Слитая десятка

Унылейший город Московской области, такой же унылейший университет, который только и может, что зарабатывать деньги на своих студентах, не давая ничего взамен – все это создает унылость, которая носит имя «Я».

Начался новый месяц, еще не так холодно, поэтому можно ходить в одной футболке, но уже и не так жарко, чтобы носить шорты. На самом деле мне не нравится носить шорты, я не совсем понимаю этот элемент одежды. Смотря на других людей в шортах, мой мозг не испытывает никаких эмоций, но стоит надеть шорты мне, то мне становится как-то не по себе. Появляется ощущение, что я нахожусь в одних трусах, а я совсем не хочу ходить в трусах на людях, мне почему-то стыдно, возможно, из меня еще не вышел тот самый ребенок. Только это не так важно, гораздо важнее – это пятнадцать тысяч, которые пришли мне от родителей.

Одна тысяча сразу ушла на оплату комнаты, который выделил мне университет. Пятьсот рублей ушло на оплату интернета, потому что в прошлом месяце я не скидывался со своим соседом по комнате. Следовательно полная оплата легла на мои плечи. Еще полтысячи ушло на продукты первой необходимости, которые улетят в первые несколько дней, но ощущать себя богачом никто не запретит. Осталось тринадцать тысяч рублей, которые нужно растянуть на целый месяц. Ощущение богача резко переходит в степень нищеты.

Мое унылое лицо заметил Леха. Его ситуация совсем другая: плечистый спортсмен, которому ставят хорошие отметки, потому что он выступает на соревнованиях за университет. У него нет сильных успехов в спорте, но в этом нет важности. Деканату абсолютно похрен, единственный факт, что он представляет университет уже повышает его оценку на несколько баллов. Этот парень работает в кафе по ночам, поэтому деньги у него есть. Самое главное – это внимание со стороны женского пола, которого мне так не хватает. Не могу сказать, что его внешность уж очень сильно выделяется: русые короткие волосы, которые он поправляет раз в месяц у какой-то старухи парикмахерши и острые черты лица. Мне немного завидно, что его внешность можно как-то описать, потому что «Я» буквально аморфная серая масса, которую не хочется описывать.

Нет, это не черная зависть, я не желаю ему смерти или какой-то травмы, которая сделает его недееспособным. Меня определенно нельзя назвать хорошим человеком, возможно, я просто вонючий паразит, который присосался к более успешному другу и живет на деньги своих родителей. Даже стипендию не получаю, отговариваясь: я не собираюсь получать деньги от этого вуза, здесь получают стипуху только подсосы и больше никто, может я и урод, но точно никому не отсасываю. Детская позиция, но мне хочется иметь хоть что-то.

Сосед по комнате почему-то сверлил меня взглядом, я не совсем понимал, почему он это делает. Сначала пытался как-то проигнорировать это, потому что настроение общаться совсем нет. Леха лишь мой сосед, он точно не мой друг, у меня нет друзей. Когда учеба кончится, то мы точно перестанем с ним общаться. Я даже грустить не буду, нет, сто процентов буду, но это не из-за того, что Леха хороший человек или отличный собеседник. Этот парень абсолютно типичен, но у меня редко получается с кем-то разговаривать. К одиночеству очень быстро привыкаешь, но бывает случится хлопок в голове и бац! Теперь ты хочешь повеситься, потому что у тебя нет любимой девушки и любимого друга.

Леха продолжал на меня смотреть. Очень редко такое происходит, потому что обычно он сразу открывает свой рот и что-то говорит. Мне как-то стало не по себе, хотелось перевернуться к стенке и продолжать листать ленту, продолжая отдавать время безделью. Но, у меня не получилось выдержать, поэтому кивнул в его сторону. Алексей сразу получил команду фас, открыв свой рот он заговорил:

– Тебе надо погулять пару часов. – Ему неловко просить меня об этом, потому что Леха знает про мое положение. Я сразу же, как в театре, чтобы каждый это увидел, закатил глаза и цокнул.

Возникла новая тишина, которая заставляла думать. У меня нет понимания, что происходит в голове у Лехи, но у меня очень противоречивые эмоции. С одной стороны: почему я должен уходить, чтобы освободить комнату для траходрома? Мы платим за нее одинаково, мы делим один интернет, мы очень часто делим еду – все это уравнивает наше положение. Если ему так хочется близости с женщиной, то пусть делает это под одеялом, но тут может возникнуть совсем неловкая ситуация: вдруг у меня встанет? Захочется сразу передернуть, а это сделает меня куколдом. Или не сделает? Совсем непонятно, почему думаю о подобном.

Другая сторона более нормальная, но в какой-то степени ставит меня в позицию абсолютного терпилы. Леха никогда не делал мне что-то плохое, иногда он даже мне помогал. Конечно, это не делает его хорошим человеком, другом, соседом – все эти ярлыки можно сразу сдернуть и выкинуть. Я очень редко хочу гулять, мне лучше лежать на односпальной кровати и листать смешные картинки. Сейчас же мне нужно идти против самого себя, чтобы Леха кончил в какую-то новую девушку.

– Ты же знаешь, я всегда тебе помогу, друг. – Произнес Леха, заставив меня затрястись от отвращения. Нельзя использовать такие слова, мне сразу хочется отказаться.

Переместил свое тело, мне не хотелось больше лежать, поэтому крайне неспокойно сел. Давно не хотел послать Леху в дали, сейчас данное желание очень сильно возросло. Правда, открыв рот, у меня не получилось этого сделать. Почему? Нет точного ответа, может мне страшно получить от него в лицо, а может страшно потерять единственного собеседника – все это может иметь общую связь, не нужно подобное отрицать.

– Окей, у меня баблища мало, поэтому с тебя сотка на энергос. – Произнес также уныло, как и выгляжу. Теперь и не получится понять, что у меня вызывает большую злость: Леха или моя собственная персона. Сосед заулыбался и сразу потянулся к телефону.

Пару минут я просто сидел и молча наблюдал, как Леха водит пальцами по экрану своего телефона. Удивительно, у него даже телефон лучше, чем у меня. Этому человеку не нужны новые гаджеты, он лучше управляет пальцами внутри женщины, чем с компом или телефоном, но все равно, у него буквально все лучше, чем у меня. Грусть исчезла в тот момент, когда я получил уведомление из банка. Очень приятно получить халявные деньги, даже сто рублей. Леха глянул на меня, но его взгляд уже не имеет такой неловкости. Скорее всего он уже представляет, как пялит какую-то очередную мадам. Получается мне пора уходить.

Тяжело вздохнув, я полностью поднялся с кровати. Теперь моя персона не только серая масса, но и крайне дешевая, которая готова продаться за сто рублей. Если ли более мелочный человек? Наверное, мне точно хочется считать, что это так. Решил даже не переодеваться, только сверху накинул серый лонгслив без надписей. Мне очень нравился этот элемент одежды в моем гардеробе, потому что мы с ним близки. У него нет никаких отличительных черт, но я же его люблю, а значит и меня сможет кто-то полюбить, хоть надежда на это и давно потеряна. Мне только исполнилось двадцать лет, а я уже потерянный человек.

Подойдя к двери, я последний раз обернулся на Леху. Его взгляд такой счастливый, но он уже не смотрит на меня. Перед его глазами нет какого-то соседа или даже серой массы, ему уже удается видеть свой секс, который произойдет в скором времени. Такая фантазия очень помогает, когда у тебя осталось мало времени, потому что ты слышишь, как в туалете собралась очередь. Некоторым нужно срочно посрать, иначе случится авария. Некоторые очень сильно хотят ссать, потому что насосались дешевого пива. Знают ли они, что в этот момент я уныло дрочу? Плевать, не хочется это представлять. Я открыл дверь и вышел из нашей комнаты. Давно не гулял, это единственный положительный момент, который нужно осмыслить в данной ситуации.

Идти по коридору нашего общежития мне крайне неприятно и это никак не связано с его внешним видом. Конечно, здесь точно необходим ремонт, об этом в лоб намекают обои, которые во многих местах оборваны, либо поцарапаны или даже отклеены, но это ничего не значит. Мне не хочется видеть очень много знакомых лиц. Наверное, подобное прозвучит странно, потому что я человек ищущий общения, только здесь другая ситуация. Я вижу человека, этот человек сидит от меня на один ряд назад, мы можем видится с ним на учебе почти каждый день, во время занятия он подойдет ко мне и протянет руку, только в этом нет приветствия. Обычная мужская установка, которая должна сдохнуть, но этого не произойдет. Здесь же он пройдет мимо меня и лишь посмотрит, ему сложно произнести «привет».

Есть ли здесь обоюдная предъява? Определенно, это относится и ко мне. Только я уже давно потерянный человек, который хочет поприветствовать знакомого, но не может, потому что стесняется. В такие моменты мне очень противно, причем именно от себя. Когда же мимо проходит знакомая, то я увожу взгляд. Я не приветствую их во время обучения, я не приветствую их, когда вижу на улице – все это очень странно. В этом нет ничего плохого, но мне стыдно говорить им привет. Я ощущаю себя ублюдком, каким-то ничтожным выродком. Противнее становится из-за того, что я ругаю себя внутри души, становясь нытиком.

Мне интересно лишь одно: эти люди понимают мои мысли или даже не догадываются? Я хочу с ними поздороваться, потому что подобная вещь крайне типична. Мне не получится их как-то оскорбить, мне не нужно заставлять их общаться со мной, просто сказать «привет», но нет, я не могу. Мне стыдно, почему-то я уверен, что они не хотят этого услышать от меня. Нет, они не ненавидят меня, потому что данная эмоция довольно сильная, как и любовь с дружбой. Для них я просто не существую.

Я никогда не делал ничего плохого людям, но и хорошего тоже. Моей репутации просто не существует, а это очень тяжело осознавать. Человек крайне социальное животное, которое без этого будет медленно умирать. Мне нравится одиночество, у меня получается жить в таком виде, однако, с каждым днем моя разум начинает теряться. Мне не хочется любви для того, чтобы создать семью или соединиться с каким-то человеком на всю свою оставшуюся жизнь. Я хочу любви, чтобы понять, как это. Огромное количество порно уже уничтожило восприятия настоящего секса, но мне все равно нужно узнать, что это такое. Человек слишком любопытен, чтобы отказываться от чего-то уникального в своей жизни.

Даже сейчас мимо меня проходит знакомая с учебы. Она определенно не самый агрессивный человек, который упрекнет меня за лишний взгляд. Ей точно не нужен какой-то конфликт, возможно, она даже добрая и не сможет отказать мне в общении, но нет. Я уже давно научился смотреть через людей, они не должны этого замечать. Мне удалось превратиться в их тень, которую очень тяжело увидеть. В этом и есть моя слабость, никто ничего не знает про меня. Вокруг моего характера появился панцирь, который не должен расколоться. Я не боюсь смеха над собой, я не боюсь упреков, я не боюсь похвалы – все это не так важно, я просто не умею и не хочу учиться. Я просто не могу.

Когда ее шаги зазвучали позади меня, то стало намного легче. Можно перестать использовать этот щит. Конечно, он давно превратился в пассивный эффект, который больше никогда не покинет меня, однако, если никто не смотрит, то можно его немного ослабить. В такие моменты где-то глубоко появляется желания, чтобы кто-то ударил меня социальным ножом прямо в спину. Я никогда не проигнорирую человека, потому что мне хочется общаться с людьми, только у меня нет желания начинать. Если они начнут со мной общаться, то узнают, что я хороший и интересный человек. Мне правда хочется так думать.

Мне нужно придумать куда идти, потому что просто стоять возле общежития слишком глупо. Нужно точно заскочить в пятерочку или магнит, где на полках найду энергетик по скидке и потрачу эту подарочную сотню от Лехи. Такие мысли немного радуют меня, потому что нужно радоваться даже таким мелочам. Однако, после этого уже наступает неизвестность. Я не из тех людей, которые часто ходят по улице. Меня спасает только университет, который заставляет выходить на улицу. Если он исчезнет из жизни, то и улица пропадет. Я буду сидеть дома и гнить, стараясь деградировать физически, но не интеллектуально.

Мне очень хочется объяснить себе этот страх в начальном общении. Я точно не боюсь людей, а самое главное у меня нет к ним какой-то не симпатии. Наоборот, каждый из них уникальный персонаж, большинство из них обычные, можно даже сказать нормальные, но в этом и их сила. Возможно, я боюсь разочароваться в самом себе. Если у меня не получится их заинтересовать, то я посчитаю себя никчемным человеком, а самое худшее, что я могу оказаться обычным или нормальным. Я не хочу быть таким человеком, лучше сразу выйти в окно, только и это не смогу, мама плакать будет.

Даже эта бабка, которая сидит возле входа в общежитие, она же знает каждого жителя в лицо. Сотни людей проходят мимо нее и здороваются, а она пускает какие-то фразочки. Кто-то ей крайне не нравится, потому что любит громко слушать музыку или приходить с бутылкой алкогольного напитка. Кто-то ей нравится, потому что напоминает внуков, не приезжающих к ней долгое время. А я? Ничего, буквально. Она даже не посмотрит в мою сторону, потому что я не имею какого-то вкуса или цвета. У меня есть понимание как это исправить, нужно просто начать жить и больше ничего, только я не могу. Мне не страшно, но я боюсь. Выйдя на улицу, вахтерша действительно на меня не посмотрела. Мне так хочется назвать ее старой сукой, но это не так.

Оказавшись на улице, прохладный и самое главное свежий воздух ударил мне в лицо. Наверное, иногда приятно выходить из комнаты, чтобы просто посмотреть на культуру вокруг. Я точно не из тех людей, которые могут спокойно рассуждать про красоту природы, этого во мне точно нет. У меня нет особого желания говорить про экоповестку, а также поддерживать деятельностью связанную с переработкой мусора. Если говорить очень грубо, то мне просто насрать. Однако, эти здания и различные достопримечательности для меня еще более серые. Этот огромный храм, ну да, он красивый и в нем есть какой-то божественный дух, но, вместо него можно было построить столько домов для обычных людей. Ладно, это лишь рассуждения без действий.

Мне не хочется слушать эти звуки, происходящие вокруг, поэтому беспроводные, самые дешевые, наушники оказались в моих ушах. Только так можно справиться с внутренними мыслями, которые кричат откуда-то из духовной глубины. Сейчас слушать музыку и спать стало сложнее. Расслабиться просто невозможно, потому что по небу летают дроны, которые постоянно падают где-то рядом, но не на тебя. Иногда даже хочется, чтобы они упали прямо на макушку, ведь так точно не придется о чем-то думать. Музыку обрезали, как маленького еврея при рождении, даже не спросив хочет ли он этого.

Социальный низ – это когда достиг дна. Я уже давно слушаю почти лишь мертвых людей, которые больше никогда не сделают музыку. Обидно, потому что они очень сильно попадают в мое настроении. В их текстах я вижу того самого человека, нет, его нельзя сравнить со мной. Этот персонаж слишком живой, может трусливый, а может и безумно смелый, но он идет и продолжает жить. Я же иду, но в этом жизни нет. Мне просто хочется стать похожим на этого персонажа. Поменять кирпичики личности на что-то более интересное не для того, чтобы люди начали цепляться ко мне, чтобы просто наконец-то начать жить и стать интересным самому себе.

Мое тело оказалось возле магазина, но белая кошка, смотрящая в мою сторону, заставила меня остановиться. Я смотрел прямо на нее, а она продолжает глядеть, не убегая. Сразу вспомнилась интернет ситуация, которая сильно дала по душе, где я поступил как ублюдок, но и тот человек поступил еще хуже.

Когда ищешь общения, то идешь на любые методы и самый простой – это интернет-простор, где через разные соцсети можно найти одноминутного собеседника. Эти люди никогда не заходят далеко, максимум узнаешь от них имя и больше ничего, через мгновение уже появляется новый человек. Однажды начал переписываться с девушкой, которая показалась немного странной, но каждый из нас таков. Внезапно ей захотелось рассказать мне про своего белого кота, которого недавно усыпили, потому что тот медленно и мучительно умирал от какой-то болезни почек. Звучит ли это грустно? Конечно, только мне не хотелось про это слушать. Разделять человеческую боль очень сложно, а с незнакомцем еще и крайне стыдливо. У меня не было возможности ответить что-то сложное, поэтому выдал обычное для себя:

– Это печально. – Громкая музыка в наушниках даже не дала понять, что мой рот открылся и оттуда полились слова. Никто не смотрел в мою сторону, кроме этого, белого кота.

Очень редко начинаю новый диалог, обычно дожидаюсь того момента, когда другой человек избавится от меня, но в этой ситуации стерпеть не смог. Зачем-то она прислала фотографию этого белого кота и спросила про его красоту. Кот вполне обычный, просто белый и дворовой, в другой ситуации его можно назвать красивым, чтобы порадовать хозяйку, но не здесь. Через фотографию на меня смотрела смерть, мне стало даже страшно. Относиться к людям нужно лучше, чем к животным, это вполне логично, но здесь я не хотел больше общаться с этой девушкой и смотреть на этого мертвого кота. Даже сейчас передернуло, слишком сложные эмоции, которые появляются так резко и лишь в те моменты, когда этого не ждешь.

Мне оставалось только быстро перелистнуть на другого человека, который перестанет общаться со мной через пару минут, но не будет говорить про мертвого кота и показывать его фотографии. Следующий диалог не очень получился, его не очень помню, однако, там точно больше моей вины. После подобного очень тяжело общаться с другим человеком, если честно, я ощущал какое-то моральное насилие над своей душой. Возможно, это и ощущают девушки, совершающие самоубийство после изнасилования. Неприятно накидывать на себя такой пух, но я уже это сделал. Зашел в магазин лишь после того, когда белый кот побежал в сторону маленькой птички, возможно, это был воробей.

Громки стоны из песни «Все мои подруги суки» заставили меня забыть про этот случай, не хочется испытывать моральное насилие еще раз. Оставалось только зайти в магазин и пойти к полкам, чтобы пройтись по ним глазами. Я не из тех, кто готов тратить много денег на энергетик. У меня не получается чувствовать прилив какой-то энергии, мне просто нравится вкус таурина, очень часто даже дешевого. На этот раз можно не дешевить, потому что у меня есть целая сотня. Такие деньги нужно быстро от себя отрывать, потому что они быстро пришли. В итоге взял какую-то синюю банку за восемьдесят девять рублей и пошел на кассу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.