и страстно, слащавым голосом, говорит по мобильнику.
– Покажите… всей отборочной комиссии, что только… вы достойны представлять нашу страну на Евровидении! …Господин Продюсер?… да, он сейчас здесь в кабачке! Конечно же… да… он на короткой ноге с председателем комиссии! Пообещать ему… все, что угодно? Главное, чтобы вы… прошли в финал? Сделаю, сделаю все возможное и… невозможное! Ну, а вы там не подкачайте – покажите всем как поют наши… орловские конюхи! Уже выходите на сцену? Удачи!
В кабачке появляется энергичный, маленький, «кругленький», с большой, до блеска выбритой ассиметричной головой и крупным горбатым носом, Господин Продюсер. Слушая что- то по мобильному телефону, он садится за пустой столик рядом с барной стойкой.
Господин Бармен, «мягко подъезжает» к Господину Продюсеру.
– Господин Продюсер, простите… Вы в курсе, что сейчас перед комиссией выступают… орловские мужики?
– Да–да, какие – то конюхи! Вот – как раз их слушаю.
– И… как поют?
Господин Продюсер, одобрительно.
– Поют ого–го – голосистые!
Бармен с порывом.
– И… их возьмут на Евровидение?!
– Не смешите меня, Господин Бармен! Кому нужны их голоса? Вы знаете – в каком времени мы сейчас живем?!
Господин Бармен, не понимающе.
– А… в каком времени мы живем?
– Во времени… толерантности! Сейчас… стратегическая линия Европы – это полит корректность: поддержать тех – на кого бросают косые взгляды, кто из-за своих… физиологических… предпочтений, к сожалению… пока еще не может… идти с гордо поднятой головой…
Господин Бармен, лихорадочно соображая.
– Да… да… да! ах, Господин Продюсер, простите – я не ослышался – вы сказали, что на сцене выступает "конюхи"?
– Да, ансамбль «Орловские конюхи», а что?
Господин Бармен, изображая возмущение.
– Господин Продюсер, это трагическая ошибка… это катастрофа!
– А что… что случилось?
– Ансамбль называется не «Орловские конюхи», а «Орловские… евнухи»!
– Орловские евнухи?!
– Да! Это же мои… троюродные дядьЯ из деревни Орловка, они же меня еще… дитем няньчили… на своих руках!
Господин Продюсер «поднимается в стойку» и преображается.
– И что… они настоящие евнухи?
– Стопроцентные!
– А как же они оказались этими… евнухами?
– Да они же все родные братья… и еще недавно… собирались эмигрировать на… Ближний восток… там… в гаремы… и вот – сделали себе операции…
– И что – почему не уехали?
– Куда им – по возрасту не прошли: младшему шестьдесят пять, а старшему уже под восемьдесят!
Продюсер восторженно звонит по мобильнику.
– Да, я! Там сейчас выступают орловские мужики! Уже закончили? Нет шансов? Ошибаетесь Мстислава Эдуардовна – это мои подопечные… и будущие… победители Евровидения! Это не конюхи! Ансамбль называется «Орловские евнухи»! Нет-нет! Они настоящие! Я их лично… проверял! Вот-вот… исправите, пожалуйста, досадное недоразумение! Да так чтобы все услышали! Утрем нос всей Европе! – Господин Продюсер, кладет телефон на стол, и от радости, трясет, Господина Бармена, за плечи, как будто победа уже у него в кармане, – Уже объявляют! Надо же! Надо же! Надо же было – сразу ко мне!
У Господина Продюсера звонит мобильный, он хватает телефон.
– Да?! Как… не евнухи? Сразу… после того как Вы… объявили… евнухи… они возмущаются?! Показывают комиссии, – хватается за голову, – мужской стриптиз? Простите, Мстислава Эдуардовна… умоляю! – вдавливает голову в плечи.
Господин Бармен все услышал, он успевает скрыться за барной стойкой и присесть. Господин Продюсер в крайней степени возмущения, поворачивается к барной стойке, и, не увидев Господина Бармена в ярости кричит.
– Господин Бармен! Я Вас… оскоплю!
ГОВОРЯЩИЙ ОРАНГУТАНГ
В помещение кабачка, осторожно озираясь, входит Господин Доктор, не молодой, среднего роста, с седой испанской бородкой, и в больших очках, который ни много ни мало – сам себя считает светилом медицины. Подозрительно поглядывая на завсегдатаев кабачка, он подходит к Господину Бармену.
Господин Доктор, нарочито – вальяжно от него отворачивается и полушепотом, как сыщик, к нему обращается.
– Господин Бармен, Вы ничего подозрительного не замечали?
Бармен, простодушно протирая бокалы.
– Нет-нет, Господин Доктор, у нас все – как всегда.
Господин Доктор, повернувшись к Господину Бармену, глядя ее прямо в глаза.
– Вы помните про нашумевший аттракцион… с говорящим орангутангом? Помните?
– Как же не помнить, Господин Доктор, я думаю, каждый житель нашего города побывал на нем! Незабываемое надо сказать зрелище!
Доктор, наклонившись, к Господину Бармену, громким шепотом.
– Так вон он – сбежал!
Господин Бармен меняется в лице, а Господин Доктор, с подозрением в него всматривается.
– Господин Доктор, Вы подозреваете меня?
Господин Доктор, не привлекая внимания посетителей, крепко хватает бармена за руку.
– У вас был короткий шрам на правой руке!
Бармен, оправдываясь, заворачивает манжет на своей руке.
– Да вот же он – смотрите!
– Да, действительно… похож, хотя… можно было его и подделать…
– А в чем собственно?…
– Есть версия, что этот орангутанг не просто сбежал, а еще – сделал себе пластическую операцию!
Бармен, озадаченно.
– Простите, а для чего?
– Очень просто – для того чтобы затеряться среди людей… ассимилироваться, а потом повернуть эволюцию вспять!
Господин Бармен, застывает со стаканом в руке.
– Чтобы… мы… опять стали обезьянами?
– Да!
– Какой ужас! Господин Доктор, а почему вы решили, что он именно в нашем кабачке?
– Несколько свидетелей видели, как он к нам входил…
Мимо барной стойки проходит в прекрасном настроении, Господин Продюсер, глядя в свой смартфон, он вытягивает к нему губы, как обезьяна.
Бармен, испуганно.
– Смотрите-смотрите, что делает, Господин Продюсер!
Доктор, решительным шепотом.
– Выходите из-за стойки!
Бармен, непонимающе.
– Зачем?
– Не задавайте лишних вопросов – его нужно схватить!
Господин Доктор и Господин Бармен хватают за руки ничего не подозревающего Господина Продюсера и прижимают его барной к стойке.
Продюсер возмущенно.
– Что вы делаете!
Бармен к Господину Продюсеру в сильном волнении.
– Молчи, говорящий орангутанг!
К ним подходят солидный, пятидесятилетний Господин Режиссер, в бордовом пиджаке с черной водолазкой и двадцати восьми летний, манерный Господин Артист, с рыжей бородкой, со связанными в пучок, рыжими волосами и длинным шарфом на шее. Господин Доктор проясняет им ситуацию.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.