Всеобщее окотовение. История одного сумасшествия

Люди! Если в мире остались ещё существа одной со мной природы, то знайте – это мы хозяева планеты Земля! Мы, а не они – создатели нынешней цивилизации. Мы – строители городов, покорители природы, изобретатели и труженики, многие века преображавшие, улучшавшие…

А, кому я это всё говорю? Тем, кому достаточно насыпать корму в миску, чтобы они были счастливы? Нет, не им! Не забывшим, кем они были вчера, а кому-то другому. Тому, кто способен понять, проанализировать, сделать выводы. Но, всё по порядку.

Это началось меньше недели назад. Если бы я был учёным медиком, то может быть, мне удалось бы выявить некий вирус, который во всём виноват. Однако не вымерли же на планете враз все вирусологи? А если так, значит, такие исследования проводились, но скорее всего ничего не было обнаружено. Значит, виноват не вирус.

Первые признаки лично мной были замечены, когда я ни о чем, ещё не подозревая, направлялся к месту работы, стараясь не думать о том, что накануне начальство предупредило о предстоящей проверке.

По поводу этих проверок, ревизий и прочих бесполезных проявлений активности вышестоящего руководства, немало сказано ещё Николаем Васильевичем Гоголем, да и после него. Не думаю, что у меня получится рассказать об этом лучше наших классиков, а потому не буду даже пытаться. Просто хочу, чтобы люди понимающие, представили себе с каким настроением я вышел из дома ранним майским утром 20… года.

Погода, как на грех, стояла хорошая. Почему «как на грех»? Вот вам моё личное жизненное наблюдение – неприятности, если они неизбежны, легче переживаются в плохую погоду. Дождь, холод, слякоть помогают сосредоточиться на проблеме, не обращая внимание на окружающий мир, поскольку вокруг смотреть, становится особо не на что. И наоборот, когда вокруг всё сияет в ласковых лучах весеннего солнышка, когда мир наполнен благоуханием свежей зелени, щебетом, занятых любовными играми птичек, когда навстречу то и дело попадаются восхитительно красивые девушки…

Вот с девушек всё и началось.

Вышагивая по согретому солнцем асфальту, с которого ещё не успели исчезнуть разводы зимнего реагента, я старался не отвлекаться ни на зелень, ни на птичек, ни, тем более на девушек. Шёл и думал об оставленной в квартире кошке.

Известно, что всякий хозяин, уходя на работу, хоть раз позавидовал своему коту. Напрасно, между прочим. Конечно, человек должен ходить на работу, чтобы ему было на что жить. Но он волен плюнуть на эту работу, найти другую или хотя бы взять больничный.

У кота же выбора нет, особенно если недоступна форточка. Жители городских высоток меня поймут. (В данном случае я имею в виду людей, а не котов.) Кот, может быть и рад сходить за вас на работу. Возможно, он смог бы проявить там массу скрытых талантов, какие не снились его хозяину, но кто же ему это позволит?

Все считают, что работа кота заключается в создании домашнего уюта и изгнании злых духов с помощью магических меток в углах квартиры. Некоторые отсталые представители человечества включают в эти обязанности также ловлю мышей, но это же анахронизм! Разве пропитание современного цивилизованного человека зависит от охоты? Нет, конечно. В наше время охота это развлечение. Варварское, дикое, но развлечение. Так вот, насчёт себя люди это понимают, так почему же некоторые до сих пор не желают признавать, что жизнь современного цивилизованного кота разительно отличается от жизни его дикого предка, и охота для него, как и для человека, давно стала чем-то вроде спорта? Но я отвлёкся от темы.

Итак, я шёл к автобусной остановке и размышлял о Мурке, (имя изменено; прим. автора). Да, у меня кот женского пола, иными словами – кошка! Три года назад в полумраке собственного подъезда, перед дверьми лифта, случайно опустив глаза, я увидел у себя под ногами движущееся серо-коричневое пятнышко. Хорошо, что не наступил!

На долю секунды показалось, что это крыса. Я их не боюсь, но не хочу быть укушенным и переносить потом какие-то уколы, чтобы из-за такой ерунды не отбросить коньки раньше времени. Но это оказалась не крыса, а котёнок.

Крохотный, на дрожащих лапках, чуть меньше месяца от роду. Я сразу решил, что это кошечка, хоть даже при очень внимательном рассмотрении ничего толком разглядеть было невозможно. (Просто я имею в этом опыт. Когда-нибудь расскажу почему. Наверное, когда опубликую свою автобиографию в котах, собаках, бурундуках и прочих спутниках жизни.) Тогда я понял – оно пришло!

Поясню – мой кот, с которым я до этого провёл ровно полжизни, умер от глубокой старости, (22 года), за пять лет до обретения Мурки. Коротко о нём – мне исполнилось 20 лет, когда он родился и 42, когда он умер. Он был мне братом и лучшим из друзей. Когда его не стало, я решил, что возьму котёнка только в том случае, если он придёт ко мне сам. И вот, котёнок пришёл!

С первых дней проживания Мурки в моей двушке, я заметил разницу между покойным Шарлем, (имя изменено; прим. автора), и этой крохой. Нет, конечно, мой кот тоже когда-то был котёнком. Когда я его увидел впервые, он был ещё слепыш двух дней от роду. Но когда через два месяца мне разрешили его забрать, то я понял, что пустил в дом чертёнка!

Это был природный хулиган, неукротимый, неутомимый, сильный, прыгучий, бесстрашный и любопытный. Через пару лет – король дачного посёлка, где у меня домик на шести сотках, муж всех тамошних кошек и гроза котов. Отец, наверное, нескольких сотен котят. Настоящий идальго-ловелас наполовину сиамских, а наполовину каких-то ещё кровей. Чёрный, как уголь, без единого пятнышка.

По сравнению с ним, Мурка – пугливый пушистый ангелочек! Удивительно аккуратная, сообразительная и невероятно покладистая, послушная и миролюбивая. Вот вам её характеристика. Скажу прямо – я другой такой кошки в жизни не встречал! Кошачье своенравие и строптивость присутствуют в ней в зачаточном состоянии. Зато ласковость и «няшность», зашкаливают!

Когда она была ещё котёнком, меня разбирало любопытство, кто же это мне достался, ну, в смысле породы. Серо-коричневый окрас оригинальными разводами, с рыжими островками на ушах. Там же небольшие кисточки, буква «М» на лбу. Весьма пушистый мех. Хвост, как флаг, густой подшёрсток, длинные пучки шерсти на лапках между подушечек, широкие штанишки, наподобие меховых шортов. Почти не мяукает, все эмоции выражает мурлыканьем разного тембра. Сибирка или мейн-кун?

В пользу мейн-куна говорило пристрастие к мясной пище, снисходительное отношение к рыбе и полное неприятие молока. В пользу сибирки всё остальное, и прежде всего скромные размеры и вес – в три года всего лишь три килограмма. Впрочем, есть мнение, что это на самом деле одна порода, выросшая по разные стороны Берингова пролива. Но всё же я склонен думать, что мне досталась помесная сибирка с мейн-куном. И какой дурак выкинул такого котёнка?

Но я снова отвлёкся. Любой котовладелец знает, что стоит заговорить о своём питомце, и вообще о кошках, то остановиться очень непросто остановиться, даже если до этого разговор шёл на совсем другую тему.

Итак, иду, вспоминаю полные укоризны, («Опять тебя до вечера не будет!»), янтарные глаза моей Мурки, размышляю о том, чем буду кормить её по возвращению домой, и тут слышу:

– Мяу!

Инстинктивно оборачиваюсь и вижу перед собой юную соседку по дому, всегда такую приветливую и вежливую девушку. Машинально отвечаю:

– Доброе утро!

Произошедшее дошло до сознания, только когда эта девочка убежала далеко вперёд. Что это с ней? Или мне послышалось? Задумался о своей кошке и вот вам, получите – слуховая галлюцинация!

Нет, не может быть! Не сошёл же я с ума? Это был её голос, и нет никакого сомнения в том, что она сказала именно то, что я услышал. Но зачем? Пошутила? Мы едва знакомы, а девочка не похожа на шалунью. Даже приподъездные бабки о ней хорошего мнения. Да чёрт с ними с бабками, я сам недурно определяю человеческие склонности и характеры, и никогда не ошибаюсь в этом! (Думаете, хвастаюсь? Как бы не так – работа у меня такая.)

Но что же тогда? Заигрывает? Ха! Тридцать лет назад такое было бы нормально. Двадцать – странно. Десять – подозрительно. Сейчас – немыслимо! Я ведь точно знаю, что это приличная девочка с нормальными наклонностями или увольте меня в силу профессиональной некомпетенции!

На ум приходило только одно объяснение – случайность. Может у неё тоже есть кошка, она о ней задумалась и вот… Да нет же! Она по вечерам с собакой гуляет. Крупный такой двортерьер с овчарочьей основой. Кошек эта псина не любит и гоняет при первой возможности, невзирая на протесты хозяйки. Это означает, что дома никаких кошек нет.

И тут меня, как обухом по голове – она же поздоровалась! Ну, да, она поздоровалась на кошачьем языке, а я ответил…

Вот теперь начинает казаться, что я схожу с ума. Дело в том, что пока был жив Шарль, я превосходно понимал кошачий язык, но потом, из-за отсутствия практики, стал забывать его. Общение с молчаливой Муркой не восстановило навыка, но ведь я не забыл основы. Прекрасно понимаю, что значит «мяу!» в разных модуляциях. Только что услышанное мною означало вежливое – «Здравствуйте!»

Я даже остановился. Фигурка девушки, виновницы моего смятения, мелькала уже на изрядном расстоянии, где-то впереди. В любом случае, не догонять же её и не приставать с расспросами! Ну, поехала у меня крыша, она-то здесь причём?

– Мяу, мяу, мяу, мрр! – раздалось у меня за спиной.

– Мрр? – прозвучало в ответ.

Я медленно обернулся. Так оборачиваются герои фильма «Парк Юрского периода», ожидая увидеть за спиной оскаленную морду велоцераптора.

Вместо велоцераптора мимо меня пробежали две девушки – ровесницы моей соседки. Удивлённо взглянув на незнакомого дядьку, выпучившего на них глаза посреди дороги, они прибавили шагу, и вскоре тоже скрылись где-то впереди.

Знаете, что меня припечатало? Первая из них сказала – «Ты знаешь, кто у нас ведёт вторую пару?» Вторая спросила – «Кто?»

Я стёр холодный пот со лба. Если так дальше пойдёт, то я опоздаю на работу, но дело было в том, что я сомневался, стоит ли мне туда вообще сегодня идти?

Мысли в голове превратились в бешеный вихрь. Я велел им прекратить это безобразие, и после некоторого сопротивления они послушались. Не стоит тратить время на перечисление всех догадок и подозрений, которые приходили мне тогда на ум. Справедливо было одно из двух – что-то случилось со мной или что-то случилось с окружающим миром. Как человек здравомыслящий, я был склонен поверить в первый вариант, ведь самоуверенный олух на моём месте, конечно, стоял бы за второй. (Как я ошибался!)

Но если это так, и со мной происходит что-то скверное, то, что же мне делать? Наверное, правильнее всего было бы вернуться домой и вызвать себе скорую. Делать этого не хотелось по нескольким причинам.

Во-первых, это конец карьеры. Может быть, слабоватые на голову иностранцы могут без ущерба для себя провести полжизни в психиатрических лечебницах, но не только не теряют социального статуса, но и сохраняют водительские права, занимают высокие посты и так далее. У нас же, это «волчий паспорт» на всю оставшуюся жизнь. Попробуйте с таким клеймом куда-нибудь сунуться. Лучше даже не пытаться. Тем более это гибельно для меня, ведь интеллект это мой единственный козырь в настоящее время. Если с ним что-то не так, я останусь ни с чем, и буду так же бессмысленен, как одноногая стриптизёрша. (Без обид. Я имею в виду вкусы большинства.)

Во-вторых, никакие врачи здесь не помогут. Мне доводилось сталкиваться по службе с этим печальным делом, (я про сумасшествие), и могу сказать только одно – больных на голову там не лечат, а изолируют и ждут пока они придут в себя сами. Или сдохнут. Наверное, армия медиков со мной не согласится, но практика – критерий истины, господа, а практика показывает, что я прав. Но, лучше не будем о грустном.

Ладно, сдаться врачам я ещё успею, а пока надо понаблюдать за собой и за тем, что происходит вокруг. Но на работу сегодня лучше не ходить. Больничный по вышеизложенным причинам взять было проблематично – от эскулапов пока следовало держаться подальше. Позвонил начальнику – сказал, что из соображения экономии времени, сразу поеду в налоговую инспекцию. Начальник, конечно, поворчал, но согласился.

В налоговую ехать было нужно, ввиду срочности служебных вопросов, которые требовалось там утрясти. (Он, конечно, решит, что я задумал «откосить» от грядущей проверки, но пусть думает, что хочет.) Документы у меня с собой, так что, поехали!

Слава Богу, в автобусе никто не мяукал, даже девушки! Я начал понемногу успокаиваться. Если это какое-то нервное расстройство, то может быть оно пройдёт само собой? Подобьём все дела, вернёмся домой пораньше, (поездка в налоговую, это на весь день, и начальник это знает), а там ужин с просмотром какой-нибудь старенькой комедии, потом тихий вечер с Муркой на коленях, глядишь всё и устаканится.

Успокоив себя такими мыслями, я прибыл в налоговую, почти в ровном расположении духа. Очередь, бланки, бумаги, окошечки, терминалы, снова очередь, опять бланки, которые приходится заполнять, положив на портфель, за неимением другой рабочей поверхности, и опять очередь.

При этом надо ничего не перепутать, а ещё это дело не терпит помарок, особенно на гербовой бумаге. Одна закорючка не туда, и всё – документ испорчен. Покупай другой бланк, плати из собственного кармана.

Но, слава Богу, моя память при мне! Не скажу, что никогда не ошибался, но за последние несколько лет это случалось со мной лишь пару раз, и огрехи при этом были незначительными. Недаром начальство ставит меня в пример молодым сотрудникам. Жалование, правда, при этом повышать не торопится. С премиальными тоже напряг.

Занятый этими бодрящими мыслями, подхожу к последнему окошку… Неладное заподозрил заранее, мельком увидев за стеклом красное пятно!

Когда встречаю таких людей, где бы то ни было, прихожу в полное недоумение. Я не околоподъездная бабушка, но как так можно?!

Передо мной была холёная, вызывающе-вульгарная дама в брючном костюме ярко-красного цвета. Но дело было не в этом! И не в том, что её короткие, торчащие вертикально волосы были выбелены до цвета бумаги использующейся в принтерах. И не в том, что её лицо, вовсе не старое, было контрастно накрашено, напоминая грим клоуна буфф. И даже взгляд усталой селёдки не произвёл на меня особого впечатления.

Но для работы в столь серьёзном месте эта дива надела свой режущий глаза костюм прямо на голое тело! Её пиджак, застёгивающийся на одну большую пуговицу, размером с блюдце для кофейной чашки, был сильно декольтирован. Два полушария, напоминающие волейбольные мячи цвета синюшного машинного загара, готовы были выскочить наружу, но это не происходило благодаря какому-то чуду. Однако, когда не имеющая комплексов красотка, наклонилась над моими документами, её одеяние оттопырилось и дало мне отчётливо увидеть подкачанное фитнесом, подправленное силиконом тело от ключиц до пояса.

Лучше всего были видны соски, имеющие обесцвеченный вид, из-за чашечек прикрывающих их вовремя сеанса в солярии!

Оговорюсь, чтобы не быть неправильно понятым. Я хорошо отношусь к женщинам всех возрастов. Дама далеко за пятьдесят может быть не менее привлекательна, чем восемнадцатилетняя девушка, если она умеет правильно преподнести себя, используя, прежде всего, силу обаяния, а не килограммы косметики. И наоборот – самое свежее, юное создание, когда ведёт себя вызывающе безобразно и вульгарно, лично у меня вызывает рвотный позыв!

Блин, я не против молоденьких девушек, это цветы жизни без которых планета Земля будет выглядеть пустыней! Но когда от этих цветов разит табаком и пивом… Когда из нежных губок я слышу бессмысленную брань, достойную потерявших человеческий облик бомжей… Когда…

Хватит. Люди с живым разумом меня поймут. Обаранившиеся пусть не понимают – скотское стойло их место, и не говорите мне, что это не так!

Короче, я уважаю женщин. Во всех их видах и возрастах. Опять же таки, прошу понимать меня правильно. Меня умиляют и восхищают юные девушки. Я никогда не считал эти создания глупыми! Дурак тот, кто так думает. Ума им отпущено ничуть не меньше, чем мне грешному, но пользуются они этим инструментом по своему, так, как это диктует им природа.

А молодые женщины – матери жизни? Это ли не наше богатство и достояние, которое мы мужчины, по признаку пола должны беречь, боготворить и защищать?

Не молодые? Хорошо! Всех нас рано или поздно время подведёт к почтенному возрасту. Ну, так кто же может быть милее для наших детей, чем почтенные добрые бабушки? Однажды кто-то меня спросил, каких актрис я больше всего люблю в отечественном кино? И я, не задумываясь, ответил – Фаину Раневскую и Татьяну Пельцер. Да, не секс-бомб, да, бабушек! Именно за то, что они великолепные, неподражаемые бабушки! Такие бабушки, которым цены нет! Ох, опять я отвлёкся… Что ж с головой-то, Господи?

Так вот, я за все женские уловки, какие приходят в голову этим замечательным созданиям с противоположной стороны Вселенной. В частности я за обнажение женского тела, как таковое, для создания привлекательного образа. Я одобряю все фокусы с косметикой и одеждой, которые дамы придумывают, чтобы быть привлекательными, ибо это их природа, стезя, удел и привилегия. А ещё, самая очаровательная черта, чтобы там не говорили снобы.

Вопрос лишь в уместности всего этого в те или иные моменты жизни. Встреть я вот эту самую матрону в гостях у друзей или где-нибудь на вечеринке, я нашёл бы забавным её костюм и пикантной её смелость! Даже нелюбимая мною форма и цвет её волос, не испортили бы впечатление, будь её глаза более живыми и тёплыми, а губы растянутыми в непринуждённой улыбке, вместо куриной гузки, которую они изображали сейчас.

«Вот старая кошка!» – невольно подумал я, хоть эта «миссис вамп» и была лет на десять меня моложе.

– Мяу? – спросила она низким голосом, и, не меняя позы, вскинула голову, уставившись на меня совершенно круглыми зелёными глазами со зрачками щелевидной формы…

Не знаю, как я сохранил самообладание, но мне удалось принять тот отсутствующий вид, который говорит сам за себя – «Это не я, вам всё послышалось!» Она слегка нахмурилась, но опустила голову и продолжила работу с документами.

Как бы там ни обстояли дела со вкусом и чувством меры, но специалистом в своей области она оставалась первоклассным, и вскоре все нужные штампы стояли на своих местах, а дополнительные справки были отпечатаны и заверены надлежащим образом.

Но, неужели я высказал свои мысли вслух? Беда, если так! Эх, нервы надо лечить и не только нервы.

Ну, хорошо, это «мяу?» означало естественный вопрос – «что?», который задаёт человек, чего-нибудь недослышавший. Но, это ладно, предположим, что мой заболевший мозг автоматически превращает человеческие слова в кошачье мяуканье, сохраняя при этом их смысловое значение. Но глаза…

Хотя возможно у неё цветные линзы. А зачем? Да просто так! Затем же, зачем и всё остальное – для создания специфического образа. В таком случае доводила бы дело до конца – надела бы накладные уши и хвост, как эти смешные анимэшники на косплей-вечеринках. Ох, как я накаркал!..

Из налоговой вышел на слегка нетвёрдых ногах, забыв обрадоваться, что закончил дела раньше намеченного времени. Наверное, неплохо было бы прогуляться, чтобы проветрить свой затуманившийся мозг, благо рядом находился один из самых очаровательных городских парков.

Портфель с документами был не тяжёлым, времени оставалось достаточно, и я решился.

Пройдя по прямой, как стрела исторической улице, (здесь когда-то жила моя семья, и даже сохранился клен, посаженный моим дедом, хоть дома, где родился отец и двое его братьев, давно уже нет), я оказался у запасных парковых ворот, через которые можно было войти прямо в майскую зелень кустов и деревьев. Минуя помпезно-шумный, суетный, вечно торгующий сувенирами, вредными для здоровья вкусностями и всякой мишурой, парадный вход.

А ведь раньше я считал посещение парка неудавшимся, если мы с родителями входили не через главные ворота. Всё просто – входя через главный проход, я становился счастливым обладателем свистульки с раскладным бумажным языком, леденцового петушка на палочке или воздушного шарика. Теперь же главным подарком, на который я рассчитывал при посещении этих мест, был глоток воздуха моего детства. И я его получил!

В наше время парк «окультурили», и полосы зелени, кажущиеся непроходимой чащей, перерезали многочисленные дорожки с твёрдым покрытием. Это, помимо лучевых просеков, расходящихся веером от центральной площади, где фонтан и эстрада летнего театра, превращало бывший лес, (на самом деле так!), в плед или даже килт с неровными клетками.

Отчасти это жаль. Я всегда любил здешнюю запущенность. Но с другой стороны, вот под этими самыми кустами было совершено столько преступлений, от обычных мелких грабежей – «Дядь, дай три рубля!», до жутких убийств и изнасилований!.. Теперь здесь ходят и объезжают территорию полицейские патрули. Не стопроцентная гарантия безопасности, но, всё-таки, уже неплохо.

– Мяу!

Я чуть инфаркт не получил! Нет, пожалуй, я сегодня вечером полечу нервы с помощью бутылки коньяка. Вообще-то я не пью, согласно целому ряду соображений, но иногда расслабиться можно и даже нужно, особенно после таких потрясений, какие случились сегодня.

Самое смешное то, что на сей раз источником моего беспокойства был самый настоящий кот!

В меру упитанный, крупный, рыжий, пушистый, весь в мелком соре, как и положено обитателю парка. Он не был голоден, поскольку обитал при кафешке, а просто хотел меня поприветствовать. Что ж, привет тебе, пушистый бродяга, но гладиться о брюки я тебе не дам – не нужна мне твоя рыжая шерсть, а Мурке ни к чему твои блохи.

– Дядь, дай сто рублей!

Пятеро пацанов хулиганского вида. Хм, за несколько минувших эпох ставки у гопоты изменились. Неравномерно изменились – сегодняшняя сотня это куда меньше, чем трёшка прошлых лет. Но они от меня ничего не получат. Во-первых, у меня нет сотни, а с тысячи здесь врядли дадут сдачу. А, во-вторых, это я плоть от плоти прославленной шпаны здешних мест, а не эта мелкая шваль!

Возможно, придётся пожертвовать костюмом, но на это мне плевать, главное сберечь портфель с документами. Но сначала я выскажу им такое, чего они со своим полудохлым импотентным «матом-через-слово», ещё не слышали. Я набрал побольше воздуха, намереваясь произнести «монолог кронштадского матроса», открыл рот и… мяукнул! Да не просто мяукнул, а мяукнул басом, с подвывом и грохочущими громовыми перекатами! Как незабвенный Шарль в марте.

Эффект получился неожиданный. Все пятеро юных гопстоперов, этих подающих надежду представителей нового поколения российского криминалитета, переглянулись с недоумением и страхом, а когда я сделал первый медленный шаг, за которым в любую секунду мог последовать отчаянный рывок, пустились наутёк с той недосягаемой для меня скоростью, на которую способны только молодые ноги.

Я, конечно, тоже слегка пробежался, но не стал опускаться до длительного преследования. Сражение выиграно в первом раунде, поле битвы осталось за мной, чего ещё нужно? Жаль только рыжий котина тоже исчез, но как знать, может он был у них наводчиком!

Я зашагал к аллее аттракционов, где во все времена продавали прохладительные напитки. Горло саднило и требовало орошения газировкой. Да, кронштадского монолога у меня не получилось, зато боевой мартовский вопль вышел что надо! Шарль гордился бы мной. Вот только, какого вискаса я вообще завыл котом, было для меня полнейшей загадкой.

Ушки на макушке молоденькой продавщицы напитков, выглядели просто очаровательно.

«Интерактивные!» – подумал я, глядя на то, как одно острое ухо у неё дёргается, отгоняя надоедливую муху. И чего только в последнее время не напридумывали! Скоро былью станут сказки о волшебных шкурах, которые могут превращать человека в волка или в тюленя. Слышали историю о селки? Рекомендую почитать или посмотреть мультик. Удивительно, трогательно и до странного похоже на правду.

Однако сегодня, наверно, никто не хотел становиться волком или каким-либо другим зверем. Всем приспичило сделаться кошками и котами! Может быть сегодня какой-нибудь «день кошек» и этим всё объясняется?

А я-то сдуру разволновался! Вон, сам издал такой, «мяв», что чуть не сорвал голосовые связки. Правда, это послужило на пользу, но было как-то странно в моём возрасте. Хотя, причём тут возраст?

Конечно, все мероприятия, вроде «дня улыбок», «дня черепах» или предполагаемого «дня кошек», касаются, прежде всего, молодёжи. Вон сколько парочек с ушками и хвостами! Почти все. Не иначе, как их продают на входе. И какое разнообразие форм и цветов! А ещё лапки, усики и чёрные носики-пуговки.