Как пережить личностный кризис и стать сильнее

Чужая жизнь. Чужие мечты.

Все мы в своей жизни сталкиваемся с выбором.

Часто этот выбор не является нашим собственным истинным желанием. Порой наши родители, воспитывая нас и преследуя свои цели и убеждения, пытаются навязать свои взгляды и видение мира, в том числе в выборе профессии. Они полагают, что делают это для нашего блага, не осознавая, что на самом деле могут просто навязать свой опыт, не задумываясь о наших желаниях и потребностях.

Нередко, когда родители навязывают своё мнение относительно будущей профессии ребёнка, они исходят из того, чего бы хотели добиться они, но не смогли. Например: мать не стала известной балериной, и теперь она пытается реализовать свои желания и мечты через своего ребенка и отдает ее заниматься балетом, третируя и заставляя упахиваться, хотя сам ребенок хотел заниматься совсем другим. Ну и другие подобные примеры, которые могут быть основаны на опыте и жизни других.

Я сам столкнулся с подобной ситуацией, когда закончил институт, в который меня отправили родители. Несмотря на то, что мне хотелось работать с людьми и помогать им как психолог, меня отправили по специальности финансов и банковского дела. Этот выбор был обусловлен тем, что родители считали эту профессию перспективной и высокооплачиваемой.

Однако вскоре после моего поступления в университет начался кризис 2008 года, и банки стали закрываться почти каждый день. Хотя моё окружение настаивало на том, что я должен остаться на этом пути, я не был согласен с ними. Начав учиться на банкира, я окончательно убедился, что это желание не было моим и не станет.

Моя истинная потребность заключалась в том, чтобы работать с людьми. Мне нравилось помогать им улучшать себя в спортивном зале, советовать упражнения, рассказывать о спорте и тренировках. Ставить на ноги тех, кто пережил травмы или операции. Мне приносило удовольствие наблюдать, как они меняются. Как их тела и характер преобразуются с каждой новой тренировкой.

Так я и решил рискнуть и потратил последние деньги на обучение тренерскому ремеслу в колледже. Я не оставил учебу на финансиста и сдавал сразу два экзамена в день — биохимию утром и мировую экономику вечером, и так весь период. Было сложно, но я понимал, что это действительно мое.

Тогда я впервые ощутил, что по-настоящему твоя цель будет подталкивать тебя вперёд. Ты не будешь чувствовать усталости и сомнений. Ты просто будешь двигаться вперед, без оглядки, к своей мечте.

Так я отыграл роль, которую родители предписали мне в университете, а потом — ещё одну, отработав всё-таки один месяц в банке. На большее меня не хватило.

Я получил опыт и урок, основой которого было понимание, что я больше никогда не пойду по пути, который не приносит мне удовлетворения и реализации.

Когда я стал тренером, я полностью погрузился в эту деятельность. Я наконец-то занимался своим любимым делом без оглядки на кого-либо. Я зарабатывал достойные деньги и мог себе позволить хорошую жизнь. У меня появилось множество друзей и знакомых, я встречал интересных и необычных людей. Эта сфера настолько меня захватила, что первые 4 года я изучал материалы на тему физического развития и тренировок почти каждый день.

Важно различать работу и призвание:

Работа — способ заработать деньги и решить материальные проблемы.

Призвание (от лат. vocatus — «зов») — то, к чему нас влечёт внутренняя энергия. Это часть процесса становления личности.

Призвание не всегда связано с заработком. Оно может заключаться в заботе о других, творчестве (даже без признания окружающих) или реализации уникального жизненного замысла.

Мы не выбираем призвание — оно выбирает нас. Наша задача — услышать этот зов и найти в себе мужество следовать ему, несмотря на страх потерять комфорт и безопасность.

Современный мир требует от нас узкой специализации. После школы мы выбираем направление, затем углубляем знания в конкретной области. Но профессиональный рост может ограничивать развитие нашей личности и делать нас менее чуткими к другим сферам жизни.

Прожив навязанное когда-то извне, мы можем наконец освободиться от оков сдерживающих наши мечты и внутренние стремления.

Это путь, который прошли многие из вас, а кому то лишь предстоит. Но суть будет одна. Вы либо выйдете из этой истории сильнее, увидев в этом возможность избавиться от груза прошлого, либо будете винить близких и всех, кто рядом, в судьбе, которой не хотели.

Это всегда сложный выбор. Но именно он способен качественно изменить ваш взгляд на мир и отношение к своей жизни. Научиться слышать себя и свои мечты, или остаться рабом чужих желаний.

К среднему возрасту люди понимают: деньги не гарантируют счастья. Они важны, но не являются главной ценностью.

Не позволяйте профессиональной специализации подавлять другие стороны личности.

Не совершайте чужие ошибки.

Стыд за уязвимость.

Это психологическая защита: мозг выбирает не показывать слабость, даже если это стоит близости с родными людьми.

Вы просите о помощи, лишь когда понимаете, что уже не можете справиться сами. Но в момент просьбы в вас включается внутренний стыд, а за ним — агрессия, отстранённость и обесценивание помощи.

Появляется ощущение, что вы хуже того, кто помог. Что ваша просьба о помощи — это проявление слабости, которой не место в вашем мире. В мире, где еще в детстве слабость, слезы, просьбы, эмоции порицались и высмеивались. Где нужда ребенка обесценивалась.

Появились мысли и внутренние установки, что если я прошу что-либо, то слаб и бесполезен, а значит брошен, даже близкими людьми.

Потому, когда просто хочется поддержки, все внутри сопротивляется и конфликтует. Эту слабость страшно проявить, ведь человек уверен, что будет высмеян и отвергнут. Что снова его чувства будут не важны, и если покажет свою уязвимость, ею воспользуются.

Близость для таких людей хоть и необходима и желанна, но граничит со страхом. Эмоции и чувства выражать всё сложнее и сложнее, и потому их проще держать внутри себя. Рано или поздно это приводит к внутренним расстройствам, раздражительности, агрессии на всех, кто вокруг.

Ведь даже если близкие проявят заботу и помощь, они будто бы подчеркнут эту внутреннюю слабость и никчемность. Подтвердят, как я беспомощен.

Мы транслируем в мир свои чувства и эмоции через невербалику. Люди считывают это и стремятся помочь, но мы лишь отталкиваем их, боясь показать свою уязвимость. Круг замкнут. И снова одиночество.

Этому подвержены те, кого воспитывали в строгости холодные родители, кому необходимо было «заслужить» внимание или доказать свою полезность.

В таких случаях самооценка будет вечно взлетать и падать, и редко оставаться стабильной. А отношения с партнером будут рушиться уже в самом их начале из-за эмоциональной зажатости и жестких границ.

Стоит ловить себя в моменты, когда мы отталкиваем людей, и спросить себя, чего именно мы боимся в этой ситуации.

Позволить себе быть слабым и благодарить за помощь, даже если это сложно. Чем больше мы закрываемся, тем мы уязвимее. Чем жестче наши границы, тем легче их разрушить.

Делитесь эмоциями и чувствами хотя бы с теми, кому можете доверять. Рано или поздно вы сможете выражать их и с теми, кто окружает вас.

Позвольте себе нуждаться. Нужда и страх не означают слабость. Это эмоции и чувства, которые принадлежат вам. И которые вы вправе выражать.

Я нормальный!

Мы привыкли считать «нормальность» синонимом душевного здоровья, успешной социальной адаптации и благополучной жизни. Однако, что если погоня за этой нормой превращается в ловушку, стирающую индивидуальность и лишающую судьбу подлинного смысла?

Карл Юнг предлагал взглянуть на этот вопрос иначе. По его мнению, социальные нормы действительно важны на ранних этапах жизни — они помогают человеку научиться существовать в обществе. Но подлинная задача личности заключается в другом: в процессе индивидуации, то есть в раскрытии собственной уникальности, принятии теневых сторон и реализации внутреннего потенциала.

Стремление всегда оставаться «нормальным» зачастую уводит человека прочь от его подлинной сущности. В ход идёт персона — социальная маска, позволяющая соответствовать ожиданиям семьи, коллектива и культуры. В умеренных дозах персона полезна: она помогает выстраивать взаимодействие с окружающим миром.

Но опасность возникает, когда маска подменяет личность, а нормальность становится самоцелью вместо инструмента общения.

Здесь на помощь приходит понятие «нормопатии» (термин введён психоаналитиком Джойс Макдугалл) — не патология странности, а болезнь чрезмерной нормальности. Внешне всё выглядит благополучно: есть работа, отношения, отсутствуют явные проблемы.

Вот только под этим ровным фасадом нередко скрывается тягостное ощущение пустоты и бессмысленности. Исчезает живое желание — влюбляться, спорить, ошибаться, испытывать яркие эмоции. При этом человек остаётся настороже: не проявится ли что‑то «лишнее» — неуместная злость, неожиданная радость, странная мысль, слишком живая и необработанная?

По сути, нормопатия — это страх перед собственной сложностью, попытка избежать внутренней борьбы и любых «неудобных» переживаний. Жизнь начинает напоминать исправно работающий механизм: всё функционирует, но ничего не задевает по‑настоящему, не вызывает эмоционального отклика.

Юнг не осуждает тех, кто стремится быть «нормальным». Он указывает на тревожный парадокс: в погоне за соответствием общепринятым стандартам человек теряет связь с самим собой, с источником внутренней силы, творчества и развития.

Ирония в том, что настоящим неудачником оказывается не тот, кто ошибается или переживает трудности, а тот, кто отказывается от возможности раскрыть собственный потенциал. Ведь именно в этом раскрытии — в столкновении с собственной сложностью и противоречивостью — рождается подлинная жизнь. Стремясь быть нормальным, мы теряем свою индивидуальность. В вечном страхе ошибиться мы становимся слабы и уязвимы.

Постоянное саморазвитие.

Порой мы стремимся к новым и новым знаниям не для того, чтобы реализовать свой потенциал, а для того, чтобы научиться объяснять свои чувства и состояние. Это своего рода защита умных людей. Не обижаться, а анализировать поведение человека. Не злиться на поступки близкого, а искать мотивы такого поведения в его прошлом.

Не проживать боль и страдание, а отслеживать состояние психики и ее реакции.

Мы начинаем жить не телом и чувствами, а головой. Нам так страшно дать выход своим эмоциям, что приходится учиться жить с помощью логики и ума. Создавать абсолютно везде контроль, как внешний, так и внутренний.

Мы начинаем читать умные книги по саморазвитию и психологии, ходить на курсы и мастер-классы, чтобы иметь возможность и дальше блокировать свои внутренние проявления. Чем мы умнее, тем больше сможем себе объяснить и разложить. Наступает временное облегчение, паника отступает. Кажется, что вот он, выход: просто понять — и происходящие с нами проблемы решатся.

Но сам корень проблемы остается. Ведь когда-то мы столкнулись с ситуацией, где наши чувства, их проявление, оказались не важны. Мы разозлились или обиделись, а нас наказали. Мы заплакали, а нас высмеяли.

Дабы уберечь психику от повторения травмы, мозг стал фильтровать наши чувства через постоянный анализ и логику. И вместо того, чтобы чувствовать и проявляться, мы стали вести диалоги сами с собой. Мы объясняем себе наши эмоции, вместо того, чтобы прожить их.

Но ум не лечит в подобной ситуации. Конечно, полезно понимать какие-то вещи, давать им определение и не быть обманутым. Но тело и подсознание стремятся к выходу эмоций, а не подавлению с помощью логики. Не теоретизировать, а жить. Быть собой в настоящем времени, а не в голове.

Старайтесь тормозить себя в моменты, когда хочется уйти во внутренние размышления. Отследите, что за чувство сейчас внутри. Что его вызвало и почему. Как хотелось бы его прожить в идеале, будь на то возможность.

Отучите себя прятаться от собственных чувств в голове. Ведь для того, чтобы быть счастливым, не обязательно быть умным. Ум не гарантирует высокий уровень жизни. Но именно наши впечатления от жизни делают её качественной и насыщенной.

В погоне за саморазвитием мы можем потерять саму жизнь. И вместо того, чтобы проживать ее всеми спектрами ощущений и чувств, находимся в своей заморозке.

Когда случился тот момент, где ваши чувства оказались не важны?

Что хотелось так сильно выразить, но вам не позволили или не услышали?

Озвучьте эмоцию, что внутри вас, без какого либо анализа, и дайте ей выход. Через тело, действие, дыхание, слезы.

Страх успеха.

Мы боимся стать успешными, потому что есть риск быть непринятыми. Что так мы потеряем любовь наших близких. Мы начинаем совершать бесконечное количество поступков, отдаляющих нас от личной реализации и развития.

Наша психика патологически избегает возможностей и полезных действий. В мозгу возникает связка: Успех = одиночество.

В семье этого человека не принято было быть успешным. Возможно, это были страхи самих родителей из-за их собственных неудач и ошибок, и они просто не хотели подобной участи своему ребёнку.

Или нормой был лишь тяжелый труд за невысокую оплату. Но есть и ситуации, когда амбиции ребенка приземляли. Где его мечты и стремления высмеивали или не замечали.

Рано или поздно наше подсознание делает выводы, что успех слишком опасен и стоит его всячески избегать.

Это истории, где мы начинаем что-то, загоревшись идеей или новым местом, а потом резко затухаем. Где нам неловко озвучивать цену на свои услуги или товар, потому что считаем, что это «слишком» дорого, и оно того не стоит. Нас тянет к посредственности, хотя внутренне мы стремимся к более масштабным и грандиозным мечтам.

Тревога наш постоянный спутник в такой жизни.

Мы отказываемся от перспективных предложений, так как думаем, что не заслуживаем их. Победы не вызывают радости и эйфории, а порой даже наоборот, чувство вины или грусть.

Все внутри нас саботирует личное развитие и успех. Ведь если мы станем успешными, значит нас наконец увидят, заметят, выделят.

Но именно это и вызывает внутренний страх. Страшно получить наказание, зависть или равнодушие. Проще вообще ничего не делать.

Но мы не обязаны быть скромными и податливыми. Нам не должно быть дела до того, как отреагируют люди на наш успех. Это был наш путь, через трудности, испытания, боль и слезы. Именно наши усилия привели к успеху, а не мнение других.

Будьте честны с собой. Стремитесь к своей мечте и реализации не ради людей вокруг, а ради себя.

Задайте себе вопросы.

Кому вы хотите что-то доказать или убедить?

В какой момент вы начинаете буксовать и откатывать назад?

Какое чувство вы испытываете в этот момент? Страх? Стыд?

Остановитесь и дайте себе время на размышления. Постарайтесь осознать, что успех не постыден. Он приближает вас к своему истинному Я. Реализовывая свои амбиции и желания мы становимся счастливее, сильнее и стабильнее.

Мнение других скоротечно, успех же — вечен.

Черствость и отстраненность.

То, что вы можете принимать за свои равнодушие, холодность и черствость, может быть лишь защитной реакцией психики.

В прошлом вы испытали боль. У каждого она может быть своя. Кто-то увидел равнодушие близких. Кто-то испытал на себе жестокость и насилие. А кто-то пережил тяжелую утрату.

В такие моменты может произойти защитный механизм психики.

Чтобы перестать испытывать такую сильную эмоциональную боль, психика отключила вообще все.

Потому что нельзя выборочно отказаться и выключить какую-то лишь одну эмоцию. Анестезия затрагивает все спектры чувств. Сейчас ты можешь испытывать страх, одиночество, внутренний холод, отсутствие эмоций. Но мы не выбирали это: такова адаптация, чтобы уйти наконец от боли и страданий. Способ выжить в моменте и сохранить сознание.

Из этого крайне сложно выйти. Потому что привычная модель поведения уже выстроилась. Нервная система всегда «готова» к опасности, и не хочет ее повторения. Потому автоматически включает заморозку чувств при тех или иных триггерах.

Это сказывается и на отношениях с близкими, с партнером, друзьями:

Отстраняемся, когда становится слишком комфортно и хорошо. Эта неизвестность пугает. Ведь мы привыкли к другому.

Боимся показать свою слабость или стать зависимыми.

Людям кажется, что мы равнодушны и жестоки.

Но за этим кроется страх, снова испытать боль.

Начните с того, чтобы принять наконец свои боль и бессилие.

Что страх — это нормально. Все в этом мире чего то боятся. И каждый из нас делает выбор, бороться с этим или поддаться.

Посмотрите на себя настоящего. Без той маски, что вынуждены носить, дабы сберечь себя. Ведь мы не безэмоциональны. Мы устали и перегружены. И мы можем излечить себя.

Когда-то мы были сломаны. И в тот момент спрятали себя и свои чувства. Порой кажется, что лучше быть холодным и черствым. Что это убережет от боли и разочарования.

Но как я и сказал ранее, мы не способны отключить что-то одно.

Вы анестезировали большинство своих чувств, тем самым лишив свою жизнь огромного количества впечатлений и ярких моментов.

Но каждый из нас способен на излечение. Пройдите через эту боль, и станьте сильнее.

Вы не стали черствым. Вы просто пережили историю, которая когда-то нанесла нам травму.

Тупик самоосознания.

Чем больше мы познаём самих себя, чем больше погружаемся в свои истинные чувства и мотивы, тем сложнее жить по-старому. Ведь нового паттерна, способа взаимодействия с миром и людьми еще нет.

Происходит внутренний диссонанс. Мозг понимает, как нужно теперь поступать, но тело на автомате действует старыми шаблонами.

Внутри возникают сомнения, а верным ли путем я иду. Может раньше было лучше?

Может, я ошибаюсь, и мои действия не столь эффективны, как мне казалось. Поведение будто ломается, нас шатает из стороны в сторону. Появляются тревога, стресс, напряжение.

Мы уже замечаем свои старые привычки и ошибки в прошлом.

Но изменив их, мы будто предаем наш старый «внутренний мир», который дарил чувство безопасности.

Осознанность — это не ответ на все проблемы. Это переход от старого к новому. Переход, который выводит нас из зоны комфорта, чего психика крайне старается избегать.

Старый мир рушится, и нам страшно его терять. Хочется вернуться назад, туда где все так знакомо и понятно, даже если не давало того уровня жизни, который так хотелось.

Мы готовы мириться с «меньшим» в нашей жизни, лишь бы не терять привычный уровень комфорта психики. Мы найдем тысячи причин, почему в этом будущем много минусов и опасности. Что более высокий, новый уровень жизни не стоит того. Что нам всего хватает в нашем старом мире. Привычный дискомфорт приятнее мозгу, чем незнакомый комфорт.

Весь этот переход к новой жизни, где испытывается сильнейший уровень стресса и напряжения, не означает вашу слабость. Это значит, что вы на пути личной трансформации.

Рост личности всегда труден. Это всегда напряжение и усилия. Ведь вы отказываетесь от старой своей модели, чтобы стать другим.

Не требуйте от себя сверхэффективности. Постоянного хорошего настроения и высокого уровня энергии. У каждого из нас свой внутренний комфортный ритм жизни и психики. Пытаясь выйти за его пределы, мы испытываем лишь стресс.

Двигайтесь так, как комфортно вам. Главное двигайтесь. Общайтесь с новыми людьми. Ищите новые события и впечатления. Занимайтесь новыми для себя увлечениями, спортом. Каждое новое движение и впечатление формирует в вашем мозгу новые нейроны, расширяя ваш кругозор и возможности.

Жить по-старому всегда легче, ведь это не требует новых усилий. Но если вы хотите стать другими, более развитыми личностями, стоит признать свои дефекты и ошибки, проанализировать их и исправить, совершая новые шаги.

Мало кто хочет сказать: «я вел себя как дурак и совершал много ошибок», или «я манипулировал всеми вокруг, даже близкими», но почти каждый хочет жить новой, более качественной жизнью.

Медитации и самовнушения не изменят полностью ваши поведенческие шаблоны. Лишь действия и принятие не самой приятной правды о самом себе, в попытке изменить свое мышление.

Чувство вины и стыда за чужую зависть

Добившись какого-либо успеха, вы чувствуете себя плохими, из-за того, что кто-то может на это обидеться или начать завидовать. Чувство вины за чужую реакцию.

Причины возникновения такого механизма могут быть разными:

За чувство радости ребёнка могли ругать или критиковать. Родитель, например, не выдерживал такого количества эмоций своего ребенка и пытался подстроить его реакции под себя. Проще было подавить эти чувства радости, чем принимать их и поддерживать.

Успех вызывал раздражение у близких или зависть. Вместо того, чтобы поддерживать достижения ребенка, они их игнорировали или критиковали.

Близкие переносили свои страхи успеха на ребёнка. Отец или мать, однажды оступившись и получив горький опыт на пути к своим целям, несут этот эмоциональный заряд в себе, и со временем транслируют его близким и ребенку, который автоматически считывает поведение и привычки родителей.

Психика запоминает, успех = осуждение и критика. Достижение своих целей и мечты вызовет злость и разочарование у самых близких людей.

Ребенок не понимает, что эта зависть — чужая эмоция. Что важны именно его чувства и желания, а не страхи других. Но он делает вывод: «мама злится, значит я плохой». Конечно, ребенок не захочет больше расстраивать маму, и потому будет всячески избегать или саботировать шаги к своему личному успеху и росту. Чтобы не ощущать больше этого напряжения и стресса из-за «расстроенной» мамы.

Так мы начинаем откладывать важные дела, встречи. Отказываемся от перспективных проектов и работы. Не делимся радостью и достижениями. Обесцениваем свой успех.

Постепенно человек начинает выгорать. Появляется ощущение, что жить на полную слишком опасно. Что успех не так уж и важен. Что повышать цену за услуги страшно. А при отсутствии роста, будет идти спад и деградация.

Такие люди склонны быть скромными и застенчивыми. Но чаще всего, это лишь маска, чтобы избежать боли и напряжения. Она дает ощущение спокойствия, что от нас не отвернутся, если мы не станем выделяться.

Важно понять, что это не ваши чувства и страхи. Что вами в такой момент движут навязанные эмоции и критика. Что вы не несете ответственность за чужие зависть и обиду.

Учитесь говорить открыто о себе и своих достижениях. Отслеживайте ситуации, где вы начинаете сдерживать себя и оправдывать бездействие.

Порой вы отступаете не из-за слабости, а из страха кого-то обидеть.

Каких сфер в своей жизни в постоянно избегаете?

Какие дела вы не доводите до конца из-за мнения других людей?

Мысли о смерти.

Меня не единожды посещали мысли о смерти, в самые разные периоды жизни.

Это было и в подростковом возрасте, когда я страдал от жестокости отца. И когда перешел в старшие классы, где стал комплексовать из-за своей внешности. И когда уже вырос, но как будто не вывозил все жизненные трудности на моем пути. Казалось, единственный и самый простой выход — умереть.

Были разные причины думать о смерти. От внутренней боли. От мыслей, что ты никому не нужен. Чтобы тебя наконец «заметили» твои же родители. От пережитого горя или утраты. Когда просто устал.

Оглядываясь назад, это кажется чем то глупым. Ну зачем тебе умирать? Зачем даже думать об этом?

Но, в моменты сильнейшего отчаяния крайне сложно думать логически или позитивно.

Стоит понимать, что в момент крайней апатии, эмоционального истощения и упадка мозг начинает деградировать.

Сильнейший стресс нарушает нейронные связи в мозгу, что лишь сильнее усугубляет состояние человека.

Вот почему лучше занять себя хоть каким-то делом в такие моменты, не раскручивать эту мысль в своей голове и не давать мозгу зачахнуть. От состояния нашего мозга зависит то, как мы переживём внутренний кризис.

Но есть и истории, когда, казалось бы, в жизни человека всё хорошо.

У него есть любящая семья, работа, друзья, дети. Но нет-нет, а его посещают мысли о смерти.

Есть несколько причин такого:

Человек живет в постоянном самообмане.