Бояться или наслаждаться: Пробуждение

Вступление

Около года назад в моей жизни случилось событие, из-за которого я начал меняться как личность. Не считаю нужным говорить, что именно произошло, поскольку кто-то может воспринять произошедшее, как мелочь, но для меня это стало неким личностным катарсисом. Точкой невозврата.

Данный рассказ я начал писать спустя полгода после произошедшего. И вот минул год с того события, из-за которого, возможно, я пережил ни что иное, как кризис среднего возраста. Процесс переживаний и изменений еще не закончен, но в рассказе, пожалуй, уже пора ставить точку.

Будет ли продолжение, станет ясно лишь с течением времени, сегодня же я предлагаю вам окунуться в жизнь молодого мужчины, разменявшего пятый десяток лет и пережившего если не кризис среднего возраста, то пересмотревшего свои ценности предыдущего периода жизни, которые утратили для него свою актуальность.

(I) ЭТО ПРАВО КАЖДОГО: БОЯТЬСЯ ЖИТЬ, ИЛИ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ. Сейчас объясню. Причем подробно и откровенно. Готовы?

Моя трансформация была очень быстрой. Буквально за несколько месяцев я стал другим человеком. Новым. Правда, пришлось признать, что сорок предыдущих лет оказались никчемными. Конечно, не все было так плохо, поскольку я новый все-таки был бы невозможен без предыдущего опыта. Итак, устраивайтесь поудобнее. А лучше запаситесь чаем и укройтесь пледом: вы не скоро сможете оторваться от того, что делаете сейчас. Ведь я вам расскажу не просто свою историю, а отчасти вашу. Сколько в ней будет вашего – решайте сами, но эту историю я сейчас буду переживать вместе с вами и еще неизвестно, кто из нас окажется в ней по-настоящему главным героем.

Несколько лет назад жена сказала мне фразу, которую я так и не забыл: «Ты напишешь настоящий рассказ, когда тебе не придется придумывать». С тех пор я забросил писанину. До сегодняшнего дня. Потому что сегодня я не могу себя сдерживать. Больше не могу, не хочу и не буду!

Сорок лет позади. Они не бесполезны, но были лишены жизни: настоящих чувств, переживаний, а самое главное – устремлений. Когда мне стукнуло сорок, я был уверен, что жизнь закончилась. Что я медленно начинаю стареть. Превращаться в стареющего мужчину с угасающими желаниями не хотелось, но сценарий, по которому я жил, другого и не предполагал. А как же иначе, если я с детства принял навязанные мне правила: делать то, что должен, периодически получая за это награду.

Простой такой сценарий, совковый, можно сказать. Жить правильно, делать всё правильно, и даже умереть правильно. Чтоб со слезами, с почестями и не знаю, с чем там еще. Только вот когда я жил в общежитии, то увидел, как хоронили одного мужчину, который, по всей видимости, жил правильно, как полагалось, но умер так и не пожив в своей собственной квартире. Спрашивается, а так действительно правильно? Сомневаюсь.

А теперь возьмем мой пример. Сейчас я отчетливо понимаю, что жил «по тем» правилам и был даже счастлив – местами или периодически, не так важно. Были правила, был сценарий, в который я сознательно вписался – согласился с ним, чего уж там. И было счастье. Ненастоящее, как я знаю теперь. Но оно было! Только я не жил тогда, а всего лишь существовал.

Меня хвалили (мало, но хвалили). У меня была зарплата (маленькая, но была). А вот выпивал я много. Правда, не настолько много, чтобы спиться. Почему, пил-то? Да просто потому, что нечего было делать. Не к чему было себя применять. Можно сказать, жить было незачем. Хорошо, конечно иметь дом, работу, семью, но это еще не всё. Жить ради кого-то или чего-то, это ещё не вся жизнь. Пожалуй, это жизнь, возможно, даже со смыслом. Но бесцельная, потому что отдаёшь всё кому-то или чему-то, полностью игнорируя свои собственные интересы. А во мне всегда пылал огонь. Огонь страсти. Огонь любви. Огонь жизни. Однако я всего лишь существовал, подавляя в себе свою настоящую энергию. И чтобы избыток этой энергии меня не выжег изнутри, заливал его спиртным, укрощал в спортзалах, просто старался не обращать внимание. Не хотел обращать, потому что так было легче, удобнее. Существование, как есть.

Так вот, о старом сценарии, в котором я как бы был счастлив. Неотъемлемой частью этого сценария был страх. И вот какого рода. Я всю жизнь боялся. Сначала воспитателей в детском саду, потом учителей и преподавателей, позже – начальников, и всю жизнь – родителей, а ещё тетушек и дядюшек… Да и жену тоже боялся, чего уж там! Боялся, смотрел всем в рот, оглядывался при принятии решений. Я был воспитан по принципу «надень шапку, а то люди скажут…» Знакомо? У меня не было собственных решений. Представляете, делаю шаг и оглядываюсь. Улыбаюсь и оглядываюсь. Испытываю счастье и снова оглядываюсь. А вдруг нельзя? А вдруг не вовремя? А, может, вообще без этого можно (и нужно) обойтись…

Вот они все прочитали сейчас эти строки. Бьюсь об заклад, что кто-то скажет что-то вроде «сам дурак». И будет прав! Дурак дураком и был. Но не остался. Считаю, что я был жертвой. Жертвой социума, да и жизни в целом. Но я больше не буду жертвой: не хочу и не буду. Об этом я высказался в стихотворении, которое так и называется:

Я не буду больше в роли жертвы

Взять абсент и пополам с забавой,

Чтоб стихами до утра себя хлестать!

Пусть Ван Гог окутан будет славой,

Пусть Есенин будет слух ласкать.

Я дрожу, или имею право

Свою жизнь достойною назвать?

Дорожу ли чем-то и как здраво

О судьбе могу я рассуждать?

Не хочу в свой адрес слышать "Браво! ",

Чтобы слабостям своим не потакать.

Не желаю прозябать с покорным нравом,

Только с буйным мне едва ли совладать.

Пусть абсент расшатывает нервы,

Пусть стихов великих не слагать.

Я не буду больше в роли жертвы

И мой дух теперь не обуздать!

31.12.2018.

(II) ИТАК, Я ЖИВУ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ. Что я понял и осознал за это время? А то, что я не идеальный. Да больше и не хочу таким быть, стремиться к этому. Все свои предыдущие годы я действительно стремился соответствовать каким-то идеалам и стандартам. Зачем? А затем, чтобы меня хвалили, и чтобы я был счастливым. Вот погладили меня, как собачку, и я тут же вилял хвостом, потому что приятные чувства от похвалы вызывали ощутимую дрожь в теле, делавшую меня счастливым. И хоть я понимал, что такого рода похвала была сродни лести, не имеющей ничего общего с искренними чувствами, не обращал на это внимания. А зачем, если в конкретный момент мне было хорошо, и я был счастлив.

В общем, главный вывод по поводу предыдущих лет заключается в том, что я жил не для себя, а для кого-то, ради кого-то и ради чего-то. Даже не так: жил ради чуждых мне интересов, но всегда ожидал некоего поощрения за как бы правильные действия. Таким образом стремился к счастью. А был ли счастлив? По-настоящему – нет. Но моменты счастливые, конечно же, были.

Например, можно быть счастливым лишь от того, что видишь, как улыбается твой ребенок, не так ли? Но это очень личное, то, что всегда с тобой, что тебя согревает независимо от твоего состояния и того, что происходит вокруг. Однако, будешь ли ты счастлив только от детских улыбок и довольной супруги? Вопрос интересный и важный, и мы вернемся к нему обязательно, но чуть позже. А пока, прежде чем перейти к философскому поиску настоящего счастья, надо еще немного излить душу.

Так вот, сегодня могу сказать совершенно точно, что ощущение счастья периодически возникало, но я называю его ненастоящим, неискренним. Тут важно понимать, что не было оно и фальшивым. Противоречие? Возможно. Жизнь вообще полна противоречий, знаете ли. А счастливые моменты были важными для меня ровно настолько, чтобы приглушать настоящее ощущение жизни. Приглушать жажду жизни, стремление к свободе. Чтобы не давать мне делать то, что хотелось бы на самом деле.

А чего хотел-то? Штука в том, что я и сейчас толком не знаю, чего хочу. Не знаю, что люблю, что мне нравится. Удивительного в этом не вижу ничего, поскольку откуда мне это знать, если я только начал жить. Я недавно начал познавать мир и могу предположить лишь, что мир настолько велик, что мне не хватит своей жизни для его познания. К тому же я всё ещё боюсь. Боюсь жить. По-настоящему, поскольку представляю, что придется отказаться от старого – понятного и безопасного – сценария, и отдаться во власть нового, подобного непредсказуемой стихии. Необходимо понимать ещё и то, что не получится жить для себя, не затрагивая, а, возможно, и влияя на интересы самых близких людей. Примут ли? Поймут ли? Отпустят ли? Важно ли это будет для меня, или, хотя бы – насколько?

Но назад пути уже нет. Назад – это значит, смерть. Сначала для души, потом для сердца, для эмоций, для нервов, которые сейчас настолько оголены, что я осязаю жизнь всеми возможными ощущениями. Ощущаю днём и ещё больше – ночью, когда просыпаюсь и не могу заснуть, потому что… Говоря по-есенински, меня посещает «чёрный человек», который мучает меня, терзает душу и чего-то ждёт, а, возможно, и к чему-то толкает.

Когда случилась моя перезагрузка, я также не спал ночами. Я просыпался и мучился, потея, изводя себя разрушительными мыслями человека, потерявшего жизненные ориентиры, упавшего на колени и плачущего от собственного бессилия. И мысли, которые лезли в голову, были печальные и беспросветные. Я ощущал себя действительно потерянным человеком.

Так произошло ещё и потому, что раньше я нередко шутил, мол, прошел мимо школы, мимо многих других временных коллективов (в школьных лагерях, где-то ещё – не суть!) – участвовал в их жизнедеятельности, порой активно, но не был вовлечён эмоционально. Никогда. Потому что вся эта деятельность была показушной, поверхностной, ненастоящей, которая не вдохновляла жить и творить. Конечно, были какие-то труды и результаты, но они лишь тешили самолюбие, тщеславие и притупляли истинные чувства творца – целеустремленного, деятельного человека.

И вот сегодня меня вновь разбивает бессонница. Я снова не сплю. Но я и не мучаюсь! Хотя признаю, что страдаю. Однако эти страдания наполняют меня жизнью. Мои теперешние переживания не о том, что меня не ценят, не хвалят, не замечают. Они о том, что я живу, действую, но у меня не всё получается, я несовершенен, ошибаюсь, боюсь, однако действую и стремлюсь жить. Без оглядки на чьё-то мнение, на чьи-то стандарты, на чьи-то ожидания. Жизнь по старым лекалам не оправдала себя в моих глазах. Теперь я пробую жить по-новому. Свободно. При этом хочу быть здоровым и счастливым. А как им стать? Что делает нас по-настоящему счастливыми? Мне кажется, это любовь к жизни. И если не научишься любить жизнь, о какой любви вообще можно говорить? Поэтому я утверждаю: надо любить жизнь, любить самого себя, любить окружающих нас людей и обязательно заниматься любимым делом. Только так можно стать счастливым.

Любовь к жизни

Я отрекся от ваших правил,

Не хочу больше жить для вас.

Я пытался со смыслом здравым

Сочинить свой скупой рассказ.

Стало ясно совсем не сразу,

Что лекала идут не всем.

Если есть у тебя свой разум,

То далёк ты от общих схем.

Направлений есть много новых,

Но гарантий нет никаких;

Выбор гладких или суровых

Может сделать лишь тот, кто тих:

Кто себя ощущает скромным,

Кто не хочет быть лучше всех,

Кто традиции предков помнит,

Кто условности все отверг.

Я открыт, я иду навстречу

Чудесам, что готовит жизнь.

Когда понял, что время лечит,

Я счастливым себя ощутил.

Не завишу больше от правил, –

С уважением к ним и к вам, –

Я живу лишь одной забавой:

Помогаю звучать словам.

Пусть летят они, не цепляясь

За печали и страхи мои.

Я дышу теперь, вдохновляясь

Силой светлой и чистой любви.

03-04.06.2019.

(III) А СЕЙЧАС ПРОСТО НЕОБХОДИМО СКАЗАТЬ О ВАЖНОМ МОМЕНТЕ. Моим спасением от безутешных страданий стали стихи и их публичное чтение. Я говорю о своих личных стихах, в которых изливаю душу, опустошая её эмоционально до самого дна, а также о стихах великих поэтов, которые тоже пережили подобные чувства, возможно сильнее и глубже, а благодаря таланту из века в век продолжают волновать чувства людей своими проникновенными словами.

Но вернемся к «черному человеку». Да, я снова не сплю, но теперь от того, что он побуждает меня к жизни: подталкивает творить, стремиться, действовать. И теперь я не стремлюсь изо всех сил быть счастливым. Я стремлюсь жить. Здесь и сейчас. Сегодня. А счастье стало побочным, но вовсе не случайным, результатом. Причём оно не присутствует в моей жизни постоянно. Или присутствует? Не важно, ведь теперь я могу быть счастлив, даже когда мне грустно. Счастье приходит не только во время хороших, положительных эмоций. Оно может прийти неожиданно в любой момент. Его даже приносит с собой этот «чёрный», когда ночью я ощущаю его присутствие и понимаю, знаю, что он ждёт моих стихов, причём не только собственных. Так и проходят теперь мои бессонные ночи: я сочиняю, повторяю и читаю стихи. А он слушает, плачет и переживает вместе со мной, дает мне советы и становится счастливым вместе со мной.

Между прочим, вот как звучит понимание счастья в есенинском преломлении как раз в поэме «Черный человек»: «Счастье… Есть ловкость ума и рук. Все неловкие души за несчастных всегда известны. Это ничего, что много мук приносят изломанные и лживые жесты. В грозы, в бури, в житейскую стынь, при тяжелых утратах и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым – самое высшее в мире искусство». А вот мое стихотворение о встрече с «черным человеком», где сделана попытка осмысления счастья:

Мгновения жизни

Печаль недавно и тоска

Меня всю ночь одолевали.

Они пришли издалека —

Неторопливо встречи ждали.

Уныние пришло ещё,

Отчаяние – не забыло.

Я был собою не прощен

И это всё меня душило.

Но в этот тягостный момент

Я смог с колен своих подняться.

Я сам добился перемен,

Теперь печали только снятся.

Я думал зависть остудить,

Хотел гордыню усмирить,

Пытался жадность позабыть

И злость из сердца истребить…

Да только вышло все не так.

В цилиндре гость ко мне забрёл.

И трость его стучала в такт,

Когда он свой совет прочёл.

О том, что счастье – ловкость рук,

Ещё ума, который нужен.

А то, что будет много мук,

То к ним я стану равнодушен.

И вот, пороки все мои

Теперь мне инструментом станут.

В дальнейшем жизненном пути

Они осознанно воспрянут:

Пусть властвует над телом страсть.

Пусть бог обмана другом станет.

Пускай все чувства будут всласть.

Пускай ребёнок хулиганит.

А дни короткие свои,

Счастливым даже притворяясь,

Я буду проживать в любви,

Мгновеньем каждым наслаждаясь…

12-17.05.2019.

Речь, пожалуй, о том, что, живя в обществе, сложно быть идеальным. А, может быть, и невозможно. Общество усердно учит нас доброму-светлому, но практика и теория в данном случае расходятся. И чтобы быть счастливым, нужно как можно меньше переживать из-за своего несоответствия идеалистическим представлениям. Живи, люби, твори, обманывай, ищи прощения и прощай сам, и снова живи. И когда я говорю про обман, я не имею ввиду некую большую ложь. Мы же совершаем много мелких обманов, ложь во спасение, как говорится. Разве мы не лжем, делая неискренние комплименты? Или скрываем правду, отвечая на вопрос «Как дела?».

Человек несовершенен и в этом нет ничего плохого. Не надо бояться ошибок, но что еще важнее – не надо бояться действовать. Надо бороть в себе стеснительность и трусость. Надо идти вперед. Надо ставить цели и достигать их. Надо хвалить себя и никогда не ждать похвалы от других. Надо просто жить.

И я теперь живу. Днём, ночью, всегда. Живу, чтобы… нет, все-таки не для того, чтобы быть счастливым. Я живу для того, чтобы чувствовать жизнь во всех её проявлениях, чтобы наслаждаться ею и уж если быть счастливым, то на равных как одному, так и вместе с вами.

(IV) В ПРОШЛОМ ГОДУ Я НАПИСАЛ СТИХОТВОРЕНИЕ, КОТОРОЕ НАЗЫВАЕТСЯ «ПАЛИТРА ЧУВСТВ И ЭМОЦИЙ». Можно сказать, оно из ряда проходных, но оно важное для меня. В нем я говорю о том, что «если буду смотреть с опаской, когда строки свои пишу, не смогу их насытить той краской, что в душе накопил и ношу».

Речь о том, что если хочешь, чтобы стихи были не просто рифмами в мыслях, ни в коем случае нельзя себя сдерживать, когда берёшь в руки, говоря высоким языком, перо и бумагу.

Как сказал Иван Бунин: «Будьте в искусстве независимы… и тогда откроется неисчерпаемый мир поэзии». Очень хорошие слова. Но еще лучше следующие в этой фразе: тогда «вам станет легче дышать».

Вот именно – легче дышать! Ведь когда ты наполнен переживаниями, для которых нет выхода, которые томятся и киснут в тебе, рано или поздно они начнут отравлять тебя. И что тогда? Гибель? А я хочу жить!

В этом рассказе разговор именно об этом: о том, что жить и наслаждаться жизнью нужно, что творить и получать удовольствие от созданного нужно, что нужно любить и быть любимым. При этом жизненно важно иметь возможность теплого, взаимообогащающего общения. Искренне убежден, что только так и можно быть счастливым.

Ну скажите мне, что есть жизнь без любви и творчества? В чем смысл, если человек лишен этих чувств и возможностей? Без них просто бесцельное существование. Жалкое и ничтожное. Я знаю, о чем говорю, поскольку сам прошел через это. Ни в коем случае не хочу сказать, что существовать, это плохо. Это просто такая форма жизни. Скучная и безликая в основном. Но для многих и в этом весь смысл. А раз существование живого существа наполнено хоть каким-то смыслом, это уже неплохо. Разумеется, речь только о конструктивном существовании. Но мой рассказ не об этом.

Хочу напомнить слова Сомерсета Моэма, который однозначно резюмировал, что на свете только две вещи оправдывают человеческое существование (или, точнее, жизнь, как говорю я) – любовь и искусство. Вот это точное обобщение вышесказанного.

А я добавлю, что жить, это значит творить, это значит создавать, это значит стремиться привнести что-то, если не совсем новое, то, по крайней мере, свежее в эту жизнь, пусть и для узкого круга. И это может быть что угодно, любая, казалось бы, пустяковая мелочь, но благодаря которой чье-то сердце забьется немного чаще от испытанных положительных эмоций.

Придержите дверь, поднесите сумку, сделайте комплимент или просто поздоровайтесь в лифте – искренне, с улыбкой. Это тоже трудно, вот такой мелочью сделать человека счастливее. Можете сделать научное открытие или стать передовиком на производстве – лишь бы благодаря вашей энергии где-то в мире, пусть даже одному человеку, стало бы немного лучше. Сделать завтрак (и не обязательно в постель), угостить конфетой, сказать с улыбкой «спасибо»… Ну, согласны? Надеюсь, хотя вы вполне можете с этим поспорить или дополнить (что гораздо лучше). Тем не менее, продолжим.

Вы знаете, кто такой Робин Шарма? Я – нет. Но без следующего его высказывания здесь никак не обойтись: «Любой человек в нашей жизни появляется тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет». Приглашаю вас задуматься о том, кто вы, к чему стремитесь наедине с собой? Помните, история, которую вы читаете, не только моя, она и ваша. Иначе она попросту была бы не интересна вам.

Так вот, о чем вы мечтаете? И еще более важно понимать, способны ли вы воплощать свои мечты, добиваться поставленных целей в одиночку? На мой взгляд, это труднодостижимо. Но закавыка не в этом. Особенность описываемой ситуации в том, что, двигаясь по намеченному пути, мы обязательно будем обретать всё новых и новых попутчиков, сподвижников и помощников. И вовсе не факт, что со всеми ими придем в итоге к цели. А будут еще и обиды, упреки, зависть и тому подобное. Жить легко не получится. Даже существовать трудно, а там, где кипят страсти, настоящие эмоции и переживания, уж тем более.

Мы всю свою жизнь встречаем новых людей. Некоторые из них становятся нам близкими. Их важно не предавать. Да, мы иногда подводим их, обижаем, но в этом нас надо прощать, поскольку без прощения не будет позитивного движения. Правда, и самому надо быть готовым к подобному – как к тому, что нас могут подвести, так и к тому, что надо простить, а не копить обиды в сердце. Не судите, да не судимы будете – помните? Такие простые слова, а как трудны в практическом преломлении… Михаил Жванецкий по этому поводу высказался следующим образом: «Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит».

Приведу пример из жизни авторитетного журналиста Владимира Познера. Оказывается, он трижды женат. От своей второй супруги ушел после 37 лет совместной жизни, когда ему было за 70. Что скажете? Осуждаете? А не надо. Не надо осуждать никого и никогда. Можно быть несогласным, но осуждать не надо. Кстати, Познер очень грамотно высказался про понятие справедливости – ее нет, а представление о ней, это всего лишь наша выдумка. Вот так.

А я об этом говорю следующим образом: в жизни нет таких понятий, как правильно или неправильно. Правильно – это диктант без ошибок, хотя и в тех правилах есть исключения… Поэтому надо жить и творить, только делать это стараться талантливо и с уважением – как к делу, которым занимаешься, так и к людям, с которыми при этом взаимодействуешь. Знаете, почему? Да потому что если в тебе нет любви, нет уважения, то любая твоя справедливость сходит на нет, любая высказанная правда превращает тебя если не в дурака, то в жестокого критикана, упивающегося собственным превосходством.

Вообще, про умных и дураков очень удачно сказал Михаил Жванецкий. Например, он сказал, что ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их; ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать. А вот глупость не предлагает, не спрашивает, она объясняет. С дураком ты все время занят, трудишься в поте лица. Он тебе возражает и возражает… Ибо он уверен! И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился. С дураком ты ни в чем не можешь согласиться. И чувствуешь, какой у тебя плохой характер. Поэтому – отдохни с умным, – призывает Жванецкий. А я добавляю, отдохни с самим собой, поскольку нет для тебя человека ближе, чем ты сам, который понимает тебя лучше всех остальных. Правда, как разобраться, ты-то умный или глупец? Каждый сам должен ответить на этот непростой, безусловно, вопрос. Только не испугает ли полученный ответ? Я порой смотрю на людей вокруг: какие же они умные, а некоторые еще и важные! Смотрю на себя – почти ноль. Мне отец в детстве говорил (наверное, в воспитательных целях), что я ноль без палочки. И не важно, по какому поводу. Только сегодня я знаю, что я не ноль. Но сколько во мне единиц, или двоек? Кто я? Мне вокруг многие стремятся указать что, да как. Из зависти? Из слабости (своей/моей?)? Зачем указывают? Я-то боюсь и стесняюсь указывать. Разве подшофе смелею, а потом жалею, переживаю…

Мне даже представляется, что некоторые из этих людей ждут момента, когда смогут воскликнуть что-то наподобие "А я же говорил(ла), что он не справится!". Например, я увлечён подтягиваниями и отжиманиями на турниках и брусьях – без малого три года: круглый год на открытом воздухе в любую погоду. Это увлечение стало моей привычкой, которую я люблю, которая делает мою жизнь счастливее. Может, я ошибаюсь, когда проявляю излишнюю интенсивность в своём увлечении, но так я чувствую свое тело и свои эмоции. Так я острее ощущаю жизнь. Мне важнее это, чем "побереги сердце" и т. п.

Можно было бы привести ещё несколько подобных примеров из своей жизни, но смысл в том, что реплика "А я же говорил!" может прозвучать не только в мой адрес. Она для каждого, кто не вписывается в рамки, усредненные представления, кто больше других не похож на остальных. Даже тем, что смог признаться себе в своих же слабостях. Я сегодня могу вполне определённо сказать таким людям: если во время произнесения озвученной реплики вы будете чувствовать себя счастливыми, я тоже могу быть счастливым, а это прекрасно.

Знаете, поиск себя настоящего, это так сложно! Но неудивительно, поскольку я для себя являюсь самым важным человеком. И кто как не я должен уметь поддерживать себя? Вот стихотворение на тему:

Отражение