Сквозь иллюзии: путь к свободе
- -
- 100%
- +
Итак:
Наверное, многие из вас слышали или читали об американском психоаналитике Эрике Берне. Это тот самый человек, который разработал теорию транзактного анализа. Для простого обывателя, так сказать, мимо проходящего по страницам психологии – это не самая простая в постижении ума, тема. Но она из базовых в психологии личности и отношений между людьми. А значит пройти мимо мы с вами никак не имеем права. Давайте изучать!
Она открывает глаза на очень многие моменты в отношениях с людьми нарциссами.
Согласно теории Берна, люди часто занимают разные психологические позиции при общении с другими людьми. Или, если хотите, играют разные роли. Мне лично больше резонирует формулировка – роли, психологические роли.
Так вот, эти роли влияют на то, как мы воспринимаем людей и как слышим друг друга. Как выбираем партнеров для семьи. С кем выбираем строить отношения, а с кем проходим мимо и даже не оглядываемся в сторону того или иного человека. Эти роли влияют на то, как мы взаимодействуем друг с другом.
Есть три основные роли и каждой из этих ролей присуще свое собственное комфортное ЭГО – состояние. Это то, как человек себя ощущает. Кем он себя ощущает. На что направлен фокус его внимания и интересов. И в каких правилах и какими средствами он взаимодействует с другими людьми, которые в свою очередь, тоже имеют какой-то из трех ролевых психологических статусов и тоже играют
Какие же это роли?
Почетная роль родителя.
Казалось бы уместна, как раз для взрослого человека и все в ней должно быть идеально. Роль эта предполагает помощь другим, стремление окутать заботой и защитить от проблем. Родитель это тот, кто умеет брать на себя ответственность. Может вместо “хочу” сказать “надо”, и даже “я должен”. Родитель выбирает зачастую не себя, а ребенка, потому что искренне убежден, что с позиции родителя его задача учить, доминировать, главенствовать и защищать. Помогать и спасать, кстати говоря, тоже относится к этой роли. Уверена, что сейчас уже даже при расшифровке первой роли многие узнали любимые и знакомые до боли глаголы, которые окрашивают вашу жизнь в специфические, психологические краски. Кто-то точно узнал сейчас в роли родителя себя. “Учить… Спасать… Доминировать… Наставлять… Контролировать…”
Вторая роль не такая взрослая. Она милая и игривая. Это роль ребенка. Ребенок – эмоционален, спонтанен и предпочитает, чтобы за него делали выбор другие. Ребенок никогда не берет на себя ответственность. Да не просто не берет, он и не умеет толком это делать. И главное не особо то и хочет. Но хочет делать только то, что ему хочется, только то, что ему спонтанно захотелось. Играть и развлекаться, шалить, дурачиться и привлекать к себе внимание, причем разными способами. В том числе и токсичными, если, вдруг, внимания недостаточно.
А теперь ответьте себе честно – узнали своих партнеров – нарциссов в этой роли ребенка? Себя самих, конечно, в этой роли мало кто узнает. Так как ребенок все-таки не склонен много рефлексировать и принимать на себя ответственность за свою жизнь. Но уверена, что многие из вас узнали в себе родителя, а в партнере – нарциссе того самого безответственного, временами капризного, временами милого, ребенка.
А теперь, скажем так, самая нейтральная, без перекосов и завалов в разные стороны роль. Это роль взрослого.
Взрослый отличается логическим мышлением, реалистичным взглядом на мир и самоконтролем. Взрослый уверен в себе и в своих решениях. Он способен брать на себя ответственность и при этом готов ее разделять с партнером, выстраивая партнерские, равнозначные отношения. Это здоровые, гармоничные, спокойные
Проживая свою жизнь, мы часто переключаемся между этими ролями. И это переключение может приводить к конфликтам и недопониманиям. А иначе и быть не может. Ведь если на примере распространенном, женщина и мужчина строят партнерский союз и создают семью, и вдруг мужчина переключается с роли взрослого, с которым женщина в позиции взрослого строила отношения, на роль ребенка. Сразу очевиден перекос во всех сферах в сторону эгоиста ребенка. И сразу из отношений исчезает то, что скрепляло и держало союз между двумя взрослыми людьми, делая его прочным. Кроме того, детям не нужен секс, он уходит из отношений, в которых женщина – родитель, мать, а мужчина – ребенок, почти что сын. С детьми и с мамами сексом не занимаются.
Детям не нужны деньги, и они исчезают, ведь дети привыкли, что их зарабатывают взрослые. Детям не нужна ответственность ни за что, и они склонны чтобы отвечали за них, а не они. Так потихонечку жизнь в паре для женщины – родителя – матери, которую нарцисс, отчасти без спроса, и назначает на роль родителя, а сам выбирает позицию ребенка, становится невыносимой. Хотя, конечно же, есть пары, где родитель и ребенок изначально встретились и создали пару. И им комфортно в этом. Один учит и берет на себя ответственность, ведет и наставляет. Другой слушается и соглашается.
А еще часто бывает так, что мы можем запутаться между несколькими ролями. Вроде хочется быть взрослым и тратить деньги, но при этом не охотно их зарабатывать и хочется лежать у телика, как ребенок. Этакий взрослый, но не совсем. Или хочется быть главным в семье, но не хочется ни за что в семье отвечать. И получается снова этакий взрослый, но ребенок. И так далее. Напрашивается вывод… Если понять, какая из этих трех ролей истинно ваша, сложится часть пазла о том, почему вы попали в отношения с нарциссом. Вы поймете, что притянули к себе или притянулись сами к ребенку, которому нужна постоянная опека, забота, еда, вкусняшки, развлечения, внимание, поощрения, похвала и все такое.
Нарцисс – это взрослый ребенок. Взрослый по росту и по документам, но не вызревший эмоционально, не созревший психологически.
Поняв свою психологическую роль, можно многое в своей жизни изменить.
А если поняли уже прямо сейчас? Меняйте! Дерзайте! Теперь у вас новый взгляд и свежее понимание… Это уже треть успеха.
Как вас дурит нарцисс или нарцисска?!
Каждое понимание себя – это шаг к тому, чтобы стать хозяином своей судьбы
А знаете, как вас дурит нарцисс?! А он вас точно дурит! Это стопроцентная информация! В этом вы даже можете не сомневаться! Не нужно тратить свои кровные деньги на магов и колдунов чтобы выяснить это – просто примите тот факт, что человек с нарциссическим расстройством личности (далее по тексту НРЛ) дурит жертву и свое окружение всегда. И почти что во всем!
Как только вы примите этот факт – сразу же откроются глаза на многое, что раньше вы пропускали мимо глаз, мимо собственных ушей. А по-научному это называется – рационализировали. Многократно объясняя себе его неадекватные выходки. И находили этим выходкам и абсурдному поведению нарцисса безумные объяснения, отмазки и оправдания.
Вспоминается анекдот про умную жену, помните?
Муж припозднился с работы, пришел домой. Жена задает много вопросов, и сама пытается найти ответ и объяснение:
– Ты, наверное, поздно, потому что пробка на дороге была? А на работе задержался, наверное, из-за того, что совещание долго шло? Наверное, еще на выходе с работы встретил знакомого и заболтались… Что же ты сегодня так припозднился?
А муж в ответ:
– Ну ты же у меня умная – придумай что-нибудь сама!"…
Вот и с нарциссами в отношениях точно так же, как в анекдоте. Мы слишком много себе пытаемся объяснить и слишком многое (если не все) пытаемся рационализировать в таких токсичных отношениях. Рационализация – это как раз возможность избежать душевной боли и объяснить самому себе то, что, итак, понятно, но не хочется это понимать и принимать. Это такой защитный механизм нашей психики. Вот мы и рационализируем до бесконечности все, что не в силах принять. В попытках хоть как-то оградить себя от мучительной душевной боли. Но предпочтительней и безопасней – все-таки пребывать в осознанности и не поддаваться иллюзиям. Не искать никаких объяснений, а трезво смотреть на ситуации, в которые вы с человеком – нарциссом попадаете сами. Нарциссы дурят нас словами и делают они это вот так:
Такие хитрые и сложные речевые конструкции использует нарцисс, что в один момент может заморочить голову очень просто. Например, отвечать вам вашим же вопросом. Удобно же! Вроде бы и ответ дал, но и не сказал ничего.
Или на утвердительный вопрос отвечать отрицательно и дальше пояснять утвердительно, например: "Ты сегодня брал деньги из шкатулки?" – "Да с деньгами уходил. Нет я не брал их." В итоге деньги брал, но и не признался, но намекнул… Это одна из любимых словесных манипуляций нарциссов. (или для дополнительного примера: «Ты сегодня обедал? Да кушал, нет не обедал.")
Такие ответы – это всегда повод надурить вас, эмоционально взвинтить и размыть суть беседы. Уйти от сути и от той темы, которая не удобна нарциссу. А также, отвлечь вас, переключив ваше внимание.
Как быть в таком случае? Держите ухо востро – если задали вопрос, например про обед и ждете ответ – не цепляйтесь за остальные темы беседы, которые вам будет наваливать нарцисс. Настойчиво держите в голове именно тот вопрос, который требуется решить, чтобы не дать себя отвлечь.
Нарцисс дурит вас деньгами: купил – не купил. Потратил или остались. Занял или заработал. Есть или нет. Денежные темы для нарцисса болезненны, ведь у него в них всегда есть то, что он предпочтет скрыть от вас. А еще всегда есть и будет то, где он вас хочет обмануть или уже сделал это многократно. Как быть?
Старайтесь не вести общих дел, особенно финансовых, с людьми с проявлениями нарциссизма. Кроме того, не пытайтесь вести совместный бюджет с нарциссом дома, так как все, что было ваше, стало наше… Таков уж принцип подхода к чужим финансам у нарцисса. И вы не сможете это изменить.
Нарцисс дурит чувствами и чувствованием: Нарцисс не особо чувствителен, в плане чувствования вас и вашего состояния. Как известно, с этим у него серьезные проблемы, прямо с детства. Но между тем, нарцисс очень даже хорошо понимает, что вы чувствуете. То есть понять ваше состояние и прочувствовать его вместе с вами он не способен. Но вот осознано когнитивно понять, что вы не довольны, или вам плохо, или вы взволнованы, он как раз – таки может отлично. От того ему легко задурить вас эмоционально, вызывая в вас то одну, то другую эмоцию. При этом сам он в эти эмоции не вовлекается. Просто смотрит и наблюдает за вами со стороны.
Такой настройщик фортепьяно получается! Нажал клавишу справа – одна реакция, нажал слева – другая. Это и есть игра на ваших нервах.
Нарцисс вас дурит бесконечными откладываниями на потом: Нарцисс очень любит откладывать на потом все, что ему невыгодно, не интересно и не нужно. Он никогда не станет выполнять вашу просьбу, если не видит в ней собственной выгоды и профита. А еще, отложить на потом очень удобно, чтоб опять же задурить вас. Ведь слишком высока вероятность того, что потом вы об этом не вспомните, у вас понизиться значимость этого потом. И уж нарцисс постарается в этом, взяв себе время. В обесцениваниях ему вообще нет равных. Он задурит вас так, что то, что вам было важно и необходимо еще полчаса назад не вспомнится даже при усердном вспоминании.
Нарцисс задуривает часто меняющимся, до противоположного, мнением: например, сегодня он уже не любит котлеты, которые вчера очень любит с его слов. А через несколько дней будет упрек, что вы не готовите котлеты, ведь он их так любит. И на ваше возмущение, о том, что в последний раз он с его собственных слов их не любил, разумеется, он скажет, что вы это сами придумали и ничего такого не было. Но на вопрос про любимое блюдо он все равно не скажет, что это котлеты. Так задуривают нарциссы по нескольким причинам. Первое – это их пустота внутри, они порой и сами не знают толком, что они любят и кем они в итоге являются. Поскольку личность нарцисса заимствована по чертам у вас и многих, кто его окружает. Он любит то, что кто-то при нем вчера любил. И сегодня, вполне, может забыть об этом. Потому что это была не его искренняя любовь к котлетам, не его осознанный выбор, а чей-то у, кого он это подглядел. А значит и отстаивать его и хранить его (выбор) в своей памяти нет никакого смысла. К тому же, сегодня уже надо копировать чьи-то другие повадки, черты хобби и чью – то чужую любовь к котлетам…
Нарцисс обводит вас вокруг пальца и за вашей спиной говорит о вас плохо: Клевета… Нарциссы любят так делать. Вы даже можете и не знать этого, но будьте уверены, точно есть люди, которые думают о вас мягко скажем с удивлением. Как же так, вы такая на людях и вот ужасно "растакая" с ним. Какая же вы лживая натура, ведь вас такой, какой знает нарцисс никто другой и не знает. А он так правдоподобно врет, что царя обманет, как говорится. Нарцисс обдуривает вас созданием любовного треугольника: Ваша ревность – это возможность контролировать вас, ваши эмоции – это бензин для ненасытного мотора нарцисса. Ваши реакции – это то, что ему нужно. А все вместе в купе дает возможность управлять вами, шантажировать вас на эмоции и на те или иные реакции от вас, которые выгодны ему самому в тот или иной момент.
Треугольник нарцисса – это не всегда две женщины и он, если речь о нарциссе мужчине или два мужчины и женщина нарцисс, если речь о женщине нарциссе. Это может быть и ваш или его ребенок, которого неизбежно втягивают в отношения двоих взрослых людей, один из которых является нарциссом. Также в треугольник могут быть втянуты родители, друзья, родственники, соседи. В общем, кто-то обязательно должен встать между вами и нарциссом, чтобы его манипуляции срабатывали на раздраженной вашей психике. Кстати сказать, даже домашние животные могут быть втянуты в треугольник нарцисса, на уровне – "Кошка умничка – она добрая, ласковая золотая у нас кошка, мы с ней друг друга понимаем! Даже кошки меня понимают, а вот ты нет!" – скажет вам нарцисс в качестве претензии и упрека обиженным тоном.
Итог один – обдурить вас с этим треугольником, чтобы ваша реакция дала мощнейшую эмоцию, которая заставляет жертву отстаивать свои интересы и бороться за нарцисса. Любовный треугольник – сильная техника, которая позволяет контролировать вас. В ней вы отвлечены на треугольник от токсичности и нездоровых отношений, в которых находитесь. Вы так увлекаетесь борьбой за внимание нарцисса, что пропускаете много деструктивного в отношениях и в отношении вас.
Нарцисс задуривает вас, говоря о своем прошлом: Его прошлое – это всегда очень мутная история, в которой почти ничего не понятно, нет никаких деталей и подробности, но очень много сумрака и трагедий, которые бедняжка – нарцисс пережил пока не встретил вас и не уснул на вашем плече абсолютно счастливым…
Нарцисс задуривает вас рассказами о своих родственниках и семье: все вообще не так, как вам преподносится. Про семью, про детство будет очень много фантазий. Лучше не вдаваться в подробности, если не хотите быть вовлеченными в какую-то дешевую Санта-Барбару с неясным концом.
Нарцисс задуривает вас рассказами о своих бывших: не стоит вообще слушать о бывших. Имейте в виду, что нормальный человек, стремящийся построить здоровые отношения вообще не говорит о бывших никак – не плохо, не хорошо. А зачем в прошлое… Если мотивация выстраивать здоровые отношения с вами сейчас в настоящем с перспективой на будущее…
Нарцисс задуривает вас отсутствием конкретики: нет конкретики ни в чем. Вода – кругом вода. Вода и отсутствие конкретных фактов. Дурит вас говоря без подробностей и деталей, чтобы при повторном пересказе не ляпнуть что-то лишнее или наоборот, не попасться на вранье при несовпадении каких-то мелких деталей и фактов. И больше тут даже прокомментировать нечего.
Нарцисс подбирает моменты, когда вам максимально неудобно, чтобы задуривать вас: когда вам неудобно – он захочет поговорить на тему, очень важную для вас. Чтобы потом упрекнуть вас в том, что вы сами отказались от разговора… Но ведь вам же не удобно… А он специально выбрал именно этот момент…
Нарцисс обдуривает вас в планах, которые вы строили совместно с ним: В нем в принципе нет внутренней стабильности и планы с нарциссом – это та еще пороховая бочка. Так что планировать с нарциссом будущее это точно быть обдуренным.
Нарцисс заставляет вас думать, что вы не в себе, что у вас не все дома: Конечная цель признать вас кем?! Не адекватным! Это распространенная у абьюзеров и прочих «токсов» тактика манипулятивного поведения, которая известна в интернете по американскому слову газлайтинг – газовый свет. Во время того, когда он вас обесценивает и во время того, когда вы будете пытаться отстаивать свои личные границы, свободу выбора, свободу отношений, в общем и целом, отстаивать себя в отношениях с нарциссом – он будет обязательно и намеренно замечать вашу эмоциональную нестабильность, ваши, так сказать, проблемы с эмоциями и сбрасывать вину на вас. Ты слишком эмоциональная, ты неадекватна, ты слишком выдумываешь, я никогда такого не говорил, ты слишком чувствительная, ты неадекватная и так далее… Это бесконечная история…
В итоге он будет всячески стараться вас обдурить и заставить сомневаться в себе.
Нарцисс обдуривает вас своим враньем: Дурость во всем, нарцисс врет на 80–90 % все это нужно и необходимо для поддержания ложного ЭГО и надутой грандиозности. Этот воздушный пузырь нужно постоянно поддувать воздухом, чтоб он не сдулся – именно этим и увлечен нарцисс. Он постоянно поддувает воздухом, то есть ничем не подкрепляет, только дует воздухом, пускает пыль в глаза в попытках поддерживать свою грандиозность.
Но очень важно понимать два момента:
Во-первых, обмануть нарциссу удается не потому, что он такой “развеликий” и ловкач, хотя и это тоже. Но все-таки, потому что – вы ему изначально верите. Он обманывает вас, потому что вы ему доверяли, а он воспользовался вашим доверием.
Второе – "Меня обманывать не сложно, я сам обманываться рад!" Помните у классика?!
Так вот, мы сами иногда хотим быть обманутыми, потому что в какой-то момент и сами начинаем отрицать правду, где-то рационализировать происходящее, чтобы не было так больно от осознания происходящего в отношениях с нарциссами.
Подумайте над этим… Уверена, вы уже больше не хотите быть обманутыми…
Поразительно! Каждый человек – нарцисс говорит и думает именно так!
Внутренний свет раскрывает истину, которая ведет к исцелению и свободе
Слышали выражение "молитва нарцисса"? Есть такой термин в словаре нарциссизма – молитва нарцисса. Он достаточно редко встречается, о нём мало кто говорит. Возможно, мы с вами будем в числе первых, кто его точно расшифрует. Понимание этого термина и его сути, точно сохранит вам психическое, а может быть даже и физическое здоровье, ваши нервы, время и жизненные силы. И это без преувеличения! Начну издалека. Есть еще один интересный термин "исповедь нарцисса". Это когда нарцисс говорит о себе, но через вас. То есть так он исповедуется. А что же такое молитва нарцисса в нарциссическом расстройстве личности? Зная и понимая этот термин – это на 100% помогает не сойти с ума в общении с психопатами и нарциссами. А также дает понимание – почему абсолютно бесполезно спорить с человеком – нарциссом и невозможно находиться в конструктивном диалоге. Почему невозможно договориться с нарциссом или с нарцисской. Почему бессмысленно пытаться договориться с нарциссом. Почему не стоит тратить время и себя на разговор с такими людьми. Почему нарциссам, психопатам нельзя верить. Почему вам никогда не понять нарцисса и психопата. А еще раскрывает алгоритм неадекватности нарцисса. Отвечает на вопросы: почему с нарциссами опасно жить, дружить, иметь дело. Почему можно сойти с ума с этими людьми.
В связи с тем, что абсолютно все нарциссы не способны брать на себя ответственность. Ведут они себя так, чтобы переложить её во что бы то ни стало, на кого-то другого. Только лишь бы отпустить от себя. Ради этого они готовы превратиться в жертву. Перевернуть ситуацию с ног на голову, так что диву даешься иногда, как тиран по-актерски превращает себя в жертвенную овечку. Едва ли не со слезами на глазах начинает наговаривать, клеветать про вас. И вот тут как раз кстати вспомнить о молитве нарцисса. Это такая витиеватая словесная тактика ведения нарциссического диалога совершенно уникальным способом. Это такая запутанная паутина слов нарцисса, в которой разобраться бывает очень непросто. Чтобы вообще определить, что это он говорит и зачем всё это он говорит?! Бывает крайне сложно это сделать. Именно
Перекладывание вины – это явная и отличительная черта абсолютно всех людей с нарциссическим расстройством личности. А там и до газлайтинга, как говорится, недалеко. И обязательно нарциссы в перекладывании вины проходят путь жертвы. Обязательно будут жаловаться, выставлять себя обиженными, несчастными, непонятыми. Одним словом, жертвами. Вы будете ждать от нарцисса признания вины или принятия на себя хоть какой-то ответственности. А он всячески будет переиначивать произошедшие событие и ситуацию так, что он сам едва ли не пострадавшая сторона. А вы, да вы просто чемпион мира по неадекватности. На любой аргумент, на любое ваше слово, абсолютно на любой ваш факт у нарцисса есть свой контраргумент. И он даже не задумываясь будет парировать вам абсолютно на каждом этапе развития ситуации. Причём, он не просто что-то будет говорить. Он продуманно, поэтапно, по шагам разворачивает свою словесную витиеватую молитву. И что очень важно, ждёт от вас реакций. Каждый этап этого странного абсурдного алгоритма отмазки и перекладывания ответственности и вины на вас будет сопровождаться ожиданием определенных реакций, которые нарцисс будет пытаться у вас вызвать, спровоцировать вас на них. Вообще, даже самые косноязычные нарциссы охотливы до вот таких вот словесных манипулятивных тактиках.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.