Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык

Внебрачные объявления

«М Т/П, с А/М, Б/К, М/Н, Ж/О, без В/П и Б/П для И/Д познакомится с Ж или О/Д, Б/Д, без М/П, Ж/П и И/П, возможно Б/C, с Р/И и М/В, любящей О/C, А/С, опыт Г/C приветствуется. Возможны Д/О, С/О, С/C. Писать Г/П, А/Я13. И/Ф или О/Ф обязательны. М/Т, Н/С», – кто не сталкивался с подобными шифрограммами мятущихся сердец и чресел на страницах еженедельных печатных изданий разных ареалов обитания и интенсивности желтушного окраса?

Попробуем методами деконспирологии, приложив немного творческой фантазии и литературного слога, перевести эти наборы буквосочетаний на общепонятный язык. К примеру, так:

«Очаровательная девушка без комплексов с целью создания семьи познакомится с состоявшимся мужчиной без проблем. Добрачная секспертиза обязательна, а то знаю я вас, бизнесменов!»

«Мужчина-электрик, для стабилизации переменного тока в постоянный, ищет женщину-тройник».

«Молодая вдова ищет мужчину-„эмо“, чтобы совместно оплакивать безвременную кончину своего первого мужа».

«Мужчина, делающий все от фонаря, для создания семьи ищет женщину со своим светильником».

«Страдающая хроническим запором женщина для создания здоровой пары ищет мужчину, предпочитающего анальный секс».

«Мужчина обыкновенного телосложения ищет не страдающую излишней худобой напарницу для совместной игры в „Твистер“ на раздевание».

«Молодой дипломат, распределенный в Африку, для создания семьи ищет очень пышных форм женщину, в тени которой можно спрятаться от палящего солнца».

«Женщина-архитектор, по второму высшему врач-офтальмолог, ищет мужчину, которому можно было бы построить глазки».

«Мужчина, по первому образованию физик, по второму – медик, ищет женщину-естествоиспытателя для проведения совместных экспериментов в области механики и физиологии».

«Одинокая безотказная женщина, к которой можно обратиться в свободную минутку по конкретному поводу, для гармонизации личного пространства ищет одинокого безотказного мужчину, к которому по поводу и без могут обращаться все, кому не лень».

«Энергичному руководителю срочно требуется личный помощник. Рекомендации с предыдущего места работы и отзывы с предыдущего места в постели обязательны. Заработная плата по результатам собесексования. По окончанию испытательного срока возможно оформление в соответствии с Семейным Кодексом Российской Федерации».

Полет фантазии может быть бесконечным – если посветить фонариком в небо, этот свет будет лететь вперед миллионы лет и останется в нём навсегда. Как бы не шифровали свои послания в вечность одинокие аббревиаторы, универсальным брачным объявлением на все времена будут эти восемь слов: «Подарю лучшие годы жизни. Их же и заберу» … Если сократить на два – чтобы найти постоянного спутника жизни, необходимо постоянно повторять всего четыре слова: «Какой ты замечательный человек!»

Негалатея

Женщина – не Галатея. Она прекрасна такой, какова она уже есть. Но самое большое заблуждение – думать в отношении женских поступков: «Она – взрослая девочка. Она знает, что делает. Если что, то сама разгребёт». Хрен там пел! Думать, как разгребать, сто процентов придётся тебе, Пигмалион. Наивно обольщаться, что она начнёт скучать по тебе, увидев, как ты счастлив без неё. В девяноста десяти из ста она тихо сцедит: «Вот сцуко!» и смачно плюнет тебе в спину. Психология – штука (психо) +– (логичная). Если ты не хочешь оставлять женщину в прошлом, живи ею настоящей и не думай о будущих.

Истинное предназначение любви состоит в том, чтобы один из влюблённых обрёл хоть немного разума, а второй – окончательно потерял рассудок. И если ни в одном, ни в другом вы сейчас не узнали себя, значит именно в данный момент вы влюблены.

Ещё рано, потому что уже чуточку поздно. Гетеросексуальная трагедия мужчины всегда начинается с осознания того, что женщина – это всего лишь человек. И самое опасное здесь заблуждение, что человека реально перевоспитывать лишь пока тот помещается поперёк кровати.

«Женщины-норки» – это женщины в норковых шубах, а совсем не то, что вы себе сейчас тут подумали. Нет, специально для вас повторяю, с «женщинами-дырками» они ничего общего не имеют. Да, даже и «если хорошенько задуматься» … Да, и в метро, особенно, когда на улице плюс пять тоже… Женщина – не палка, чтобы за ней бегать, и не кость, чтобы на неё бросаться. При условии, что мужчина – не кобель, конечно. Орфография? А что «орфография»? Орфография – продажная девка садомазохизма. Пунктуация вообще та ещё извращенка. Так что про грамматику я лучше скромно умолчу. «Синтаксис»? И что вы можете рассказать мне про синтаксис? Что вы знаете о нём нового, волнующего, будоражащего кровь и наполняющего кавернозу, чего не знаю я? Что у вас по отношению к нему есть, чтобы я вдруг взял и пересмотрел своё традиционное к нему отношение, а может, взял и в момент сменил свою стилистическую ориентацию?

Жизнь – это долгий путь от мечты о том, чтобы у тебя всё было, к констатации того факта, что у тебя было всё. И с ума главное шествовать в нужном именно вам направлении. В таком случае вы всегда будете рядом со своей головой. Чуть слева, за правым плечом…

Женщина – не Галатея. Если ты когда-нибудь надумаешь менять её под себя, купи лучше резиновую куклу в магазине взрослых игрушек. С тебя же толка будет больше.

ПСыж: А поискать кровать нужной ширины что, никак не?!

О, времена! О, бабы!

Стоит ли ревновать своих любимых к одноразовым бабам? Нет, однозначно, к одноразовым бабам ревновать нельзя. Как можно ревновать своего мужчину к тому, что выбрала для него именно ты? Ты же ж принцесса! С тобой этого нельзя, это ты не любишь, так тебе больно, здесь – извращение, а вот именно этого ты никогда в жизни не сделаешь, ведь именно так делают исключительно (внимание!) одноразовые бабы! А так как, даже на минутку, ты – не такая, то со своими запросами все идут лесом. «К своим шлюхам». Знакомо?

Думаю, да. Мужчина же, он как ребёнок. Ему, помимо того, чтобы размножаться, нужно и любопытство своё удовлетворять, и фантазии реализовывать. Жизненно необходимо, иначе он превращается во владельца недвижимости. Между ног. Он всем сердцем хочет владеть Вами полностью, ему очень хочется всего-превсего, причём во всех мыслимых и немыслимых позах, которые он видел в немецком концептуальном кино не для всех. Но…

Вы с ним вместе для того, чтобы жить, а не чтобы существовать и в старости жалеть о несделанном. Счастливый мужчина женат один раз, но постоянно на разных женщинах, а твоя корона жмёт… Ты же даже в иссиня-черную брюнетку из пергидрольной блондинки перекраситься ради него не в состоянии. Но если не ты, то кто? Однозначно, они. Те, дорогу к которым ты своей «яжпринцессностью» выбрала ему сама. Ведь голова всегда смотрит туда, куда повернется шея, а сидящему на диете никто не возбраняет изучать меню.

Но они, поверь мне, никогда не поднимутся выше его пояса, а вот ты имеешь все шансы опуститься ниже его сердца. Подумай об этом. И перед тем, как начать думать, ревновать-не ревновать, попробуй хотя бы напиться. Конечно же, пьяная женщина не сильно отличается от резиновой. Но с ней так же можно делать всё. Ведь для любого мужика лучшая любовница – пьяная жена. Сними корону, и у тебя всё получится. Совершенно центрально в дырочку!

А теперь немного о клаволингвистике. С англоязычниками общего языка нам не найти никогда. Попробуйте написать на клавиатуре в английской раскладке «мы». Неминуемо получите vs – versus – «супротив». Также, как и не найти глобальнообщего языка женщинам с мужчинами – там, где появляется женскорусское «ну», после альт-шифта проявляется сугубое макроэкономическое «ye».

Если откинуть патологии, то в каждой женщине есть перчинка. Главное – разнюхав, не чихнуть. В каждом мужчине есть хреновинка. Главное – распробовав, не прослезиться. В общем, в каждом человеке есть своя изюминка. Хотя бы одна. Маленькая, кругленькая, коричневенькая и сморщенненькая. Между ягодиц.

Глобально мужчины и женщины параллельно идентичны. Виной всему приоритеты. Что тем, что другим как воздух нужны романтика и секс. Только дамы рассматривают секс как логическое продолжение романтики, а кавалеры – романтику как туманную прелюдию к сексу. Такой вот сдвиг в приоритетах, безмерно усложняющий всё, вся и всем.

С незащищённым сексом точно такая же фигня. Один видит в луже муть, другой – отражающиеся в ней звёзды, но мало кто обращает внимание на своё отражение. Поиски души – штука… многосторонняя. По крайней мере, ею можно объяснить происхождение видов от женщин-невменяшек до девушек-невротиков и безналичниц. Ведь в то время, как кто-то украшает этот мир, кто-то должен его и олицетворять.

Плюют нам в душу для проверки, узнать, какая глубина.

– Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несется непонятно куда в черной пустоте вакуума…

– Я сумочку купила…

Вангую, многие мужики так и не дождались, когда их плевок шмякнется, посыл высыхает в полёте. Перед решительным делом мужчина думает, как ему говорить, женщина – как ей одеться. Этап под названием «Милый, купи мне шубу!» в своих отношениях проходят все. Тотемное значение «мохнатки» отменить не в силах ни одна эволюция. Шуба из куницы – это, конечно же, кунья шуба. Но мне настойчиво кажется, что «кунья шуба» предполагает нечто иное. Ведь безналичный расчёт – это, в том числе, и «только не на лицо!»

Любовь – это полёт в затяжном прыжке с заоблачной вышины. А взлет она или падение – зависит от того, насколько вы умеете ловить порывы ветра и планировать. Мастера летают всю жизнь… Так, начав с подачи жены утром одиннадцатого ноября совместно праздновать Всемирный день шоппинга, супруги Мозгоклюевы к вечеру по инициативе мужа порознь отметили Всемирный день холостяков.

В общем и целом, мы все жертвы нарциссизма, потому что в любых интимных отношениях хотя бы один из партнеров обязательно любит в другом исключительно себя. Так у мужей, которые после свадьбы перестают уделять должное внимание своим жёнам, любовь со временем перерождается в КБЗ – кулинарно-бытовую зависимость. Женщины их так ласково и называют – КаБыЗдохи.

Поэтому, когда чувство собственничества запрограммирует двоих довести друг друга до состояния «чтобы кроме меня никому не было нужно», в дело включается чувство собственного превосходства, кое заставляет рвать. «Потому что никому не нужно кроме меня». Ибо «не на помойке же я себя (далее по тексту)». Вопрос времени состоит лишь в значениях максимума индекса терпения каждой из сторон. Так в душах рождаются «старые сигнализации», так некстати срабатывающие в самые неподходящие моменты будущего.

Каждая женщина всегда знает, от кого она беременна, ведь, в соответствии с женской логикой, от кого тошнит, от того и беременна. На своем веку я уже успел пережить две эпохи – период возмужавших женщин и сезон повзрослевших девушек. Теперь проживаю в пору постаревших девочек. Хотя… В наше время нужно быть очень осторожным. Не всё, что накрашено – женщина.

– Где ты пропадала столько дней?

– Ходила на курсы «Жизнь без мата»…

– А-а-а… И как?

– Раздосадована… Подите прочь…

О времена, о бабы!

Чмоки-чмоки

Закончила школу с медалью, пред ней открывались все дали – бакалавриат и магистратура, женатый завкафедрой Юра. Уйдя с головой в обученье, оставив «на после» общенье, студент, аспирант, почти кандидат, такому бы каждый был рад. Подруги-друзья растворились, все замужем или женились. Не важно, что ты садишься на мель, когда впереди твоя цель.

– Приветики!

– Ой, приветики-приветики!

– Ты как?

– Замужем. Муж – завотделением в детской районной поликлинике, я —…

– Головка от патефона? Замужем наконец «уже» или пока что «ещё»? Кстати, знаешь, что общего у педиатров и юристов?

– У двух педиатров и пары юристов всегда три мнения по одному вопросу?

– Угадала! А что общего у гинеколога, стоматолога и проктолога? Даже не напрягайся! Каждый из этих врачей может выдать тебе справку о временной несексоспособности и частичной секснепригодности. Правда смешно?

– Ага, обхохочешься. А у тебя как жизнь?

– Развелась.

– Пил, бил, гулял?

– Знаешь, наверное, не без этого, но на самом деле – без видимой причины. За все эти годы столько всего накопилось по мелочи, что причину определить уже не реально. Как в анекдоте, знаешь, что общего у острого революционного возбуждения и полного сексуального изнеможения? И в том, и в другом случае, верхи уже не могут, низы уже не хотят. Вот то-то же…

Прошло мимолётное время, учения сброшено бремя. Уже – кандидат, увы – никому не нужно тепло её губ. Глаза же её цвета ветра всё знают, но просят ответа – зачем ей всё то, чему так она с остатком себя отдала?

– Ой, смотри, ребята подошли. Я Петьку Фадеева с самого выпуска не видела. Это сколько лет прошло? Двадцать? Не может быть! Петь, а Петь, а ты женат?

– Да.

– Если не секрет, как ты свою мегеру ласково называешь?

– Ну, зайкой, рыбкой, птичкой…

– И что она?

– Что-что? Уши развесит, глазки выпучит, клювом щелкает…

– А ты, Дениска, как?

– Я – ласточкой.

– Неужто, такая резвая и шустрая?

– Нет, залетает постоянно…

– А она тебя как зовёт?

– Котиком.

– Ужас! Не боишься, что кастрирует? Людка, ты представляешь, а я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что забыла свой настоящий!

– Да брось ты, Сонь, я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что забыла уже свою девичью.

– Да уж… Помотала тебя жизнь. Где была, где жила?

– То там, то сям. Социальные сети же как будто специально придумали, чтобы переспать со всеми, с кем мечтала, но не успела в школе. Поразбросала жизнь наших. Вот ты, например, знаешь, что общего у петербуржцев и жителей Лондона?

– Даже не представляю!

– И лондонцы, и ленинградцы занимаются сексом только в дождь и с перерывами на чай. А у сибиряков с евреями? И те и другие, когда на столе пельмени, то последний едят, а на первом сидят.

– Да уж, мужики сегодня уже не те. Про жителей разных стран и городов не скажу, но знаю, что общего у троллейбуса и гея. Во-первых, оба они рогатые, во-вторых, что тому, что другому, пока две палки не кинешь, с места не сдвинутся, в-третьих, влезть в них без вазелина бывает сложно, в-четвертых, тот и другой мужского рода и, уж до кучи, оба голубые.

– Ну, здесь тебе виднее, я общественным транспортом и общественными мужчинами не пользуюсь. После школы я, поступила на социологию и с тех пор из всего общественного для меня существуют только туалеты. И то, когда очень припрёт…

– А я после школы в компьютерщицы подалась. И знаешь, что общего между женщиной и сисадмином? Незаметность. Всё, что мы ежедневно делаем – никто не замечает. Видеть нас начинают, когда мы на свои обязанности забиваем.

– А по мне, чем бы мужик не тешился, лишь бы на баб не вешался.

– Ага, как мы там в девичьих анкетах писали? «На чужую на кровать – рот не стоит разевать»…

– «…что попало в рот не брать, чаще это вспоминать».

– Ты что-то сказала?

– Да так, в рифму пришлось. Не бери в голову. Кстати, раз ты такая продвинутая, скажи мне тогда, что общего у мужа и жены?

– Только буква «Ж». Но если у него она всегда

– Интересный подход. Хорошо бы запомнить. Ну, пока-пока!

– Чмоки-чмоки!

Карьера навроде успешна, с чего же душа безутешна? И снова в метро, увидев Его, она вспоминает про то, что ночь наступает внезапно, что вновь на лице её пятна, что тянутся руки с собою мечтать, навздох тишиной кричать.

Очередного Его.

Ночью в вагонах метро.

Миньетка ложной сути

Одна баба так любила потрепаться, что никак не могла остановиться. Даже во время секса. И был у неё как-то мужик, которого это всё достало настолько, что однажды он взял и заткнул ей рот своим детородным органом, благо ничего другого под рукой у него в тот момент не было. Но баба даже с мужниной женилкой во рту продолжала пытаться с ним о чём-то оживленно беседовать. «Хм…», – подумал мужик, оценив новые ощущения. – «Чё? А чё, Ничего!» Баба же в тот момент изо всех сил пыталась указать ему, что членом в живого человека если и тыкать, то тыкать нужно совсем не туда. «Милый, нет!» – пыталась вымолвить баба, но из-за того, что рот под завязку был забит, получалось только «Ми… нет». «Ну, минет, так минет,» – одобрил мужик. С той поры так и повелось, что любая уважающая себя баба, если хочет спляснуть без спроса на то, припоминает смысл фразы «займи свой рот полезным делом».

С пор тех пор сказочных лет минуло прилично, и, в большинстве случаев женщин минет уже ни капли не сдерживает, ибо за годы прошедшие сумели они обратить его во благо себе. И даже полюбить, прознав, что особливо любо дело это их муженькам-подкаблучникам, с коих, в виду занятости рубанков, стружка не снимается. А по сему становится позволительно и им, хоть и немножко, но побыть довольными собой. Ведь ничто не тешит самолюбие «подошвы», как орально-генитально пристыковавшийся к нему «каблук». А бабам оно и надо! Ведь никто, как они, в этот момент и знать не думают – мужик-то вот он, на зубах.

Таким изобретением минета наука стала объяснять широко распространившиеся случаи, когда сублимирующие подкаблучники пытаются примерить на себя роль «каблука» с иными себе подобными «нижними». Но эта сказка уже из области уставших людей, делающих усталый секс, а потому и совсем другая история. Про то что, если твой «План «А» не сработал, у тебя есть ещё целых тридцать две буквы, чтобы попробовать вновь. И, как назло, вторая в этом алфавите буква «Би».

Ведь если походить к вопросу без экстрима и перегибов, минет – это самая вкусная зависимость, это зависимость от своего человека. Наплевать на всё. И пусть весь мир летит к чертям. Ведь самое главное – чувствовать себя бесконечно желанно.

Систем халтед. Пресс «ресет»

Чтобы женщине вспомнить что-то давно за ненадобностью в жизненном процессе забытое, ей нужно взять и заочно очень обидеться на того, с кем этот навык связан. К примеру, необходимо вспомнить, куда заливать в машину «незамерзайку», а куда бензин? Срочно обижаемся на мужа! Женщина – существо с помассивной организацией памяти. Если что и вспоминает, то только со времён морковкиного заговения. Если вызвать из памяти обиду на мужа, то моментально подмонтируется весь соответствующий том, и память восстановится сама собой. Главное, разумно управлять объемом рамдиска, чтобы подгружаемые данные не превысили объёма своп-файла и не привели систему к «синему» … экрану.

Отношения – как оставленная на плите пустая сковорода с закрытой крышкой. Со стороны всё выглядит как у всех. Совместный быт, совместный бюджет, совместное хозяйство и всё такое… Вон, и ужин на плите… Но стоит достать тарелку, взять вилку, подойти и открыть крышку и… Опаньки! «А король-то голый!»

Послушание – тоже сковорода и тоже с закрытой крышкой. От отношений его отличает только последняя котлета на подгорелом от мучной панировки масле внутри. И съесть хочется, и сковородку мыть никак себя не заставить. Полночи в раздумьях простоять можно, так голодным, не отходя от плиты, стоя и заснуть.

Отношения – это фейк, послушание – это крест. «Выхухоль» всегда мимикрирует в «похухоль» и, в итоге, перерождается в «нахухоль». Совместная жизнь – это не фейк и не крест. Совместная жизнь – это постоянное движение друг за другом. Постоянное развитие. Это путь, по которому надо идти. Идти, не смотря ни назад, ни на что. Стоит остановиться, как заново начинать не придётся. В одну воду два раза… И далее по тексту.

Наверное, вы слышали поговорку: «Любовь – костёр, без палок не горит?» Нет? Она в том числе и о том, что в костёр любви нужно постоянно подкидывать новые поленья. Не просто кидать палки, но и жечь этот самый костёр. Не поддерживать огонь, а именно огнивить. Во всём: в жизни, в чувствах, в сексе. Если вкратце, то это и есть тот самый путь счастья.

Миллионы людей всю жизнь его ищут и.… не находят. Ведь обычно, когда усиленно ищешь, находится совсем не то, что хотелось бы. Прекратите искать, и всё придёт само. Просто позвольте себе жить так, как живется, а остальное приложится.

Миллионы живут, постоянно ища себя и добродетель в других. Но они не осознают простого: главная добродетель для них – это они сами. Они ищут себя, при этом про себя забывают. Парадокс: потерять себя в поисках себя. Но если ты становишься источником благодати для самого себя, к тебе и остальные начинают тянуться. И это здорово! Хотя с непривычки бывает, что хочется умереть. Потому что принимать себя поначалу солоно.

Но вспомни: в первый раз вообще-то всё не очень-то уж и… приятно. Девственность терять вообще больно. Но потом, со временем, на опыте понимаешь: это может приносить тебе ни с чем не сравнимое удовольствие. Достаточно лишь расслабиться. И чем больше расслабляешься, тем сильнее и ярче оргазм от происходящего с тобой получаешь. Ведь не может быть так, чтобы других это на вершины пароксизма страсти возносило, а тебе билетик не продали.

В принятии себя примерно также. Сначала напрягаешься неимоверно. И это причиняет. Но стоит попробовать самому по собственному поводу расслабиться, как всё начинает идти, как по смазанному, и приносить удовольствие всё большее и яркое. Это вопрос времени. Этот тот единственный случай, когда временем управляешь ты. Главное – знать куда плыть. Просто сделай хорошо себе, и тем, кто будет в этот момент рядом, тоже станет хорошо. Они встанут «на волну». А станет хорошо им от этого прилива уже их «хорошести» – вновь станет хорошо тебе.