Боль первой любви

The Hatters – Просто проваливай

Алла Пугачева, Кристина Орбакайте – Опять метель

Comedoz – Скандалы и споры

Lizer – Между нами

Сплин – Орбит без сахара

Wham! – Last Christmas

Моя Мишель – Зима в сердце

Сова – На рассвете

Ансамбль «Веселые ребята» – В последний раз

Сова – Купе

James Major, Mia Love – Dusk Till Dawn

Adriano Celentano – Confessa

Duncan Laurence, Fletcher – Arcade

FEDUK – Хлопья летят наверх

Дима Билан – Невозможное возможно

Женя Трофимов, Роман Рудыка – Пусть она поет (Acoustic version)

Чиж & Co – О любви

Глава 1. Конец одного – начало чего-то нового

«Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчёты и компромиссы не должны её касаться».

– Может, тогда расстанемся? – спросила я, понимая, что вот-вот заплачу и подумала: «Прошу, ответь нет!»

– Давай. Я не против, Олеся, – ответил с нескрываемым раздражением Витя.

Я повернулась к нему спиной и быстрым шагом устремилась прочь от этого места. Я подумала: «Вить, побеги за мной, возьми меня за руку, скажи, что все еще можно изменить!» И…

Ничего не произошло. Я просто шла по снежной дороге, а на мои завитые еще утром волосы падал снег, так что теперь я была похожа на растрепанную и замазанную тушью девушку. Кто-нибудь подумал бы: «Глупая блондиночка идет и плачет о каком-нибудь очередном парне», но сейчас мне было уже плевать, кто и что обо мне скажет. Витя так и не побежал за мной, а я не стала даже оборачиваться, чтобы не видеть, как он отдаляется от меня все дальше и дальше, пока не исчезнет во мраке.

Этой ночью я так и не смогла сомкнуть глаз, вспоминала наши отношения: как парень в вузе ИТ-ИНТ (ИНТ – институт новых технологий) увидел меня и решил подойти поздороваться, а я была так увлечена книгой, которую читала, что не заметила его, высокого, красивого, а он потом решил, что я его за что-то невзлюбила. Но как он мог мне не понравиться? Высокий шатен с карими глазами, прямо сказка. Витя мне потом сказал, что я еще тогда ему понравилась: «Ты не была такой, как все. Когда студенты играли в телефоны или обсуждали очередную тусовку, ты читала. Это для меня стало чем-то невероятным, и я решил в тот самый день, что мы должны быть вместе. Я, конечно, не провидец, но, как видишь, сбылось». А как мы с ним впервые пошли вместе в театр… Я думала, что он меня поцелует, пока мы ждали наше такси, но он так стеснялся, что я этого не дождалась. Впервые это произошло, когда он провожал меня домой. Да, банально, но все же это романтично. Я остановилась у подъездной двери, теребя ключи, а он набрался смелости и робко поцеловал меня сначала в щеку, как бы проверяя мою реакцию: против я или нет (вдруг я его ударю после этого), а я была только за, а потом в губы. Я ожидала, что это будет взрывом внутри меня, но почему-то ничего особенного я не почувствовала, только свой страх, наверное, потому что это был мой первый поцелуй в жизни, но, когда смогла потом расслабиться, я поняла всю прелесть, о которой пишут в книгах.

Сейчас же мы уже не вместе. И винила я, конечно же, Витю. Вот по-любому он спокойно спал, пока я ревела в подушку, – во всех наших ссорах было именно так.

– Сегодня тебе еще ехать в вуз, так что давай, Олеся, не раскисай, – сказала я самой себе, вставая с кровати.

Посмотрела в зеркало. Ну и как мне с помощью консилера, тоналки и туши скрыть свою бессонную ночь? Ничего, придумаю что-то. Не впервой. Я быстро умылась, накрасилась и пошла завтракать. Мой талант заключался в том, что я быстро умела собираться, в то время как другие девушки тратили бы на это уйму времени. Посмотрела на тост и поняла, что в меня ничего не лезет, откусила кусочек хлеба и пошла на свою «любимую» остановку, чтобы ехать на «любимом» автобусе в вуз.

Доехала без происшествий, на удивление не было даже пробок из-за снегопада. Я поднялась на нужный этаж, села на диван и стала читать недавно подаренную моими родителями книгу «Маяковский vs Есенин. Поэтическая дуэль». Что тогда я делаю в ИТ-ИНТ, если люблю классическую литературу? Во-первых, мне нравится читать, не думая о реальном мире, а представляя себя героиней какого-то романа. Во-вторых, меня увлекают биографии русских поэтов. Вот, выбирая между Маяковским или Есениным, я бы, не раздумывая, начала цитировать стихотворение «Послушайте!». А в-третьих, мои подружки-одногруппницы всегда приходили точно к занятию, а я всегда приезжала пораньше и коротала так время.

Сейчас же ни одна строчка мне в голову просто не лезла. Все думала о Вите. Вот же в голову он мне забрался, даже из мыслей не выходит, засранец!

Из такого состояния меня вывел мой одногруппник Олег, который зачем-то решил ко мне подойти. Вот видит же, что я читаю, чего лезть-то? Я не подала виду, что раздражена, и поздоровалась:

– Привет.

– Привет, Олесь. Слушай, ты уже начинала готовиться к контрольной по вышмату? – поинтересовался Олег. Он всегда спрашивал что-либо ради личной выгоды, так как я была одной из лучших на курсе.

– Да, смотрела задания, – ответила я. Да не до вашего вышмата мне было!

– Сможешь решение мне отправить? А то я тебе уже пишу-пишу, а ты не отвечаешь.

– Как приеду домой, скину.

Конечно, ничего я ему отправлять не собиралась, сделаю вид, что просто забыла.

– Спасибо! Что читаешь?

– Да так, про литературную борьбу писателей серебряного века.

Да что тебе от меня надо, Олег?

– А я читаю комиксы, «Марвел» вот люблю. А твой тоже читает? – не отставал он от меня.

«Мой» – это он имел в виду, конечно, Витю. Многие знали, что я с ним встречаюсь. Мы с ним на разных направлениях, но в начале отношений Витька поджидал меня после моих пар, чтоб провести со мной время и увидеться хоть на пять минут, и поэтому мои одногруппники уже давно поняли, что мы вместе. Вместе… Теперь только уже порознь.

– Он не любит читать, – отрезала я, – Олег, мне надо конспект повторить перед занятием, так что буду признательна, если ты не будешь мне мешать. – Я пыталась скрыть ком, который подходил к горлу.

– Окей, я к парням пошел.

Я не стала говорить Олегу, что рассталась с Витей. Это произошло лишь вчера, а по ощущениям целая вечность прошла. Если ночью я вспоминала приятные моменты наших отношений, то сейчас в моей голове всплывали совершенно другие события: вот я сижу одна дома – он обещал прийти и помочь мне решить сложную задачу по программированию, созданию структуры данных, которая содержит какую-то последовательность и в ней выполняются определенные наборы операций. Витя такие задачи щелкал, а я не очень, но он учится на программиста, а я – на аналитика. Он даже не сказал, что не придет, просто забыл о встрече, а я потом ночью с горем пополам с помощью нейросетей пыталась решить эту задачу и, к моему удивлению, справилась, правда на часах было уже 2 часа ночи, и весь следующий день я клевала носом.

А потом, когда я решила сказать Вите, что мне не нравится, что он совершенно не уделяет мне внимания, мы никуда не ходим, а если и гуляем, то не дальше двора, а мне так хотелось настоящего свидания, получила от него «словесную пощечину»: «Да ты понимаешь, что сама себе все напридумывала! Вечно ты жалуешься, один негатив видишь, лишь бы меня поругать за что-то. Нельзя нормально жить и быть счастливой?» Больше желания высказать парню свои недовольства у меня не было. Ну я тоже хороша, понимала, что у него очень загруженный период, а все равно лезла со своими недовольствами, когда могла бы просто поддержать. Но когда такой период длится полгода, тут уж любое терпение может лопнуть.

Потом я привыкла к его холоду, но в один момент так накатило, что просто высказала ему все: «Неужели ты не можешь найти времени, чтобы встретить меня из вуза или проводить до остановки, подождать после пары и поехать вместе домой, как это было раньше? Окей, не хочешь тратить время на дорогу, так у тебя даже минутки нет, чтоб спросить: “Ты дома? Ты приехала? Как твое самочувствие?”»

Глаза наполнились слезами от обиды. Но нельзя было плакать, сейчас придут подружки, а я им как объясню все? Они всегда считали наши с Витей отношения идеальными, даже говорить им ничего не буду. Пока что. Расскажу им позже, как только спросят о нем, а сама тему поднимать не стану. Наверное, у меня теплилась надежда, что мы все-таки помиримся, и он снова станет таким, каким был полгода назад. Но люди не меняются, уж я-то знала. Я вытерла слезы, перепроверила макияж: как знала, нанесла водостойкую тушь. И как раз на лестничной площадке я увидела Софью, которая поднималась и уже издали махала мне обеими руками.

Это была девушка с очень длинными медово-рыжими волосами и веснушками по всему лицу. Я даже завидовала такой ее особенности, но потом, когда попробовала с помощью спрея себе их покрасить, была неприятно удивлена тому, насколько мне это не идет.

Софья была моей самой близкой подругой в институте, она обожала зарубежную классику, ее любимчиком был Джек Лондон, в то время как я любила русскую классику, в особенности Куприна. С такой подругой всегда интересно общаться: все остальные одногруппники были только на учебе зациклены, с ними ни о чем, кроме как о контрольных, практиках, домашних заданиях, и не поговоришь. Софья была разносторонней личностью, именно это нас и сдружило.

Я улыбнулась как ни в чем не бывало и помахала ей в ответ.

– Олеся, привет! Чего такая расстроенная сидишь?

– Привет, Софья! Да не успеваю подготовиться к контрольной по вышмату.

– И не говори, я вот даже не приступала.

Хоть что-то хорошее. Мне всегда становилось легче от того, что я такая не одна.

После пар я поехала в вокальную студию, в которой занималась с двенадцати лет.

– Привет, маська, – поздоровалась моя преподавательница Антонина Григорьевна.

Это была привлекательная женщина сорока восьми лет, волосы она всегда красила в пепельный оттенок, и ей это очень шло. Если бы я не знала возраст Антонины Григорьевны, то не дала бы более 35 лет.

«Маськами» она не всех называла, а только понравившихся ей учеников, мне это прозвище всегда льстило. Сейчас мы готовились к конкурсу «Таланты страны», который пройдет 17 и 18 января. Для него нам надо будет ехать из Новосибирска в Москву. От нашей студии со мной поедут Вася, Коля и, к сожалению, Аня. Ее я всегда недолюбливала: нахальная, со всеми разговаривает свысока, потому что мать у нее – генеральный директор ИТ-компании, и девочка с детства привыкла жить в роскоши.

У меня сольный номер, одна из песен, которую я буду исполнять, – Dusk Till Dawn. Песня мне понравилась именно в исполнении James Major и Mia Love. Ее посоветовал мне выбрать Витя, он сам помогал мне красиво перевести песню, чтобы я смогла ее спеть на русском языке, и я всегда пела с ощущением, что она именно про наши отношения с ним. Видимо, когда я вспомнила это, по моему лицу скользнула тень печали, ведь преподавательница спросила:

– Вижу, что ты чем-то озабочена. Выкладывай все! К репетиции ты должна снова быть в хорошем настроении, то есть выговориться и оставить все за пределами этой комнаты, иначе как мы исполним твой хит?

– Да все хорошо, просто вчера с парнем разошлась.

Антонина Григорьевна стала первым человеком, которому я это сказала. Родители вчера не стали меня расспрашивать, видя, что я не хочу сейчас это обсуждать, лишь крепко обняли. Может быть, они догадались, ведь знали, что у нас с Витей разлом в отношениях.

– Маська, послушай меня внимательно. Парни нужны нам для того, чтобы быть счастливыми, а не для слез и переживаний. Если же они приносят только плохие эмоции, то они не парни, а маленькие мальчишки, за таких даже держаться не надо. Настоящий мужчина не позволит своей возлюбленной даже слезинки проронить. Он еще пожалеет, какую талантливую девочку потерял, когда ты выиграешь наш конкурс!

При всем уважении к Антонине Григорьевне, она была замужем 3 раза и все искала вариант получше, вот и разводилась постоянно, так что я не стала прислушиваться к ее совету.

– Спасибо вам. На репетицию это событие никак не повлияет.

– Вот и славно! Аппаратура почти готова, поем твою первую песню, пока разминайся.

После распевки я подошла к микрофону. Хоть это была всего лишь репетиция, но у меня всегда захватывало дух, будто я стою на сцене, а меня слушают миллионы зрителей, которые хором поют вместе со мной.

Я слышу вступление, стараюсь забыть о всех проблемах и просто начинаю петь:

Слезы предательски покатились градом по моему лицу, и я не могла дальше петь, потому что каждая строчка ассоциировалась с Витей.

Антонина Григорьевна выключила минус и с небольшой злостью и тревогой в голосе сказала:

– Олеся, так не годится! У нас конкурс на носу, а ты свою сольную песню спеть не можешь! Ты так же перед зрителями не будешь?

– Конечно, так не будет, я вам обещаю! Не знаю, что на меня нашло! – ответила я, глотая слезы.

– Сегодня с тобой репетировать бесполезно, мась. Иди домой, но чтоб завтра была как штык и спела даже лучше, чем всегда, поняла? – уже с мягкостью в голосе попросила преподавательница.

– Поняла-а, – протянула я.

16 декабря, 17:50

Марго, моя лучшая подруга еще со школы, позвала меня в кафе, но сил не было никаких, так что пришлось ей отказать, да и задали много в институте. После самой ужасной в моей жизни репетиции я пошла домой. Надела наушники, но абсолютно все песни, как назло, попадались о любви. Что, больше тем других нет? С закипающей злостью я положила наушники обратно в футляр. Щеки болели от слез и мороза. Я все думала, что все испортил Витя. Так, может, это я одна во всем виновата? Не было у него времени на меня, надо было отнестись с пониманием, у него же работы много. Не приглашал он меня на свидания, так этот период бы закончился, и все стало бы, как раньше. Но нет, я все время долбила ему мозг своими причитаниями, что он делает не так. В последнее время я только и делала, что истерила: мне не нравится это, ты делаешь это не так, я хочу от тебя тепла, а ты мне его не даешь. Раньше я никогда такой не была, так что же со мной стало? Видимо, сама во всем я и виновата.

Вот бы произошло чудо и, как в сказке, я стала за одну секунду по-настоящему счастливой. «Ох, Олеся, – подумала я, – в нашей жизни чудеса никогда не произойдут. Остается надеяться, что конец одного – это начало чего-то нового».

Глава 2. Поддержка

Я рассказала родителям, что поссорилась с Витей – уже, видимо, в последний раз. Я боялась их реакции, ведь они были знакомы с ним, вдруг стали бы отговаривать, чтобы я вернулась, и я не была уверена, что, услышав это, не поступила бы так. Но этого не произошло, мама с папой поддержали меня.

Я села за институтские задания, но как я могла хоть на чем-то сосредоточиться? Как раз в этот момент ко мне зашла мама с чашкой моего любимого какао.

– Не отвлекаю? – робко спросила она.

– Конечно нет, мам, все равно не могу ничего делать, – ответила я.

– Тогда пей какао и слушай. Расскажу тебе историю из моей молодости. Может быть, для тебя будет шоком, но твой отец не был моей первой любовью!

– Валя, а я не понял, это как так? – крикнул из гостиной папа, услышав мамины слова.

– Да, Ванька, как будто ты до меня никого не любил?

– Валентина, как только я встретил тебя, у меня память отшибло, так что никого я не помню!

– Ой, скажешь тоже. Все, не лезь, у меня важный разговор с дочерью.

Родители всегда шутили, а я всегда старалась стать такой же, но, увы, до оригинала мне еще далеко.

Мама продолжила:

– Тогда я общалась с одним парнем, он жил по соседству, мне нравилось наблюдать, как он бегал вокруг нашего дома, он был спортсменом. Сейчас я не помню, как его зовут, и, встретив на улице, уже не узнаю – видимо, тоже, как папе твоему, память отшибло. Предположим, что звали его Костей. Так вот, мечтала я с ним даже просто заговорить, но как же я могла это сделать? И тут я, представь себе, решила стать спортсменкой, учитывая, что бег я на дух не переношу. Я знала, что этот Костя выходит на пробежку ровно в 08:00, и приготовилась: сделала себе макияж, но так, чтоб все у меня потом не потекло по лицу, надела свой лучший костюм для пробежек, и выхожу я на площадку у дома и жду его. Потом он появляется, видит меня, всю такую расфуфыренную, и подходит. Я думала, что сердце из груди просто выпрыгнет – Костя же меня заметил! И говорит: «Бегаешь?» И я ему: «А как же?» Он предложил позаниматься вместе. И вот мы бежим, а ко второму кругу я уже начинаю понимать, что сейчас легкие просто выплюну, и думаю: какая же я дурочка, что вообще придумала эту затею! Сейчас как опозорюсь перед своим возлюбленным, и что мне потом делать? А он предложил передохнуть, уж как я была рада этому предложению! Мы сели на лавочку, а он как давай смеяться! Я подумала, что, видимо, вид у меня был измотанный, раз он так хохочет. А он говорит: «Да знаю я, что ты не бегаешь, раньше тебя не было». А я ему: «Ты просто меня не видел, вот и все. В разное время бегаем». И, шутка за шуткой, так мы и разговорились, а после и встречаться начали. Бегать я с ним больше не бегала, но приносила ему воду, приглашала домой на завтрак. А потом, Олесечка, мы перестали часто видеться несмотря на то, что жили в одном доме. У него каждый день были тренировки в зале, потом он приходил уставший и сразу шел отдыхать, а иногда ходил к друзьям, а что до меня, то ему стало совершенно фиолетово. Я сидела одна днями, неделями, месяцами – растеряла почти всех подруг, когда решила, что так называемый Костя важнее всех остальных. Я очень расстраивалась, плакала постоянно ночами, стала раздражительной и злой, но все ждала, что он изменится, только этого не произошло. Запомни: если человек не может и даже не хочет поменяться ради тебя, то он тебе не нужен, от таких надо бежать. Что я и сделала, и сейчас, солнышко мое, ни о чем не жалею. У меня муж, который меня любит – и которого люблю я. Если бы с тем Костей была искренняя, а главное взаимная любовь, то она бы все выдержала, а раз нет, то чего и горевать? Мы с Ваней чего только не прошли, а видишь, 20 лет в браке уже – значит, это настоящая любовь, которая выдержит любые испытания. Ну чего ты плачешь, Олесечка?

– А если я никогда не найду свою любовь, мам? Если Витя был моим последним вариантом? – спросила я.

– Тебе всего лишь 19 лет, золотце! Не 30 или 50, и то даже в этом возрасте люди женятся и заводят прекрасные семьи. Даже твоя Антонина Григорьевна вот уже 3 раза замужем была, и я уверена, что она на этом не остановится. Не зацикливайся на одном лишь Вите, вокруг столько интересных людей, кто-то обязательно тебя встретит, всему свое время.

И вправду, наверное, мама права. Надо жить дальше. Да больно, обидно, но люди даже после развода как-то живут, а чем же я хуже других?

Сегодня был выходной, и я решила устроить себе прекрасный день – день уборки! Да, именно так современная молодежь нынче развлекается. Начала со своей комнаты и увидела свой личный дневник: в детстве я каждый день писала туда ерунду, а повзрослев, стала писать меньше и только яркие моменты. Решила открыть его и листать с самого начала.

Дата: 19 мая 2011 год.

Сиводня я поняла что люблю Никиту. Он в садике подилися гиматогенкой!!!

Да, видимо, это действительно были великие чувства – жаль, что его перевели в другой садик, и пришел конец нашей истории.

Остальные записи были такими же или совсем неинтересными, пока я не наткнулась на эту:

Дата: 15 мая 2024 год.

Сегодня у нас с Витей полгода отношений. Он подарил мне огромный букет пионов – любит меня! Мы пошли в красивый ресторан итальянской кухни на берегу Оби. Я чувствую себя очень счастливой, пусть даже мы стали чаще ссориться, но все у нас будет хорошо, ведь после каждой такой ссоры он приходит с извинениями. Он у меня самый лучший!

Видимо, было плохой идеей открыть свой дневник, но что сделано, то уже сделано.

Дата: 8 октября 2024 год.

Этот Витя! Он постоянно смеется надо мной, то унизит, но как бы в шутку, а мне же обидно. Ему неинтересно стало со мной разговаривать, вчера я рассказывала какую-то историю, а он даже не слушал, а потом вообще сказал: «Может, по домам? Я уже устал». Ему стало скучно со мной разговаривать, хотя раньше он обожал, как я пересказываю ему книги, которые прочла. Каждый наш разговор становился ссорой. Из-за его холода я плачу ежедневно, я перестала быть собой.

Теперь я вспомнила, из-за чего произошел наш разрыв и что не я одна виновата в нем. Читаю дальше:

Дата: 15 ноября 2024 год.

Сегодня нашим отношениям с Витей год. Я провожу праздник одна, потому что у него опять нет на меня времени. Так продолжается уже несколько месяцев. Самое интересное, что я не удивляюсь, что Витя не рядом. Он даже не работает сейчас, а пошел спать, как он сказал, но я думаю, что тусуется с друзьями. Вдруг он вообще мне изменяет? Доверие к нему у меня стало на нуле. Витя вечно занят, а я судорожно сижу в ожидании его звонка. Сегодня отвратительное настроение, а значит, у меня есть вдохновение написать депрессивное стихотворение:

– Какая ты все-таки талантливая, Олеся, – сказала я вслух.

Меня услышала мама и крикнула:

– А я говорила, что талантливый человек талантлив во всем! Вот и ты тоже: и поешь, и пишешь, и учишься хорошо. Умница дочь у меня!

Я рассмеялась, и тут меня ошарашило. Сегодня же Антонина Григорьевна сказала на вокал прийти, а как же я петь-то буду? А если опять заплачу? Я отбросила дневник в сторону, надо сейчас отрепетировать, чтобы опять не опозориться, ведь сегодня буду не только я и преподавательница, а еще и Коля, Вася и несносная Аня.

17 декабря, 13:15

В вокальную студию я приехала на 15 минут раньше, чтобы в спокойной обстановке настроиться.

– Маська, сегодня готова к работе? – спросила меня Антонина Григорьевна.

– Да, сегодня уж точно все будет в порядке, – ответила я.

На самом деле мне в последнее время хотелось только плакать и кричать, чтобы весь мир рухнул, все вокруг разрушилось и наступила пустота, такая же, как у меня на душе. Хоть мне и стало легче после разговора с мамой, но, видимо, переживать я буду еще долго, мне даже не до учебы теперь, хотя раньше ничто не могло меня от нее отвлечь, чаще всего я успевала все.

Минут через пять пришли Вася с Колей, громко смеясь над какой-то шуткой, они еще со школы дружат и чуть ли не за ручку вместе ходят на репетиции.

– А потом она как закричит! Кто ж знал, что я силу не рассчитаю и дерну Виолетту за косичку так, что она аж почти на пол упадет? – спросил Вася.

– Напомни, сколько тебе лет? 20? А ведешь себя, как пятилетка, – ответил Коля.