Я его не понимаю. Практическое руководство: как понять, почему он так себя ведет и что с этим делать

Если эта книга сейчас у вас в руках, скорее всего, хотя бы раз вы задавали себе вопрос: «Почему он так себя ведет?»

Почему он вдруг отдалился? Почему говорит, что любит, но ведет себя совсем иначе? Почему ревнует? Почему снова нарушает договоренности? Почему после разговора становится лучше, а через несколько недель все возвращается? И главное – что со всем этим делать?

Эта книга появилась именно для того, чтобы помочь вам найти ответы.

Меня зовут Диана Белякова. Я гипнотерапевт и коуч и в основном работаю с женщинами: помогаю им лучше слышать себя, понимать собственные желания, выстраивать границы, укреплять внутреннюю опору и самооценку, разбираться в отношениях и принимать решения, которые подходят именно им.

Мы не будем пытаться определить, «хороший» рядом с вами мужчина или «плохой», ставить ему диагноз по нескольким признакам или искать универсальное объяснение каждому его поступку. Вместо этого мы будем разбираться с тем, что происходит именно в ваших отношениях.

Мы посмотрим, почему мужчина может отдаляться или, наоборот, стремиться сблизиться слишком быстро; что может стоять за ревностью, критикой, обидными шутками, молчанием, вспышками гнева и попытками контролировать; как отличить обычные человеческие недостатки от устойчивого нездорового паттерна; почему некоторые отношения со временем заставляют нас все сильнее сомневаться в себе и почему даже очевидно плохую для нас связь бывает так трудно закончить.

Эта книга практическая. Почти в каждой главе вас будут ждать вопросы, небольшие упражнения, способы проверить свои наблюдения и конкретные инструменты, которые можно применять прямо к собственным отношениям. Иногда я буду предлагать вам что-то записать, вспомнить несколько похожих ситуаций, отделить факт от собственного предположения или посмотреть, что происходило после ваших разговоров.

Не пропускайте эти задания хотя бы при первом чтении. Они нужны не для того, чтобы превратить отношения в бесконечный психологический анализ. Наоборот: они помогают выйти из него и посмотреть на происходящее максимально ясно.

К концу книги у вас должна сложиться гораздо более точная картина ваших отношений. Вы сможете лучше понимать, почему партнер ведет себя определенным образом, но главное – научитесь отличать возможное объяснение его поведения от оправдания. Увидите повторяющиеся сценарии, поймете, где проходят ваши собственные границы и какие отношения подходят именно вам.

А дальше мы разберемся с тем, что можно изменить.

Как разговаривать о сложном так, чтобы у разговора действительно был шанс что-то изменить. Как обозначать границы. Как перестать снова и снова участвовать в одном и том же сценарии. Как понять, действительно ли человек меняется или очередной хороший период закончится возвращением к прежнему. Как вернуть в отношения больше близости, уважения и способности слышать друг друга – если оба партнера этого хотят и готовы что-то для этого делать.

И наконец, если проблема не решается, мы дойдем до самого сложного вопроса: что делать дальше?

Я не хочу принимать это решение за вас. Задача этой книги – сделать так, чтобы к последней странице у вас было достаточно информации о собственных отношениях, чтобы принять его самостоятельно.

Прежде чем мы начнем

Есть ситуации, для которых эта книга не должна становиться инструкцией по спасению отношений.

Если партнер применяет к вам физическое или сексуальное насилие, угрожает вам, преследует, удерживает, запугивает или вы всерьез опасаетесь того, что он может сделать с вами, вашими детьми или другими зависящими от вас людьми, не начинайте с попытки понять его поведение или исправить ваши отношения.

Не проверяйте на себе, сработает ли очередной разговор. Не пытайтесь подобрать идеальные слова, чтобы человек наконец вас услышал. И особенно осторожно относитесь к попытке расстаться, если боитесь реакции партнера: период ухода из отношений в некоторых случаях может быть особенно опасным.

По возможности обратитесь за помощью к специалистам и организациям, которые работают с домашним насилием в вашем регионе, и вместе с ними продумайте безопасный план действий. Если вместе с вами в опасности находятся дети или другие люди, безопасность должна стать приоритетом и для них.

Эта книга предназначена для анализа отношений. Она не может заменить помощь в ситуации непосредственной угрозы.

Есть вопрос, который женщина может задать себе сотни раз за время отношений:

«Почему он так себя ведет?»

Почему вчера он был таким теплым, а сегодня будто отдалился?

Почему он сказал именно это?

Почему я будто бы его раздражаю?

Почему после ссоры он делает вид, что ничего не произошло?

Почему он говорит, что любит меня, но рядом с ним я все чаще чувствую себя маленькой, виноватой или неуверенной?

Мы очень любим искать ответы на эти вопросы в его словах.

Он говорит, что устал.

Он говорит, что у него такой характер.

Что ревнует, потому что любит.

Просто пошутил.

Хочет как лучше.

Он говорит, что никогда раньше так ни к кому не относился. И иногда это действительно правда.

Но есть одна проблема: слова рассказывают нам о том, что человек хочет сообщить о себе. Поведение рассказывает нам гораздо больше о том, как он на самом деле взаимодействует с миром.

Поэтому первое, чему мы будем учиться в этой книге, – не угадывать мужчину. Мы будем учиться наблюдать.

Слова – это информация. Но поведение – это МАРКЕР

Представьте, что в начале отношений мужчина говорит вам:

«Мне нравится, что ты такая самостоятельная. Не люблю женщин, которые во всем зависят от мужчины».

Вы ему верите. И действительно, первое время ему вроде бы нравится ваша самостоятельность. Однажды вы говорите, что после работы собираетесь встретиться с подругой.

Он отвечает: «Конечно, иди».

Но через пару часов пишет: «Вы уже встретились?»

Потом: «А во сколько ты домой?»

Позже: «Я просто не понимаю, зачем тебе вообще туда идти, если мы могли бы провести вечер вместе».

Вы объясняете, что давно не виделись с подругой. Он замолкает. На следующий день он уже не такой теплый, как обычно. На вопрос, что случилось, отвечает:

«Ничего. Просто я понял, что у тебя всегда найдется что-то поважнее наших отношений».

Теперь перед нами уже не просто слова.

Он говорит: «Мне нравится твоя самостоятельность».

Но когда вы действительно пользуетесь этой самостоятельностью, его отношение меняется.

Это еще не повод выносить окончательный вердикт, но это – маркер: информация, которая заслуживает внимания, особенно если его поступки начинают противоречить его словам.

Нам не нужно сразу знать, почему он такой

Одна из самых больших ловушек в отношениях – мысль, что сначала нужно понять причину поведения человека, а уже потом решать, как к нему относиться.

«Он холодный, потому что его бросила мать».

«Он критикует меня, потому что у него низкая самооценка».

«Он злится, потому что у него сейчас стресс».

Все это может быть правдой. А может и не быть.

И даже если это правда, объяснение не отменяет последствий поведения. У человека действительно может быть тяжелое прошлое. Он действительно может испытывать страх или быть травмирован предыдущими отношениями.

Но важен тут другой вопрос: что он делает со своими чувствами?

Два человека могут испытывать одинаковую ревность.

Один скажет: «Я понимаю, что сейчас ревную. Это моя эмоция, мне нужно с ней разобраться».

Другой скажет: «Если ты меня любишь, ты больше никогда не будешь общаться с этим мужчиной».

Испытывать ревность, злость или страх — одно, а использовать их как основание для запретов, унижения или давления — совершенно другое.

Поведение особенно хорошо видно тогда, когда человек не получает желаемого

Когда все идет по его плану, практически любой человек может выглядеть прекрасно.

Он может быть внимательным. Заботливым. Щедрым. Романтичным. Забавным. Влюбленным по уши.

Но отношения неизбежно создают ситуации, в которых наши желания сталкиваются. Вы можете быть не согласны с ним, хотеть провести время отдельно или вам может быть неприятна его шутка (шутка ли? но об этом позже).

Именно в такие моменты мы получаем особенно ценную информацию.

Представьте, что мужчина приглашает вас провести выходные вместе с его семьей. У его матери день рождения, и он предлагает съездить к родителям в загородный дом.

Вы устали, вам не хочется проводить целые выходные в компании его родственников, и вы говорите:

– Я понимаю, что для тебя это важно, но в этот раз я не хочу ехать. Мне хочется побыть дома и отдохнуть.

Он может расстроиться:

– Жаль. Я хотел, чтобы ты была со мной.

Он не обязан радоваться вашему решению – достаточно того, что он признает за вами право его принять.

А теперь представьте другую реакцию. Вы говорите то же самое, а в ответ слышите:

– Серьезно? Я тебя со своей семьей познакомил, хочу, чтобы ты была рядом, а ты даже один раз не можешь поехать?

Вы начинаете объяснять, что дело не в его семье и не в нем, вы просто устали.

– Да при чем тут устала? Если бы тебе действительно были важны наши отношения, ты бы поехала.

Вы снова объясняете, он продолжает давить. Может обидеться, замкнуться, начать демонстративно собираться один или бросить:

– Ладно. Теперь я хотя бы знаю, насколько тебе все это нужно.

В итоге вы соглашаетесь. Не потому, что вам захотелось ехать, а потому что устали выдерживать напряжение и чувство вины.

На первый взгляд кажется, что конфликт был из-за поездки к его семье. Но на самом деле гораздо важнее другое: мужчина проигнорировал ваши желания и жестко нарушил границы.

Что произошло с вашим «нет»?

Мужчина имел полное право хотеть, чтобы вы поехали. Но его чувства не дают ему права превращать ваше решение в доказательство вашей любви или преданности.

В здоровых отношениях вам не обязаны нравиться все желания друг друга, но проблема начинается не с самого разочарования, а с того, что человек делает с вашим отказом.

Может ли он принять ваше «нет», даже если ему оно не нравится? Может ли сказать: «Мне жаль, но я понимаю»? Или ему необходимо добиться, чтобы вы передумали, почувствовали себя виноватой или заплатили за свой отказ холодностью и обидой?

Одна неприятная ситуация еще ничего не доказывает

Здесь важно не уйти в другую крайность. Если воспринимать каждую неудачную фразу как красный флаг, отношения превратятся в бесконечное расследование. Человек может ошибиться или сказать глупость. Быть невнимательным или неправильно понять вас. Сорваться или отреагировать хуже, чем стоило бы.

Это не делает его автоматически абьюзером, манипулятором или токсичным человеком.

Люди не идеальны. Поэтому для честного анализа важно формулировать вопрос вот так:

«Что происходит регулярно?»

И еще:

«Что происходит после того, как я сообщаю ему, что мне больно или неприятно?»

Ошибка может быть информацией. Реакция на ошибку – это маркер

Допустим, мужчина сказал вам что-то обидное.

Вы говорите: «Мне было неприятно это слышать».

Внимательно следите за тем, что было дальше. Он может ответить: «Я понял. Извини. Я действительно перегнул».

Может быть, ему неловко, возможно, он даже не понимает, почему вас это так задело. Но он хотя бы искренне пытается понять.

А может произойти другое: «О господи, опять начинается». Или: «Ты слишком чувствительная».

А еще:

«Да ты сама постоянно так говоришь».

«Я же пошутил. С тобой вообще нельзя шутить».

«Если бы ты меня не довела, я бы этого не сказал».

Теперь перед нами уже не просто первоначальная ошибка, а реакция на обратную связь.

И она может рассказать о человеке гораздо больше. Способен ли он услышать, что причинил вам боль? Способен ли признать свою ответственность? Способен ли изменить поведение?

Или ему необходимо любой ценой доказать, что проблема в вас?

При этом важно не только извинение, но и то, меняется ли поведение после него.

Не пытайтесь читать мысли. Считайте повторения

Есть еще одна привычка, от которой в рамках этой книги мы будем стараться отходить, – это попытка заглянуть мужчине в голову.

«Что он на самом деле имел в виду?»

«Он специально это сделал?»

«Он хочет меня наказать?»

«Он действительно меня любит?»

Иногда мы можем предположить мотив, но точно знать, что происходит в чужой голове, мы не можем. Да нам это и не нужно.

Часто повторяющийся паттерн дает нам достаточно информации даже без доступа к его внутреннему монологу.

Допустим, вы трижды говорите мужчине, что определенная тема для вас болезненна. Он трижды использует ее во время конфликтов. Вам необязательно знать, делает ли он это сознательно. Возможно, он действительно «не понимает» или был на взводе. Но результат остается тем же: вы сообщили о границе, а поведение продолжилось.

Хорошие намерения не делают плохое поведение хорошим

Иногда девушки говорят: «Но он ведь хочет как лучше».

Возможно. Мужчина может искренне считать, что защищает вас, когда контролирует, или что помогает вам, когда постоянно критикует. Но намерение и воздействие – не одно и то же: можно хотеть хорошего и делать человеку плохо.

Поэтому вместо бесконечного оправдания в духе: «Он ведь не хотел меня обидеть…»

полезно добавить: «Хорошо. Что он сделал, когда понял, что мне от этого плохо?»

Если после нескольких разговоров ничего не меняется, возможно, пора перестать оправдывать намерения и отметить, что обращаться с вами подобным образом — выбор человека.

Смотрите на человека в разных обстоятельствах

Если вы действительно хотите понять мужчину, не смотрите на то, как он ведет себя с вами, когда все прекрасно.

Посмотрите, например, как он:

относится к вашим (и своим) друзьям;

говорит о бывших;

ведет себя, когда злится;

относится к людям, от которых ему ничего не нужно;

переживает собственные неудачи;

признает ошибки;

принимает критику;

ведет себя, когда вы с ним не согласны;

реагирует, когда внимание находится не на нем.

Человек может быть невероятно обаятельным на свидании и совершенно невыносимым во время конфликта. Настоящий характер проявляется тогда, когда реальность перестает соответствовать его ожиданиям.

Не упрощайте ответ до: «Он хороший или плохой?»

Это один из самых бесполезных вопросов, которые можно задать о человеке.

Люди сложнее. Мужчина может быть добрым к своим друзьям и жестоким в отношениях. Любящим отцом и плохим партнером. Может быть очень успешным профессионалом и совершенно не уметь брать ответственность дома.

Хорошая новость: нам не нужно выносить человеку глобальный вердикт.

Вместо: «Он хороший мужчина?»

спросите: «Как он обращается со мной?»

Вместо: «Он меня любит?»

спросите: «Как выглядит его любовь в его поступках?»

Вместо: «Он действительно имел в виду то, что сказал в ссоре?»

спросите: «Что происходит между нами снова и снова?»

А что, если он делает что-то хорошее?

Если мужчина иногда нарушает вашу границу, но в других случаях проявляет любовь, это не означает автоматически, что все плохо. И наоборот: если мужчина иногда делает что-то прекрасное, это не оправдывает его дурные поступки.

Хорошее поведение не стирает плохое. Плохое поведение не стирает хорошее.

Нам нужна картина в целом. Это особенно важно потому, что нездоровые отношения редко состоят исключительно из плохих моментов. Если бы человек был ужасен каждую минуту каждого дня, большинству людей было бы гораздо легче понять, что происходит.

Сложность появляется именно тогда, когда рядом с болезненными моментами существуют:

любовь,

нежность,

секс,

смех,

подарки,

извинения,

обещания,

хорошие дни,

воспоминания о том, каким он был в начале.

Поэтому наша задача – научиться видеть всю систему поведения одновременно.

Полезно разделять две вещи: сколько хорошего есть в отношениях и насколько серьезны существующие проблемы. И увы, это не всегда две чаши весов, на которых можно уравновесить одно другим.

Тест. Насколько здоровы ваши отношения?

Мы много говорили о том, что поведение партнера может рассказать о ваших отношениях. Теперь я предлагаю ненадолго переключить внимание с него на вас.

Ниже — 12 вопросов, которые помогут оценить, насколько свободно и спокойно вы чувствуете себя рядом с мужчиной, как устроены ваши границы и не приходится ли вам постепенно отказываться от важных частей собственной жизни ради сохранения отношений.

Выберите по одному ответу на каждый вопрос и сложите баллы. Отвечайте исходя из того, как обычно складываются ваши отношения, а не только из того, что произошло вчера.

Этот авторский тест предназначен для саморефлексии, а его результаты помогут вам лучше понять, на что обратить особое внимание при дальнейшем чтении глав этой книги.

1. Есть ли в ваших отношениях или реакциях партнера что-то, о чем вам стыдно рассказывать подругам?

0 — Нет, мне нечего скрывать

1 — Иногда мне неловко рассказывать о некоторых ситуациях

2 — Да, есть вещи, о которых я предпочитаю молчать

3 — Я почти никогда не рассказываю близким, что на самом деле происходит в наших отношениях

2. Когда вы говорите «нет» или обозначаете границу, заставляет ли партнер вас чувствовать себя виноватой?

0 — Нет, мои границы уважают

1 — Иногда он расстраивается, но мы можем это обсудить

2 — Я часто чувствую вину за то, что обозначаю границу

3 — Почти каждая попытка обозначить границу заканчивается виной, давлением или конфликтом

3. Меняете ли вы свое поведение, одежду, общение или образ жизни, чтобы не расстраивать партнера?

0 — Нет, я чувствую себя свободной быть собой

1 — Иногда иду на небольшие компромиссы, чтобы избежать ненужных конфликтов

2 — Я часто думаю, как он отреагирует на мои действия

3 — Я регулярно отказываюсь от чего-то или меняю планы, чтобы избежать его неодобрения

4. Когда партнер причиняет вам боль или расстраивает вас, обесценивает ли он ваши чувства?

0 — Нет, он старается понять мои чувства

1 — Иногда он не понимает, почему я расстроена

2 — Мои чувства часто обесценивают или называют чрезмерной реакцией

3 — Почти каждый раз, когда мне больно, в итоге виноватой оказываюсь я

5. Чувствуете ли вы ответственность за настроение, счастье или эмоциональное состояние партнера?

0 — Нет, каждый из нас отвечает за собственные эмоции

1 — Иногда я переживаю из-за его настроения

2 — Я часто чувствую, что должна что-то сделать, чтобы ему стало лучше

3 — Мне кажется, его настроение зависит от меня, поэтому я постоянно стараюсь его не расстраивать

6. Тратите ли вы больше времени на попытки понять причины его поведения, чем на вопрос «А счастлива ли я в этих отношениях?»

0 — Нет, я уделяю внимание своим чувствам и потребностям

1 — Иногда я слишком много анализирую его поведение

2 — Я часто пытаюсь понять, почему он так поступает

3 — Я постоянно анализирую его слова и поступки и почти не задумываюсь о собственных чувствах

7. Стали ли вы реже общаться с друзьями или семьей из-за того, что партнеру они не нравятся, он ревнует или создает конфликты?

0 — Нет, мои отношения с близкими не изменились

1 — Иногда я ограничиваю общение, чтобы избежать конфликта

2 — Я заметно реже вижусь с некоторыми людьми из-за его реакции

3 — Мой круг общения значительно сократился из-за этих отношений

8. Чувствуете ли вы необходимость оправдываться за то, с кем общаетесь, куда ходите и чем занимаетесь?

0 — Нет, я свободна жить своей жизнью

1 — Иногда он задает много вопросов, но я не вижу в этом проблемы

2 — Мне часто приходится объяснять или оправдывать свои решения

3 — Я чувствую, что постоянно должна отчитываться, где я, с кем и что делаю

9. Стали ли вы менее уверенной, менее свободной или меньше похожей на себя прежнюю с начала этих отношений?

0 — Нет, я полностью чувствую себя собой

1 — Я замечаю некоторые изменения, но они незначительны

2 — Да, я стала заметно менее уверенной или самостоятельной

3 — Мне кажется, я почти потеряла себя в этих отношениях

10. Если бы вы знали, что следующие пять лет ваши отношения останутся точно такими же, вы бы все равно решили остаться?

0 — Да, я бы с радостью осталась

1 — Скорее да, хотя кое-что мне хотелось бы изменить

2 — Скорее нет, мне трудно представить еще пять лет такой жизни

3 — Точно нет, я не хочу провести следующие пять лет в таких отношениях

11. Трудно ли вам предсказать настроение или реакцию партнера, из-за чего вы постоянно думаете, как лучше себя вести рядом с ним?

0 — Нет, обычно я знаю, чего от него ожидать

1 — Иногда его реакции непредсказуемы