По следам Уробороса. Заметки сам себе аналитика

Муки автора

Для прочитавших книгу не секрет, что я, ее скромный автор – человек сугубо инфантильный, хоть и вставший на путь взросления. Но вставший на этот путь недавно, поэтому еще норовящий скатиться в аффект.

Ничего не предвещало беды (читай – аффекта), но он все же случился после перерыва длиной месяца в три. Притом, что раньше перерыв между аффектами был максимум 10–20 дней. Здесь вывод однозначный: мой личный Уроборос в результате диеты (то есть отсутствия питания в виде аутоагрессии) значительно уменьшился в размерах. И тем не менее…

После публикации книги я создала телеграм-канал (https://t.me/uroboros_mirnaiznanku). Думала, что это будет здорово для привлечения читателей. За идею боролась, не за наживу, я хотела бы помочь другим, как помогла себе и в итоге – телеграм-канал. В моих фантазиях он был такой живенький: и подписчики, и интерес к книге, и все в этом роде. Таким образом, я пребывала в некой иллюзии, то есть имела личное иллюзорное представление о том, как должно быть и несоответствующую ему реальность, в которой данная тема ажиотажа не вызывает.

Я стала чувствовать напряжение и раздражительность нарастающую, когда я думала о том, что нужен контент. А когда пост рождался, начинала маниакально проверять просмотры и лайки. Здесь уместно вспомнить факторы накопления аффекта, описанные в соответствующей главе: уроборическое нетерпение и компульсии – это все сюда.

И вот я уже задумываюсь о том, чтобы все это бросить всего через неделю. И вот я уже плохо сплю и, проснувшись под утро, хочу всплакнуть. Стоп! Хочу всплакнуть среди полного благополучия? А если я одна в комнате и мне хочется плакать, то это что? Правильно – это аутоагрессия. А она бывает когда? На выходе из аффекта. Таким образом я обнаруживала себя в аффекте уязвимости.

Что же произошло на самом деле? Я стала разбираться по собственной методе и вспомнила, что, описывая в книге детали своего личного Эталонного образа, писала о том, как важно эти детали знать, и о том, что бывает, когда любая из этих деталей задеваются реальностью, то есть, когда возникает сравнение реального и эталонного. И еще писала о том, что после такого сравнения непременно случается аффект разной степени интенсивности. И, вспомнив все это, я поняла, что отсутствие лайков и просмотров напрямую задело деталь моего Эталонного образа, которая, видимо, называется «Безусловное и всеобщее принятие». И этот триггер в виде хилого канала преломился через искривленную линзу восприятия на экран моего сознания как «отвержение» в противовес эталонного «безусловного принятия», и я провалилась в личную уязвимость со всем комплексом эмоциональных реакций, который я описала в книге, как «аффект уязвимости».

Этот аффект не был ярко проявлен вовне, я не орала и не закатывала истерик, я просто доставала близких вопросом «что мне делать с каналом?», была раздражительна и тревожна. Мне все время хотелось съесть что-нибудь сладкое, например, торт целиком. А осознание того, что я в аффекте пришло только тогда, когда я попыталась всплакнуть ночью.

Сам факт такого осознания реальности абсолютно необходим. Без него человека несет волна эмоций, которыми он управлять не в состоянии. Когда я поняла, что и раздражительность, и фрустрация при заглядывании в канал, и плохое настроение, и обжорство в эти дни не что иное, как уязвимость, у меня как будто появились руль и тормоза. И появился выбор: продолжать вести канал, зная, что это зона моей личной уязвимости, но при этом понимая, что «отвержение» – это иллюзия, или закрыть канал и не портить себе нервы.

Подводя итог, хочу призвать всех моих читателей анализировать свои эмоции. Это упрощает жизнь и способствует стройности фигуры.

«Вынос мозга»

В книге «Уроборос или мир наизнанку» есть глава, в которой я описываю основные черты, характерные для людей с уроборической структурой личности. Одной из таких черт является эмоциональная ограниченность, которую я сравнила с «мелким корытом». Это значит, что человек любую эмоцию, которая у него возникает, не способен переработать в себе и обязательно выплеснет на окружающих. С позитивными эмоциями проблем нет. Однако, исходя из сути концепции «Уроборос», становится очевидным тот факт, что доминируют в такой личности эмоции негативные, связанные с постоянным попаданием в уязвимость и сопровождающими это состояние аффектами. Таким образом получается, что любой негатив будет выплеснут на окружающих в виде «выноса мозга».

Психологически зрелая личность, испытывая негативные переживания, способна справляться с ними самостоятельно, не делясь с другими, чтобы «облегчить душу» себе. В противоположность этому личность, которая находится в хронической уязвимости, вообще практически утрачивает возможность контроля над своими эмоциями, и любое неосторожное слово любого человека может вызвать реакцию, совершенно неадекватную ситуации. Коммуникация становится достаточно сложной, и обычно коллеги и домочадцы страдают от того, что вынуждены постоянно ощущать на себе все малейшие колебания настроения своего уроборического визави. Такое поведение ставит в неловкую ситуацию тех, кто в силу своего положения (дружеское, родственное, партнерское или коллегиальное) не может отказать в общении: приходится выслушивать поток сознания, связанный с внутренними переживаниями коллеги/партнера, зачастую включаясь в этот поток и пытаясь помочь советом, который, с высокой долей вероятности, вызовет только раздражение и будет проигнорирован.

Когда человек не может остановить тот поток эмоций, который воспринимается окружающими, как «вынос мозга», надо понимать, что внутри психики происходят примерно аналогичные процессы. То есть этот «вынос мозга», как и все в уроборической структуре, имеет два вектора – один направлен вовне, второй вовнутрь. Поэтому человек не способный сдержать свой аффект, обязательно получит порцию аутоагрессии за этот аффект, подкормит ею собственный Уроборос и все повторится вновь.

Несправедливость судьбы. Досада или зависть?

У любого человека бывают моменты, когда кажется, что судьба несправедлива и хочется плакать от обиды. Повод у каждого свой, более того, он меняется в зависимости от контекста. Попробуем разобраться в том, что же такое «несправедливость судьбы» и что с этим делать.

Несколько дней назад Мария, которая воспитывает дочь-аутиста Арину и с которой мои читатели уже знакомы, прислала мне такой вопрос:

«Что у нас есть в книге, когда кажется, что судьба несправедлива?»

Действительно, в книге про судьбу ничего не сказано. Но я вспомнила отрывок, в котором можно найти ответ: #1 «Уроборическая личность принимает решения и предъявляет требования к себе и другим людям, исходя из иллюзорного представления о мире и о себе в этом мире. Поскольку все это оторвано от реальности, возникает ложное ощущение, что я могу и достоин, и такое же ложное ощущение, что мне помешали, обманули или недодали. […] Как будто кто-то когда-то мне все обещал, но не дал, и теперь я на этого «кого-то» в обиде» (А. Давыдова-Городецкая «Уроборос или мир наизнанку», глава 5. Иллюзии. Реальность).

Мария сказала: «Нет, это не подходит…» и поведала о том, что заставило ее в очередной раз задуматься о несправедливости судьбы:

«Мой одноклассник со своей семьей сейчас в Таиланде и с ним еще много семей друзей и родни. И все они огромной толпой там гуляют, развлекаются, смеются… А мне досадно. Почему судьба меня обидела? Я тоже так гуляла с друзьями и развлекалась, пока судьба меня не обидела. Тут впору в тоску впасть».

Тогда я предложила обсудить другой фрагмент из книги: #2 «Если после общения с какими-то людьми человек долго не может прийти в себя, ему стоит задуматься о причинах такого состояния, возможно, это зависть, а значит «у них есть то, что я бы хотел/а». Однако, надо понимать, что тот компонент, который вызывает укол зависти, идет в комплексе с прошлыми (хронические болезни, потери и скрытое другое) и, что самое неприятное – непредсказуемыми будущими проблемами. Но инфантильная персона хотела бы взять у других только свою мечту, отделив ее от их реальности» (А. Давыдова-Городецкая «Уроборос или мир наизнанку», глава 2. Эталонный образ. Полноценность. Неполноценность).

Но Мария продолжала возражать, утверждая, что ее вопрос лежит в иной плоскости:

«Я жила именно такой жизнью ДО… Ладно, скажем так: почему судьба обидела меня больным ребенком? Почему судьба дала мне его? Я им не завидую, мне досадно».

Итак, если говорить непосредственно о сути вопроса, то я не знаю, по каким принципам распределяются подарки судьбы и ее наказания. У меня есть подруга, имеющая материалистическую картину мира, отвергающую все трансцендентное. И, когда несколько лет назад мы с ней обсуждали подобный вопрос, она сказала: «все это – чистая случайность, обыкновенный рандом, просто кому-то не повезло родиться в Сомали или больным». Лично я придерживаюсь иной точки зрения. В любом случае, доказать или опровергнуть теории на этот счет невозможно. Но зато я могу понять, что же произошло с Марией в описанной выше ситуации.

Во-первых, давайте обратим внимание на эту фразу из первого отрывка: «Как будто кто-то когда-то мне все это обещал, но не дал, и теперь я на этого «кого-то» в обиде». Когда возникает ощущение вселенской несправедливости надо подумать, кто и когда нам обещал, что в нашей жизни будет все максимально гладко, весело, мирно, в общем – без потрясений? Кто нам сказал, что это справедливо по отношению к нам, ведь мы такие классные? (А потом этот кто-то забыл про свои обещания, и получилось как-то иначе…) Это риторические вопросы, но полезно иногда вспоминать, что единственное, на что мы можем стабильно рассчитывать – это непредсказуемость жизни.

#2 «Если после общения с какими-то людьми человек долго не может прийти в себя, ему стоит задуматься о причинах такого состояния, возможно, это зависть, а значит «у них есть то, что я бы хотел/а». Во-вторых, надо четко понимать из каких деталей состоит наш Эталонный образ, и если мы кому-то завидуем, то у этого человека есть то, чего бы нам хотелось, но мы этого не можем получить – иными словами он уже осуществил НАШУ мечту, воплотил в жизнь деталь НАШЕГО Эталонного образа.

Но как понять, что мы именно завидуем, если это чувство является запретным и социально неодобряемым, и мы прячем его даже от себя под различными благопристойными масками? А значит, не можем воспользоваться этим прекрасным инструментом, чтобы осознать зону своей уязвимости. Потому что, если я осознаю, что в данный момент я испытываю зависть, я так же пойму, что уже сравнила себя с кем-то и выяснила что я «хуже» в важном для меня аспекте. А также я осознаю, что стою на краю, и следующий шаг в этом направлении обвалит меня в уязвимость.

Так и Мария с трудом, но смогла признать в досаде зависть. И как только это произошло, из карусели неконтролируемого каскада негативных эмоций стало проступать понимание того, что все это – аффект уязвимости, который был запущен сравнением своей семьи с семьей, в которой все дети здоровы, и поэтому они вместе могут ездить на курорты и там прекрасно отдыхать, наслаждаясь жизнью. В то время как семья, в которой есть ребенок-аутист, довольно стеснена в спектре доступных развлечений из-за многочисленных сложностей в поведении такого ребенка. Развивался данный аффект по классическому сценарию, в котором неизменно присутствует компонент агрессии, необходимой для выхода из аффекта. В описанной ситуации агрессия была направлена вовне – на «судьбу-злодейку». Но только внешней агрессии не бывает, поэтому равный по силе вектор обязательно будет направлен и вовнутрь. И вот сутки спустя Мария, сидя под дверью кабинета психолога и слушая, как дети поют хором, уже горько рыдала над своей судьбой, представляя, как ее дочь не может встроиться в этот хор.

А мы знаем, что «…если я одна и мне хочется плакать – то я мучаю сама себя так, что уже невозможно терпеть и даже не узнаю это» (А. Давыдова-Городецкая «Уроборос или мир наизнанку», глава 1. Аутоагрессия. Тревожность. Тоска).

Вот так простое сравнение себя с кем-то «лучшим» приводит к провалу в уязвимость с последующим длительным шлейфом аутоагрессии, выраженной в бессоннице, плохом настроении и плохом самочувствии, полностью вынесенной за рамки осознания и сильно отравляющей жизнь.

Итак, подведем итог:

#3 «Будьте предельно честны с собой. Точно называйте каждую свою эмоцию, которую удалось зафиксировать, а также старайтесь отслеживать ее причину. Например:

«я сейчас раздражена, потому что…»;

«я в экспорте превосходства, потому что…»;

«я в аффекте уязвимости…, я в эйфории, я в тоске…» и т. д.

Так мы лишим себя возможности обманываться и под видом благовидных эмоций выдавать уроборические паттерны» (А. Давыдова-Городецкая «Уроборос или мир наизнанку», глава 6. Рекомендации).

Не стоит скрывать от себя свои социально неодобряемые эмоции, например, зависть. Любая эмоция требует осмысления. И тогда мы вовремя заметим тот триггер, который задевает наиболее чувствительные детали нашего Эталонного образа, и который с большой долей вероятности обрушит нас в уязвимость. И сможем взять под контроль свои эмоции, понимая, что именно происходит, и не сядем на эту карусель аффекта, с которой невозможно соскочить без аутоагрессии. Я хочу реабилитировать чувство зависти в сознании моих читателей. Давайте посмотрим на это не как на что-то постыдное, а как на маркер зоны собственной уязвимости и как на инструмент изучения своего Эталонного образа, который эту уязвимость формирует. По сути, зависть возникает тогда, когда происходит сравнение себя с кем-то не в свою пользу, и именно это сравнение запускает каскад эмоций, которые я описала, как аффект уязвимости. Но люди часто путают свои ощущения, и зависть называют досадой, лишая себя возможности обнаружить те ситуации, в которых велика опасность провала в состояние уязвимости.

Героиня этой истории сравнила себя с другими людьми, почувствовала укол зависти, спрятала его от самой себя под маской досады и не смогла избежать провала в уязвимость со всеми «прелестями» этого состояния. Конечно, поход Арины к психологу всегда будет обострять ситуацию. Надо понимать, какие процессы запускаются в мыслях матери, когда она ждет под дверью кабинета. Это зона ее личной уязвимости и зона, в которой ей требуется особое внимание к тому, о чем она думает и что чувствует. Забегая вперед, скажу, что после того, как мы детально проанализировали тот грандиозный провал в уязвимость, ничего подобного не повторялось вот уже на протяжении 10 месяцев.

«Несправедливость судьбы», часть 2

Когда я подготовила этот сборник и отправила материал почитать Марии, она написала мне следующее:

«И все же я не могу полностью признать, что удовлетворена разбором «несправедливости судьбы». Ведь я жила такой же прекрасной жизнью, я ездила в Таиланд с сыном, мы ходили в походы и на речки, у нас были всякие развлечения, а потом, с рождением дочери, судьба у меня все это забрала. Но когда я читала текст, мне показалось, что это выглядит так, будто от меня отмахиваются – да ты просто завидуешь! Понимаешь, есть такие люди, которые на пустом месте мечтают «вот если бы да кабы», а я же все это имела!

Столько времени прошло – почти год, а все равно эта тема выбивает меня из колеи… Раз это цепляет, не отпускает, значит не проработано. Я удивилась, насколько меня задевает это слово снова!» – «Какое слово? Зависть?» – «Да. Я в данном случае слово «зависть» воспринимаю как «куда тебе, какие Таиланды, какие развлечения, ты недостойна!» А я ведь все это имела! Да что говорить – мы же в прошлом году были в этом самом Таиланде, но это было очень тяжко из-за Арины… Почему же так болезненно? Да, я завидую тому, что они там, а я здесь. Но ведь у меня это было! А потом судьба меня наказала. Вот в чем дело. А не в том, что я никогда этого не имела и теперь брызжу слюной…

А может мне надо принять факт, что, когда я это имела, я не ценила и все время ныла? И вот, судьба меня и наказала, отняв все это, чтобы я поняла? Как думаешь?

На самом деле, конечно, я могу съездить в этот Тай снова… А может дело и не в нем? Да, точно! Дело не в нем! А в их беспечности, радости…

Я завидую их легкости! Просто хороводы водят, гуляют, веселятся, пока я не знаю, как успокоить или усыпить, наконец, дочку. Они детей уложили спать и пошли танцевать, а я отойти не могу, потому что она может проснуться и идти меня искать на улицу. Такое уже было зимой: вовремя я услышала, находясь во дворе, как дверь хлопнула. А она стоит такая красотка на крыльце со снегом в одних трусах с голыми ногами…

И не в том дело, что мне бы хотелось тоже веселиться и все такое… А хочется просто жить обычной жизнью… Раньше я не понимала, что так мало для счастья надо людям: жить простой жизнью!»

С этого момента начался второй этап анализа непростой психологической проблемы. Я уже писала и не устану повторять, как важно изучить свой Эталонный образ для осознания того «букета» проблем, который запрятан в глубине психики и который мешает ей адекватно функционировать. И подчеркиваю, что именно зависть в этом изучении чрезвычайно ценный ресурс. Конечно, только если найти в себе смелость признать, что да, я завидую и начать разбираться чему именно. Таким образом, мы обнаружили в Эталонном образе Марии сочетание несочетаемого: желание иметь несколько детей, большой красивый дом и вообще – быть образцовой хозяйкой (эту часть мы изучили еще во время написания первой книги), а вот желание жить легко и беззаботно выяснилось только сейчас после этих слов: «Завидую их веселью и беспечности!»

Когда я описывала, что собой являет Эталонный образ уроборического человека, я говорила, что это – «мечта-Франкенштейн», в которой странным образом сочетается несочетаемое и что, в связи с этим, такая мечта целиком неосуществима. Можно достичь какой-то одной ее части, но тогда другая, невоплощенная часть будет постоянным триггером и отравит радость достижения какого-то из компонентов этой иллюзорной мечты. Но, как правило, все это лежит вне зоны осознания и доставляет страдания носителю этой структуры. По сути, инфантильный человек потому и не может стать счастливым и жить в психологическом комфорте, что не может воплотить в жизнь эти противоречащие друг другу желания: например, легкая и беззаботная жизнь не предполагает детей, большой дом и образцовое хозяйство, если, конечно, вы не наследник состояния и не можете позволить себе штат слуг и нянь.

И второй момент, на который требуется обратить внимание – это обесценивание. Те, кто уже прочитал мою книгу, знают, как тесно взаимосвязаны между собой все компоненты той структуры, которую я назвала Уроборос. И обесценивание играет в ней важную и поистине страшную роль.

«И не в том дело, что мне бы хотелось тоже веселиться и все такое… А хочется просто жить обычной жизнью! Раньше я не понимала, что так мало для счастья надо людям: жить простой жизнью!»

Ведь не зря говорят: «что имеем, не храним, потерявши плачем». А почему не храним? Потому что бесконечно обесцениваем нашу реальную жизнь, мечтая об иллюзорном будущем воплощении мечтаний, из которых состоит Эталонный образ. А потом действительно горько плачем… Давайте же ценить то, что у нас есть сейчас. Это самое главное, это наш максимум, это наша жизнь.

Конечно, мы так и не поняли, почему у Марии родился ребенок-аутист, и это поделило ее жизнь на «до» и «после». Но, задача понять замысел Вселенной или же списать все на случайное сочетание факторов требует чрезвычайно глубокого исследования. Этим занимались тысячи философов и теологов до нас и не пришли к однозначному выводу. Наша первостепенная задача понять, как сделать жизнь более комфортной в предлагаемых, уже свершившихся обстоятельствах. И мы с ней неплохо справляемся! Вас же, уважаемые читатели, я настоятельно призываю изучать свои триггеры и пытаться докопаться до их истинных причин.

Осознанность

Мария прислала мне цитату из какого-то текста, который нашла на просторах интернета:

«К нам приезжали друзья с 6-летней дочкой. У Василисы щечки с ямочками и большие серые глаза. И развита не по годам. Приехала она с розовым чемоданом, куда сложила самое необходимое: пижаму, щетку, расческу и детский атлас «Как устроен человек».

– Поднимите руку, кто любит мультик «Три кота», а новости не любит! – сразу же сказала Василиса, и единственная уверенно подняла руку. Конечно, мы сразу же переключили новости на мультик. Когда мультик закончился, Вася спросила у моих детей:

– Во что будем играть? В тюрьму или в доктора?

– Только не в тюрьму! – дружно ответили дети.

– Ладно, – согласилась Вася. – Тогда давайте я вас сначала в шашки обыграю, и будем играть в доктора!

И она по очереди обыграла в шашки Вовку и Марусю, а потом достала атлас и показала, как акушеры завязывают пупок».

Приведу наш с Марией последующий диалог:

– Как думаешь, что со мной после прочтения этого?

– Плохо тебе?

– Есть немного. Но я отчетливо понимаю, что происходит: сравнение другого ребенка с моим.

– Ну тебе же уже не так плохо, как могло бы быть? А зачем читаешь? Не надо триггерить!

– Ты знаешь, когда я тебе написала, я даже всплакнула. А сейчас уже все!

– Быстро!

– Я вспомнила, как Ариша болела (накануне была высокая температура – ОРВИ), с этими губками больными лежала, не двигаясь, глядя в одну точку огромными глазами… Я сравнила эту картинку с тем, что сейчас: дочь весело носится по дому, шутит, болтает и играет. И я подумала, зачем мне сравнивать ее с каким-то другим ребенком? Как замечательно, что у меня сейчас все хорошо! А еще я подумала, ну чего я ною, ведь мой ребенок бегает здоровый, нашла из-за чего себя накручивать!»