Как пережить личностный кризис и стать сильнее

Готовы ли вы к тому, чего так хотите?

Больше года назад ко мне пришла клиентка с запросом получить легкость, чувство свободы и избавиться от вечного напряжения в теле, особенно в плечах.

Со временем ее руки почти перестали подниматься, потому что это вызывало дикую боль. Ей было 47 лет, директор отдела в крупной сети. Умная, образованная, харизматичная, но при этом совершенно не верила в себя и свой потенциал.

По ходу нашей работы выяснилось, что она всегда восхищалась старшей сестрой, но при этом они никогда не могли поладить. Мама с самого детства сравнивала ее со старшей сестрой и этим манипулировала. Подчеркивала ум и достижения старшей дочери, принижая способности младшей.

Клиентка всегда была будто на задворках жизни. Ей хотелось выделиться и показать себя. Хотелось, чтобы и ее хвалили и приводили в пример. Но тщетно. Сестра, которой она так восхищалась и любила, порой была слишком грубой и прямолинейной. Пропасть между родными лишь росла.

На третьей сессии клиентка пришла со словами, что сестра вдруг стала сама писать и звать ее куда то посидеть. Но она отказывалась.

Я спросил: «Разве не этого ты хотела, наладить отношения с сестрой?». Но она и сама не понимала, почему избегает встреч.

Почему не замечает шагов, которые сестра стала делать.

Тогда я задал другой вопрос: «А ты сама то готова к этому? Ты умеешь быть сестрой?».

Сначала она подвисла, а после заплакала. Она начала понимать, что так часто критиковала сестру, закрывалась от нее, зациклилась на обиде, что перестала замечать и свои поступки. Точнее, их отсутствие. Она ждала одобрения и теплого отношения от сестры, но забыла, что и сама должна что-то делать для нее.

Через несколько дней они всё-таки встретились в баре и впервые вместе напились. Старшая вдруг призналась, как ее доставало это вечное сравнение мамой. Что с нее требовали куда больше, чем она могла, и как ее это душило.

Сказать, что клиентка удивилась, значит не сказать ничего. Она жила с абсолютно иной картиной мира больше 40 лет…

К счастью, отношения у них стали налаживаться.

Мы можем искренне чего-то желать, но получив, понятия не иметь, что с этим делать дальше.

Мужчина хотел встретить добрую и заботливую девушку, но не знает, как взять на себя ответственность за нее, как защитить, как обеспечить. Эти отношения могут начать вызывать у него лишь напряжение и раздрай. Он хотел счастья и гармонии, но не знает, как создать для этого условия и что вообще предпринять.

Он может начать винить ее во всех проблемах, чтобы хоть как-то оправдать свою беспомощность.

Девушка хотела сильного и успешного мужчину, но не знает, как быть женственной и заботиться о нем. Как проявлять любовь и свои чувства. Как реагировать на его шаги и поступки. Мужчина, не видя отклика, может просто перестать что-либо делать, а девушка посчитать себя в итоге ненужной.

Девушка может начать обижаться, манипулировать, требовать, опять же из-за своей беспомощности или непонимания, как действовать иначе. Но все это только сильнее разделяет партнеров.

Деньги или высокая должность могут прийти в вашу жизнь, но готовы ли вы к ним?

Люди могут начать открываться вам и проявлять внимание, но умеете ли вы быть другом, сыном, дочерью, партнером?

Способны ли вы увидеть, что зациклились на своих желаниях, позабыв, что и сами должны совершать действия и поступки?

Человек стремится к собственному счастью, и не каждый будет готов ждать, пока вы разберетесь со своими тараканами в голове.

Действие порождает энергию, которая материализует мир вокруг вас.

Ожидание же истощает ее. Глупо ждать шаги лишь от других. Будьте готовы отдавать и созидать сами.

Счастье требует усилий.

Утрата

Я не встречал еще в жизни вещей тяжелее, чем утрата кого-то из близких.

С болью и насилием ты способен справиться. Ты можешь, пусть и не всегда, защититься или сбежать.

Предательство, измены, кризисы, падения — все это можно пережить и стать сильнее. Терапии, психологические сессии и прочее вполне помогают справиться с этим.

Но боль от потери может идти с человеком всю его жизнь.

Сколько невысказанных слов.

Сколько невыраженных эмоций и чувств.

Сколько упущенных моментов.

Саму утрату сложно принять. Ты будто не веришь в происходящее.

Словно это все происходит не с тобой. Что все это лишь страшный сон. Нужно лишь поскорее проснуться и тогда ты побежишь обнимать своего близкого.

Но стоит осознать, что все случилось на самом деле, и появляется боль, чувство вины, апатия, гнев, одиночество.

Порой кажется, что если мы отпустим эти тяжелые и глубокие чувства, перестанем горевать и продолжим жить дальше, то предадим человека.

Я никогда в жизни не видел ни одного из дедушек и не понимал, что это вообще такое, дедушкино воспитание, его присутствие в моей жизни.

И этого мне хватило, чтобы почувствовать потерю крайне важной части моей жизни.

Что у меня не было диалогов с дедушками. Они не научили меня тому, что знают. Не оберегали и не защищали меня. И я даже не могу попрощаться с ними.

Я испытывал одиночество, даже имея живых родителей. И сложно представить, что испытывает человек, который лишился их в какой-то период жизни. Сложно представить боль от утраты ребенка, мужа, жены. Нету слов, которые могли бы поддержать человека.

Единственное, что нужно человеку в такой ситуации, — не оставаться одному. Он не попросит помощи. Он не попросит объятий. Но, просто знайте, что они необходимы ему как никому другому. Нельзя оставлять его наедине со всей этой болью и терзаниями.

Мне всегда было сложно просить помощи у других людей. Мне сложно признаться во многих из своих чувств. Мне проще отгородиться от мира и людей, нежели показать что мне больно и горестно.

Именно этот опыт помог мне понять, что испытывают другие в тяжелые для них моменты. Что порой человеку не нужны твои слова и утешения. Ему просто нужен рядом человек. Человек, чье присутствие будет громче любых слов. Чтобы он почувствовал рядом с собой теплоту и заботу.

Чтобы он знал: «Всё будет хорошо».

Мы живем в мире, где играть в доброту стало важнее, чем быть добрым. Мы стали забывать, что такое человечность. Что такое сострадание, сочувствие, поддержка. Они всегда нужны человеку, особенно в моменты утраты.

Мало считать себя хорошим человеком, будьте им. Берегите тех, кто столкнулся с потерей близких. Именно проживание всех этих тяжелых чувств поможет человеку справиться с болью.

Я не был на могилах своих близких, и часто жалею, что не нахожу в себе силы на это.

Но это один из способов прожить горе внутри. Просто прийти и сказать все, что было на душе. Все, что не успели когда-то сказать.

И не бойтесь просить помощи. Без нее и правда тяжело.

Самообман

Чтобы не испытывать сильный стресс и напряжение от тяжелых жизненных ситуаций, мы начинаем убеждать себя, что для нас это в целом норма и ничего страшного не случилось. Мы находим компромиссы и договариваемся сами с собой.

Работника вечно увольняют с должности? Это просто начальник дурак и не видит мои таланты. Спортсмен постоянно вылетает с соревнований? Просто засудили. Вечно бросают партнеры в отношениях? Просто они не понимали меня и не подходят мне.

Каждое подобное убеждение все дальше и дальше загоняет человека в свой выдуманный мир, где не нужно ничего предпринимать. Где он идеален, а остальные не очень. Где он ведет себя достойно и правильно, а остальные просто не способны разглядеть его душу.

Где не нужно искать свои дефекты и как-то их анализировать. Где не нужно прикладывать усилий, чтобы поменять наконец себя и свою жизнь.

Не все люди способны на открытое и искреннее общение. Кому-то действительно сложно коммуницировать с людьми по тем или иным причинам.

Но человек — создание социальное, и ему сложно существовать без других людей и их эмоций. Без общения, без любви, без взаимного интереса, без новых впечатлений он начинает затухать.

Ему все сложнее пойти на контакт. Он уходит в себя, стараясь избегать лишнего общения, потому что это вызывает у него дискомфорт.

Он проводит время за книгами, прогулками в одиночестве и т.п., потому что на общение и новые знакомства у него не хватает ресурсов, либо он вообще не знает, как это делать.

Данная ситуация не может его радовать, исключения, пожалуй, могут составлять ученые, которые добровольно с головой ушли в изучение и развитие своих направлений или люди с психическими отклонениями.

Дабы не травмировать себя еще больше. Дабы хоть немного снизить внутреннее напряжение и стресс, человек начинает договариваться с собой. Он начинает оправдывать то или иное свое поведение, в том числе одиночество: «У меня просто нет времени», «Я очень много работаю, и просто не остается сил», «Я бы и рад общаться с новыми людьми, но я почти не встречаю интересных собеседников».

Можно придумать тысячу причин и оправданий, чтобы продолжить жить в собственных иллюзиях. Ведь это проще. Не нужно признавать свои проблемы или дефекты. Не нужно признавать свою неидеальность. Не нужно выходить из своей зоны комфорта.

Самое сложное в терапии — чтобы человек перестал обманывать сам себя. За последние 2 месяца приемов почти не было случаев, когда я бы не сказал: «Ты можешь обманывать меня, но зачем продолжаешь обманывать себя? В чем твоя выгода? Что это позволяет тебе НЕ делать?».

Человек действительно стал экспертом в самообмане.

Мы можем убедить себя в чем угодно и начать свято верить, даже если все вокруг пытаются открыть нам глаза. Мы раздражаемся и злимся на этих людей, ведь они ничего не понимают! Они посягнули на наш идеальный мир.

Мы так радуемся, когда нас хвалят. И так злимся, когда критикуют.

Раздутое эго не позволяет услышать правду и принять ее.

Есть ли выход в такой ситуации?

Будьте честны с собой и с теми, кто рядом. Вот и всё. Людям не нужна ваша идеальность. Людям не нужны ваши оправдания.

Они ничего от вас не ждут, если вы не давали каких-либо обещаний.

У вас нет нужды прятаться от своих недостатков и дефектов. Лишь признав их, мы можем вырасти как личность, как человек, как партнер, как родитель.

Вы не идеальны. И никогда не станете. Потому что вы человек. Со своими страхами, травмами, проблемами.

«Я стану для всех хорошим, чтобы не быть одиноким».

Вчера у меня было 2 разговора с разными людьми, но на одну и ту же тему. Одна во время терапии, другая за чашкой какао.

О том, что страшно проявить свою темную сторону, иначе люди отвернутся. Что проще стараться быть для всех добрым и отзывчивым, чтобы получить внимание и востребованность. Что страшно остаться в одиночестве.

Но смысл в том, что мы тратим огромное количество энергии сначала на то, чтобы подавить, сдержать то темное и «плохое», что есть в нас.

А после тратим силы на благие дела, которые совершать не особо-то и хотели.

В голове начинаются диалоги, и мы приходим к компромиссам с самими собой. Мы объясняем себе, почему должны пойти делать то, чего мы не хотим, не имеем возможности, а может нас и вовсе не просили об этом.

Но в погоне за этой мнимой добродетелью, мы создаем себе образ, маску, которую вынуждены постоянно носить на людях.

Нас начинает разрывать на части, ведь одна часть хочет наконец-то проявиться, побыть в кои-то веки «плохой», а вторая запрещает и делает все наоборот. В какой-то момент мы уже не понимаем, где Я настоящий, а где Я вымышленный.

Все это напряжение копится в нас и требует выхода. Появляется резкость в общении с близкими, агрессия, нервозность.

Мы начинаем ненавидеть тех, из-за кого носим эту маску. Тех, из-за кого мы вынуждены притворяться и забыть о самих себе. Хотя опять же, нас могли и не просить об этом.

У человека может начаться раздвоение личности. Он живёт в двух мирах. В материальном он пытается быть для людей добрым, чем они часто могут начать пользоваться, а позже и вовсе ездить на нем. И в вымышленном, где он хоть как-то может реализовать свои мечты и потаенные желания. Но этим лишь растрачивает внутренний потенциал.

Я задал клиентке вопрос во время второго разговора, когда речь зашла о страхе одиночества:

«А разве сейчас ты не одинока? Разве сейчас тебя окружают ТЕ САМЫЕ близкие люди, которые принимают тебя такой какая ты есть на самом деле? Или вокруг тебя люди, которых ты подкупила своей добротой? И при этом не совсем искренней».

Наша темная сторона — это источник огромной энергии и потенциала. Сдерживая ее, мы теряем не только частичку себя настоящих, но и огромные возможности.

Встреча с Тенью

Тень — это вытесненный из сознания психический материал: те стороны личности, которые мы не хотим признавать. Чем сильнее мы стремимся к безопасности и односторонней адаптации, тем активнее Тень вторгается в нашу жизнь.

Многие испытывают неловкость, вспоминая прошлые поступки: измены, зависимости, равнодушие к просьбам близких, причиненную боль. Хотя эти эпизоды могут быть лишь попытками обрести полноту жизни, но с разрушительными последствиями.

Честное признание своих слабостей — эгоизма, страхов, ревности, склонности к разрушению — делает картину личности более полной и человечной.

Важно понимать, что Тень — не синоним зла. Это невостребованная жизнь, скрытый потенциал. Человек, тщательно скрывающий свою Тень, может быть вежлив и обходителен, но лишён глубины и интереса.

Желание признать и интегрировать теневые импульсы — необходимый шаг к развитию. То, что в бессознательном состоянии может привести к разрушительным последствиям (ярость, гнев и т. п.), при осознанном принятии становится источником новой энергии и направлений роста.

Она воплощает:

утраченную чувствительность, которую мы отрицаем;

творческие способности, подавленные внешними ограничениями;

жизненную силу, превосходящую ресурсы сознательной личности.

Встреча с Тенью даёт мужество признать: мы использовали лишь малую часть своего потенциала. Она открывает доступ к скрытым источникам энергии и возможностям личностного роста.

Если смысл жизни связан с расширением сознания и развитием, то вторжение Тени становится возможностью исцеления. Чем глубже мы познаём себя, тем полнее реализуемся, тем многограннее становится наша личность и богаче жизненный опыт.

Пассивная агрессия

Пассивная агрессия — тип поведения, при котором человек не выражает напрямую негативные эмоции, гнев, раздражение, фрустрацию.

Но всячески косвенно демонстрирует их. Это почти всегда приводит к конфликтам в отношениях с людьми. Потому что невербально от человека будет исходить напряжение и агрессия, пусть и неявная.

При этом он может казаться самому себе крайне добрым и отзывчивым человеком, с которым каждый почему-то хочет поругаться.

Термин был придуман психиатром Уильямом Меннингером. Наблюдая за американскими военнослужащими низших званий во время Второй мировой войны, он заметил, что они никогда не протестовали открыто против приказов командования, даже когда были недовольны ими.

Но при этом старались сопротивляться им, прокрастинируя, выполняя порученные им задачи максимально медленно и неэффективно, всячески подчеркивая отсутствие энтузиазма и свое плохое настроение.

Впоследствии психологи обнаружили, что пассивная агрессия распространена не только в военных структурах. Время от времени к ней прибегают все люди. Но многие действительно это делают неосознанно.

Проявления пассивной агрессии:

Саботирует свои обязанности или вспоминает о них в последнюю минуту с видимым, но не высказанным неудовольствием.

Двусмысленно хвалит, вроде: «Ты, конечно, молодец, но можно было как-то и получше сделать».

Внезапно и без видимых причин прекращает общение — это называется гостинг.

Использует пытку молчанием: перестает разговаривать и не реагирует на просьбу объяснить, что происходит.

Выражает эмоции невербально: громко вздыхая или с силой хлопая дверью.

Регулярные опоздания куда-либо, на работу, встречи и т.д.

Склонность к злому сарказму.

Частое забывание своих обязательств и обещаний.

Склонный к пассивной агрессии человек в большинстве случаев не готов признать, что испытывает гнев или обиду. На прямой вопрос: «Что-то не так?» — он чаще всего отвечает, что все в порядке и старается как можно скорее закончить разговор.

Меннингер считал пассивную агрессию следствием эмоциональной незрелости солдат и их способом реагировать на стресс, вызванный войной.

Но есть и множество других причин. Например:

1. Из-за условий, в которых рос человек.

Если в детстве его родители не поощряли или прямо запрещали выражение эмоций, став взрослым, человек может просто не уметь это делать. Пассивная агрессия становится для него одним из немногих способов сбросить внутреннее напряжение и продемонстрировать свое недовольство.

2. Из-за страха перед конфликтами.

Многие люди из-за особенностей характера или травматичного прошлого боятся быть напористыми и эмоционально открытыми. Пассивная агрессия помогает им защитить себя и противостоять обидчикам в конфликтных ситуациях, не вступая в конфронтацию.

3. Из-за общественных и культурных норм.

Замечено, что люди чаще прибегают к пассивной агрессии в ситуациях, когда выражать свою злость и недовольство считается неуместным и неприемлемым. Например, во время деловой встречи или на важном семейном мероприятии.

4. Из-за психических расстройств.

Исследования показывают, что пассивная агрессия может быть одним из проявлений депрессии, тревожного расстройства, синдрома дефицита внимания, расстройства личности, а также злоупотребления алкоголем и психоактивными веществами. Все эти состояния нередко делают человека повышенно чувствительным, заставляют его неадекватно оценивать ситуацию и реагировать на нее — в том числе с помощью пассивной агрессии.

Суть в том, что человек чаще всего действительно не понимает, что он делает. Ведь это его привычная модель поведения. Он с ней рос с самого детства. Он не умеет проявлять свои эмоции иначе. Он раним, чувствителен, и не способен экологично защищать себя и свои границы.

Это слабость, которая со временем переходит в злость. Она будет копиться день ото дня, пока кто-то извне не придет, не поругается с ним и не поможет сбросить ему это самое напряжение.

Если вам регулярно попадаются конфликтные люди, то вопрос все-таки к вам, а не к ним. Либо вы их сами притягиваете, либо провоцируете.

И в этом всем есть ваша личная выгода. А именно сбросить негатив и накопленное напряжение. Реализовать свои обиды и подавленные чувства хоть на ком-то. Обычно это ваши близкие и партнеры. Ведь они открыты, и вы знаете, как сделать им действительно больно, не вступая в открытый конфликт.

Даже доброту можно спрятать под пассивную агрессию. Сдерживая внутри свою злобу и эмоции, вы находитесь в постоянном напряжении и разрушаете этим свое тело. Вы давите свою боль как можно глубже, ожидая, что кто-то наконец это увидит и поможет.

Но так это не работает. Осознайте сами свою злость и ненависть.

Поймите их причину и дайте наконец своим чувствам выход. Проявите себя без манипуляций. Научитесь быть искренними с собой и теми, кто рядом.

Я не единожды сталкивался с пассивной агрессией в своей жизни. В конфликтах тебе завуалированно начинают высказывать претензии. Но все это делается под благовидным предлогом, где ты начинаешь испытывать чувство вины.

Появляются фразы, будто бы невинные: «ты такой молодец, конечно, о себе подумал, а обо мне нет», «тебе на меня плевать, ведь я пустое место по-твоему», «из-за тебя я чувствую себя некомфортно, сделай с этим что-нибудь».