- -
- 100%
- +
1
Глава 1. «Инаугурация с подвохом»
Торжественный зал переливался позолотой, но главный акцент был на огромном самоваре в центре: по новому протоколу инаугурация теперь завершалась не клятвой, а первой государственной заваркой. Иван Дурак стоял перед трибуной, теребил воротник парадного кафтана и искренне не понимал, зачем все на него так смотрят.
— Ну чего вы? — шёпотом спросил он у церемониймейстера. — Я же просто пришёл чай попить. У меня с собой баранки.
Церемониймейстер вздохнул, кивнул и подал Ивану свиток.
— Это не просто бумага. Это указ. Подпиши — и станешь президентом.
Иван прищурился.
— А если не подпишу?
— Тогда самовар заберут.
— Подписываю!
Перо чиркнуло по бумаге, чернила расплылись в причудливое пятно, и в ту же секунду по залу прокатился радостный гул. Где-то за кулисами грянул оркестр, исполняя марш из трёх нот и одного зевка.
Через час в кабинете президента Иван уже пытался разобраться, что же он натворил. На столе лежал стопка бумаг с грозными заголовками: «Бюджетный план», «Стратегия развития», «Доклад о геополитической обстановке». Иван сдвинул их в сторону и достал свои баранки.
В кабинет ворвался Кащей Бессмертный — в строгом фраке, с железным взглядом и связкой ключей на поясе.
— Где деньги?! — рявкнул он, не тратя время на приветствия. — В бюджете дыра!
Иван моргнул.
— Дыра? А я думал, это место, куда баранку надевать.
Кащей схватился за голову.
— Бюджет — это не бублик! Это система учёта, контроль, резервы, золотовалютные запасы…
— А у меня только пряники, — честно признался Иван. — Но зато много.
Тут дверь распахнулась, и в кабинет влетела Баба Яга, опираясь на метлу, как на трость. На груди у неё висел значок «Минздрав: лечим, пока не побелеет».
— Срочно! — крикнула она. — Нужны средства на лекарства от скуки! У населения кризис настроения: люди зевают в три этажа!
Кащей закатил глаза.
— На лекарства от скуки?! Да у нас денег нет даже на то, чтобы перестать зевать!
— А я указ подписал, — вдруг вспомнил Иван, радостно хлопнув ладонью по столу. — О всеобщем чаепитии. И выходной по всей стране. Чтобы все отдохнули и не скучали.
На мгновение в кабинете повисла тишина. Потом Кащей медленно опустился в кресло и тихо простонал:
— Выходной… по всей стране… с бесплатными пряниками…
Баба Яга почесала нос.
— Слушай, а идея-то не самая плохая. Пряники — это углеводы, углеводы — это энергия, энергия — это бодрость. Минздрав одобряет!
— Минздрав не может одобрять растрату бюджета! — взвыл Кащей. — Мы разоримся на одной заварке!
Иван задумчиво посмотрел на самовар.
— Может, будем заваривать один раз, а потом доливать кипяток? Так экономнее.
Кащей закрыл лицо ладонями.
— О боги… президент предлагает бюджетный чай по принципу «второй заварки». Мы обречены.
Но тут в коридоре раздался топот, и в дверь просунулась голова Змея Горыныча — все три головы одновременно.
— Что тут происходит? — спросила первая голова. — Я слышал про выходной. Можно я тоже не пойду на службу?
— Нельзя! — рявкнул Кащей. — Ты министр обороны! Ты должен охранять рубежи!
— Но если все отдыхают, значит, никто не нападает, — логично возразила вторая голова.
Третья голова задумчиво добавила:
— К тому же, если будет чаепитие, я хочу пряники. Большие. С глазурью.
Иван расплылся в улыбке.
— Вот! — воскликнул он. — Значит, идея хорошая. Если даже министр обороны за пряники, значит, народ будет доволен.
Кащей тихо сполз под стол.
2
Глава 2. «Бюджет в сундуке»
Кабинет министра финансов был похож на сокровищницу из старых сказок: дубовые балки, тяжёлые кованые решётки на окнах и в центре — огромный сундук, окованный железными полосами. На крышке висел замок размером с кулак богатыря, а рядом на столе лежала лупа и счёты, которые Кащей Бессмертный считал самым надёжным инструментом в мире.
Кащей сидел на табурете, склонившись над сундуком, и методично перебирал монеты, раскладывая их по кучкам: «медь отдельно, серебро отдельно, золото — только под личный контроль». Время от времени он бормотал себе под нос:
— Вот эти две копейки подозрительно смотрят… Надо пересчитать ещё раз.
В этот момент дверь распахнулась, и в кабинет ввалился Иван Дурак, размахивая какой-то бумажкой.
— Кащей, я тут придумал! — радостно объявил он. — Давай упростим всю эту финансовую политику. Зачем нам сундуки, замки, пересчёты? Давай деньги будем хранить в шапке! В моей. Она большая, тёплая, и точно никто не украдёт — все знают, что она моя.
Кащей замер с монетой в пальцах, медленно поднял голову и посмотрел на Ивана так, будто тот предложил пустить бюджет по реке в бумажном кораблике.
— В шапке… — повторил он, словно пробуя слово на вкус. — Ты хочешь хранить государственный бюджет… в головном уборе?
— Ну да! — кивнул Иван. — И если надо будет что-то потратить, я просто достану оттуда. Всё прозрачно: если шапка худеет — значит, денег меньше. Если пухлеет — значит, прибыль.
Кащей медленно положил монету, встал, обошёл сундук и оперся на него обеими руками.
— Иван, послушай меня внимательно, — заговорил он размеренно, будто объяснял ребёнку, почему нельзя есть гвозди. — Бюджет — это не баранка, которую можно носить в кармане. Это система. Баланс. Доверие. А шапка… шапка — это… это вообще не ёмкость для макроэкономики!
— А для микроэкономики подойдёт? — с надеждой спросил Иван.
Кащей прикрыл глаза, сделал глубокий вдох, будто черпая силы из самого железа сундука.
— Даже для микро… даже для копеечной экономики шапка не годится. Представь: дождь пошёл — деньги размокли. Ветер подул — разлетелись по всему царству. А если ты её где-нибудь забудешь? Скажем, в бане?
Иван на секунду задумался, потом махнул рукой.
— Ладно, в бане я её снимать не буду. Обещаю. Но всё равно, Кащей, ты слишком усложняешь. Вот ты говоришь «система», «баланс»… А я говорю: пусть будет просто. Народ любит просто.
Тут в дверях появилась Баба Яга, постукивая метлой по полу.
— Чего шумите? — проворчала она. — У меня в Минздраве пациенты жалуются: от ваших финансовых терминов у них давление скачет. Один вообще сказал, что слово «дефицит» ему сниться стало.
— Вот! — подхватил Иван. — Видишь, Баба Яга? Людям страшно от этих слов. Давай сделаем всё понятно. Пусть будет шапка. Или, скажем, большой мешок. Или… корзинка.
Кащей резко выпрямился.
— Никаких корзинок! — рявкнул он. — В корзинках мыши живут! А мыши могут съесть государственный резерв!
Баба Яга хмыкнула.
— Да ладно тебе, Кащей. Может, и правда надо что-то попроще. У меня вот в отчётах столько цифр, что я их даже в ступе не перемелю. Может, давай будем мерить бюджет в чём-то понятном? В вёдрах, скажем. Или в пудах.
Иван оживился.
— О! В пудах! Это я понимаю. Пуд соли вместе съели — значит, бюджет надёжный.
Кащей застонал и опёрся лбом о холодный металл сундука.
— Это катастрофа… — пробормотал он. — Сначала выходной с пряниками, теперь пуды и шапки… Скоро мы будем оценивать ВВП по количеству пирогов в печи.
Но Иван не унывал.
— Зато честно! — возразил он. — И народ поймёт. Слушай, а давай хотя бы попробуем? Один день — шапка. Если не сработает, вернёмся к сундуку.
Кащей поднял голову, посмотрел на них обоих, потом на свой сундук, который, казалось, тоже слегка осуждающе поскрипывал.
— Один день… — процедил он. — Но если бюджет улетит с ветром, я скажу: «Я предупреждал».
Иван радостно хлопнул в ладоши.
— Договорились! Значит, завтра утром я прихожу с шапкой. И мы начинаем новую финансовую эру!
И, насвистывая, он вышел из кабинета, оставив Кащея наедине с его сокровищами и дурными предчувствиями. Баба Яга пожала плечами, постучала метлой ещё раз и последовала за Иваном, бормоча:
— Главное, чтобы шапка не оказалась дырявой…
3
Глава 3. «Здравоохранение по‑яговски»
В Министерстве здравоохранения теперь пахло дымом, грибами и чем‑то подозрительно бодрящим. На стенах висели плакаты: «Стресс сгорает в пламени!», «Мухомор — друг иммунитета!» и «Не бойся боли — она тренирует характер!». В коридорах стояли корзины с сушёными травами, а у лифта дежурил помощник Бабы Яги — ворчливый леший, который измерял давление не тонометром, а на глаз: «Ну, по тебе видно, что зашкаливает. Прыгнешь через костёр — сразу полегчает».
Баба Яга в новом мундире с нашивками «Минздрав: лечим, пока не побелеет» стояла у трибуны в актовом зале и вдохновенно вещала перед толпой врачей, которые старались держаться подальше от трибуны и поближе к выходу.
— Хватит пичкать народ таблетками! — грохотала она, стуча метлой по кафедре. — Таблетки — это для слабых! А у нас народ крепкий, русский! Ему испытание нужно! Чтобы дух закалялся!
Один робкий фельдшер поднял руку.
— А если у пациента сердце слабое?
— Значит, сердце надо укрепить! — отрезала Баба Яга. — Пусть начнёт с маленького костра. Потом перейдёт на большой. А мухоморный отвар — это вообще витаминный комплекс! Бодрость, ясность ума, ночные видения — всё в одном!
Фельдшер хотел ещё что‑то спросить, но тут в зал влетел Иван Дурак, размахивая письмом.
— Баба Яга! Тут тебе письмо пришло! От какой‑то ВОЗ! Говорят, у них тревога!
Баба Яга фыркнула, взяла письмо, пробежала глазами и скривилась.
— «Вызывает озабоченность применение потенциально токсичных веществ в медицинских целях»… Тьфу! Озабоченность у них! Да у нас люди после отвара такие сны видят, что стресс сам убегает и больше не возвращается!
Иван почесал затылок.
— Ну, народ и правда бодрее стал. Вчера на площади трое через костёр прыгали просто так, для настроения. А один вообще сказал, что чувствует себя «на сто процентов живым».
— Вот! — торжествующе воскликнула Баба Яга. — Эффективность налицо! Уровень стресса падает, смелость растёт! Это не медицина, это воспитание характера!
Тут в кабинет заглянул Кащей, бледный, будто увидел, как монеты сами выпрыгивают из сундука.
— Вы хоть понимаете, что творите? — прошипел он. — У нас бюджет и так трещит по швам, а теперь ещё и страховые выплаты вырастут! Если народ начнёт массово прыгать через огонь, у нас вся система соцобеспечения сгорит раньше костров!
— Не драматизируй, — махнула рукой Баба Яга. — Никто не сгорает. Максимум — подпаливают штаны. А это даже полезно: сразу видно, кто слишком толстый костюм носит.
Кащей закрыл глаза и медленно сосчитал до десяти.
— Я не про штаны. Я про международную репутацию. Нам и так никто не верит, когда слышат про шапку с бюджетом. А теперь ещё и про мухоморы…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.