Выйти замуж и не остаться с голой *опой

От автора.

Эта книга – санминимум знаний о правовой составляющей этого волшебного слова «замужество».

На момент выхода книги я, ее автор, являюсь практикующим юристом в России уже более 13 лет. Еще в университете я, не то, чтобы хотела заниматься семейными делами. Для меня как для юриста это хоть и интересная, но довольна простая отрасль. Из интересного здесь испанские страсти и варианты раздела имущества, конечно.

В свое время «бонусом» к решению бизнесовых вопросов предпринимателей, с которыми я работала как юрист, начались их разводы и разделы имущества с супругами. Не все они были связаны с тем, что семья распалась. В ряде случаев это были разводы с целью решения имущественных вопросов. Ряд таких разводов "режиссировали" мы, я и мои коллеги. Могу говорить об этом спокойно, так как уголовных преступлений мы, конечно, не совершали. Всегда работали и продолжаем работать исключительно в правовом поле. Но семья, формально распавшаяся, сберегала важное для них семейное имущество от кредиторов.

Так постепенно его величество сарафанное радио начало направлять бесконечное множество кейсов по разводам и разделам имущества. Что ж, мы с моей командой юристов их всегда решали лучшим из возможных способов.

Потом было мое замужество, в котором супруг, человек из другой сферы, когда я объясняла ему, как будет оформлено имущество, которое мы покупаем, какие у него есть риски в случае развода, всякий раз говорил: «Я знал, на ком женюсь, пусть все будет на тебя». И это здесь не только о том, что отношения наши были доверительны. Это, в первую очередь, о том, что я себя в браке чувствовала предельно спокойно, потому что хорошо понимала, на что я имею право, как мы оформляем, какие риски и возможности у меня есть. Это как уверенность в том, что на зеленый сигнал светофора можно двигаться, это правильно и безопасно, а на красный – запрещено и опасно. Никаких особых хитростей, ты просто знаешь правила. А когда знаешь правила, можно уже наслаждаться игрой, фокусироваться только на ней.

Сам развод у меня не вызывал стрессов и страхов, связанных с имуществом. Это непростое решение морально, так как семья – одна из высших и фундаментальных моих ценностей, но с точки зрения безопасности моих имущественных интересов я была спокойна. В какой-то момент в процессе развода супруг на эмоциях потребовал часть приобретенного в период совместной жизни, и у меня это не вызвало страха. Я прекрасно понимала, что ни при каком раскладе рисков я не имею, поэтому предложила с этими вопросами пойти в суд, а я там не появлюсь, – в суд пойдут юристы моего юридического центра. На этом конфликты наши были исчерпаны.

С бывшим супругом, спустя 6 лет после развода, я нахожусь в хороших отношениях, поздравляем друг друга с праздниками, решение правовых вопросов он и его семья доверяют только моему юридическому центру, потому что как никто другой знают нашу «внутрянку», насколько мы задвигаем личные вопросы во имя результата по делам доверителей. И получаем результаты. Когда мне нужна помощь от бывшего мужа, в любой момент могу позвонить ему со словами "муж – это временно, а бывший муж – это навсегда", он посмеется и спросит "что надо?".

Благодарна моему первому и ныне бывшему мужу за опыт наших отношений, за опыт того, что хорошие отношения в браке и после него, цивилизованный развод и благодарность друг другу – не мои фантазии из книг. Это моя реальность.

И эта предыстория здесь не для того, чтобы похвастаться тем, что «а у нас вот классные отношения с бывшим мужем». В основе этой истории лежит то, что я прекрасно понимала каждую часть наших с ним супружеских отношений. И не сделала бы то, что поставило бы меня в рискованное положение. Потому что любовь любовью, а бракоразводных процессов и ситуаций, когда «вышла замуж и осталась с голой *опой», конкретно я видела много. И женщины, которые попали в такие ситуации, все поголовно умные, красивые, образованные. Ни про одну не повернется язык сказать, что глупенькая, поэтому и оказалась ни с чем после развода.

Дорогая моя читательница, пусть эта книга станет для тебя основой безопасности в семейных отношениях. Пусть знания, которые ты получишь после ее прочтения, сделают твою семью счастливой и гармоничной.

С любовью и заботой, Зинаида Чупрова, spb_legal в социальных сетях

Глава 1. А прям обязательно замуж?

Небольшое отступление в сторону матчасти, так как, дорогая моя читательница, ты не юрист, а я хочу, чтобы тебе было понятно все, что я здесь описываю.

Право, закон – это правила, по которым мы вступаем в отношения, находимся в отношениях, разрешаем конфликты в отношениях. Правила созданы для избегания разночтений, когда в отношения вступили, но каждый думал о своих условиях, итого конфликт может быть разрешен разве что кирпичом по голове.

Давай на примерах из разных сфер жизни:

– Есть отношения по поводу покупки автомобиля, например. Так, один человек вступает в отношения с другим ради решения всего лишь одного вопроса: один отдает второму автомобиль, и второй первому за этот автомобиль платит. И все их взаимные права и обязанности связаны лишь с этим переходом автомобиля и денег из рук в руки.

– Есть отношения по выполнению ремонтных работ: один человек говорит, что ему нужно сделать, второй делает, и за это первый платит второму.

– Отношения по поводу права собственности на сумочку тоже довольно простые: я собственник этой конкретной сумочки, и это значит, что:

А) все, абсолютно все остальные вокруг имеют обязанность воздерживаться от попыток мою сумочку тронуть или забрать без моего разрешения,

Б) а я имею право делать с этой сумочкой все, что я хочу, главное не причинять вред окружающим.

Для чего здесь эти разные и не связанные с названием книги примеры? Для того, чтобы показать, что у любых правовых отношений есть своя структура, как в русском языке в каждом предложении и слове есть структура: в предложении есть его подлежащее, сказуемое, дополнение и обстоятельствао, а в слове – корень, приставка, суффикс, окончание. И в примерах из русского языка у каждого элеменат структуры есть своя неповторимая и важная роль.

Также и в правовых отношениях каждый элемент имеет свою неповторимую роль. И тебе эту структуру важно понять и запомнить, чтобы делать в своей жизни правильные выборы.

Итак, структура любых правовых отношений:

УЧАСТНИКИ – акторы, те, кто участвуют в отношениях.

ОБЪЕКТ – то, по поводу чего складываются отношения.

СОДЕРЖАНИЕ – взаимные права и обязанности участников в отношениях.

Так вот, правоотношения между супругами можно назвать одними из самых сложных по содержанию. Здесь масса взаимных прав и взаимных обязанностей. И если что-то из этого всего не реализуется добровольно, – можно обязать в судебном порядке.

Небольшой спойлер: например, взаимная обязанность супругов помогать друг другу и поддерживать друг друга морально и материально. Если добровольно это не реализуется, вперед в суд.

Суд – инструмент для получения того, что полагается по праву. И это крайняя мера по получению того, что положено по закону, в правовом поле. Именно поэтому в этой книге часто будешь видеть «для суда», «на случай суда». Потому что только в том случае, когда ты понимаешь, что «на случай суда» у тебя все схвачено и подстраховано, – только тогда и так можешь спокойно жить и вести переговоры о твоих законных интересах.

И важно понимать, что все, абсолютно все, права и обязанности супругов работают в две стороны: и мужчина обязан женщину поддерживать, и женщина мужчину.

И все аспекты правовых отношений между супругами подчиняются правилам, описанным в законе. Если ты о них не знаешь, это вовсе не значит, что их нет, и что на тебя и твои отношения они распространяться не будут.

А вот когда ты знаешь и понимаешь структуру отношений с позиций права, понимаешь хотя бы логику правил, понимаешь, как они работают, можешь выбирать формат отношений, которые подходят именно тебе. Именно потому, что книгу эту пишет юрист, могу себе позволить сказать, что формат отношений «замужем» вовсе не обязательный. Ты можешь его выбрать. А можешь выбрать другой. И конкретно я тебя не буду осуждать, ни в первом, ни во втором случае.

Что из этого правильно, и что подходит тебе, – об этом радостно напишут авторы по социологии, психологии и религиозным темам. Здесь прошу сфокусироваться именно на правилах всех форматов отношений.

Итак, формат номер один подходит, если ты сама хорошо зарабатываешь, и не особо веришь в перспективность своего любимого мужчины.

Перефразирую на ещё менее приятную, но более честную форму:

Если ты понимаешь, что сама создаёшь больший доход, и не хочешь усаживать себе на шею = делиться своим (!) имуществом в случае, если семейная жизнь не задастся, а любимый не оправдает своей перспективности, то НЕ РЕГИСТРИРУЙ БРАК.

<Здесь может быть нецензурная брань и 50% дальше читать не станут. И, с одной стороны, зря, а с другой, – благодаря им у отдела по семейным делам моего юридического центра работы будет на годы вперёд, повзаимодействуем, но не на уровне книги уже.>

Если же ты совершенно точно рождена не чтобы работать. Если главный и единственный источник дохода в семье – муж. Если твоё: быть вдохновительницей мужа и хранительницей семейного очага, то ВЫХОДИ ЗАМУЖ

<Здесь перестали читать тренеры, адепты личностного роста и другие просвещенные личности.>

Вернемся к первому образу: когда ты перспективна, уже создаешь материальные блага, будешь и дальше создавать, ты перспективна, амбициозна. И твой избранник тоже перспективен, вы оба шагаете семимильными шагами в своих карьерах. Возможно, ваши карьеры – это бизнес, и вы оба рискуете.

Какой же формат выгодно выбрать конкретно тебе?

ЛЮБОЙ: ЧТО ЗАМУЖ, ЧТО НЕ ЗАМУЖ

И если ты в этой категории, то книга будет для тебя особенно ценна, так как на основании знаний, которые отсюда почерпнёшь, сможешь сделать этот выбор. Для остальных важно уловить правила, применимые к их выбранному формату.

И теперь, когда все лица с ограниченными взглядами на мир и отношения книгу мою бросили, перейдем к сути. Суть эта понятна и полезна будет тем, кто готов строить здоровые отношения, основанные на самостоятельности, самодостаточности и полноценности обоих партнеров, взаимном уважении, поддержке и безусловно любви.

Наше поколение уже не только в формате шутки говорит вслух, что «с милым рай и в шалаше» если и работает, то недолго.

Пирамида Маслоу: сначала физиологические потребности, затем безопасность и только после – потребность в любви.

К чему эти долгие вводные?

К тому, что здоровые отношения возможны лишь когда оба партнёра наполнены. Когда закрыты все базовые потребности.

И этот же принцип должен лежать в основе построения семейных отношений:

сначала решаем все базовые, материальные вопросы, и затем уже, если материальный план закрыт, можем спокойно без спешки, суеты и тревоги делиться друг с другом искренними чувствами.

То есть ещё раз: в основе отношений лежит диалог (переговоры). И только в этом диалоге вы можете договориться (создать вместе правила вашей жизни, которые подходят вам обоим) или не договориться (разойтись).

И чтобы результат переговоров персонально вас точно устраивал, первое, что важно сделать, – ответить себе (!) на вопросы:

1. У меня есть мое личное имущество?

2. Я имею стабильно растущий доход?

3. Как я сегодня оцениваю свои карьерные амбиции?

4. Мой любимый перспективен?

5. Насколько вероятно, что в перспективе на несколько лет вперед мой мужчина создаст больший, чем я доход?

6. А какова вероятность, что я принесу существенно больший доход?

Ответы анализируй самостоятельно. И из них уже делай честный вывод: либо твоя задача – уберечь при любом раскладе то, что создала или создашь в будущем персонально ты, либо если совершенно точно не видишь себя создателем материальных благ, – получить максимально возможно много от того, что создаст муж. Естественно, не без твоей поддержки и веры в него.

Итак, выделю шесть форматов отношений между мужчиной и женщиной:

1) не в браке, зарабатывает он, ты – нет;

2) не в браке, зарабатываешь ты, он – нет;

3) не в браке, оба зарабатываете примерно одинаково;

4) в браке, зарабатывает он, ты – нет;

5) в браке, зарабатываешь ты, он – нет;

6) в браке, оба зарабатываете примерно одинаково.

И для этих форматов разберем самые корректные стратегии для тебя.

Для начала давай раз и навсегда запомним, что такое брак, а что браком не является.

Это и есть единственный вариант гражданского брака. Брак и все вытекающие из него отношения под пунктами 4, 5 и 6 в предыдущем параграфе, возникают только после регистрации этого самого брака в органах ЗАГС.

И еще раз, более подробно.

В дореволюционные времена браком считался только союз, «зарегистрированный» через венчание в церкви. Всё. Никаких других вариантов быть не могло, и смысла они не имели. И государство отдельно никак брак не регистрировало.

После революции ситуация поменялась коренным образом. В конце 1917 года были приняты документы СССР, по которым: гражданский брак, то есть брак, регистрируемый в органах государственной власти, стал единственным браком, имеющим юридическую силу. Браки же, заключенные в церкви, были признаны «частным делом граждан», но юридических последствий не влекли.

И сегодня обстановка с этим точно такая же: венчание – это религиозный обряд, который если вам важно провести, вы проводите. Но «регистрируется» такой брак и последствия (взаимные права и обязанности) влечет только согласно тому, что вам говорит религия. На наши земные вопросы, вроде «квартира твоя или общая», вообще никак не влияет.

Что уж говорить про сожительство! Да, именно так на самом деле называется этот пресловутый, именуемые в обществе «гражданский брак», который гражданским браком-то как раз и не является.

Знаю довольно много историй, когда мужчина и женщина жили вместе от года до 20 лет, кто-то даже венчался, рожали детей, женщины брали фамилии своих «мужей» (это можно сделать и не в браке), но не регистрировали отношения в ЗАГСе.

Угадаешь, при каких обстоятельствах об этих историях узнавали я и мои коллеги? Правильно, когда эти пары расходились. Часто еще было как: «жена» все время совместной жизни в основном занималась бытом и детьми, некоторые еще и работали. Но все крупные покупки (квартиры, дома, автомобили) делал, конечно, мужчина. На кого он их оформлял? Правильно, на себя.

А теперь вопрос: как думаешь, мужчины эти расходились со своими «женами» по-мужски? Переписывали на них половину честно нажитого за период жизни вместе? Удалось ли большинству этих женщин выйти из этих отношений не с голой *опой, а с фундаментом, на котором можно начать строить новую жизнь?

Нет.

Потому что общие дети, годы жизни вместе, даже взятая фамилия любимого не порождают между вами двумя тех самых правовых отношений, где есть двое вас, между вами основа в виде зарегистрированного брака и толща взаимных прав и обязанностей.

Поэтому, дорогая моя, если выбираешь формат «не в браке», будь особенно внимательна к своей имущественной стратегии в этих отношениях.

И запомни, взаимные права и обязанности по умолчанию вызывает только брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Всё остальное есть сожительство. И даже не конкубинат[1], – в нашей стране такой формы нет.

[1] В Древнем Риме сожительство мужчины и женщины. Не признавалось браком, именно законное сожительство, влекущее юридические последствия.

Глава 2. Если все-таки любовь и замуж.

Отношения между супругами начинаются только с момента регистрации заключения брака и только в органах записи актов гражданского состояния. Ещё раз повторю, никакие религиозные обряды, никакие совместные проживания без регистрации заключения брака в органах ЗАГС не считаются, даже если вы живёте вместе 15 лет, даже если вы вместе, сложив усилия, купили квартиру, даже если вы купили автомобиль и сделали троих детей, и может быть даже уже их воспитали, между вами в юридическом смысле не возникнет семейно-правовых отношений, из которых уже вытекают две разновидности режимов имущества.

РЕЖИМ – это система правил, основанная на базовом принципе и регулирующая определенную сферу жизни.

Поэтому только в тот период времени, когда супруги находятся в браке, с даты его регистрации и до даты его прекращения, супруги находятся в этой группе отношений. И они подразделяются на две подгруппы:

А) личные неимущественные отношения между супругами,

Б) имущественные отношения между супругами, которые, как правило, вызывают больше всего внимания и интереса, потому что именно в них все оценивается деньгами, а это наиболее простое и понятное мерило.

Начну с личных неимущественных отношений, так как немного забегая вперед, сделаю спойлер: не самая это популярная в судебной практике область. И дальше в этой главе расскажу о законном режиме имущества супругов, так как это тот режим, который действует по умолчанию, если его усилием воли намеренно не изменить.

К личным правам и обязанностям супругов относится конкретизация общих принципов семейного законодательства.

ПРИНЦИПЫ В ПРАВЕ – это фундамент, основополагающие идеи, на которых уже строится вся система, все законодательство в этой отрасли.

Не хочу перегружать матчастью, но придется. Перечислю здесь принципы семейного законодательства, касающиеся супружеских отношений, чтобы более полно и понятно для тебя раскрылись личные права и обязанности супругов:

· Добровольность брачных отношений

· Единобрачие

· Равенство супругов

· Обеспечение безусловной защищенности интересов и прав детей

· Укрепление семьи

· Построение семейных отношений на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи и ответственности перед семьей всех ее членов

· Недопустимость произвольного вмешательства в дела семьи

· Судебная защита членами семьи своих прав и интересов

Каждый из супругов свободен в выборе чем ему заниматься, какой профессии принадлежать, где находиться временно, где проживать. И эти свободы закреплены не с декларативной позиции.

Это положения, которые действительно применяются, причём применяются эти положения в том, какие права и обязанности имеют супруги по отношению к друг другу в том числе и не в семейных отношениях, а в других областях права.

Чтобы было более понятно, приведу пример: в практике была ситуация, когда женщина зарегистрировалась по месту постоянного жительства (= "прописалась") в квартире с супругом и с несовершеннолетними детьми, но по площади там получалось квадратных метров меньше, чем в норме. Женщина написала заявление в жилищный отдел о том, чтобы её семью поставили на учет, как нуждающуюся в улучшении жилищных условий. Жилищный комитет отказал в постановке их в эту очередь, мотивировав тем, что она намеренно выписалась из комфортной квартиры площадью 100 квадратных метров, в которой проживала, и прописалась в квартире меньшей площадью. Женщина обратилась в суд за защитой своих прав, требовала признать незаконным такой отказ, объяснила тем, что она не имела намерения обмануть государство, а вселилась, чтобы проживать вместе со своей семьей, поскольку супруги вправе выбирать место своего жительства, вправе проживать совместно или раздельно. Суд поддержал ее требования как раз, опираясь на эти принципы семейного права.

Это пример не из семейного права, но к чему он здесь? К тому, что формулировки о том, что каждый из супругов свободен в выборе, в том числе места пребывания и жительства, свободен в выборе того, чем ему заниматься, – все имеют практическое применение.

Вопросы материнства, отцовства, воспитания, образования детей, иные вопросы, касающиеся совместной жизни, решаются супругами только исходя из принципа равенства, только на основании их внутреннего соглашения. Вовсе не обязательно это соглашение излагать в письменной форме, хотя это могло бы помочь избежать многих конфликтов. Но как правило, вопросы, кто в какую очередь моет посуду и так далее, где мы будем жить, решаются устно без фиксации «на бумаге».

Принцип равенства с точки зрения закона в том числе говорит о том, что формата, когда один супруг говорит «мы будем воспитывать ребенка так и всё тут, и это моё мнение», – быть не может.

Это было общее рассуждение про личные права супругов. В правовых отношениях всегда: с одной стороны права, с другой – обязанности. То есть если один супруг вправе выбирать любую профессию, то у второго супруга возникает обязанность в том, чтобы не препятствовать.

В идеале, конечно, поддерживать начинания друг друга, но это уже не из области права, а из личного субъективного мнения автора. Поэтому в теме поддержки запомни, что есть право реализации и встречная обязанность не препятствовать.

И в теме личных обязанностей тебе важно знать, что закон в назидательном, воспитательном варианте говорит о том, что супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимопомощи, взаимоуважения, понимания, иметь целью благополучие, укрепление семьи, совместно заботиться о благосостоянии и развитии своих детей. Это к слову о возможных примерах к мысли о поддержке в духе «а что, если он решит на свою реализацию все семейные деньги спустить? Тоже поддержать?». Не препятствовать каждый из супругов обязан тогда, когда реализация и начинания второго супруга направлена на эту большую цель и миссию супружеских отношений, семьи.

Так что построение отношений в семье на основе взаимопомощи, взаимоуважения, понимания, с целью благополучия, укрепления семьи, совместной заботы о благосостоянии и развитии своих детей не просто абстрактный принцип, это законная обязанность супругов.

К личным неимущественным правам относится и выбор имени. По закону имя – это, и фамилия, и имя, и отчество. И каждый из нас имеет право в любой момент изменить любой из этих трех элементов имени, или сразу все три. В браке это право сохраняется. Нет обязанности брать фамилию супруга, можно остаться со своей. И в практике у нас были истории, когда супруг запрещал после развода использовать свою фамилию, грозился, что через суд запретит. Конечно, это невозможно. Но когда ты не знаешь о том, что никто не вправе тебя заставить изменить или оставить фамилию, можешь в это легко поверить. А если изначально ты не хочешь брать фамилию супруга из-за смены документов или по каким-то иным причинам, а, потом передумала, пожалуйста: пошла самостоятельно это сделала. И если один из супругов меняет фамилию или имя, это не имеет отношения ко второму супругу, то есть это не обяжет второго супруга тоже поменять фамилию.

Итого, если свести к минимуму, то брак – это добровольный союз мужчины и женщины, двух самостоятельных единиц, поддерживающих друг друга и нацеленных на укрепление и процветание общей семьи, которую создали.

И вот мы подобрались к самой животрепещущей теме. Тема имущества – это то, что проще всего воспринять благодаря материальному выражению во внешнем мире. Эту тему понятнее всего сразу применить в своей жизни, вне зависимости, в браке ты сейчас или нет. Потому что, когда говоришь «у вас есть квартира и два автомобиля», – это представить легче, чем «вы равны в браке, вы не вправе друг другу препятствовать в реализации». Нашему уму понятнее то, что выражено в материи. В тоже время, «не вправе препятствовать в реализации» – конструкция не твердая, поэтому сразу возникает миллион уточняющих вопросов, чтобы понять, про что именно идет речь, и где конкретно проходит граница дозволенного.