Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык

На пятую точку

Весна – время гормонального бума, лето – заполночных прогулок под Луной, осенью обостряются заболевания, излечимые только в специализированных медучреждениях, а зимой очень рано темнеет… Вас так и тянет на сексуальные эксперименты над собой, с брутальным мазохистским уклоном, с жестью и грязью? Кровь закипает от избытка адреналина в предчувствии риска подцепить что-нибудь такое или залететь от какого-нибудь извращенца? Давно мечтали побывать в участке в роли потерпевшей и ждали стопудово весомого повода? Тогда добро пожаловать к нам, в клуб «На пятую точку», и прослушайте краткую лекцию для новобранок. Итак…

Никогда не носите с собой средства самообороны. Они же ведь так утяжеляют и без того полную дамскими безделушками сумочку. Тем более из любого пистолета, газового или же травматического, не важно, надо ещё найти в себе силы выстрелить, а в первую очередь, сообразить, как это сделать. Для использования электрошокера надо почти интимно приблизиться к вероятному насильнику, а «пшик» из перцового баллончика, если ветер дунет не туда, с легкостью может осесть на Вашем милом личике. К тому же, не стоит забывать, что большая и тяжелая сумка уже сама по себе неплохой инструмент самообороны, а следовательно, может отпугнуть искомого извращенца.

Передвигаясь по тротуару, держитесь поближе к проезжей части. Так возрастают шансы, что вас затащат в проезжающую рядом машину силком. Если машина около вас притормозила, но насильно вас в неё никто не заталкивает, а просто предлагает подвезти до дома, то это конечно не фонтан, но тоже может быть вариантом.

Такси – это скучно и дорого. Останавливайте исключительно попутки и следите за тем, чтобы в салоне непременно находилось более одного человека. Садиться лучше всего на переднее пассажирское сидение, с тем расчетом, чтобы сидящему сзади злоумышленнику было легче Вас обездвижить. Обязательно попросите водителя закрыть все окна и сделать музыку погромче, а то не дай Бог он подумает, что вы будете истошно звать на помощь. Если же замечаете, что водитель или его пассажир начинают вас внимательно рассматривать, шарить в бардачке, ни в коем случае не требуйте остановить авто. Расслабьтесь. Возможно, до того, на что вы нарываетесь, уже рукой подать. Ежели ничего не случилось, то по прибытии на место обязательно попросите водителя довести Вас до двери подъезда, а еще лучше, проводить до квартиры, ведь в подъезде так темно и страшно, аж жуть…

Оказавшись в незнакомой компании, обязательно сообщите своим случайным знакомым, где вы живете и как собираетесь туда добираться. Согласитесь на предложение проводить вас до дома, а еще лучше до квартиры, ведь к ней ведет всё тот же ваш союзник – темный и пустой подъезд. Оказавшись около подъезда, попросите нового знакомого набрать за вас код домофона и убедитесь в том, что он его запомнил. Ведь если и не на сегодня, то уж на завтра-послезавтра ваши шансы при таком раскладе определенно увеличиваются.

Никогда не отказывайтесь от угощений и напитков, предлагаемых соседями по столику в кафе или в баре, случайными знакомыми или попутчиками. Может быть, люди старались, «Клофелин» или ещё какую там химию тайно подмешивали, волновались: вдруг кто заметит, а вы возьмете такая и побрезгуете. Тем более что максимум, чем Вам это светит, так это тем, что все для Вас интересное Вы попросту проспите. Но факт-то! Факт свершится! Хотя может так случиться, что и не проснетесь.

При первой возможности, особенно по ночам, обязательно срезайте расстояние через пустынные парки и скверы, темные переулки, дворы и всякие прошныры. Запомните: хорошо освещенные улицы, на которые к тому же выходят окна жилых домов, никак не поспособствуют воплощению в жизнь вашей мечты, а скорее даже наоборот. «Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь» – это ваш лозунг. Зачем терпеть, если можно присесть под укромным кустиком. Поверьте: если насильник вас уже «взял на карандаш», он непременно воспользуется вашим беспомощным положением.

Вокруг никого, вы на улице разбитых фонарей и уже слышите за спиной торопливые шаги и учащенное сбивчивое дыхание? С определенной вероятностью можно констатировать – Ваша затея удалась. Бегите, без этого изнасилование – как бы и не изнасилование. А то вдруг вы встанете на месте как вкопанная, а он просто пройдет мимо по своим неотложным маньячьим делам? Так что бегите. Бегите не для того, чтобы спастись, а дабы заманить его в самое глухое место, где ему уже точно никто не сможет помешать. Ни в коем случае не стучите в стекла и по подоконникам квартир первых этажей, не кричите. Запомните: крики о том, что начинается пожар или хулиганы угоняют чью-то машину, обязательно привлекут внимание жильцов и тогда в окнах появятся встревоженные лица. Пробегая мимо припаркованных автомобилей и витрин закрытых на ночь магазинов, ни в коем случае не бейте по ним. Не приведи Господь, включившаяся сигнализация-«ревун» отпугнет негодяя.

Запомните, как «Отче Наш»: побуждающим мотивом к изнасилованию в большинстве случаев является провоцирующая внешность, так что короткая юбка, едва заметные шорты, голый живот, тату и пирсинг на всеобщее обозрение – это то, что доктор прописал. Для трех четвертей мужчин подобный стиль одежды – намек на то, что вы легкодоступны и не прочь завести случайные связи. А початая бутылка пива у Вас в руках непременно подобную уверенность только взрастит.

И напоследок. Если вы всё-таки сделали всё, как мы вам успели рассказать, и маньяк, он уже вот, тёпленький и возбуждённо дышит в ушко, то никогда, запомните, никогда в самый ответственный момент не говорите ему: «Извините, а что вы сейчас делаете?» или «А давайте я – сверху!» Звук «пилим», сопровождаемый комментарием робоголоса: «Устройство ю-эс-би не опознано» тоже будет явно не к месту. Не для того вы на него так страстно охотились, чтобы спугнуть в самый не подходящий для этого момент.

Добро пожаловать в клуб! Удачи вам в поисках приключений на вашу же пятую точку! И счастья вам, женщины!

Не по Остеру

– Боже, что вы несёте?!

– Я? Я несу ответственность!

Эй, кто-нибудь, подскажите, где находится эта тонкая неразличимая грань между «мне, пожалуйста, ещё одну кружечку кофе для бодрости» и «блин, эта чёртова растворимая бурда вновь разрядила мои аккумуляторы в ноль»? Если чувствуешь себя замученным – сам виноват, не надо было мутить. Говорили же тебе: «Люби. На край, чёрт с тобой, отношайся. Когда не с кем – с самим собой. Ты же не с Канатчиковой дачи памяти незабвенного Владимира Семёновича, чтоб терпеть бермуторность на сердце вкупе с бермудностью в душе». Нет же, ты – перфекционист, тебе нужно, чтобы всё «без сучка, без задоринки». То бишь, гладенько и с условием применения в сем фразеологизме сплошь имён нарицательных. Интересно, что с тобой будет, если, копнув поглубже, ты внезапно обнаружишь, что имена эти – собственные? Сучок – эдакий пансексуальный парнишка, а Задоринка – женщина свободных нравов? И вот здесь начинает вытанцовываться уже порно. По сути, свод вредных советов. Не по Остеру.

Если вас своими слишком частыми прилётами достали родственники из другого города, непременно подарите им по флакончику не очень приятно пахнущей туалетной воды. Обязательно неустановленного производства, обязательно в стеклянных флакончиках, венчаемых пульверизатором. Важно: на правах радушного хозяина потребуйте от одаренных протестировать ваши презенты на себе. Я понимаю, что эксперименты над людьми запрещены Венской конвенцией, но Австрия ещё далеко, а дядька… Дядька-то уже в Киеве. Упаковка должна быть нарушена. Грубо. Слюду с коробочек сразу же предложите поместить в мусорное ведро. Лучше всего с этими самыми коробочками. Перед отъездом гостей восвояси обязательно убедитесь, что Ваши подарки были тщательно упакованы в багаж. Чем глубже, тем лучше. Пускай по прилете «любимые» родственники почаще вспоминают, какой Вы гостеприимный человечище. Ведь пропахшие разлившимся вещи ещё долго не позволят им этого забыть. А если и попробуют, то дешевизна не переносящих перегрузок взлета-посадки «пшикалок» всё снова сделает за вас.

Если подходить с умом, то обратный финт ушами можно проделать и с доставшей тебя запросами на секс подругой. Тебя же возбуждает в ней в первую очередь ум? Дело в том, что у женщин, как и у боевых истребителей, имеется в наличии предустановленная система распознавания типа «свой-чужой», только в качестве признака принадлежности используется запах. Аромат ассоциируется с человеком, далее визуальная, а позже и сексуальная идентификация – и возникновение (или же наоборот: невозникновение) либидо. Выключая систему временно, на первом уровне, пока новый аромат не станет ассоциироваться вновь с тобой, взыгравшего либидо ты на выходе не получаешь. С девяностопятипроцентной гарантией, конечно. Но всё же. В теории, умело комбинируя три-четыре одеколона, вполне возможно на неопределенно долгое время выключить приступы напускной нимфомании у своей второй половины. Равно как и намеренно расстроить кому-нибудь сексуальную жизнь. Ведь у людей разумных секс, он в голове, а не в…

Впрочем, продолжу тему косметических средств. Обращали ли вы когда-нибудь внимание, на что по своей консистенции похоже «жидкое мыло»? Намекаю: если кетчуп похож на кровь, то жидкое мыло похоже на…? Ну же, это как не романтизировать историю о провинциалке, взявшей напрокат дорогие шмотки и арендовавшей карету, чтобы склеить местного мажора, в народе известную, как сказка о Золушке. Правильно! Жидкое мыло – один в один сперма, заранее прошу прощения за физиологизм. Эволюция мыла – как проекция на фрикционные движения и непроизвольное семяизвержение.

Вообще, жидкое мыло – достаточно странное изобретение человечества. Функционал остался, а форма… Форма уже не та. Хотя время у нас такое, нам важен результат. Форма инструмента для его достижения сегодня уже глубоко вторична. А ежели задуматься – мыло в брусочке твёрдое. Его нужно смочить и сделать определённые движения руками. Жидкое же, наоборот – надавливая на твёрдый дозатор, в ладошки мы мгновенно получаем… Хм… А этот процесс вам ничего не напоминает?

Интересно, а что он напомнит вашей не так давно расставшейся с «парнем всей своей жизни» подруге, от слёз которой жилетка не успевает просохнуть? Или незамужней соседке, у которой вечно течёт… кран? Или закоренелому от «кой-чего» холостяку? Диспенсер вам в руки! Ведь он так натурально «плюётся». Важно: мыло внутри должно быть белёсое, желательно вплоть до полупрозрачности. На край, если указанные граждане страдают «жирафьей болезнью», можно тонко намекнуть на описанный выше ассоциативный ряд и выбрать в качестве подарка «мыло для интимной гигиены». Конечно же, нам всем гораздо приятнее следить за местной гигиеной с помощью твёрдого бруска. Твёрдое смывать легче, да и ощущения при намыливании куда приятней. Это глобальные части тела можно побаловать жидкой формой… Гель или жидкое мыло приятно тонкой струйкой пускать по горячему и мокрому телу, как финал порнухи. Но если вы всё сделаете правильно, то и желанный результат будет гарантирован. Конечно, ежели Ваш презент не будет истолкован как оригинальное непристойное предложение. Но здесь «либо ты, либо тебя» – издержки все того же ориентированного на результат нашего времени…

Или вот тот же процесс сушки волос феном. Вихры вначале мокрые, тяжёлые. Струя горячего воздуха чем-то напоминает фрикции с придыханием. От корней к кончикам, от корней к кончикам. Через какое-то время копна становится лёгкой, ещё легче, капельки воды остаются лишь на концах. Потом раз – и хаир ложится так, как ты его уложишь. Чем не минет? Поэтому если Ваша бывшая девушка никак не может смириться с тем, что для вас она уже в прошлом, и никакие доводы не могут убедить её в очевидном? В качестве последнего аргумента скажите ей, что она абсолютно не умеет делать минет. Вы же, когда начинали с ней мутить, ещё не знали, дамам, привыкшим хаотично сушить волосы феном, искусство оральных ласк недоступно? Я уже не говорю о том, что вечное промакивание мокрой головы полотенцем – верный признак искусной имитаторши оргазмов. Ведь, с точки зрения среднестатистического мужчины, женщина должна быть такой, чтобы её обязательно хотелось распять. Или шесть… А в остальное время четвертовать и третировать. Пока не задвоится в глазах и вплоть до полного единоначалия. Вот вы и нашли ей на замену ту, что идёт в постель с мокрой головой, с которой секс, как на рифах – никогда не знаешь, куда выбросит. Поверьте, ответного «Пускай» не будет. Во всех иных случаях ставьте на зеро. Работает в девяноста процентах случаев. Правда, с сегодняшними женщинами шанс нарваться на встречное предложение: «Научи» достаточно велик. И здесь уже аллегориями с феном, боюсь, не обойдёшься. Здесь уже аргументы потвёрже знать нужно. Геем, конечно, не станете, но удовольствие, как говорится, получите. А даже если и станете? Результат-то в любом случае первичен и уже достигнут. А она… Она всё также будет не уметь делать минет и.… сушить волосы.

Минет – это, положа руку на сердце, не секс, но лучший способ демонстрации власти над мужчиной. Раз ты «на зубах», то сомкнуть их – дело одной секунды и порыва настроения. Тем более, когда животворящая влага, по итогу растекаясь внутри, смазывает обострённые и удовлетворённые нервные рецепторы солоноватым елеем. Или, скрепляя то, что вы действительно единое целое, огромной, прохладной волной, выброшенной на знойные скалы, ставит на коже неунизительное тавро: «Тут был Вася» и лишний раз подтверждает, в данный момент вы оба – прекрасная арабеска. Законченная и совершенная. А как иначе? Значит, женский сквирт при куни на лицо – это нормально, а наоборот – нет? Не люблю женщин-невротиков. Впрочем, женщин «только не на лицо» тоже. Они не понимают, что чистые волосы, это в первую голову, и чистые мысли…

Вся романтика первого секса рушится, когда понимаешь, что она тебе дала. Дала тебе ВОЗМОЖНОСТЬ… Возможность семяизвергнуться в… презерватив. Минет же своим окончанием дает тебе шанс, что всё ещё может быть иначе. Но он – демонстрация лишь для себя любимой. А как же для окружающих? Вот здесь в дело и вступают все эти: «Милый, принеси маленькие тарелочки», «Дорогой, подай гостям тапочки». Ведь власть, она тоже женского рода, мужского, традиционно, народ. И что же в таких случаях мужчина? Мужчина, который любит женщин, отличается только от мужчины, который любит мужчин. Но это не исключает того, что мужчина, любящий мужчин, не может взять и полюбить женщину. Равно, как и мужчина, любящий женщин, – мужчину. Или какую-то одну его часть… Тем более, что загадок в женщине с каждым днём всё меньше…

Но что-то я отвлекся. Вернусь к вредным советам. Если вас своими постоянными отказами со ссылкой на внезапно наступившие «критические дни» уже достала ваша любимая, стоит задуматься о том, что пора свести её киску с её же ультратонкими гигиеническими прокладками. «Милый, сходи за хлебом. И прокладки не забудь» … Нет, не ту кошку, которая умеет выгибаться, постепенно открывая вам все свои тайники, умеет становиться маленьким котёнком с «тревожной кнопкой» в сейфе «Джи», может даже быть предупредительно сухой, а в следующий миг становиться неприлично мокрой. Настоящую пушистую котяру с когтями, ту, которая «сильная девочка до сих пор девочка», потому что все котики живут в подвале. Как говорится, «он увидел, что в коридоре часы остановились, и зажмурился…».

Сведя нос к носу пушистую бестию с наполняющим «крылатые качели» её хозяйки гелем, Вы убедитесь, что та не могла и подозревать, что на свете есть что-то лучше валерьянки. Так же, как и Ваша избранница до сих пор не догадывалась, на что способна её пушистая любимица только лишь для того, чтобы сделать себе приятное. Пускай хотя бы раз в месяц, находя во всех кошачьих схронах «обжевки» своих гигиенических средств, Ваша ненаглядная также, как и Вы, пострадает от фактора женской неожиданности.

Кстати, для меня тоже неожиданно, почему женские дни называют «критическими». Они что – недоверчивые скептики, подвергающие всё критике? Почему не «кризисные»? По-моему, так честнее. Кризис – переходное состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными. А ещё честнее – женские дни. Не путать с мартовской вакханалией. Дни, когда женщина наиболее остро ощущает своё тело и его потребности. Не зря же именно в эти дни ей так хочется не секса, но грубого и развязного траха. По-русски бессмысленного и беспощадного.

Закрывая тему физиологии фертильности, позволю всё-таки дать вам вредный совет, как нужно правильно ходить любимой за прокладками. Конспектируйте. Топаете в маркет и покупаете пива. Нет, конечно же можете набрать и сопутствующих продуктов, можете даже купить и те самые пресловутые прокладки, за которыми вас первоначально и посылали. Но! Сумки с покупками, предварительно вытащив из них пиво, лучше оставить в ячейке камеры хранения, чтобы, придя домой, вручить ключ с номерком своей избраннице. Если выживете – женитесь. Другого пути, похоже, у вас больше нет. Будете потом оправдывать ей своё пьянство покупкой шубы из норок на сумму сданной стеклотары. Без этого никак. Ведь те самые пресловутые «крылатки» порой летят, как сова на мышь, пикируя в помойное ведро. Причём не всегда удачно. Кстати, этими самыми предметами женской гигиены в своё время было очень хорошо чистить линзы встроенных приводов для компакт-дисков. Положишь прокладку интимным слоем вниз на «подставку для кофе», сделаешь штук восемь-десять фрикционных движений туда-сюда и.… бинго! Чистота – чистокайф! И не благодарите!

Но не бывает так, чтобы где-то прибавилось, а где-то не убавилось. Если есть сапио-секс, то есть и сапио-ревность – неизбежная подруга его. Одна моя знакомая своим эрогенным умом додумалась, как обезопасить себя от измен предмета своей умственной страсти, дававшей уж очень много реальных подводов для подозрений. Она просто зудела. Ей казалось, что от ревности, на самом деле от молочницы, развившейся в её, хм, организме, на этом фоне. Что она сделала? Ну, перво-наперво, ничего ему о своём недуге не рассказала, но и не начала лечение, не переспав со своем мачо в «незащищённом режиме». Сделала и села на задницу. Ждать результатов. «Икота-икота, уйди на Федота. С Федота на Якова, с Якова на всякого». Теперь, по её задумке, её ревность перестала быть лишь её головной болью. Должны были начать зудеть «его шлюхи» (в прямом смысле слова), его щеки (пощечины – не поцелуи) и его ущемленное мужское самолюбие (ну кто же после такого будет продолжать с этим мужчиной отношения!). Жаль, на радостях потеряла память и, пролечившись, попалась в свою же ловушку. Он, правда, тоже внакладе не остался. Под фишку «здорового образа жизни» убедил её каждое утро съедать натощак пару-тройку «волосатых» картофелин киви и запивать их стаканом проточной холодной воды. Сам при этом старался сразу же после завтрака надолго ретироваться в туалет и ждать результата, ведь лучшего средства для безлекарственной очистки организма от шлаков, или попросту слабительного, природой ещё не придумано. Так до сих пор и живут – то чистятся, то лечатся. Зато полноприводное кундалини раскрыли и активно этим пользуются. Сапио, оно ведь такое сапио.

Сейчас очень модным стало зваться сапиосексуалами. Мол, меня возбуждают только очень умные люди. Не мужчины там или женщины, а исключительно ум. Умище! У тебя же только восемь с половиной сантиметров банковской карточки в наличии. Секс же, он в голове, а мозг есть самая эрогенная зона. Поэтому под конец вредный совет для таких вот новоявленных «сапов», независимо от их пола и прочих условностей. Если вы задумали устроить себе секс, то заварите предварительно чашечку кофе, крепкого и обжигающего. Отхлебните пару глотков и только после этого следуйте в спальню. Закончив, вернитесь на кухню и вновь попробуйте напиток. Если кофе безнадёжно остыл, я очень рад за вас, впрочем, как и за и вашего партнёра. Если кофе ещё тёплый… ну, это нормально. А вот если кружечка на блюдечке до сих пор дымится… Надеюсь, что чашечка горячего бодрящего напитка не даст вам окончательно погрузиться в уныние. Иногда я, в принципе, разделяю сап-взгляды, особенно когда, общаясь с каким-нибудь шибко умным пассажиром, думаю: а может тебе ещё и орально-генитальных за компанию ласк отсыпать? «Спасибо, сдачи не надо! Пуританского тумана и у самого в избытке!»

Посильнее фаллоса Гёте

В последнее время я намеренно начал сбивать темп собственной жизни. Начал с того, что перевёл телефон на двенадцатичасовое часоисчисление. Только представьте себе, без часу полночь, шея в мыле, а глянул на часы – одиннадцать ноль-ноль, и как-то сразу легче стало. Утро же ж! Пускай и хотя бы на часах, и за окном темень… Значит время есть, есть время… и вот такое хреновое утро. Пока что мозг обманывать получается. Значит, я умнее своей самой эрогенной зоны. Я – мегамозг и, следовательно, мегафетиш. Хотя, боюсь, что это очень временно. Человек такое животное – быстро привыкает ко всему. Что тогда говорить о его мозгах? Семечки же не только килограмм-два шелухи, но и три-четыре часа женского молчания. Хотя, не приведи Вам Господь выйти хоть раз победителем из спора с ней. Мудрецы из монастыря Нис Сы, что на горе Хэ Зэ, говорят: «победивший в споре с женщиной обычно доживает свою никчемную жизнь в одиночестве или только до утра…» А одиночество – это когда выпить есть, а поговорить не с кем. Поэтому, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, предпочитаю спать до обеда… А там что полдень, что полночь… Мои часам уже всё едино. И запомните, если с утра вы подвезете свою вторую половину до работы, то не только заслужите дежурный поцелуй в щечку и наименование самого любимого и заботливого супружника, но и будете абсолютно уверены, что до вечера домой никто абсолютно точно не вернется.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.