Сквозь иллюзии: путь к свободе

Нарциссы в отношениях или о том, как люди – нарциссы убивают вашу личность?

Чтобы изменить свою жизнь, нужно сначала понять, что именно держит нас в плену

Вам не послышалось – именно убивают вашу личность… Вот такие коварные мужчины и женщины – нарциссы. И последствия от отношений с ними масштабны для здоровья, для психики и для личности человека, побывавшего в таких деструктивных отношениях. А теперь обо всем по – порядку.

Психология отношений между людьми, а особенно между мужчиной и женщиной – это тот вопрос в психологии, который волновал всех и во все времена. Иногда даже думается, что исключительно ради поисков ответов именно об отношениях, особенно между мужчиной и женщиной и появилась психологии. Хотя, конечно, это не так. И в целом психология изучает душу человека. Глобально принято выделять три типа отношений между мужчиной и женщиной: гедонистические, созависимые и взрослые. В общепринятом понятии человеческого счастья, конечно же самыми зрелыми считаются отношения взрослые. Это когда в паре не собираются в единое целое два надломленных пазика, например. Как в отношениях со зависимых людей, где кто-то, кого-то компенсирует.

Взрослые партнеры обычно ничего никому не компенсируют, ничего никому не должны, а делают все по – собственной воле и велению сердца и обязательно дополняют, и усиливают друг друга в отношениях, а не разрушают и самоутверждаются на фоне друг друга. Во взрослых здоровых отношениях вообще нет никакого соперничества, есть партнерство, дружба, любовь. Общность целей, планов, интересов, взглядов и ценностей. А вот для людей с нарциссическим расстройством личности отношения – это совершенно не способ быть вместе друг с другом, как у взрослых и психически благополучных личностей. Для нарциссов, как бы неприятно сейчас ни прозвучало, отношения – это способ получения психоэмоциональной энергии партнера для собственной жизни. По сути, это способ питания, как бы грубо это ни звучало. Но это жёсткая правда.

Партнер в нарциссических отношениях – это просто ресурс. Кусочек сладкого десерта, или отбивной стейк, еда! И все! Не более того!

Соответственно, и относятся нарциссы и мужчины и женщины к своим партнерам в отношениях как к ресурсу, а не как к любимому человеку. Именно поэтому все надежды и иллюзии по поводу того, что вот-вот подобное отношение изменится на другое – то есть нормальное, это только надежды. С этой "девочкой Надей" можно уверенно попрощаться. Никогда нарцисс не изменится, и не изменит свое отношение к партнеру. И если вы не готовы пока еще это признать – это значит, что вы еще получаете токсичный яд, который впрыскивает в ваш мозг нарцисс посредствам своих многочисленных манипулятивных техник и в целом манипулятивного формата общения и взаимодействия с людьми. А яд этот не только дурно влияет на ваше физическое и психическое состояние, на ваше здоровье и психику. Этот яд разрушает вашу личность.

С нарциссами невозможно построить доверительных, душевных, теплых отношений. Не – воз – мож – но. Произношу по слогам, чтоб звучало четко и однозначно. Причина все та же. Вы не любимый человек, вы корм, еда, ресурс. А к корму, еде, ресурсу не испытывают чувств, не дают эмоциональной поддержки, не пускают близко. Ну это все равно, что рассуждать о любви бензобака автомобиля к бензину. Топливо для машины ресурс. Сложно представить, как один неодушевленный товарищ – ваш автомобиль признается в любви своему корму – бензину прямо на заправке. Ну конечно я сейчас сильно утрирую, но все-таки в этом сравнении есть доля правды, потому что любви от нарциссов ждать можно столько же сколько от вашего автомобиля. И не дождаться никогда. С нарциссом вы получите максимально деструктивные, созависимые отношения. И во главе угла этих отношений, связкой для прочности будет выступать вовсе не любовь, как в нормальных, взрослых отношениях, а то, что доступно самому нарциссу.

А доступно нарциссам всего лишь две опции: манипуляции – это их высший пилотаж и насилие – это вторая компетенция, в которой нарциссам и психопатам нет равных. Все что вас ждет в отношениях с нарциссом – это сначала подавление через манипуляции, а потом и психологическое насилие. Ваши глаза достаточно быстро перестанут гореть и светиться от счастья. Дальше нарциссам и нарцисскам важно так негативно влиять на партнера или партнершу, чтобы расщепить их личность. Заставить сомневаться в себе и в реальности. Наделить нарциссическими токсичными чертами, словно передавая партнеру свои качества. Затем обязательно и ежедневно по нескольку раз в день вас ждет обесценивание. Это тоже такая манипулятивная тактика, которую смело можно приравнивать к психологическому насилию, как и любую манипуляцию. Ну и в целом, с таким токсичным сценарием партнерам нарцисса очень недалеко остается до схождения с ума.

Наверное, у вас по ходу прочтения назрел вопрос: А зачем вообще нарциссы это делают? Отвечу. Нарцисс, как Пигмалион лепит из вас свою Галатею. Максимально похожую на него самого, то есть такую же пустую, не одушевленную, несчастную, трагическую, абсурдную, сломанную и деструктивную личность без стержня и внутренней системы ценностей, как и сам нарцисс. Так вот, нарциссы пытаются слепить из своего партнера похожего на себя, сломанного человека.

Нарциссы – глубоко больные люди, и если сказать просто, то они стремятся в отношениях "заразить" партнера своей же болезнью. И воспроизвести свою собственную травму в партнере. Принцип и мотивация проста: мне плохо и ему пусть будет так же плохо, как мне. Будем страдать вместе. Глядишь и мне так станет легче.

Детство нарциссов, все-таки не будем забывать это, поскольку это важный момент, было наполнено своим психологическим насилием, манипуляциями, травмами и отвержением. И нарциссы эту травму не осознают. Они ее даже не понимают. Но она в них есть. Она влияет на всю их жизнь, образ мысли и действий. Но они не осознают ее и конечно же из-за этого не могут с ней работать. (Кстати, если человек осознает свою детскую травму и пытается как-то ее победить и проработать, или пытается и предпринимает попытки разобраться с ней – это сто процентов не нарцисс.) Но вернемся к нарциссам.

Детские травмы вызывают в нарциссах такое своеобразное и сложное расщепление личности на два "Я". Одно "Я" – детское, нежное, беззащитное, живое, чувствующее, настоящее "Я". Тот самый маленький, обиженный, травмированный ребенок, который подвергался в детстве психологическому насилию, был наказан, не понятен, отвергнут и недолюблен. Его сковывают многочисленные страхи, душевная боль, нарциссический токсичный стыд. Из-за них он не мог развиваться в полноценную личность. И они и сейчас, во взрослом мире, мешают ему жить полноценной, нормальной жизнью и строить обычные, нормальные, близкие отношения. Конечно же, это истинное "Я" нарцисс не может показать никому. И он прячет его глубоко в себе, опасаясь того, что кто-то разоблачит его настоящего, слабого, хрупкого, сломанного, трусливого. И вот чтобы не быть раскрытым, нарциссы вынуждены надевать маску с придуманным внешним, грандиозным, дутым и уверенным в себе образом. Такое ложное "Я" того, кем они, на самом деле, не являются. И этот внешний придуманный образ – эта ложная маска нарцисса – это его защита. От той самой боли, стыда, страхов, неуверенности в себе. Нарцисс уверен, что тем, кем он является, он никому не интересен, ни дорог, не важен и не нужен. Потому что примерно такие же эмоции и чувства в его сторону транслировал в детстве кто-то из его родителей, скорей всего нарциссическая, токсичная мама. И вот для того, чтобы не быть отвергнутым, брошенным, чтобы быть интересным людям, он одевает ложную маску. Поэтому мы с вами всегда общаемся в отношениях с нарциссами как бы не с самими нарциссами, теми трусливыми и ранеными людьми, которыми они в настоящем являются. А мы общаемся с защитной маской в виде вымышленного раздутого образа нарцисса.

Вопрос расщепления личности нарциссов – для понимания вопрос не простой. Нарциссы, на самом деле, очень нуждаются в теплоте, любви, близости, понимании и принятии. Их истинное "Я" всего этого очень хочет и нуждается в этом. Но ложное "Я" блокирует это желание во избежание каких-либо недоразумений с отвержением и теми страхами, которые появились еще в детстве. Нарцисс буквально уверен, заходя в отношения, что его все равно вот-вот отвергнут. И он всячески сам провоцирует такой сценарий, создавая себе и партнеру невыносимую жизнь для воспроизведения той самой детской

В итоге именно из-за таких эмоциональных качелей невероятно сложно выходить из созависимых отношений. Нарциссы не способны принять свои ошибки и неправоту. Они просто не могут быть неправыми и не могут ошибаться. А если это все-таки происходит, а это конечно же происходит и многократно. Они так искажают реальность, факты, хронологию и события, что это тоже очень отражается на вашей психике, и расщепляет ее.

Нарциссы любят обвинять партнеров именно в том, в чем виноваты сами. Это конечно же наносит удары по вашей психике, вполне возможно начать терять адекватность в таких ситуациях. К тому же это не разовые перманентные случайные ситуации. Это константа в отношениях с нарциссами. Они всегда ведут себя так. И рано или поздно, получая такие удары по психике, день за днем, действительно перестаешь осознавать, где реальность, а где вымысел. Что правда, а что ложь. Нарциссы ждут такого состояния от партнера – это их конечная цель в причесывании жертвы под себя.

То же самое происходит с перекладыванием ответственности. Часто это происходит с помощью распространенных фраз: Ты меня вынудила или вынудил… Знакомая фраза?

И вот, когда жертва уже верит в свою неадекватность и соглашается с ней, когда цель нарцисса в лепке своей Галатеи достигнута, нарцисс теряет интерес к этой жертве и отправляется на поиски новой Галатеи. Которую точно также, точь – в – точь, будет лепить под свое жалкое подобие, чтобы потом отвергнуть.

И вот здесь возникает закономерный вопрос: почему же так сложно уйти от человека – тирана, абьюзера?

Действительно, это правда, очень сложно. Все дело именно в самом сценарии нарциссического абьюза. Нарциссы врываются в ваш эфир и вместе с ним в эфир врывается поэтапная реализация, которая начинается с идеализации партнера. Но не будем забегать далеко вперед. О том, как начинаются отношения с человеком – нарциссом мы с вами еще поговорим в следующих главах этой книги. А пока давайте переварим и постигнем сложную тему нарциссического расщепления личности. Их двойственности и вечной борьбы ложного и грандиозного "Я".

Нарциссам жизненно необходимо питаться вашими эмоциями. И дело тут не в том, что они с утра просыпаются и пишут сценарий, как и с чем будут сегодня вас употреблять. Нет. Их патология заставляет нарциссов быть такими. Можно сказать хищниками.

Смотрите. Кошка ловит мышку и перекусывает ей голову не потому, что она такая кровожадная, жестокая и плохая кошка. Она вот только что была милой лапочкой и вдруг увидела мышку. И сработал природный инстинкт и вот она уже не лапочка, а буквально, саблезубый тигр. Вот и нарциссы так же! Мы для них корм. А их внутренняя прошивка, их природа такова, что им жизненно необходима подпитка

Они возятся с нами, от того, когда как та кошка – видит мышку – жертву, в них тоже срабатывают их звериные природные инстинкты. Это опять же и про систему координат нарциссов, которая ими, действительно, управляет. Базовые потребности. Нарциссическое расстройство личности – это болезнь. Болезнь, которая не поддается лечению и затрагивает абсолютно все сферы жизни мужчины нарцисса и женщины нарцисски.

Будьте внимательны, осознанны и подкованы знаниями, при общении с нарциссами и нарциссами. А по – возможности… Ну вы знаете мою позицию, я всегда за то, чтобы не общаться с людьми с нарциссическим расстройством личности ни в каком виде. И не иметь их в своем окружении, чтобы они не поимели вас.

Нарцисс и вы… Почему же именно вы?

Знание о себе – это мощное оружие против манипуляций и эмоциональной зависимости

В этой главе, позвольте, предложить вам одну из версий ответа на вопрос – почему именно вы стали жертвой человека – нарцисса?

Как и все, о чем я рассказываю на своих каналах и на страницах своих книг, проработано, подготовлено и проверено для вас лично мной. И на этих страницах поговорим о психологических ролях. Именно в них кроется большая часть причин о том, почему именно вас угораздило попасть в отношения с человеком – нарциссом. И почему именно вас человеку – нарциссу удается втягивать в эти токсичные, деструктивные и, полные абсурда, отношения. Причем, скорей всего, втягивать не единожды, а многократно.