- -
- 100%
- +
В конце концов, водка всегда побеждает. И чтобы мировое сообщество алкоголиков не утверждало – оно бессильно пред всеобъемлющей властью зеленого змея. На этой планете лишь 5% людей не зависят от алкоголя. Но я их до сих пор не встречал.
© Николай Чепурин, 2019
ISBN 978-5-0050-4619-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ПАРОДИЯ НА СЕБЯ
Скажу вам честно, по секрету,Случилось то, чего уж нету.Решил я как-то погулять,Ну там пивка слегка поддать,Девчонок в гости пригласить,Не одному ж пивасик пить!Иду спокойный я такой,А мне навстречу – вот отстой!Несется пара кабелей,Что гнала стаю голубей.За ними, в смысле кабелями,Крича и махая руками,Бегут две девахи, за ними менты,Которых облаяли те кабели,Которые гнали вперед голубей,Зверски обгадивших чьих-то детей.Птицы меня в один миг облепили,Псы позади протяжно завыли.Девчонки им в такт чего-то орали,Менты же по птичкам в воздух стреляли.Стою весь обделан, в птичьем говне.И как-то стало боязно мне.Собаки по-прежнему воют,Девахи всё ещё ноют.Менты, угорая, ржут надо мной.И тут я проснулся и стал вновь собой.СКОРО НОВЫЙ ГОД
Скоро Новый год… Скоро Новый год… Скоро. Ну, а что же дальше то? Ну вот! Опять сбился!
Но где же жена? С утра ушла делать прическу, и до сих пор ее нет! А главное ведь, зачем? Кому это нужно? Вот в прошлом году ей построили на голове огромную Пизанскую башню! Так ведь не соблюли же пропорции! И эта конструкция развалилась как раз, когда президент закончил свою поздравительную речь, а куранты на главной башне страны возвестили о приходе Нового года. А его, как встретишь, так и проведешь!
Вот и моя ненаглядная – не успел год начаться – была похожа на напуганного павлина, которого накрутили на бигуди и сильно-сильно наэлектризовали. Так себе образ, скажу я вам. Только не вздумайте это на ночь себе представить!
Впрочем, мне и представлять ничего не надо было. В течении месяца я ложился спать рядом с этим пингвином! Жена и не думала менять прическу. Дело дошло до того, что мне стали сниться кошмары, в которых она то и дело гонялась за мной в птичьем облике, при этом злобно и недовольно что-то щебеча. Собственно говоря, ничего нового. Ведь так мы с ней и живем.
Да где ж она все летает, пташка моя неусидчивая?! Ей богу, если в этот раз ей соорудят на башке очередной замок, гнездо или ещё какую недвижимость, я выпишу её из квартиры, т.к. постоянным жильем она уже обеспечена.
Да сколько ж можно её ждать?! Пора бы ей уже придти. Кто будет делать салаты, убирать квартиру, наряжать елку и накрывать на стол?
Однако я отвлекся. И так: «Скоро новый год! Нарядная елка, брызги шампанского, салют…»
Впрочем, салютов не надо. Вон, три дня назад труба в ванной лопнула, так такой салют был… Вода пробила новенький потолок и красивым фонтанам вышла к соседям.
Ну, я им сразу сказал, что за установку фонтана, они должны мне заплатить. Однако, не сойдясь во мнении на этот счет, мы культурно и интеллигентно обменялись взаимно-уважительной матерщиной, из которой я и они узнали много нового и интересного друг о друге.
И так, скоро новый год… гости… подарки… Опять те же лица: теща с ревизией нашей квартиры и праздничного стола. Вовчик – брат жены. Подумать только, мужику сорок лет, а он все еще застрял в переходном возрасте. Ну, ладно! Грешно смеяться над убогими.
Единственный человек, которому я, пожалуй, всегда рад – это тесть. Мировой мужик, особенно когда поддаст. Под мухой – прирожденный чемпион по танцам, правда, исключительно на столе. Но не буду о грустном.
Опять пойдут тосты за старый год. Мол, ах какой хороший был этот год. Конечно! Просто замечательный! В поисках работы, я обратился в 15 организаций. Везде мне мило улыбались и обещали перезвонить. Сегодня 31 декабря, последний день года. Интересно, как они будут делить меня? Приятно, черт возьми, когда ты всем так нужен!
В этот момент я так замечтался, что мое чувство собственной важности взлетело до не вообразимых высот, и я как наяву увидел картину… Вот я сижу на диване в одних трусах и майке. В левой руке кубинская сигара, а правая сжимает стопку настоящего шотландского виски. Напротив меня, трепеща и дрожа от волнения, 15 прилизанных клерков из кожи вон лезут, соблазняя меня огромной зарплатой, свободным рабочим графиком и полноценными, ни кем не нарушаемыми выходными. Но я не спешу с ответом, мне тоже надо подумать…
Ну а пока, хорошо бы рассказ дописать. На чем же я остановился? Ах, да, вспомнил «Скоро новый год!» ну и что дальше? Ну, что в нем, скажите, нового-то? Те же люди сядут за тот же стол, та же селедка устроится под той же шубой. Прольется тоже шампанское, та же самая теща будет водить хоровод с той же самой елкой. Только игрушки на елке будут уже другие. Прежние, как правило, не выдерживают знакомства с тещей. Потом тесть влезет на стол и, забрызгав остатками оливье потолок, себя и стены, будет довольно мастерски плясать лезгинку…
1 января я опять проснусь под столом. Из-под елочки привычно уже будет торчать нога моей тещи. Тесть, уткнувшись носом в оливье, будет храпеть и жевать одновременно, выдыхая при этом такие пары перегара, что скатерть под ним не ровен час загорится. Вовчик закидает холодцом все зеркало в прихожей, и когда едва застывшая целлюлитная жижица стечет по поверхности зерцала на пол, тут же уснет, свернувшись калачиком. Остальные гости, а ведь наверняка кто-нибудь ещё да припрется, будут спать там, где им придется устроиться. И лишь моя ненаглядная женушка с остатками былой роскоши на голове, будет тихонечко прибираться, молча моя посуду. Вот это и есть новый год по старому сценарию.
Нет, решено! Сегодня всё пройдет иначе! Мы будем радоваться и просто поздравлять друг друга. Будем взрывать хлопушки и рассыпать конфетти, в воздухе будут летать снежинки, а в полночь придет настоящий Дед Мороз, а не пьяный сосед дядя Вася в рваных, потертых спортивках и с приклеенной бородой.
Ну что я сижу!? Надо же что-то делать! Надо… Надо выпить, как говорил доктор Ватсон. Так я, пожалуй, и поступлю. А как пройдет праздник по-новому или как обычно в пьяной, ошеломляющей суматохе, я расскажу вам в следующий раз, когда моя любимая женушка снова уйдет прихорашиваться, а я сяду за письменный стол, чтобы сочинить новогоднюю поучительную историю…
С 23-М ФЕВРАЛЯ
Гражданский ты или военный,
Но мужиком рожден не зря.
Сегодня праздник обалденный —
День 23 февраля!
Но только ты не обольщайся
И даже вовсе не кричи
И хочешь – дуйся, обижайся!
Получишь, бритву и носки…
И снова здравствуйте! Знаете, всю ночь я не смыкал глаз – думал. Сегодня страшный день – День Защитника Отечества. В ожидании очередного сюрприза от супруги я покрылся холодным потом и побелел, как снег.
…В прошлом году, к примеру, она ворвалась в спальню в 8 утра. С криком: «За Родину! За Сталина!» отпружинила от пола и прыгнула на кровать…
К несчастью в этот момент на кровати все еще лежал я
Жена у меня, знаете ли, женщина в теле с объемными, выпирающими из разных мест формами. На её фоне я выгляжу маленьким, худеньким лилипутом, которого ненароком раздавит огромный горный тролль.
И вот эта троллиха, раскинув руки в стороны, чтобы «похоронить» меня в своих удушающих и полных любви объятиях, плюхнулась сверху.
Вы когда-нибудь попадали под асфальтоукладывающий каток? Поверьте мне, даже эта бездушная машина для уплотнения дорожного покрытия поступает со своими жертвами более гуманно.
Я тут же проснулся. Остатки сонливости просто испарились, и я почувствовал себя растаявшим маслом, стекающим по поверхности бутерброда.
Мой рот широко раскрылся, но крик отчаянного бессилия застрял у меня в груди вместе с переломанными ребрами. Глаза выползли из орбит и, скосившись к переносице, с ужасом гадали, что же произойдет дальше.
Первой не выдержала кровать. Сделанная из китайского картона она с треском рассыпалась на части, оставив меня лежать на полу под массивными телесами жены.
Второй сдалась, одетая на жене гимнастерка. Эта рубашка из якобы плотной ткани порвалась так быстро, будто ее просто вспороли острым ножом. В образовавшуюся брешь тут же вывалилась огромная женская грудь и со всей дури любезнейше и непринужденно «поздоровалась» с моей головой…
И так, сегодня 23 февраля. Я один в пустой квартире. А где-то поблизости бродит полная непредсказуемости любовь всей моей жизни.
Пока ещё не поздно, я решил покинуть квартиру и залечь где-нибудь на дно. Мой выбор в качестве убежища совершенно обоснованно пал на жилище соседа дяди Васи. За бутылку он предоставит укрытие даже самому чёрту, решившему на время сбежать от наскучивших ему дел в преисподней.
Одевшись, я вышел из спальни в коридор и очутился в прихожей. В этот момент входная дверь со стоном забитого до смерти привидения распахнулась. На пороге предстала моя жена в одном сапоге, с размазанной по лицу тушью и губной помадой. С шумом ревущего пылесоса она втянула воздух и выдохнула…
Меня обдало дыханием захмелевшего дракона, который спустил все свои денежки и драгоценности на огненную воду.
С минуту эта дракоша с непониманием смотрела на меня, а потом, как бы оправдываясь, изрекла:
– Мил-лый, ик, сушай, ты не поверишь! Мы поздравляли мух… эм… неа, – жена пошатнулась, оперлась рукой о стену и отрицательно покачала головой, – жук… блин, да как же вас там? А, вспомнила, этих, муж-жиков на р-раб-оте. А ты чаво вскочил в такую рань? Меня шоли встречаешь? Как это пр-рятно!
Она пошарила рукой в кармане пальто и извлекла оттуда одну пару носков сомнительного качества. Сшиты они были из грубого, не пропускающего воздух материала по ощущениям очень напоминающего наждачную бумагу.
– С праздник-ик-ом, милай, – вручив подарок, супруга прошлепала мимо меня в спальню и закрыла за собой дверь.
Спустя секунд пять нечто огромное рухнуло на пол и захрапело. Ламинит у меня под ногами подрагивал, а обои во всей квартире сами собой стали сворачиваться в трубочки от ужаса.
Я прошел в гостиную, бросил носки на журнальный столик и, устроившись поудобнее на диване мигом перенесся в волшебное царство Морфея.
Спустя пять часов меня разбудил крик тещи, доносящийся из кухни под аккомпанементы, кипящих в масле котлет:
– И как же это понимать прикажете? Жена тут значит за него пашет денно и ношно, следит за собой, готовит, убирает, а ЭТО спит себе и в ус не дует?
В комнату вошел Вовчик с имбецильной улыбкой на лице. В тот же миг воздух наполнился стойким и ни с чем несравнимым ароматом туриста, три месяца шатавшегося по югу сибирской тайги.
– Носочки! – он без малейшего зазрения совести схватил мой подарок и нацепил на свои кривые, волосатые ноги.
Из коридора мне беззвучно подмигнул тесть. Я тут же проследовал за ним до кладовки. Уже находясь внутри, мы забаррикадировались на случай внезапного и нежелательного обнаружения и в считанные минуты приговорили пол-литровую бутылку чистого, как слеза комсомолки, спирта.
Алкоголь взбудоражил кровь, несколько притупил жизненное восприятие. И теперь все беспокоившие меня до этого проблемы казались ничтожными. Осмелев, мы вместе с тестем, подпирая друг друга, покинули свое укрытие, и вновь оказавшись на территории, где обитали наши злейшие на сегодняшний день враги – женщины.
Наши спиртосодержащие выхлопы были чрезвычайно сильны и ощутимы. Наполнявший квартиру аромат сладостных блюд растворился в хмельном мужском перегаре.
Теща возникла пред нами быстрее кошки, учуявшей валерьянку.
– Ах, вы ж заразы, – она сердито похлопывала скалкой по левой ладони.
– Мама! – радостно завопил я. – К-к-как вас там, Ивановна, я вас люб-люб-лубью.
И прежде, чем теща что-то предприняла, я нахально поцеловал ее в щеку, потом подхватил тестя и толкнул в ее объятия, после чего старые супруги, завальсировав, скрылись где-то за поворотом.
Я вошел в кухню. Моя жена в домашнем, линялом халатике стояла у плиты и тушила капусту. Всхлипывая и сотрясаясь всем телом, она периодически роняла на раскаленную плиту слезы, которые со змеиным шипением тут же испарялись.
Я подошел ближе и обнял её за талию. Она замерла, и даже, как мне показалось, улыбнулась, но потом резко и весьма болезненно лягнула меня в голень.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.