Четыре сезона брака. Разговор о вечно меняющихся циклах брака

В начале моей карьеры я жадно изучал антропологию. За годы учебы сначала на бакалавра, а потом на магистра антропологии я изучил множество трудов различных ученых. Одним общим моментом во всех работах антропологов было утверждение, что брак между мужчиной и женщиной является фундаментом любого без исключения человеческого сообщества. Моногамный брак на всю жизнь является универсальной культурной нормой.

Конечно, некоторые народы перешли от этой практики к полигамии (которая все еще существует в некоторых культурах, не имеющих письменности) или серийной моногамии (которая стала обычной в некоторых западных культурах). Однако эти исключения не разрушают образ моногамного пожизненного брака, который хранится в подсознании человека. В действительности, несмотря на большое число разводов в США за последние сорок лет, недавний опрос одиноких людей в возрасте от двадцати до тридцати лет показал, что 87% из них планируют вступить в брак только один раз[1]. Многие из них пережили развод родителей и не хотят пройти через него сами.

Социальный институт брака – это прежде всего договор между мужчиной и женщиной, в котором каждая сторона клянется в пожизненном партнерстве. Бог, как написано в Библии, создавая людей, выражает желание: «Будут двое одна плоть» (Быт. 2:24). Следовательно, центральная идея брака – это единство как противоположность одиночества. Становится очевидным, что Бог не хочет, чтобы мужчина и женщина жили поодиночке (см.: Быт. 2:18). Глубоко внутри каждый мужчина страстно желает единения с женщиной, а женщина – близости с мужчиной. Брак создан для того, чтобы утолить эту жажду близости. Таким образом, брак – это не просто отношения, а близкие, глубоко личные взаимоотношения, которые включают в себя все аспекты жизни: умственный, эмоциональный, общественный, духовный и физический. В браке муж и жена едины на самом глубоком уровне. Они рассматривают себя как сплоченную команду, а не как две отдельные личности, которые по чистой случайности живут рядом. Так как желание близости заключено в самой сути брака, люди начинают волноваться, если ее нет.

Брак – это еще и целенаправленные отношения. Исследования показывают, что близость в супружестве – это самый безопасный и благоприятный климат, например, для воспитания детей. Но деторождение не единственная цель брака. Каждый человек получил от Бога определенные скрытые способности. Партнерство в семейной жизни – идеальная среда для проявления и развития этих даров и возможностей. Как замечает автор Книги Екклесиаста, «двоим лучше, нежели одному… Ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екк. 4:9,10). Каждая пара познала истинность этого принципа. Двоим лучше, нежели одному.

Мужья и жены созданы, чтобы дополнять друг друга. Если мужчина слаб, его жена сильна; когда она оступается, он подает ей руку. Жизнь становится проще, когда двое сердец и умов объединяются, чтобы встретить напасти сегодняшнего дня.

Сущность брака:

• договор;

• единство;

• близость;

• целенаправленность;

• взаимное дополнение.

После сорока лет брака я оглядываюсь назад и понимаю, что многое из того, что я сделал, никогда бы не осуществилось без поддержки моей жены. Мне бы хотелось верить, что и она многое в жизни сделала благодаря моей помощи. Это приносит мне огромное удовлетворение. Вместе мы решили посвятить себя исполнению Божьего плана в нашей жизни. Мы помогаем друг другу раскрыть наши уникальные дары и использовать их, чтобы служить Богу и нести добро в мир. Поступая так, мы знакомим с Богом других людей и выполняем самую главную задачу. Наша семейная жизнь улучшает наше служение Богу.

Царь Давид говорит: «Величайте Господа со мною; и превознесем имя Его вместе» (Пс. 33:4). С библейской точки зрения, смысл жизни не в том, чтобы добиваться собственных целей. Смысл жизни в том, чтобы познать Бога и вознести славу и хвалу Его имени. Большинству людей брак помогает реализовать эту задачу.

Приспособление к сменам времен года

Взаимоотношения в браке постоянно изменяются. Настроение колеблется, внутренняя позиция пересматривается, и отношения супругов друг к другу похожи на приливы и отливы: от любящих – до не очень любящих.

Иногда изменения невозможно контролировать. Например, когда жена Бена, Нэнси, сказала ему, что у нее рак, это изменило канву их жизни и отношений. Они могли приспособиться к ситуации, но не могли ее контролировать. То же самое произошло с Трицией и ее мужем Робом, который служил в национальной гвардии. Когда его подразделение отправили в зону военных действий на другой конец земного шара, им пришлось приспособиться, но они ничего не могли изменить. Когда Ион и Карла поняли, что ее мать уже не может жить одна, им осталось только приспособиться к тем изменениям, над которыми они были не властны. Жизнь полна непредсказуемых перемен. Наш выбор – это то, как мы отвечаем на них.

Другие изменения мы создаем сами, но последствия могут быть неожиданными. Когда Кен и Мелинда переехали в КанзасСити, прожив десять лет в Чикаго рядом с ее семьей, это создало множество проблем, с которыми им пришлось справляться вместе. Решения относительно отпуска, воспитания детей, образования, общественной и церковной деятельности и т. п. производят перемены, которые влияют на нашу супружескую жизнь. То, как пары встречают эти перемены, определяет качество их брака.

В природе смена времен года обусловлена неизбежными изменениями, которые возникают изза того, что Земля вращается вокруг своей оси и вокруг Солнца. Так же и перемены, с которыми мы сталкиваемся в жизни (и то, как мы на них реагируем), создают сезоны в браке. Различные ситуации и обстоятельства оказывают давление на брак и требуют ответной реакции. Это может быть рождение ребенка; смерть близкого человека; болезнь; потеря работы или переход на другую должность; путешествия; прибавка в весе; финансовые взлеты и падения; переезды; депрессия, разногласия, смены настроения; подростковый возраст; старость; стареющие родители; увлечения, привычки, секс, импотенция, неверность. Если встречать такие перемены правильно, используя гармонию в отношениях, то можно сохранить брак в состоянии весны или лета. Если мы реагируем неправильно или наперекор супругу, то чувствуем осеннюю прохладу или зимний лед.

Некоторые изменения, такие, например, как супружеская неверность, бьют в самое сердце брака. Другие – просто часть жизни: болезнь, старение, новая работа. Наша реакция состоит из эмоций, мыслей и действий. Сочетание этих трех факторов определяет, какой сезон переживает брак.

Природные сезоны – зима, весна, лето и осень – дают нам удачную аналогию изменений в супружеских отношениях. Так как мы узнаем жизнь при помощи пяти чувств: слуха, зрения, обоняния, вкуса и осязания, то мы испытываем эмоции, продумываем мысли и предпринимаем действия. Переплетение эмоций, мыслей и действий создает качество отношений в разные сезоны брака.

В последние сорок лет в западной культуре стало популярным считать, что эмоции определяют наши действия. После более тридцати лет консультаций семейных пар я убежден, что это заблуждение. Не поймите меня неправильно: я не говорю, что эмоции не важны. Эмоции подсказывают нам, что в отношениях чтото хорошо или плохо, но они должны подчиняться здравому смыслу, который подчиняется истине, – если мы хотим предпринять конструктивные действия. Нельзя срезать путь и перепрыгнуть от эмоций прямо к действиям, не обдумав их. Многие пары, которые совершили эту ошибку, очутились в зимнем периоде, хотя могли бы попасть в весну или лето.

ЭМОЦИИ, обузданные РАЗУМОМ, который подчиняется ИСТИНЕ = Конструктивное действие

Начнем наше путешествие с определения четырех сезонов брака. В следующих четырех главах мы рассмотрим типичные эмоции, мысли и действия, которые создают условия для того или иного времени года. Нам помогут семейные пары, которые поделились со мной радостями и бедами своей супружеской жизни. Имена и географические названия изменены, чтобы защитить их частную жизнь, но истории настоящие, и в большинстве случаев переданы теми же словами, которые использовали рассказчики.

Возможно, вы сразу поймете, в каком сезоне находитесь. Если нет, тест, приведенный в конце первой части, поможет вам. Во второй части книги я поделюсь с вами семью практическими советами, которые помогут вам изменить свои эмоции, мысли и поступки и перенести ваш брак из одного времени года в другое.

В третьей части мы обобщим семь стратегий и ответим на самые распространенные вопросы о браке, которые мне задавали.

И наконец, чтобы вам было проще использовать эту книгу в повседневной жизни и освежать в памяти приобретенные знания, мы включили в нее «пособие». Я надеюсь, что книга поможет вам и вашей половинке улучшить свои супружеские отношения.

Почему мы начинаем с зимы? Хотя бы потому, что календарный год начинается именно зимой, в январе. В Северной Каролине январь и февраль – самые холодные месяцы, хотя в других городах это может быть и не так. У нас в это время идет снег и часто случаются метели. Люди носят перчатки и теплые пальто, катаются на санках с горок. Зимой дети не могут дождаться наступления каникул, когда они смогут вволю поиграть в снежки. В это время медведи впадают в глубокую спячку. Но, честно говоря, я начинаю с зимы не поэтому.

Дело в том, что большинство пар, которые приходят ко мне на консультации, находятся именно в этом сезоне. Мало кто нуждается во мне, когда их брак наслаждается летом. Их гонит в мой кабинет зимний холод. Описывая природу, мы в Северной Америке называем зиму холодной, суровой, снежной, вьюжной, жестокой. Иными словами, зима ассоциируется с трудностями. Жизнь зимой гораздо сложнее, чем летом.

«Зимние» браки характеризуются холодностью, ожесточением и равнодушием. Весенние мечты занесло снегом, и прогноз погоды обещает заморозки. Если муж и жена разговаривают друг с другом, то только о делах: кто что будет делать и когда. Если они пытаются обсудить свои взаимоотношения, то обычно это заканчивается ссорой. Некоторые предпочитают холодное молчание. Естественно, при этом каждый живет своей жизнью, хотя они продолжают возвращаться в общий дом. Каждый обвиняет в холодности другого.

Почему семьи оказываются в зимнем времени года? Если ответить одним словом, то это жесткость — нежелание считаться с другим человеком и находить компромисс. Все пары сталкиваются со сложностями, и все люди разные. У них могут быть различные взгляды на деньги, родственников, религию и т. п. Те, кто не может обсуждать проблемы и находить компромисс, испытают жестокие холода, которые наступят не изза трудностей в жизни, а изза реакции на них. Когда один супруг или оба настаивают на том, чтобы все было «либо по его желанию, либо никак», брак неизбежно движется к зиме.

Зима может длиться месяц, а может и тридцать лет. Иногда она наступает через пару месяцев после свадьбы, а иногда – в середине жизни. Бывает, холод окутывает только какуюто одну область деятельности, а бывает, замораживает все аспекты семейной жизни. Как я уже писал, каждый сезон сопровождается определенными чувствами, мыслями и поступками. Взаимодействие этих трех факторов определяет, останется пара зимовать или к ним придет весна.

В этой главе я хочу описать те эмоции, мысли и действия, которые характеризуют зиму. Итак, что такое зима в браке?

Зимние эмоции

Зимние эмоции – это боль, злость и разочарование, часто сопровождаемые одиночеством и чувством отверженности. Все эмоции пары, застигнутой зимою, отражают холод и жесткость, охватившие их брак.

Позвольте мне познакомить вас с несколькими семьями, чей брак переживает зиму. Послушайте, как они описывают свои эмоции.

Джорджу сорок четыре, он состоит в браке восемнадцать лет. «Я полностью разочаровался в семейной жизни, – говорит он. – Если бы я не был христианином, то, наверное, сдался бы. Знаю, что должен любить жену, но не испытываю к ней никаких чувств. Мне кажется, что она меня не любит и не уважает. Похоже, она просто терпит меня, и причем иногда даже это ей с трудом удается. Я чувствую себя ужасно».

Его жена Хелен так описывает их брак: «Ничего не происходит между нами, а у меня просто нет достаточно эмоциональной энергии, чтобы заставить чтото происходить. Мой муж вот уже полтора года сидит без работы и, похоже, ни к чему не стремится. Мы в том же состоянии, что и четырнадцать лет назад, когда он закончил университет. Вернуться к тому, с чего мы начинали, – это ужасно, а когда у тебя на руках трое детей, это добавляет беспокойства. Я очень несчастна в браке».

Мэрилин сорок пять, она пятый год живет с мужем, это ее второй брак. Она говорит: «Я разочарована и чувствую себя отверженной. Мы не разговариваем, только ссоримся и никогда не приходим к соглашению, как решить проблемы. Мы оба несчастны. Спорим изза денег и по вопросам воспитания детей (мои трое детей живут с нами). Он говорит, что единственный выход – развод. Я не уверена».

Марк женат двадцать три года. «Моя семейная жизнь удручает меня. Мы постоянно ссоримся по любому поводу. Мы оба упрямые, это подливает масла в огонь. Наши отношения холодны». Его жена, Милли, говорит: «Марк постоянно причиняет мне боль. Мы долгие годы живем в состоянии обиды друг на друга. Я чувствую, что прикладываю больше усилий, чем он. Мне кажется, что ему безразличны мои чувства и он не будет меня слушать. Он такой требовательный. Сейчас мы мало времени проводим вместе, почти не общаемся и не прикасаемся друг к другу».

Марии сорок три, она девять лет замужем, это ее второй брак. Она говорит о своей семейной жизни: «Мне больно, и это отражается на всех аспектах моей жизни. Я ношу это в себе, не рассказываю никому, кроме Бога, стараюсь сохранить надежду на лучшее. Нам обоим нужно чтото большее, но мы не понимаем друг друга».

Эмили замужем два с половиной года и испытывает зимний холод: «Я ужасно недовольна. Иногда я испытываю сильную боль. Каждый день – это просто существование. Надежда оставила меня».

Боль, злость, разочарование, одиночество, отверженность и иногда потеря надежды – вот некоторые из эмоций, которые испытывают люди, чей брак переживает зиму.

Зимние мысли

Под мыслями я подразумеваю наше восприятие того, что происходит с нами в жизни, и отношение к этому. Часто мы говорим, что у людей бывает позитивный или негативный образ мыслей. Мы имеем в виду, как они обычно реагируют на то, что с ними случается. Зимний сезон брака характеризуется негативным образом мыслей.

Зимой мы склонны во всем видеть только плохое. Проблемы нам кажутся слишком большими, состояние неизменным. Мы думаем, что ссора зашла слишком далеко и взаимопонимания уже невозможно достигнуть. В упадке отношений мы склонны винить супруга («если бы он только…», «если бы она перестала…»). Такие мысли обостряют отношения и колеблются от легкого недовольства до полной безнадежности.

Я встретил Фрэнка в Сиэтле, штат Вашингтон. Ему было двадцать четыре, он женился всего год назад, но уже окончательно разочаровался в браке: «Мне кажется, у нас уже ничего не получится. Становится все хуже и хуже. Мы скандалим двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, мы деремся, а у нас есть ребенок. Я больше так не могу и не знаю, что делать». В бизнесе Фрэнк полон энергии и всегда с готовностью принимает вызов, но дома он склонялся к негативному образу мыслей.

После девятнадцати лет брака Марта сказала: «Думаю, поначалу я действительно старалась работать над нашей семейной жизнью, но все мои предложения он воспринимал как нытье и ворчание. Ничто не помогало, поэтому постепенно я начала замыкаться в себе. Иногда между нами возникало тепло и близость, но чаще все происходило так, как он хотел, мои потребности и желания не учитывались. Изза этого меня тоже перестало интересовать, что ему нужно и чего он хочет. Сейчас я жду (может быть, напрасно), что он приложит усилия к улучшению нашей семейной жизни».

А вот что сказал муж Марты, Уильям: «Полтора года назад закончились два самых прекрасных года нашей жизни. Мы применяли в браке библейские принципы, и это было здорово. Марта очень старалась, а я снизил свои требования. Потом с одобрения Марты я ушел с работы, и с тех пор для нас настали трудные времена. Все двери были закрыты, и сейчас я работаю на четырех работах, чтобы обеспечивать семью. Вероятно, я перестал уделять внимание общению, постоянному проявлению теплых чувств, перестал думать о будущем в течение первых месяцев на новой работе. С того времени Марта замкнулась в себе, и, что бы я ни делал, она не реагирует. Как будто ее резервуар любви опустошился. Все мои поступки не вызывают одобрения. Она говорит, что не злопамятна, а мне кажется наоборот». Ясно, что Марта и Уильям заражены негативным образом мыслей, и каждому не хватает поддержки другого.

Иногда мысли очень быстро приобретают негативную окраску. Труэтту предложили работу в соседнем штате. Он обсудил это с Мэри, и они решили, что на данном этапе переезд и новая работа будут шагом вперед. Они сделали этот шаг. Однако, не успев распаковать вещи, Мэри заскучала по своим друзьям, а перемены в жизни начали ее раздражать. Она жаловалась Труэтту и рассказывала, как она несчастна. Труэтт почувствовал, что его предали. Он думал, что они договорились о переезде, и теперь ему казалось, что Мэри к нему несправедлива. Он не мог уволиться, едва получив новую работу, но ему хотелось, чтобы жена была счастлива.