Падший

Перед прочтением осознать:

«Не лезь со своим уставом в чужой монастырь»

вы погружаетесь в мир «чужих» фантазий – это как попытка изменить человеком движение солнца… просто насладитесь видом

Описано как сценарий: – вы как режиссер, сами придумайте детали.

(ваше воображение-ваше преображение)

От автора

Любое творческое создание носит понятие «так я „это“ вижу»…

Для меня «это» – как ребенок для матери: воспитано обществом, миром, понятиями.

Не приемлет осуждения.

В каждом абзаце, моменте, слове – есть смысл, явный и нет.

Только увидев всю картину, можно понять ее детали…

«Случайная» встреча

Поведай же…

Был обычный дождливый день…

Да кого я обманываю, обычного здесь ничего не будет.

(Теперь все для меня обрело смысл.)

Был полдень, я летела с обеда на работу, настроение было под стать погоде: желание ныть, как мелкий дождик, и хлюпать, оттого что вечно влезаю в лужу.

Я просто устала… Устала от всего: устала от работы, оттого, что нет любимого… Хотела перечислять дальше, но тут же поняла, что нет его – и в этом вся причина, остальное лишь дополнение и способ отвлечься. Я сама придумываю все это, чтобы не видеть главное: не хватает того, кто питал бы мою душу, а все остальное в тот час бы оказалось для меня «бытовухой».

(В тот момент я улыбнулась) Как бы осознавая, что с ним и появилась «бытовуха», в которой мы спорим, что-то выясняем. Такое банальное и простое скрывает главное: что есть с кем выяснять… Что он есть…

Да, и в тот момент я уверена была бы, что не понимала это… Я просто бы выносила ему мозг (опять улыбаюсь).

Правду говоря, «ссориться по какой-то фигне» – и даже это греет меня. Все сводится… что – Он есть… Он есть, и поэтому мне кажется все такой фигней… но понимаю это, лишь когда его нет… (улыбку сменяет печаль под стать погоде).

А то вдруг разулыбалась, как дурочка, в дождь…

«Мы ценим лишь то, что не имеем, а получаем – не храним».

Это знает почти каждый. Сейчас почти каждый знает абсолютно все, что делать, чтобы быть успешным и быть счастливым, но это лишь теория – на практике у всех двойка. Так много умных и мудрых речей в этом мире, и так мало мудрых и умных поступков.

В голову тут же пришел один фрагмент стихотворения, оно и в целом прекрасно. И вообще я люблю этого автора-стихомудреца:

(Там было еще четверостишие.)

…

Но, боже, как меня достали эти «философские жопы» в соцсетях! Они начитаются каких-то философов и начинают вставлять эти высказывания, показывая, что помимо жопы есть и безмерный, глубинный, полный наполненности мозг… но, правда, спинной. Как только у тебя в подписчиках появляется больше ста школьников или потных вонючих мужчин, в тебе проявляется миссия спасти этот мир глупцов. Показать силу интеллекта и показать, что помимо – да, не спорю, классной – задницы (но почему-то все время в одном ракурсе «вывернутой сраки») есть еще непомерный интеллект, который заключается в том, что просто нужно вовремя вспомнить и вставить «мудрую» цитату.

Я тоже люблю порассуждать, но кого-то учить, наставлять – серьезно? Я не посвятила этому жизнь, не прожила ее целиком и не познала просветления. Даже если я что-то осознала, хотя мне кажется, каждый человек что-то осознает, потом несколько минут наслаждается этим, а потом говорит себе: «Надо не забыть купить бумагу в магазине». Все. Добро пожаловать в реальный мир! Так о чем я? Да опять обо всем и обо всех.

Блин, что за погода.

Я на пересечении Уайт-стрит и Даун-стрит.

Вдруг выглянул луч и ослепил меня…

…БАХ!

Я даже не поняла, откуда он взялся. Я не была в телефоне, да и вроде была в себе (что, порой мне кажется, редкость).

Это гора? По-другому я сказать не могу. Из-за слепящего солнца я увидела лишь силуэт. (Пока я не начала свой рассказ… И да, я его уже начала, но не удивляйтесь. Хотя если вам больше тридцати, мне кажется, удивиться, общаясь все это время с этим безумным миром и лазая в интернете, сложно чему. Это о чем я? А я о том, что, мать его, никаких случайностей в этом мире нет! Поверьте!)

Солнце зашло, и я прозрела.

Итак, гора. (Ммм… это мышцы. Так, забежала вперед.) Я поднимаю глаза… То ли это из-за недотраха, то ли… неважно – это был Аполлон! Длинные русые волосы до плеч, не просто до плеч, а до таких, мать его, широких, что я могла бы лечь от одного до другого. О боже, что в моей голове?! Я говорю, как тетка из Гарлема. Как хорошо, что он не умеет читать мысли. Хотя, может, сказать ему?.. Мне было бы интересно увидеть его реакцию и… эрекцию. Озабоченной вдруг стала. Так, Диана, соберись! Такое ощущение, что тебе тридцать пять и ты физрук-священник. Фу-ф, выдохнула. Вы думаете, что, пока эти мысли поочередно сменялись в моей голове, прошло полгода? Нет, это буквально несколько мгновений. Конечно, сейчас я немного приукрасила, но не суть. И знаете, что я ему сказала? Конечно, вы знаете:

– Куда прешь?!

Я часто задаю себе вопрос, почему я такая красивая, умная, добрая и очень юморительная, и мне попадаются одни скоты? Я честно молила у судьбы дать мне парня, достойного меня. Мне не нужен телефон, машина и другое. Я просто хочу (пусть это и покажется банальным, и уверена, многие думают так же) умного, красивого и чтобы понимал мои «шутейки». И что в итоге?.. Вот он! Стоит передо мной… (Ну понятно же, что это «он». Я даже теперь не буду говорить, что забегаю вперед.) Передо мной стоит… Вторая попытка описать:

– строгие черты лица;

– потрясающие губы, при строгих чертах мы думаем, что губ не должно быть, но нет, они… ммм…

– высокого роста, при моих 165 чуть многовато;

– атлет, его тело – это произведение искусства!

Нет смысла расписывать его. Дам волю вашей фантазии.

И вот такому парню я говорю: «КУДА ПРЕШЬ?!»

Я расписывала раз сто в своей голове идеальное знакомство, но так вот, в моей жизни оно началось с этих слов.

Он, чуть с паузой:

– На тебя, – отвел губу в сторону и сказал это с легкой иронией

(и тут мнезахотелось ему сказать: «Куда хочешь, только не на волосы», – и да, у меня недотрах).

Я улыбнулась, да нет, я кыхнула, как поперхнувшаяся шерстью кошка, еле сдержав свой больной мозг. Все мое нутро обезоружено его мужской красотой. Поверьте, если бы я была замужем и имела сто детей и лучшего в мире мужа, я бы не смогла сдержать улыбку.

– И как зовут этот крейсер? Который прет на меня, – говорю я ему. (Глаза мои забегали. Я могу пошлить и говорить все что угодно, но пока не могу смотреть ему в глаза. Некоторым, конечно, со стороны покажется: что за тупизм, но поверьте, мне кажется, что это песня, когда ты знакомишься с тем, кто тебе с первого взгляда мил.)

– Я так понимаю, мы практикуемся в остроумии? – и опять чуть улыбаясь, говорит он.

Я опускаю взгляд и краснею. Эти эмоции прекрасны! Там коктейль влюбленности, стеснения и восхищения…

– Я – Дмитрий. – продолжил он.

(Чуть поднимает голову вверх и как бы демонстрирует свое величие.)

– О боже, Димка, как пафосно и официально. Нужно добавить: «непотопляемый», – продолжаю я типа шутку про крейсер.

Он опускает голову и улыбается, показывая теперь свое смирение:

– Я, вообще-то, считаюсь несокрушимым, – говорит он.

(Как-то непонятен был для меня его ответ, я поняла это как не очень остроумную шутку про крейсер…)

– Хоть меня зовут как принцессу, но представлюсь проще вас, просто – Диана.

(Делаю чуть утиную мордочку.)

– Просто Диана, – улыбнулся он опять.

(Так четко впилась в память его улыбка при знакомстве…)

Да, смысла много и богатства вдоволь…

Но не подарит это новую зарю.

Я осознал, в чем радость для меня сей воли:

Дружить, смеясь, и целоваться где-нибудь у моря.

Быть – ПРОЩЕ… понял, что теперь люблю.

Я буквально чуть не упала: ноги обмякли, и меня затрясло! Это было то финальное четверостишие, которое я вспоминала буквально пять минут назад!

(Дома я пыталась осознать мощь происходящего. Эти гиперчувства усиливаются в момент влюбленности, как я говорила ранее. «Какой влюбленности? – вы скажете. – Ты видишь его всего лишь пару секунд!» Итак, во-первых, он похож на Бога с Олимпа. Для хорошего секса уже и достаточно. Значит, влюбленность. Я же не сучка во время течки – кидаться на все ради секса, поэтому я добавила этому действию чувств и назвала влюбленностью. Теперь понятно?)

И самое удивительное, пытаясь описать происходящее, в голову пришли стихи того же писателя:

Придя на работу, я перечитала все сочинения того автора. Даже на миг замечталась: вдруг… это он?

Но таких совпадений не бывает. Хоть тот автор мог появляться где-то в сопливых пабликах, и мы могли его прочитать наряду с другими… (ищу я логическое объяснение).

Понимая, что больше не могу что-то внятно сказать, выдаю:

– К сожалению, мне нужно бежать. Давай свой телефон, вечером потрахаемся, то есть я – твой мозг. Ты же знаешь, мы, девочки, любим прелюдию, – пытаюсь ввести его в ступор.

Он спокойно диктует номер и желает хорошего дня.

Так немного слов – кажется, ничего лишнего, а некоторые, как удары профбоксера, – просто валят с ног. Игнорирует мою пошлость, которой я хотела его обескуражить, вел себя действительно непоколебимо. Даже его улыбка была сдержанна.

Он развернулся как в боевике: плащ чуть развеял ветер, а сзади – я, потекшая, сложила ручки (а-а-а, какой хорошенький!). Не хватало только взрыва, хотя, мне кажется, он был в моем разуме и трусах… Этот момент со стихом выбил меня из седла… седло… а он жеребец… ммм… все сошлось.

(Не то что я хамка или гопница, просто ко мне подходят знакомиться чуть ли не шесть раз в день. Мне кажется, все мужчины, у кого нет жены, да и у кого она есть, оказывали мне знаки внимания. И со временем для меня знакомства становятся просто банальны, и я отношусь к ним – никак. Поэтому из-за усталости и вечных подкатов веду себя как стерва и просто стебу. Чтобы не превратиться в припадочную и не срываться на банальные «привет, бла-бла-бла…», я добавила этому действию свой юмор, больше и больше юмора. И в итоге это стал – стеб. Вот парадокс, да? Я – та, кто так жаждет любви и встретиться с тем самым, – так ненавижу знакомства. Их просто много, и поэтому я уже на рефлексе стебу всех.)

Впервые за долгое время во мне проявляется чувство «что он обо мне подумал?». Ведь я не такая сука или стерва (я лапочка же). Вспоминаю свой ответ про «вечером потрахаемся…» и «твой мозг» – это было круто? Или пипец как тупо? Но я люблю доминировать и чувствовать себя раскрепощенной (оправдываю свою «крутость»). Конечно, в обычном случае (вставила «обычном», как бы делая его исключением) я не имею в виду, что правда был бы секс, я просто исключаю неуверенных в себе мужчин и «неприкрытую кобелятину».

Все, меня понесло…

Про неуверенных: быть мамочкой в постели правда такое себе удовольствие. Хоть сейчас и идет эта феминистическая пропаганда «власти матки». Хочу остаться просто женщиной в постели, где мужчина главенствует безоговорочно. (Сказала это и подумала.) Ну нет, пусть главенствует и угадывает мои желания, о которых я сама, может быть, не догадывалась. (Опять думаю о вышесказанном и понимаю.) Все переврала под себя! Чтобы главенствовал и чтобы угадывал мои желания…

Только девушка может совместить два противоречия в одном… Понимаю все, но ничего поделать не могу.

Зная этот «женский баг», все же предвкушаю, как вечером буду разбирать его на атомы. Не то что я хотела бы его унизить или обидеть. Просто отношу себя к сильным личностям. Любой мой диалог – это «гонка вооружений». Я хочу во всем быть лучшей. Эта черта есть чуть ли не у каждого, но чуть ли не каждый забивает на нее. Для меня уступка – как постучать три раза – символизирует сдачу. Я так не могу. Я люблю побеждать.

Поэтому я считаю, что он может быть сильной личностью лишь с сильной личностью, пусть которая и немножко с ебанцой.

Заметьте, еще ничего нет, а уже как много у меня «хочу вот так» и «чтобы он вот так…».

Не буду много расписывать, как я летала на работе, светясь от счастья, лишь оттого, что мужик мне сказал «привет» и прочел стишок.

Для меня это был идеальный самец. Шутки, я даже не помню, были ли они, но он мне казался уже остроумным, уже красивым, много не говорил, что для меня типа скромный. Понимая все это, я даже не понимаю, сколько из этого правда, а сколько я придумала сама.

Конечно же, моя лучшая подруга на работе заметила сразу неладное:

– Ну и кто он? Это несчастный подопытный номер 567?

– Людка, я влюбилась! – ответила я смеясь.

– Что, он так хорош в постели или у него двойной? Зная тебя, в нем явно должен быть дефект.

– Нет, мы еще ни-ни. Он мне стих прочел, и он качок, ты понимаешь это?! Качок и стих?! Это как монахиня-стриптизерша! Это как мужик, который не изменяет!

– Ну, последнее ты явно преувеличила.

– Да, признаю, наверное, это эмоции.

– Качок, стих, влюбилась… Явные симптомы хронического недо… Понимаю, с тобой не поговорить, ты явно не в себе, а то сейчас начнешь ванильничать: «Ой, он такой, такой, неземной», а я только поела здоровой, очень полезной и очень невкусной брокколи, что могу выдавить на тебя шпината. Даже не смей мне ночью писать, что он «кАзел» или «я так влюбилась, Людк». Все, до завтра… Бесят эти счастливые и наивные бабы, – говорит она, уходя.

Людка – это моя подруга по работе. Она старше, опытней. Вся это практичность, прагматизм и немного пессимизм явно мне передались от нее, но я вечно ржу с ней. Я считаю, что не мужик должен быть старше, а лучшая подруга. Ее советы одновременно сочетают материнские, и одновременно с ней можно поговорить о членах… ну-у… парламента… эти политические темы. (Простите эти мои «потрясающие шутки», это часть меня, терпите… их будет немного!.. А нет, вот еще одна – я теперь благодаря Людке также знаю, каким секс был до Путина.)

Конечно, в клубах с ней уже проблематично, многие думают, что это чья-то мама пришла и сейчас у кого-то будет разнос, а если я прошу ее одеться более молодежно, то это похоже, что она пришла на съем, что сегодня с ней уйдет какой-то молоденький парнишка, у которого завтра будет новый телефон. Конечно, пару раз так и было, я про парнишку, про телефон не знаю, надо спросить. Потом мы две недели ржали. После первого раза я попросила записать следующие на видео… Так она так и сделала. В жизни я никогда так не ржала, когда смотрела это видео. Там правда он спрашивал: «А точно ты мне купишь телефон, может быть, мы лучше завтра займемся этим?» Чувствовалось волнение меркантильного юнца, но моя подруга – отличный психолог:

– Представь, что я чья-то мамка, того, кто в школе тебя задирал, – говорит она ему.

– Меня никто не задирал, я всех сам задирал, – отвечал он.

От этого было еще смешнее, но явно после этих слов он показал класс. Теперь я понимала, чем бы я занималась в сорок лет, если бы осталась одна и оставила свою надежду другим, более молодым и наивным девочкам – найти настоящую любовь…

Так, боец Диана, соберись! Еще есть шанс, и он ждет уже сегодня встречи со мной!

Вдруг после этого вроде смешного в моей памяти момента во мне вновь появилась печаль…

И как бы мысли о душевном одиночестве глушились под маской «бескомплексного» юмора.

(Все проблемы у нас в голове, тем более когда ты умна, а еще страшнее – мудра…мудр…(блин как правильно?) Премудра…)

Нам с самого начала прививали, что именно любовь – высший подарок. Были принципы любви до гроба, ждать… верность… их правда много. Они прекрасны! При этом одновременно глупы и эгоистичны. Жить ради кого-то – удел не всех. Я уже самодостаточна, и мне хочется быть на первом месте. Теперь, наверное, важнее, чтобы меня любили. Конечно, хочется и подарков, и внимания, и чтобы добивались, но я также понимаю, что это уже чистый эгоизм, и кто с тобой рядом – для него поначалу все является увлекательной игрой, а потом это уже или ноша, или повод откупиться. Важно не что дарят или дают, а как… Я же прекрасно понимаю, что нужно мужчине, но мне порой не хватает мотивации ему это дать.

Я так сильно жду его, чтобы влюбиться «раз и навсегда» (но, в отличие от многих, жду бескомпромиссно, жду настоящую л…, секс – это другое), но стараюсь исключить в момент влюбленности фактор, когда я начинаю придумывать сама. Вешать на него «образ – свои идеалы», не понимая, что мне просто хочется верить, что он такой на самом деле, что вот он – мужчина моей мечты!!!

…От этого и наши страдания. Мы так много ожидаем, что, когда пелена падает, мы понимаем: наши ожидания не сбудутся… И становится больнее…

Диана, стоп, остановись (но меня уже понесло…).

Как в песне:

Концовку, конечно, я немного приукрасила, но, как говорится, «такова се ля ви».

Диана, стоп, остановись… Но Диана не стоп!..

Я могу купить себе сама все в современном мире! Мне нужны лишь эмоции и ощущения! – это мало кто понимает, (сейчас все скажут, что они понимают) я часто общаюсь с разными подругами, они говорят о том, что им подарили, для них важен подарок – это как показатель любви, чем дороже, тем ценнее, хотя они каждая говорят, что деньги не главное, а важно внимание, и в итоге расстаются по причине плохой работы, мало денег, мало внимания и т. д.

Я одновременно их понимаю: зачем терпеть? Нас в этом времени уже не держат эти ценности, мир поменялся, и мы с ним, у нас, как на полке с продуктами, появился по сути огромный выбор, мы приходим в клуб или бар, и там все в той или иной мере хотят новых знакомств как минимум;

(есть, конечно, кто типа девушки из разряда «пришла потанцевать», «просто посидеть» и т. п. Это просто люди, которые либо врут вам, либо, что страшнее, сами себе! Ну, или набивают цену, от таких лучше держаться в стороне, это запрограммированные люди, вы можеть хакнуть систему, это несложно, всего пару коктейлей. Но мало случаев, чтобы они потом были в дальнейшем вам интересны, так как они не живут своей жизнью, прячутся при всех ото всех, в итоге такие по жизни заводят кошек, медитируют, ищут просветления.

И в этой ситуации мне как девушке странно именно поведение девушек, у парней-то не бывает: пришел в клуб «просто потанцевать».)

Но, по правде, мир принадлежит женщинам, я могу сейчас подойти к любому, заговорить с ним первая, поиграть, типа он сам меня выбрал, и делать с ним что хочу, этим мало кто пользуется, лишь немногие, даже, наверное, единицы, я не хочу, чтобы кто-то выбирал меня, потому что обычно это либо излишне самоуверенные красавцы, либо те, кто обладает сильной и твердой материальной уверенностью в себе и вяловатым достоинством…

Еще женский плюс – для нас секс в этом меркантильном мире обойдется дешевле, даже с годами, если, конечно, эти засранцы не прекратят дальше вымирать.) Поэтому меня больше сейчас волнует эта ситуация – рождаемость «дородных» мужчин, нежели глобальное потепление и конец света.

Представьте, что вот он, момент, когда закончится ваша земная жизнь, – что вспомните вы?

В миг до конца…

Да, я могу вспомнить, конечно, моих родителей, мою подругу. Как она была прекрасна, как мы ездили с ней куда-то, ржали, выручали, но поверьте, с ней все ровно, а вот тот засранец, которого я уже явно заждалась, он-то и плюс и минус! При этом одновременно – и как я его любила, и как он был хорош, там винегрет чувств, «американские горки».

Конечно, мои родители, моя подруга являлись огромным плюсом в моей жизни, но уверена, в конце пути у меня в памяти появится он, и мысли о нем будут крутиться в голове, сменяясь от положительных к отрицательным, а потом к восхитительным и сразу же к унизительным.

И, наверное… Хотя уверена, все же останутся лишь светлые воспоминания…

Я люблю мужчин и не люблю их порой лишь на словах, и поймите, противоположности также вызывают реакцию, приятно иметь общие взгляды и также приятно узнать вид с другой точки зрения, противоположной, эта может быть той точкой, той ступенью развития, что для вас ранее была неведома, вас развивает новое, а не повторение старого, и говоря «люблю мужчин», я имею в виду этап развития и познания, с моей подругой мы солидарны во всем, поэтому наш диалог напоминает двух гребцов, мы набираем узлы, занимаясь, по сути, зарядкой, мы мыслим в одном ключе, и большинство наших открытий в диалоге могла совершить каждая по отдельности, мы просто быстрее достигаем вдвоем финиша или, что чаще, мы просто поддерживаем в диалоге друг друга, мы не спорим, мы одного рода – женского, у нас ценности и цели, заложенные природой и обществом. Наш спор может быть только «чей мужик лучше», думаю, вы поняли, о чем я.

Общение с мужчинами мне зачастую напоминает копание в земле. Можно, конечно, измараться с ног до головы, а можно найти бриллианты!(а лучшие друзья девушек?) Мы сталкиваемся мирами, мы думаем, что за дебилы, которые могут любить футбол, где одиннадцать таких же… бегают по полю девяносто минут… Мать его, девяносто минут – и за это время раза три, может быть, мяч попадет в ворота… Ладно, есть кто дома еще смотрит, но есть же те, кто ездит на матчи, тратит целый день на это и половину месячной зарплаты, а походить с нами за покупками им, видите ли, невыносимо!

Также и они не могут понять, как можно отдать столько денег за ногти, на которые, ну скажем честно, из мужчин смотрят только геи. Именно эти моменты я ценю, общаясь с противоположностью, для меня открывается новый мир, другая реальность, и те, кто увидел этот мир и частично привнес его в свой, стали, я считаю, лучше! Поэтому появились мужчины, которые научились хорошо одеваться и пахнуть, и, наверное, какие-то хорошие качества у девушек. Ну а я, конечно же, от природы умна, и красива, и… ммм… умна.

Настоящие моменты счастья – именно во взрослом мире явилось открытие прекрасного чувства любви, это таинство! И ошибка многих, что в обиде они находят лишь разочарование… Да, поверьте, я наступила тоже на грабли… и не раз; или в силу характера я не могу сдаться и верю, что смогу найти этот чертов бриллиант, или просто понимаю: чем больше не получается, тем слаще будет награда.

Наверное, читая, вы думаете, что это за каша в моей голове.

Да, это у каждого! Понимая это, я понимаю, что порой меня сложно понять, общаясь со мной, мы зачастую несем какую-то чушь, пытаясь одновременно быть серьезным, смешным, мудрым… В итоге, приходя домой и ложась спать, понимаем, что были просто… тупы.