- -
- 100%
- +
Я потихоньку изучаю книгу, которую мне дала Маргарита Тихоновна, прочитала уже про уход за волосами, там про разные травы написано. Странно все-таки…никогда бы раньше не подумала, что волосы – это так важно…»
«18 октября.
Я и подумать не могла, что столько всего могу! Зажигать огонь взглядом, передвигать предметы… От мысли, что другие это не умеют, мурашки бегают не только по спине, а даже по щекам! Хотя, что мне может дать это мое умение? Маргарита Тихоновна говорила, что нужно скрывать все это от людей, чтоб не навлечь беду.
Разве что в цирке могу выступать. Каким-нибудь фокусником. Это было «ха-ха», если что.
«26 ноября.
Дорогой Дневник, не поверишь! Я получила пятерку за прыжки в длину!
Ага, сама в шоке! И весь класс в шоке. Я даже дальше всех парней прыгнула!
Но мы же с тобой не будем всем раскрывать наш секрет?»
«31 декабря.
Каникулы! Точнее, они еще вчера начались, но раз уж я тебе об этом вчера не сказала, то сообщаю сегодня: КАНИКУЛЫ!!! Обожаю! Но зиму не люблю. Зимой только единственное радует, – это каникулы. Ну, и Новый год.
Это, наверное, слишком выпендристо звучит, но я умею повелевать снегом. Точнее, снежинками. Когда они легкие и пушистые. И это настоящее волшебство, с этим, действительно, можно в цирке выступать. Это опять «ха-ха», если что.
«2 января.
Не знаю, что написать…
Погода – зимняя, обычная.
Сижу дома. Читаю. Руки тянутся за «Пособием для ведьмы», но нельзя, потому что эти дни вся семья постоянно дома. Наташка и так, кажется, начала что-то подозревать. Вчера задумалась, и сама не заметила, что воду таскала туда-сюда. Ну, как бы объяснить… На столе была лужица воды, совсем небольшая, несколько капель. Провела сквозь нее по столу пальцем, замерла, вода потянулась за моим пальцем, образовав лужицу вокруг него. Я провела в другую сторону, вода, будто живая, перебежала следом. Мне показалось, что Наташка заметила. Правда, она ничего не сказала, да и я не по всему столу пальцем возила. Я и сама не знаю, как это получилось. Сначала я представляю, что вода состоит из крошечных частиц, и я могу управлять каждой из них. Ведь управлять маленьким проще, чем большим. Сдвинуть маленький камень легче. И так вся капля движется.
«3 марта.
Дорогой Дневник, у меня шикарная новость! Сегодня мы переезжаем в новую квартиру! Вещи сложены в коробки, все готово к переезду, а мебель уже увезли. Немного грустно расставаться с нашей маленькой квартиркой, все же я прожила здесь всю свою жизнь, целых двенадцать лет, но чувствую, что на новом месте будет очень хорошо. Нужно всегда настраиваться на лучшее».
«4 апреля.
Дорогой Дневник
Сегодня у меня опять было странное чувство, что за мной кто-то шел. Я будто видела краем глаза, будто чувствовала кожей, но когда я оборачивалась, никого не было… Может, я напридумывала себе все это?.. Эх, вот была бы тут Маргарита Тихоновна, она бы подсказала. А то наговорила мне про разные темные силы, которые якобы за мной охотятся, вот теперь они и мерещатся мне на каждом шагу…»
« Как же мне нравятся хорошие новости! Теперь понятно, что я почувствовала, когда дотронулась тогда до маминой руки. Это новая жизнь! Какое интересное, ни с чем несравнимое чувство! Получается, что я раньше всех об этом узнала? Вот здорово!»
«15 апреля. Дорогой Дневник! Но я же не сошла с ума! Я же реально видела ту девочку в длинном платье, и реально слышала всю эту ерунду на уроке… Кого же она мне напоминает? Где я могла ее видеть?.. Никак не выходит из головы… Может, она в фильме каком-нибудь снималась? Или похожа на какую-то актрису?..»
«4 мая.
Ну, все, теперь от меня, наверное, ничего не зависит. Осталось просто ждать, когда наступит двадцать пятое мая, закончится учеба, и мы с мамой уедем в деревню. Там хорошо, там Маргарита Тихоновна и Ванька…
Найдану я больше не видела, она не караулила меня возле школы, не заглядывала больше в окно. Наверное, она при встрече сказала мне все, что хотела, и теперь ждет меня в деревне. Мама чувствует себя хорошо, с того раза с ней приступов больше не случалось. Я очень рада этому, потому что это может, означать, что Найдана сама справилась с темными силами, и они больше не угрожают нашему роду, как она тогда сказала…»
«12 мая.
Дорогой Дневник… Рано я радовалась, что все удачно складывается… Все пошло наперекосяк, мама в больнице, значит, она не поедет в Кукушкино, а, чтоб ей помочь, нужно ехать в это самое Кукушкино. Но как мне там оказаться, если мама не может?.. Замкнутый круг получается… Я не знаю, что придумать…»
«16 мая.
Дорогой Дневник! Все классно! Я так разволновалась, что у меня даже почерк получается какой-то дерганый. Мысли путаются, потому что их так много, а поговорить не с кем. Но ничего, скоро я смогу спокойно разговаривать с Маргаритой Тихоновной обо всем, и не бояться, что сболтну лишнего. Да-да, родители решили отпустить меня в Кукушкино. Сначала сомневались, а потом подумали и разрешили, только велели звонить хотя бы через день и рассказывать, как у меня дела. Мама сразу позвонила на почту своей подруге тете Ане, спросила у нее про Маргариту Тихоновну, как ее здоровье, а та ответила, что, когда Маргарита Тихоновна приходила отправлять телеграмму, вид у нее был не очень, и она жаловалась на плохое самочувствие… Неужели она, и правда, заболела?.. Мама рассказала тете Ане, что отправляет меня в Кукушкино, чтоб я помогала Маргарите Тихоновне, и еще попросила свою подругу, чтоб она за мной присматривала.
Я так рада, что мне даже немного страшно. Интересно, а от радости можно сойти с ума? Я так долго была в напряжении, и вот все разрешилось так, как нужно. Я реально боюсь сойти с ума от радости. Наверное, из-за этих мыслей я сегодня ночью почти не спала, а когда засыпала, мне снились те страшные черные глаза… они даже не страшные, а какие-то жуткие, от них мурашки по коже, и в животе все сжимается, будто от холода. Ничего, скоро я с ними справлюсь, чьи бы это глаза ни были! Так что пусть лучше они меня боятся!
Мне уже не терпится начать собирать вещи! Папа уже и билет купил на двадцатое число, хотя все разобрано на месяц вперед. Это просто чудо какое-то, что был свободен этот единственный билет! Теперь мне нужно будет найти Найдану (так это прикольно звучит – «найти Найдану»), и сделать что-то, толком еще не знаю – что, но это «что-то» решит все проблемы. Думаю, что мы там быстренько со всем справимся, и можно будет спокойно отдыхать все лето. Потом мама выздоровеет и тоже приедет. А потом Наташка сдаст свои экзамены, поступит в институт и тоже присоединится к нам. Это будет классное лето!»
«23 мая.
Дорогой Дневник! Спешу сообщить тебе, что я уже в деревне! Здесь все точно так, как я запомнила с прошлого лета. Я, конечно, еще не всю деревню обошла, но уже успела побывать на почте, в магазине, не говоря уже про дом Маргариты Тихоновны и наш. Ну и на колонку пришлось сбегать, воды-то в доме ни капли не было. Высматривала Ваньку, когда проходила мимо их двора, но его не было. Он мог бы и зайти ко мне, наверняка уже знает, что я приехала… В прошлый-то раз сам хвастался, что новости быстро по деревне разносятся.
Позвонила домой, сказала, что доехала нормально, все хорошо. Но папа все равно беспокоится, хотя чего тут волноваться? Я же уже взрослая и самостоятельная. Я даже сама еду готовить умею. К тому же тетя Аня так же, как и прошлым летом, снабжает меня молоком.
Вечером становится немного скучно… смотрю на Наташкину пустую кровать, и так тоскливо делается… Днем-то я вся в делах, а вечером скучаю. Хорошо, что Туську с собой взяла, а то совсем одиноко было бы. Сейчас вот проснулась, сижу, и никто даже на ухо не бубнит: «Иди, посуду мой!» А была бы тут Наташка, давно бы уже придумала мне какое-нибудь занятие…»
13 лет
«3 августа.
Дорогой Дневник, завтра, наконец, свершится то, ради чего я сюда приехала. Я надеюсь, что все будет хорошо. Конечно, все будет хорошо! Ведь у нас с Найданой все продумано. Завтра я заберу зелье. Волнуюсь немного…»
«2 сентября.
Я чувствую что-то странное… Не могу объяснить, что… Как будто мир перевернулся и я – это уже не я, а кто-то другой —. незнакомый и чужой. И этот «кто-то» поступает против моей воли… Точнее, его воля становится моей. Иногда я осознаю, что поступаю неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Мне как будто нравится чувствовать себя сильнее остальных, понимая свое превосходство. Ведь я и так сильнее простых людей, так почему бы не воспользоваться этим?
Я на самом деле не понимаю, что со мной происходит… Я будто раздваиваюсь. То мне хочется все крушить, то вдруг я словно просыпаюсь, и мне становится стыдно за то, что я делаю… Но я ничего не могу поделать со своими желаниями. Я их не контролирую!
Все раздражает. Просто бесит! Одноклассников уже видеть не могу, хотя сегодня только второй день учебного года. И учителя бесят. Внешний вид мой им не понравился… Увидят они завтра меня в форме!»
«18 октября.
Чувствую в себе силу. Все так, как и говорила Маргарита Тихоновна: всему свое время. Время настало, и я ощущаю, что мне подвластно многое.
Я научилась управлять головной болью. Потребовалось чуть больше месяца и несколько десятков экспериментов, чтоб понять, что она появляется, когда во мне просыпаются такие чувства, как: доброта, жалость, сострадание, забота о ком-то. Все это ненужное и бесполезное. На самом деле лишнее. Эти чувства вызывают лишь жалкий трепет в душе и невыносимую пульсирующую боль в висках. Как только я отказываюсь от них, боль отступает. Я отказалась от друзей. Общение с ними для меня – мучение. Я запираюсь в своей комнате, чтоб как можно меньше общаться с семьей. Как только я беру на руки Саньку, меня пронзает боль и то темное, что живет во мне, напоминает о себе… Я понимаю, что это расплата за то, что моя семья живет, что есть Санька. Если бы я не пошла в мир Найданы, если бы не вступила в бой с Вороном, то ничего не было: ни укуса, ни этого перевоплощения, ни головных болей. Но тогда и брат не родился бы. И, как знать, возможно, не было бы и меня… Нет, я не жалею о том, что сделала! И сделала бы это снова…
Не могу… Голова опять болит…»
«1 декабря.
Это удивительное место! Такое необъяснимое сочетание, когда вокруг все мрачно, а в душе светло и легко. Там какой-то вечный туман. Такое чувство, будто кроме тумана, там ничего нет. Время словно застыло. У нас уже давно выпал снег, а там я все еще хожу в одной футболке. Не знаю, бывает ли там когда-нибудь зима… Я попадала туда только в туманную мрачную погоду. Небо там залеплено такими густыми тучами, что на улице постоянно сумрачно. Я ни разу не видела, чтоб там хоть на секунду выглянуло солнце.
Там некрасивая природа, жуткий, холодный замок, но меня туда что-то тянет. И возвращаюсь я оттуда словно отдохнувшая…»
«27 февраля.
Как же хорошо было на осенних каникулах! У меня каждый день была возможность проведать стража, пока мама ходила гулять с Санькой. Потом, в декабре, конечно, приходилось что-то придумывать и выкручиваться, но я все равно часто появлялась в Царстве Тьмы. А сейчас я уже месяц не могу туда попасть. Сначала были новогодние каникулы, во время которых все были дома, потом все время получалось, что мама с Сашей успевала погулять, пока я была в школе и поэтому я не могла остаться одна. Или вечером, пока я дожидалась, когда же все лягут спать, сама неожиданно засыпала, так и не дождавшись. Можно было, конечно, опять подстраховаться, и соорудить муляж спящего человека, но я решила оставить это на крайний случай. Ведь это такой удачный способ заметать следы, что не стоит им злоупотреблять.
Как там бедный страж?.. Совсем один…
Я чувствую, что во мне накапливается раздражительность и необъяснимая злость на весь мир. Хочется все крушить и ломать, или хотя бы довести кого-нибудь до слез. Какая-то частичка моей души все еще сопротивляется и пытается сдержать порывы гнева, но это очень тяжело… Хочу снова в Царство Тьмы. Там весь гнев куда-то пропадает, и я снова становлюсь прежней. Как сказал страж: "Там каждый становится самим собой, таким, какова его суть"».
«4 марта.
Да уж… нужно быть аккуратней с внушением. Сегодня такое было! Я чуть не попалась. Хотя, как я могла попасться, если про мои способности никто из семьи не знает. Но все равно нужно все хорошенько обдумывать и планировать, чтоб не возникало лишних вопросов.
Была в Царстве Тьмы. Там по-прежнему не выпало ни снежинки, а у нас снег уже скоро начнет таять. Оказывается, быть королевой – не так уж и трудно. Просто наряжаешься и ходишь с важным видом.
Завтра мне непременно нужно попасть в Царство Тьмы, потому что буду учить Страшилу буквам. Помнится, где-то была моя старая азбука…
Ладно, поищу завтра!
Ах, да! Страшила – это тот самый страж. Теперь у него есть имя».
«25 мая.
Дорогой Дневник!
Последний день в этом учебном году. Поскорее бы все закончилось и нас отпустили на каникулы. Закроюсь в своей комнате и не вылезу оттуда все лето, чтоб никому не навредить. Растолстею от нехватки движений и легкости добывания себе пропитания, и совсем впаду в уныние…»
«15 июня.
Дорогой Дневник!
А поездка в Кукушкино оказалась не такой уж плохой идеей. Зря я боялась. Здесь по-прежнему хорошо. Мы по-прежнему много общаемся с Маргаритой Тихоновной. Вот только с Ванькой не удается нормально поговорить… Я стараюсь избегать его, ведь вне дома я опасна для него, хотя сама этого не желаю».
«29 июня
Дорогой Дневник!
Прошло уже несколько дней, а я так и не знаю, что мне делать дальше. Я в полной растерянности. Спросить у Маргариты Тихоновны? Но она как-то говорила, что не в курсе дел Хранителей. А вдруг она что-то подскажет? Ведь это она наложила заклятье на шкатулку Зирхи. Значит, она не только в травах разбирается.
Должен же быть какой-то выход!.. Может быть, есть другой способ попасть в Царство Тьмы…»
14 лет
«17 июля.
Дорогой Дневник!
Я не перестаю ругать себя за то, что не досмотрела за медальоном… Но кто же знал, что так получится?.. Я думала, что злые демоны не могут прикасаться к нему, ведь Маргарита Тихоновна говорила, что он защищает! Но тогда почему Ворон сказал, что медальон – это творение Темных Сил? Что он их не уничтожает, а лишь подсказывает, что его владелец тоже Темный?.. Но каким образом медальон подействовал на Зирху? И если медальон, все же действует на Темные Силы, то почему не подействовал на Ка, когда она стащила его, ведь она же прикоснулась к нему?! Они должны были растаять, как Зирха! И почему он не подействовал на меня? Ведь я же сейчас тоже в какой-то мере принадлежу Темным Силам.
Столько вопросов, на которые я не могу найти ответы… Боюсь, что даже Маргарита Тихоновна мне в этом не поможет разобраться…»
«23 августа
Дорогой Дневник!
Странные какие-то у меня эти каникулы. Постоянно сидеть дома, а если и выходить, то всегда быть в напряжении, контролировать свои эмоции… Это очень трудно. Я устала. Я даже иногда думаю, что хотела бы быть обычным человеком, а никакой не ведьмой. И была бы у меня обычная жизнь, такая, как у всех…»
«31 августа
Дорогой Дневник!
Вот я и дома. Все так, как будто ничего не произошло там, в Кукушкино. Хотя нет, я не должна так говорить, иначе то, что сделал Страшила, будет зря. Произошло очень многое. Я опять стала прежней, проклятие темной крови снято. Более того, я теперь обычный человек. Это трудно, но ведь как-то справляются другие, значит, и я справлюсь.
Близкие друзья постоянно покидают меня… Сначала Найдана, потом Страшила… Это слишком много. У меня есть еще одно важное дело…»
«1 сентября.
Дорогой Дневник!
Вот и начался новый учебный год. Я иду в восьмой класс. Снова город, снова школа, все как всегда.
Дома все спокойно. Может, это и к лучшему, что я потеряла дар… Во всяком случае, не будет больше этих сумасшедших историй со спасением мира. Жалко только, что мне теперь не зайти в тайную комнату, там много интересных книг, которые я бы с удовольствием прочитала просто так.
Первое сентября… Каждый год ждешь этого дня, как будто он принесет что-то необычное. А на самом деле это всего лишь встреча со своими одноклассниками, с которыми не виделись три месяца. Мда… долгих три месяца… Получается, что с Настей мы не общались гораздо дольше…
Загадаю себе, как пройдет сегодняшний день, таким будет и весь учебный год».
«28 сентября.
Дорогой Дневник. Я рассказала все Насте, и сразу стало легче. Хорошо, когда есть с кем поговорить, и не нужно держать все в себе. Ей вся эта история кажется чем-то необыкновенно забавным. Говорит, что это весело – уметь то, чего не умеют другие. Да уж, весело… Особенно, когда тебя хотят уничтожить, а ты не знаешь, что делать. Все-таки хорошо, что все это в прошлом».
«26 февраля.
Дорогой Дневник, неужели теперь и дома мне не будет покоя?.. Помнится, на доме в Кукушкино есть защита от непрошенных гостей, а здесь… Ну, правильно, кто же мог подумать, что в городской квартире могут твориться такие вещи?
Что же это было? Неужели кто-то уцелел? Что теперь будет?
Оказывается, потерять способность к магии – это тяжело. Особенно, когда уже привык к тому, что умеешь делать необыкновенные вещи. И особенно, когда тебе может угрожать опасность со стороны сильнейших темных магов. Ладно, разные там колдовские способности, но чутье ведьмы мне бы сейчас очень пригодилось. Хотя бы для того, чтобы знать, – кажется мне все это или нет».
«28 мая.
Дорогой Дневник, мы уже два дня в Кукушкино. Наташка с нами не поехала, потому что у нее в городе какие-то дела. Знаю я эти дела! Они называются «Андрюха из дома напротив». Ну и ладно! Папа тоже не поехал, так что тут только я, мама и Санька.
Я за это время уже даже успела познакомиться с Жанной, а Ванька до сих пор так и не появился. Наверное, в прошлом году под влиянием темных сил я его чем-то обидела. Я тогда много кого обидела. Я не хотела… А что, если у нас с ним теперь никогда не будет прежней дружбы?..»
«9 июня.
Дорогой Дневник, прошло уже столько дней, но я по-прежнему неловко себя чувствую рядом с Ванькой или Жанной. Когда они за мной заходят, я прошу маму, чтоб она сказала, что меня нет дома. Или ухожу на речку, на то место, про которое не все знают. Или ухожу к Маргарите Тихоновне. Хорошо, что она не расспрашивает меня ни о чем таком… А если встречаю кого-нибудь из них на улице, то говорю, что у меня важные дела, и снова прячусь. Сама не пойму, почему мне так тяжело видеться с ними.
Но сколько уже можно скрываться? Я же приехала сюда не для того, чтоб просидеть все лето взаперти. К тому же ни Жанна, ни Иван ничего плохого мне не делали. Мало ли что я там себе напридумывала. Они, наверное, уже встречаются… Все правильно… Они – красивая пара».
15 лет
«6 июля.
Дорогой Дневник, Ванька забыл про мой день рожденья… Это ужасно!.. Он ушел гулять с Жанной вместо того, чтоб прийти ко мне… Грустно и почему-то больно… Даже не знаю, что расстроило меня больше: если бы он просто забыл или если бы он не забыл, но не пришел, потому что ушел к другой… Нет, все правильно. Я оттолкнула его, а Жанна красивая и всем своим видом показывает, что он ей нравится. Перед такой трудно устоять. Да, так все и должно быть. Я сама хотела, чтоб он был как можно дальше от меня. Для него так будет лучше… . Все правильно… . Но почему тогда мне так больно?..»
«20 июля.
Тоскливое чувство, когда кого-то провожаешь… Ну и что, что скоро с ними увидишься, все равно тоскливо… Да еще этот дождь… Он только придает уныния. Весь июль – сплошной дождь! Даже я начинаю от него уставать. Это постоянное кап-кап-кап… На улицу не выйти!..»
«1 августа.
Уже второй день сижу тут безвылазно. Хорошо еще, что на улице постоянно льет дождь, у мамы хоть не возникает вопроса – почему я не иду гулять. Сколько времени мне теперь придется скрываться вот так? Дни? Недели? А что будет, если я отсижусь здесь до самого отъезда, а потом уеду в город? Кхарунда сказала, что она целый год за мной наблюдала, значит, и в городе тоже. Но там-то я уже не смогу постоянно сидеть дома. А как же школа? Да и тот дом не может защитить меня, ведь древние ведьмы не накладывали на него заклятье. Что же делать? Поскорее бы Маргарита Тихоновна что-нибудь придумала…»
«6 августа.
Ну, вот, благодаря Ваньке была решена еще одна проблема. Теперь за водой ходит он. В магазин мама ходит сама, потому что все равно заходит еще на почту, чтоб позвонить домой. Если верить в то, что Кхарунда может сдержать слово, то она не тронет маму и Саньку, ведь она считает, что уничтожила меня. А мне остается только ждать, когда Маргарита Тихоновна что-нибудь придумает, или когда ко мне вернется сила. Утомительное это занятие – сидеть и ждать».
«7 августа.
Пока не буду никому рассказывать о том, что моя сила вернулась. Кхарунда слишком хитра, она легко сможет подслушать или прочитать мысли, или еще как-нибудь узнать. Нет, нужно пока придержать это в тайне. Пусть для нее это будет сюрпризом. Пока новолуние, в запасе есть несколько дней. Завтра я попробую найти ее логово. Да. И разузнаю, что она задумала. Теперь я это могу.!
Как же я благодарна Найдане за помощь! И как же я по ней скучаю… Вот бы еще когда-нибудь встретиться… Она словно знала, что ее сила мне еще пригодится, и не стала забирать ее тогда. Спасибо тебе, Найдана!..»
«10 августа.
В деревне только и разговоров, как о прошедшем недавно солнечном затмении. Ребятишки с восторгом делятся впечатлениями, да и взрослые от них не отстают. Ведь это же редкость какая – увидеть затмение собственными глазами, да еще посреди дня! Но только мы с Иваном знаем правду про тот день. Никто даже не догадывается, что тогда могло произойти что-то страшное. Ах, да! Я же Маргарите Тихоновне еще рассказала. Ну, как я моглау скрывать от нее все это? Она порадовалась, да. И за то, что сила опять ко мне вернулась, и за то, что удалось избавиться от Кхарунды. Правда, поругала меня немножко. Ну, из-за того, что все втихаря делала, не сказала ей. Говорила, что это же опасно – вот так неразумно бросаться в бой с могущественной ведьмой. А я ей ответила, что она же сама как-то сказала – это моя судьба. Да и вообще, все же хорошо закончилось. Чего уж теперь-то ругаться?»
«Дорогой Дневник.
Последняя страница этой тетради… Я только что пролистала все записи. Как же быстро летит время! Как все изменилось с того момента, когда я впервые написала «Дорогой Дневник». Ну, во-первых, наша семья стала больше на одного шумного, но классного мальчишку. А еще сейчас я могу с уверенностью сказать, что у меня есть друзья. И не просто приятели, а настоящие друзья, которые со мной не только в радости, но и в трудные минуты. И даже могут, не задумываясь, пожертвовать собой ради меня.
Я – ведьма. Я смирилась с тем, что мои предки – темные демоны, что во мне течет их кровь. Что ж, я принимаю это, и делаю осознанный выбор. Знаю, что мне, возможно, придется снова сопротивляться зову темной крови, как это делали все ведьмы нашего рода со времен Найданы. Но я готова к этому.
Мне еще предстоит многому научиться, но главное, что я поняла – то, что мы сами решаем, кем нам быть и на чьей стороне бороться.
Я выбираю сторону добра и света.
Вот и заканчивается последняя страница… Но это не значит, что наступает конец! Завтра я возьму новую тетрадь, и, открыв первый, такой белый и ровный лист, снова напишу «Дорогой Дневник…»