Попустительство или система? Родительство 21 века
- -
- 100%
- +
© Илья Чекурашев, 2021
ISBN 978-5-0053-8266-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Книга посвящается моей жене Асе. Именно в ожесточенных спорах с ней были сформулированы большинство положений этой книги.
Эпиграф
Когда меня не станет, мои дети будут петь своими голосами.
Введение
Об авторе
Трудно представить себе более неподходящего автора для книги о воспитании – мое образование никак не связано с психологией и педагогикой, я папа, а папы обычно детьми не занимаются, мой основной доход это маленький туристический бизнес в Горном Алтае. По большому счету, меня не особенно интересует психология, хотя мне пришлось упоминать в этой книге большое количество психологических терминов и понятий. Я почти ничего не читаю по этой науке. Поэтому если вы сторонник профессионального научного подхода, то эта книга точно не для вас.
Мой опыт работы с детьми – воспитание 3 детей, плюс несколько сотен проведенных тренингов по лидерству, навыкам общения и работе в команде для старшеклассников и студентов. Кроме того я около 10 лет проработал бизнес-тренером, и видел какие личные качества помогают людям достигать успеха, самореализовываться, строить свою карьеру. Опыт собственного бизнеса дал мне время и силы чтобы взглянуть на свою жизнь со стороны, помог увидеть как мои сильные и слабые стороны влияли на мои личные достижения, как они формировались в глубоком детстве и школьном возрасте, как сейчас я до сих пор чувствую последствия решений принятых в 12—14 лет.
Работа в сфере туризма оказалась идеальной точкой для наблюдения за семьями. Люди приезжают к нам отдохнуть, у них есть время пообщаться друг с другом, сделать то, что они давно мечтали сделать, они открыты и счастливы. И я увидел как много общего у нашей семьи с теми, кто к нам приезжает в гости, как похожи наши принципы, как мы одинаково смотрим на вещи. Мне показалось важным обобщить и описать это знание.
Вы можете сказать, что я самозванец, и у меня нет никакого права писать целую книгу о воспитании. Но я предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны – я наблюдатель, который попробовал обобщить собственный опыт, наблюдения за другими семьями, информацию по психологии, социологии и экономике, и увидел, что большинство моих выводов так или иначе совпадают с выводами ученых и педагогов. Просто у меня нет задачи писать научную книгу, которая должна быть построена по строгому научному регламенту.
Также эта книга не от идеального отца. В ней не будет перечисления моих замечательных достижений на этом поприще, не будет умильных историй про то, как я решил ту или иную проблему своих детей. У нас обычная семья с проблемами, сложностями, эмоциями и потерями. У моих детей ко мне столько же претензий, сколько в любых других семьях. Возможно, родитель придерживающийся традиционной системы воспитания сказал бы, что это того не стоит и лучше делать как завещали нам предки.
Поэтому не стоит ожидать от этой книги слишком многого. Это не научный труд, а записки отца, бизнес-тренера и бизнесмена основанные на знаниях, здравом смысле и жизненном опыте.
Как появилась эта книга
Когда моей дочке было 5—7 лет, родственники с которыми она редко встречалась, задавали вопрос – воспитываем ли мы вообще ребенка? Долгое время наш основной спор с женой был о том, есть ли хоть какая-то идея за этой системой воспитания. Тогда собственно возникло у нас это слово «попустительство», жена считала, что мне просто не хочется заниматься с ребенком, что я не хочу с ним ругаться и стараюсь выглядеть очень «добреньким», что, конечно, гораздо легче, чем ежедневно наставлять детей на путь истинный.
Но чем больше я наблюдал за детьми вокруг, за своими друзьями, знакомыми, за детьми на тренингах, на своей турбазе, тем больше я видел, что черты этого стиля распространились повсеместно. Родители больше балуют своих детей, стараются им меньше указывать, все больше и больше людей считают, что пусть ребенок занимается тем, чем ему нравится, не стоит ему мешать. По сути наше поколение родителей, те кому сейчас около сорока и младше, выбрали сердцем этот путь и идут по нему. И тогда я понял, как важно сформулировать принципы этой системы так, чтобы она была действительно системой, а не просто отмашкой уставших родителей «на вот возьми планшет и поиграй на нем, только не путайся под ногами!»
Для кого написана эта книга.
Есть три вида родителей. Первые – приверженцы традиционного воспитания. Они по-прежнему жестко контролируют своих детей, решают за них все ключевые вопросы и не нуждаются в советах со стороны. Они сами спланировали жизнь своих отпрысков от детского сада и до момента вступления в брак. Им эта книга точно ни к чему.
Вторые – прирожденные попустители. У таких родителей ребенок растет как сорняк, они считают, что ребенок должен вырасти, быть здоровым и счастливым. Если для этого ему будет достаточно работать кассиром в Макдаке, то так тому и быть. Обычно такие родители мало интересуются школьными успехами детей, стараются обеспечить им психологический комфорт и ничего от них не требуют. Таким родителям тоже незачем читать такую книгу.
Третий вид родителей – тревожные. С одной стороны они повинуясь большому тренду на гуманизацию семейных отношений, дают своим детям гораздо больше свободы, стараются учитывать мнение ребенка и потакают их капризам. С другой – они озабочены конкурентоспособностью малыша в жестоком мире родительских ожиданий. Эти родители начинают сравнивать свое чадо со сверстниками, начиная с детского сада, а затем отправляют его на кружки, в лучшие школы, на олимпиады, соревнования и так далее. И главной финальной точкой для таких родителей становится поступление в престижный вуз. Вся их жизнь подчинена этой священной цели – квартира покупается поближе к элитной гимназии, работа отходит на второй план, когда в семье есть первоклассник, репетиторы появляются начиная с пятого класса, оценки за ОГЭ обсуждаются на семейных советах, в 11 классе такие родители походят на загнанную лошадь, которая из последних сил пытается дотащить повозку, у которой отвалились колеса.
Судьба таких родителей незавидна – они уже не могут прокрутить фарш назад и закрутить гайки. Ребенок познавший свободу уже на станет послушной игрушкой в руках консервативных родителей. С другой стороны они не могут «отпустить» ситуацию и разрешить ребенку плыть по течению, ведь результат такого «заплыва» непредсказуем. Поэтому очень часто они мечутся из крайности в крайность, получая и негатив от детей и плохие достижения в их развитии.
Я работал во многих крупных компаниях и видел, что успех – случаен. Как бестолковые и слабые люди становятся руководителями, а талантливые и энергичные остаются задвинутыми на последний ряд. Я знаю людей, которые хорошо устроились, нашли теплое место и отлично зарабатывают, практически без усилий. И знаю тех, кто трудится не покладая рук, бьется как рыба об лед, но остается, по сути, нищим. И я отлично понимаю тех родителей, кто хочет минимизировать вероятность того, чтобы их ребенок столкнулся с тяжелыми жизненными неурядицами из-за того, что в детстве он недополучил нужных навыков, знаний и ценностей. Мы как родители действительно можем многое сделать для этого. И очень трудно сказать себе, что нужно отпустить ситуацию и позволить ребенку самому набивать себе шишки.
Эта книга как раз для таких родителей. Для тех, у кого есть амбиции дать ребенку как можно больше, чтобы затем у ребенка были ресурсы для достижения своих жизненных целей. Кто считает, что у любого ребенка есть огромный потенциал и мы можем развивать и открывать его, не отпускать руки от первых же посредственных результатов. Кто считает, что родительство это самый увлекательный опыт в жизни, когда на твоих глазах из ничего вырастает взрослый, самостоятельный, умный, красивый человек.
Эта книга о том, как найти баланс между родительскими амбициями и ожиданиями с одной стороны, и счастьем и здоровьем ребенка с другой. Как сделать так, чтобы ребенок сам делал выбор, но при этом как можно шире использовал свой потенциал.
Disclaimer
Этот дисклеймер написан по просьбе моей жены Аси. Она считает, что предложенная система воспитания в реальности приносит слишком много боли и страданий родителям, а результат никогда невозможно сравнить с альтернативными системами. Поэтому родители должны очень подумать, прежде чем принимать решение стать родителями-попустителями.
ЧАСТЬ 1. Финальные KPI’s родителя
Главный миф о воспитании детей
Все книги и статьи по воспитанию, которые попадались мне в руки, все лекции и семинары, которые мне удалось прослушать или посетить, начинались с простого и незамысловатого фокуса – они все начинали говорить о том, как воспитывать детей. И неважно какие люди слушают этот семинар или кто читает книгу. Автор вот так сразу начинал вещать свои взгляды на то как воспитывать детей. Этот подход очень удобен для взрослых, для родителей и для автора, он, между прочим, предполагает, что все мы выросли, прошли сложные этапы взросления и теперь являемся высокоразвитыми, умными, независимыми личностями и теперь нам нужно как-то спланировать свои действия в отношении несовершенных маленьких детей. Но правда заключается в том, что взрослые в нашем обществе полны психологических проблем, они не умеют строить равноправные долговременные отношения, не умеют анализировать свои эмоции и работать с ними, у них полно неврозов и комплексов. Поэтому идея о том, что любой взрослый способен воспринять самые правильные установки о воспитании детей – абсурдна. К сожалению, большинство родителей по своему внутреннему развитию совершенно не способны правильно воспитывать своих детей.
Предыдущий абзац упоминает родителей в третьем лице, чтобы немного сгладить ваше впечатление от текста, чтобы вы не бросили читать уже на первой главе. Надеюсь, этой подготовки вам было достаточно и теперь можно выразиться прямо: первая часть этой книги посвящена не воспитанию детей, а тому какие собственные психологические проблемы вы как родитель должны решить в себе, прежде чем начать воспитывать ребенка. Думаю, многие практикующие детские психологи согласятся с мыслью о том, что в большинстве случаев в проблемах ребенка виноваты родители, которые отказываются замечать собственные ошибки и требуют от специалистов, чтобы они, например, заставили ребенка внимательнее слушать на уроках. То есть буквально – если родитель говорит: «Вылечите мне ребенка», обычно правильный ответ: «Сначала полечитесь сами».
Чек-лист независимой современной личности
Вы наверное, много раз слышали фразу о том, что идеальных людей не бывает. На свете столько разных типажей, увлечений, национальностей и социальных групп, что вряд ли может существовать идеальный человек. Так вот это ложь. За последние полвека психологи и социологи более-менее обрисовали образ того, каким должен быть реальный человек, чтобы приблизиться к идеалу. У нашего биологического вида есть много ограничений и в рамках этих ограничений можно сформулировать идеальный образ. Кроме того, масса людей в развитых странах, да и в России уже приблизились к этому образу и живут среди нас.
Давайте используем бизнес-подход и опишем этот идеал в виде чек-листа:
– Четкое осознание и понимание границ своей личности
– Высокий уровень самооценки
– Эмоциональный интеллект
– Критическое мышление
– Ответственность за свою жизнь
– Наличие внутреннего источника энергии
– Адекватная оценка своих личных и профессиональных качеств
– Психологическая автономность
– Способность формировать и поддерживать долговременные отношения с другими людьми
– Способность социализироваться в различных социальных группах
– Способность формировать эмоционально глубокие отношения с другими людьми
– Способность выбрать и развивать одно или несколько направлений самореализации своей личности
– Контролируемый и осознанный уровень тревожности
Краткая расшифровка
Про каждый из перечисленных выше пунктов написаны длиннющие книги и научные труды, поэтому здесь нет смысла описывать их подробно. В связи с этим приведу лишь краткое пояснение и какую роль играет этот элемент для личности в целом.
Четкое понимание и осознание границ своей личности
В традиционном обществе человек ощущал себя частью целого. Он не был самостоятельной единицей, самоценной и автономной. Он понимал, что он принадлежит семье, роду, сообществу. Характерным примером может быть крестьянская община во времена крепостного права, когда все крестьяне вместе выплачивали оброк и отбывали барщину, и каждый член общины осознавал, что своими действиями влияет на жизнь всей общины. В такой ситуации не было личных интересов, только общественные, не было индивидуальных решений, только общие. Этот принцип перекочевал в семьи и большая часть 20-го века прошла под флагом приоритета семейных ценностей. Ребенок в семье видел общие принципы и интересы родителей, общую собственность, общий план на жизнь. Он осознавал себя частью этой ячейки и не рассматривал собственное «Я» отдельно от семьи.
Сейчас общество радикально изменилось, на первый план вышли интересы отдельной личности во всем их многообразии. Все популярные фразы вроде: «я никому ничего не должен» или «мое тело, мое дело», стали лозунгом последних поколений. Но корни традиционного уклада жизни зарыты слишком глубоко в нашем коллективном бессознательном. Мы растем внутри мамы, а потом внутри семьи, рядом с родителями и естественным образом проходим через стадии отделения от матери, когда важно ясно и полно ощутить себя самостоятельной личностью. Этот процесс проходит успешно далеко не у всех, многие всю жизнь чувствуют себя полноценно только в симбиозе с другим человеком, сначала с родителями, потом с супругом, с собственными детьми или друзьями.
При этом последствия недооформленных границ личности очень многообразны и печальны. У одних людей остается дырка, которую нужно заполнить, и они становятся очень неразборчивыми при выборе друзей, партнеров, супругов. Другие напротив всегда имели дополнительные части тела в виде покорных родителей, а теперь норовят также использовать своих детей, мужей или жен. Третьи бессознательно, чувствуя свои проблемы с границами, постоянно залезают на чужую территорию и испытывают вечную фрустрацию по этому поводу, которая благополучно доводит их до невроза.
Недаром психологи советуют начинать строительство своей личности именно с работы с границами. Это первый кирпич в фундаменте личности, на который укладываются остальные. Если вы не решите этот вопрос, всегда будете сталкиваться с возмущенным окриком членов своей семьи о том, что вы вторгаетесь в их границы или предстаете перед ними в образе жертвы, которая просит заполнить дыру в своей душе.
Причем здесь дети? Первый душевный порыв родителя – окружить ребенка заботой и лаской. Вся наша жизнь крутится вокруг них и нам кажется, что это хорошо и правильно. Но этот путь как раз ведет нас к тому, чтобы слить границы родителей и детей. Ребенок становится частью нашего тела, он не чувствует себя отдельной личностью, не понимает, что у него есть свои интересы и цели. Если это продлится хотя бы до 6-7-летия ребенка, скорее всего сформируются глубокие психологические проблемы, которые сможет решить только специалист. В любом случае такая ситуация – бомба замедленного действия, которая обязательно рванет. Например, часто такие дети не ходят в детский сад, не социализируются, потому что родители защищают своего ребенка от опасного «реального мира». В начальной школе ребенку придется переживать то, что его сверстники пережили в 3—4 года. Они не будут понимать почему окружающий мир вдруг начал проявлять свою волю, ведь все предыдущие годы родители делали все так, чтобы ребенок чувствовал себя богом этого мира. Из-за этого противоречия ребенок будет испытывать повышенную агрессию, пытаясь снова подчинить себе обстоятельства. Поэтому такие дети либо постоянно конфликтуют с окружающими детьми, либо просто закрываются от мира, стараясь дождаться возвращения домой, где все идет по-старому распорядку.
Поговорим о домашних животных
Все больше и больше людей принимают решение держать в городских квартирах собак и кошек. Ведь домашние питомцы это постоянный источник любви, для многих одиноких горожан они становятся ближайшими друзьями. Дети любят общаться и играть с ними. Вот они заснули в одной постели. А вот кушают из одной тарелки. Мимимишные фото в инстаграмм. Бескорыстная любовь.
Если перечитать предыдущий абзац с холодным рассудком, то возникает вопрос о том, какое влияние на психологическую самодостаточность оказывают домашние питомцы. Ведь по сути они становятся внешним органом, дополнительной частью тела своего хозяина, откуда он получает любовь. Неслучайно особенно любили собак или других домашних питомцев многие жестокие диктаторы, маньяки и убийцы, например, я однажды читал интервью с активистом националистической организации и мне запомнился проходной момент о том, что он держит дома шиншилл и все его друзья националисты обожают домашних животных. То есть если ты не находишь достаточно любви внутри себя, ты заводишь собаку, чтобы она подпитывала тебя своей любовью.
Посмотрите как общается с собакой или кошкой ребенок-дошкольник, сначала он с ней просто играет, как со своей игрушкой, потом начинает разговаривать, отдавать приказания, учить. Причем для него этот приказ означает примерно то же, что приказ собственной руке взять ложку. Ребенок обычно понимает, что человек, это отдельная личность со своей волей. Но у собаки или кошки этой воли нет, они собственность хозяина, поэтому их можно считать продолжением собственного тела. Так ребенок начинает в своей голове раздвигать собственные границы и включать в них других живых существ. В школе он будет разговаривать с ними о жизненных неурядицах, подменяя свое подсознание внешним слушателем, привыкая себя чувствовать не самодостаточной личностью, а человеком, которому необходим костыль, чтобы жить. Когда он вырастет, он уже не будет способен жить без домашнего животного, выполняющего функцию внутреннего голоса или зеркала, обращаясь к которому человек способен проанализировать свою жизнь. Если по каким-то причинам такой человек не сможет держать дома собаку или кошку, он будет скатываться в депрессию или более серьезные состояния.
Описанный выше патологический сценарий, конечно, реализуется не в 100% случаев. Для этого должны сложиться множество других отрицательных факторов, но риск все равно существует, а незначительные негативные воздействия встречаются довольно часто. Поэтому родителям стоит серьезно относится к решению завести домашнего питомца в семье, пока дети не ходят в школу. В 7—8 лет, при условии хороших отношений в семье, при наличии контакта у родителей с ребенком, школьник уже чувствует себя самодостаточной личностью и сможет по другому выстроить свои отношения с питомцем.
Часто родители считают, что при помощи собаки или кошки можно решить какие-то психологические проблемы детей. Например, если у него нет друзей или недостаток тепла в отношениях. Это решение может снять внешние симптомы проблемы, но ее причина останется на своем месте и заложит фундамент для будущих очень серьезных кризисов. Например, в 90-е годы родители часто покупали крупных собак угрюмым, одиноким подросткам, а потом удивлялись, что сын вырос грубым, жестким, неспособным на простое человеческое тепло, да еще и подался в бандиты.
Высокий уровень самооценки
Если границы личности это ключ к самосознанию, к самоопределению, то самооценка это почва на которой растет и строится наша личность. Если в почву попадают токсичные вещества, то растения на ней будут слабыми и болезненными. Поэтому большинство психологических недугов так или иначе формируются на базе низкой самооценки.
Базовая самооценка формируется в глубоком детстве, буквально в младенчестве. Она основывается на первом опыте взаимодействия с миром и описывается как доверие к нему. Если младенец не чувствует себя в безопасности, то он испытывает тревожность и перестает доверять миру. Он перестает воспринимать мир как комфортное, доброе место для жизни, а значит чувствует себя здесь лишним и ненужным. Так формируется ощущение собственной неценности, неполноценности в жизни. Если первые месяцы и годы жизни ребенка были наполнены слезами, одиночеством и недостатком любви, то в будущем он будет иметь самые разнообразные психологические проблемы, которые придется решать при помощи психиатров и разнообразных химических препаратов (в том числе и спиртсодержащих жидкостей). Поэтому первые 5 лет жизни так важны для развития личности, родители должны создать в семье атмосферу любви и безопасности, это заложит основание для будущей здоровой самодостаточной личности взрослого человека.
Многие родители имеют страх о том, что у ребенка будет завышенная самооценка. Многие даже считают, что лучше пусть будет заниженная, чем завышенная. Ведь в таком случае у ребенка будет мотивация к развитию. К сожалению, в этой логике есть маленький изъян. Дело в том, что завышенная самооценка у людей практически не встречается. То что в нашей жизни мы называем завышенной самооценкой обычно является компенсацией заниженной. Человек может ненавидеть себя, свое тело, со страхом заглядывать в свою душу, страдать от одиночества, напиваться, но едва появившись на публике сразу включает режим «альфа-самца» или «мисс вселенная», чтобы унизить окружающих и таким образом оттолкнуться и поддержать собственную низкую самооценку хотя бы на каком-то минимальном уровне. Поэтому не стоит боятся, что самооценка станет слишком высокой, если человек переоценивает свои способности, то он просто живет в иллюзиях, прячется от реальности. Разве не очевидно, что это просто способ удержать низкую самооценку от еще более глубокого падения?
Эмоциональный интеллект
Про эмоциональный интеллект говорят так часто, что он у всех уже вызывает зубную боль. К сожалению, на практике пока произошли незначительные изменения. Например, мужчины стали спокойнее принимать собственные эмоции и эмоции сыновей. Женщины испытывают меньше вины за собственную эмоциональность, не считают эту черту своей слабостью и реже доводят себя до психических расстройств. Многие родители научились разговаривать с детьми об их чувствах и эмоциях, вместо традиционных окриков «Прекрати ныть, истеричка!»
Этот бытовой подход – уже большой прогресс, но впереди длинный путь. Родителям нужно понимать, что эмоциональный интеллект – штука, которая оказывает самое значительное влияние на способность человека найти свое место в жизни. Кроме того, обычно эмоциональный интеллект практически полностью формируется под влиянием жизненных обстоятельств в отличие от коэффициента интеллекта, который частично зависит от наследственности. То есть эмоциональная сторона личности ребенка в гораздо большей степени зависит от воспитания, а значит от родителей.
Родители должны решить две задачи: во-первых, сделать так, чтобы ребенок мог свободно проявлять свои эмоции, научился осознавать их и контролировать, а во-вторых, сделать так, чтобы собственные эмоции родителей не оказывали разрушительное влияние на детей. Как заметит опытный родитель, эти две задачи постоянно вступают в противоречие, ведь наши эмоции часто появляются в ответ на чужие эмоции. Поэтому, если позволять ребенку свободно проявлять свои эмоции, то родитель будет испытывать и проявлять свои. А насколько разрушительными они окажутся предсказать заранее сложно. Тут нет простого ответа, дети в любом случае растут и в них зарождаются те эмоциональные реакции, которые сформировались в нас за миллионы лет эволюции. Если взрослые своим авторитетом или силой заставят ребенка скрывать эти эмоции, то процесс эмоционального развития будет происходить незаметно для окружающих, ребенок будет вынужден выстроить свою систему борьбы с теми монстрами, которые будут медленно расти в его душе. Именно так формируется существенное число психических патологий, которые взрослые лечат таблетками и терапией.
К сожалению, дело осложняется третьей задачей, которая возникает в более позднем возрасте (6—7 лет). Любому из нас требуется эмпатия, то есть способность распознавать и принимать чужие эмоции, а также сопереживать им. Если родитель перестарается с непроявлением собственных чувств, то ребенок просто не осознает, что его действия вызывают эмоции у других людей, не сможет их видеть в окружающих, а главное не сможет действовать соответствующим образом. Но не будем забывать и об обратной крайности, когда у слишком эмоциональных родителей вырастают дети-сухари, которые выбрали такой способ защиты, чтобы не сойти с ума от постоянных «эмоциональных качелей».