Сакура убивает взрывателя

От автора

Я одна

Я одна на белой планете

И дыхания нежного ветер,

Я нашла и упала

В ответе

За то, что одна на белой планете

Мой выдуманный жанр «Материя» – это представление человека в его чистом виде. Это когда ты видишь героя насквозь. Он представляется настоящим, без преувеличений. Только внутренняя красота. Главный герой может быть изображен с внешними искажениями. Реальность может быть чуть приукрашена элементами иного, фэнтезийного, но при этом имеющего отношение к сюжету. Допустимы мелкие детали, которые подчеркивают скрытый смысл. Главный герой ведет отчаянную борьбу с собой наедине. Как считаю я, одна из самых страшных войн может случиться внутри человека. Это самый тяжелый труд бороться с собой. Поэтому «Материя», иными словами, это, когда ты пытаешься исправить то, из чего состоишь. То из чего тебя сшила природа.

Это я – какая есть. И это все мое. Я один на весь мир.

Эта не просто история, чтобы почитать от скуки. Это жизнь. Это не просто выдуманные персонажи, для меня это мои чувства, мой смысл жизни. Они служат мне опорой, которая помогает двигаться вперед. Сегодня вы познакомитесь лишь с самой малой частью дорогих мне существ. Они жили и росли в моей душе на протяжении семи месяцев. Поэтому я очень дорожу ими. Главный персонаж настоящий маленький герой, хоть может он и не очень верит в себя. Но зато он старательно преодолевает такие трудности, которые раньше ему и не снились. Исправляя в себе все то, что его не устраивает, все то, что ему кажется отвратительным и не допустимым, он вдруг понимает: ради чего стоило убивать себя настоящего?

Мне никогда не снились качели.

А ты?

Тебе снились качели?

Что тебе снится?

Мне никогда не снилась весна.

Мне никогда не снилась ты.

Я счастлива.

Я счастлива от того, что люблю.

Люблю жить.

Люблю дышать весной.

Мне нравишься ты.

Мне нравятся твои веснушки.

Твои глаза – я в них влюблена с рождения.

С первого вздоха.

Я люблю рыжих дурочек.

Люблю, когда солнце гладит меня по щекам.

Люблю утро апреля.

И утро мая.

Люблю светлую грусть.

Моя ностальгия течет по моим венам.

Она цвета солнца.

Твоя душа цвета солнца.

И я тебя люблю.

Я счастлива от того, что люблю.

И люблю от того, что счастлива.

Счастлива, что у меня есть мама и папа.

У меня есть их забота и их любовь.

Я счастлива, что у меня есть дом.

Счастлива от того, что мне снится весна.

И от того, что воздух такой ласковый.

И счастлива от того, что ты улыбаешься мне.

И когда меня не станет, то ты прочтешь это, и все равно будешь улыбаться.

Вспоминая только хорошее.

Апельсиновое ДНК взрывателя

Я смотрел на фиолетовое небо. Зимнее небо. Мое любимое небо, но не сейчас. Праздник прошел, зима осталась. И вот уже месяц она впивается в мои вены немой болью, и вот уже месяц она рушит, крошит мое сознание. Мои глаза закрывались. Тишина резала уши. Все так тихо, что аж тошно. Тошнота подкатывала к горлу, и я все пытался смотреть на дымчатое небо. На нем нет луны.

Луна.

Луна, ты обиделась?

Картинки в моей голове. Бессмысленная, злая игра моего грустного подсознания. Фонари и снег. Фиолетовое небо, синие стены. Мой дом. Я.

Мой дом

Рушатся стены.

Мой дом

Крошатся вены.

Мой дом

Больно коснусь.

Ты убегаешь –

Я не проснусь.

Ты бежишь, а я за тобой. Парень, серебристые локоны. Зачем я ему нужен? Он бежит за нами. Спасай меня. Ты прикоснулась к моей руке, и теперь я верю, что это и вправду не сон. Я бегу, твои волосы черные, словно тьма на поверхности моей души. Глаза зеленые. Веснушки?

Ведь весна.

Ах, эти губы – они красные. Ты красива.

И я молю, давай вечно бегать вот так.

За нами вечно будут гнаться.

А я под твоей защитой. Мне нравится.

А тебе?

Но я нем, не могу и слова вымолвить.

Говоришь только ты. Как нелепо.

Слепо.

И знаешь, что смешно, я ведь не устал совсем, хоть и бежим по теплому асфальту босиком.

Набережная.

И ночь.

А он, этот парень, и не собирается сдаваться.

И ты тоже.

Не отдавай меня никому.

Я нужен тебе.

Мне ничего больше не надо.

Подворотни, светлая теплая ночь. Светлая по-летнему.

Так легко дышится.

Я хочу остаться тут с тобой навечно.

Кто я сейчас?

Мне нет имени.

Мне нет времени.

Ты сказала, чтобы я садился в автобус. Но как же ты? Я не хочу, чтобы ты бросила меня.

Я не поеду один.

Я вообще больше не хочу быть один.

Но она меня не слышит. По правде, я и сам не видел, чтобы ее губы шевелились, когда она говорила мне, сесть в этот чертов автобус.

Алые губы и тесные сандалии.

Умоляю, пошли со мной. Послушай… Отзовись! Мы сели в автобус и я…

Да я вновь один.

Где же ты?

Я ведь молил тебя остаться.

Автобус холодный, жалкий. Люди в нем такие жалкие. Лед на окне и под ногами. Я не хочу зиму. Ведь холод – это оружие против меня.

Скукоженные тела, ищущие тепла в себе, кутаясь в свои тонкие курточки.

И я. Мне не холодно.

Больно.

Ведь я потерял тебя вновь.

Я посмотрел лишь только, как ты уже стоишь поодаль меня с непричастным видом. Такое теплое, холодное безразличие.

Я люблю его.

И возможно тебя.

Ты села на странные сиденья – таких не бывает в автобусах. И я сел рядом, положив свою голову к тебе на колени. И ты гладишь меня, успокаиваешь.

И так тихо.

И тепло.

Автобус оттаял. И мы едем… А хотя…

Это не так важно.

Я понял, что люблю тебя.

Но тебя ведь нет.

Первое, что я увидел этим утром – это фиолетовое небо. Вчера, засыпая, я видел его. Вот в этом вся зима. Я засыпаю и просыпаюсь, а мир как будто не менялся за это время. Как будто он на мгновение умирает/замирает вместе со мной.

Но мне снилась весна…

Или лето. Неважно особо. Главное, что было так тепло, что я это чувствовал даже кончиками своих пальцев.

Через пару минут я встану из теплой постели, окунусь в холодный воздух своего дома и не вспомню, что мне снилось.

Утром я все делаю на автомате. По привычке. Особо не думаю, руки сами решают, что делать, а ноги куда идти.

И каждое утро я отправляюсь в мир, который мне чужд.

Ведь я живу у себя внутри.

И то, что происходит снаружи, мне незнакомо.

Мне неприятно от этого и признаться даже страшно.

Я давно и вовсе пропал.

Пропал в себе и мне, что самое ужасное не нужна помощь.

На улице было холодно и противно. Ледяной ветер с мерзкой моросью били в лицо. Небо затянуло серыми тучами. Я вышел из автобуса, но мое сердце слишком сопротивлялось зиме и продолжало дышать весной. Я жду весну. Да, я жажду ее, чтобы сделать вдох и проснуться. Начать жить.

Жду, чтобы жить.

Я зашел в мрачное помещение. Не люблю все это. Люди отдавали холодом, я же скользил по ледяным стенам, словно тень, и все мимо них.

Мимо.

Я попадал мимо.

Моя жизнь проходила мимо. Мимо меня проходили люди. Жалею ли я?

Я чувствую себя тут, как не в своей тарелке. По правде, мне нравится дома. И обществом я наслаждаюсь только во снах. Да и собой я могу насладиться только там.

Во сне.

Мне нравится быть собой.

Но не здесь.

Ха. И оживаю я только весной. Правда, весело? Хотя, мне ничего не нужно.

Я потер озябшие руки. Сухие руки своего уставшего тела. Мое тело зимой тоже мертвое. Я ходячий труп. Но это, конечно же, только слова.

Моя жизнь – лестница, и я вечно на одной ступеньке. Не могу и не хочу подниматься, ведь я не герой, а просто трус.

Меня никто не знает, я же знаю всех. Я люблю наблюдать за людьми. Но я осторожен. Аккуратен.

Я вам нравлюсь?

Я тот, кто влюблен в небо и в весну.

Я сын летнего дождя.

По правде, я люблю свою жизнь.

Хотя я жалок и одинок.

Мои оценки далеки от идеала. Да и сам я далек от него.

Мой ум – моя привилегия, но мне не хватает смелости использовать его по назначению.

Моя хитрость бесценна, но повторюсь, я всего лишь трус и использовать людей я стесняюсь. Хотя…

Я выше всяких отношений. Мне нравится топиться в сладости одиночества, мне нравится быть один на один с больным собой.

Глупый лгун.

Мою душу завлекает другой наркотик – это музыка. И я отдаю всего себя ей, моей любовнице, моей музе.

У меня есть сигареты. Но нет настроения. Сейчас сижу в простуженном классе и жду того момента, когда уже можно будет пойти домой.

Дом – тепло.

А тут муки. Мой ад находится тут – на земле. И чтобы попасть в преисподнюю, совсем не обязательно встречать смерть. Окружающие плевали на меня. Им до меня нет дела – вот и хорошо.

Когда на меня обращают внимание не по делу (да и по делу), на меня нападает жуткий страх, и я начинаю запинаться и мямлить. Хотя я не такой.

Я бы мог толкать речи, если бы при этом я был один. В своей комнате.

Наверное, я глупый.

Я тихо продолжал сидеть, поджав ноги в углу класса, и бесшумно жевать печенье.

Как прекрасно знать, что я не один.

Я достал листок и с задумчивым видом начал записывать аккорды. Хочу сыграть это как-нибудь потом.

Например, когда стану музыкантом.

Вдохновение.

Одно слово – это мое все. Это моя жизнь.

И моя слабость.

Мое проклятье.

Вдохновение ведет себя, как хочет. Уходит.

Но всегда возвращается.

Скоро наступит весна, и я напишу много красивых песен. Потому что весной я живу – я творю.

Весной я хорошо себя чувствую: у меня нет слабости и аритмии.

Моя кожа бледна, мое тело тощее.

Я – болезненный ребенок.

Но весной, не летом, именно весной, я выздоравливаю.

Меня лечит солнце.

И музыка. Она мой смысл жизни. Ради нее я есть на свете.

И ничего ее мне не заменит. Мой наркотик и мой друг.

И если вы считаете, что человек не может жить без общения, то вы глупы.

Так я сидел, наверное, вечность, но уроки прошли.

Пора домой.

Автобус ехал медленно. Стекло не пускало меня к снегу из ромашек.

Ромашки, как я их люблю.

И что, что я парень.

Да, я люблю ромашки и звездное небо.

Это меня вдохновляет.

Жить.

Мое сознание ело меня.

Я не осознаю, где я нахожусь. Я в своих мыслях. В том мире, которого для вас нет.

Он существует лишь для меня.

Все, что происходит со мной вне дома, я не ощущаю.

Общество – сумрак.

Я зритель, что смотрит кино.

И поэтому сейчас, в автобусе, я не достаточно хорошо осознаю свое местоположение.

Мне не терпится прикоснуться к гитаре и овладеть прекрасными струнами.

Только для гитары я все. А она все для меня.

Моя музыка – мой ребенок.

Прекрасно жить и осознавать это.

Прекрасно жить ради этого.

И я счастлив.

Безглазый.

Они меня не обижают. Сегодня мне не снились сны.

Я опустошен.

Утром в полной темноте я играл на гитаре. Родители уже ушли, а я остался один. Сумрак и море слез.

Создаю музыку, обливаясь слезами.

Почему ты мне не снилась?

Почему?

Я тебя не нашел.

Не увидел.

Я шел по пушистому снегу.

Я хочу под пушистый плед.

Каждый день все одно и то же. Дежа вю.

Я будто не ухожу из школы.

Вот я сел в автобус, и он медленно покатился с горы, преодолевая преграды.

Так долго. Так тяжело.

Окно запотело, по краям оттаивал лед. Моя голова кружилась – погода опять играет злую шутку. Она так изменчива.

Тихо и долго я стоял в автобусе около проклятого окна. Люди раздражали меня. Автобус – тут все заложники. Мы не можем выйти тогда, когда захотим. Нам придется ждать свою остановку, несмотря ни на что.

И так во всем.

Это проявляется во всех мелочах. Люди постоянно кому-то должны. Я никому ничего не должен. Я себе и маме с папой должен.

Автобус стоял вечность. Эта остановка пленила его?

Я тихо считал секунды про себя. Меня мучительно все раздражало. Ненавижу.

Зима, холод, тяжелые сумки, автобусы, чужие люди. Какие-то психи.

Мое время, что жрут люди, которым я не обязан.

И все это моя жизнь. Черт. Вот дерьмо.

Я хочу спать. Мир сошел с ума. Где моя гитара? Мои пальцы болят, когда я на ней играю. И учиться было болезненным занятием. Но искусство рождается с болью и с радостью. Со слезами на глазах.

В автобусе я пробирался сквозь людей, на улице сквозь снег. Бесполезная борьба с самим собой. Уйдите все! Исчезните! Я не шучу!

Я чувствовал, как это подкатывало к моему горлу. Хотелось лечь и заплакать.

Но я просто остановился. Ледяной воздух обжигал горло. Пар изо рта растворялся в воздухе. Я дышу. Слышу, как бьется мое глупое сердце.

Тихо.

Все хорошо, Кайоши.

Все уже хорошо.

Я зашагал дальше. Я знаю, что случится завтра. И если не завтра, то в ближайшее время. Моя истерика в гордом одиночестве. Это неизбежно. Все к этому медленно, но верно идет.

Я так хорошо себя знаю. А может, совсем и не знаю.

Жить так больно, но так интересно. Я хочу, чтобы девушка из моих снов меня забрала после смерти к себе.

Навсегда.

Я покурил перед сном и аккуратно положил голову на подушку. Я в счастье. Облейте меня им. Пожалуйста. Я хочу, чтобы мне сегодня приснился сон. Мои глаза закрывались. Все так тихо и сказочно. Мне необходима щепотка волшебства. Я сделал глубокий терпеливый вдох сквозь сон.

Вновь задыхаюсь – перенервничал.

Не хватает кислорода.

Спаси меня.

Фиолетовое небо, я ненавижу/люблю тебя.

Три, два, пять…

Солнце.

Оно обжигало мою кожу, прожигало мои вены.

Скорее! Я хочу убежать! Где мой дом.

Лето такое утомительное, и солнце сводит меня с ума.

Я хочу раствориться в тени. Я хочу быть тенью. Но я и есть тень?

Мои пальцы дрожали. Чувствую позвоночником каждую пылинку раскаленной дороги.

Дачный поселок – ни капли воды. Я заблудился. Я никогда тут не был. Задыхаюсь.

Я остановился.

Мои волосы трепал ветер.

Ни души, ни дрожи.

Дремота вялого талого солнца.

Оно, словно масло, тает медленно и мучительно.

И все так тянется.

Утомляет.

Мне так жарко.

Мое небо упало

На склон дремоты.

Мое тело устало,

Но где же ты?

И все, черт возьми, тает

И я словно сплю.

Мое небо взлетает

Очнись, вернись, я молю!

Дорога такая широкая.

И я увидел тебя.

Я нашел, я нашел!

Скучал ли я?

Скучала ли ты?

Моя самая дорогая мне иллюзия.

Моя выдумка.

Я подскочил и прямиком к тебе.

Не уходи, стой там! Я прошу.

Я схватил тебя за руку, а ты, чертовка, улыбалась.

Спокойно и непринужденно ты пустила меня в свои объятия.

За нами нет погони и так хорошо.

Забери меня, забери меня.

Растопи меня на этом солнце.

Мы долго шли.

Твоя рука, как всегда, не смела меня отпустить.

Я, конечно же, как ребенок. Не отпускай.

Я улыбался.

Так непривычно.

Твои губы – алые – коснулись моего лба. И я ощутил позвоночником пылинки. И я чуял свою дрожь.

Мне не хватало этого.

И так будет всегда.

Волосы твои трепал летний ветер. Я не смел и шелохнуться – я смотрел на тебя. Я не помню себя. Но точно знаю, что ты растворяешься в моих талых глазах.

Ресницы такие длинные. Веснушки такие частые. Пальцы такие тонкие. Изгиб ключиц. Ты знаешь, что красивая?

Смотрит и улыбается.

«И ты» – говорит она.

Со вздохом я вскочил с кровати.

Чертов будильник. Меня вернули к жизни, и я уже ничего не помнил, что связано с моим сном.

Как другая реальность – только ощущения и обрывки всплывали в моей голове. Странное чувство.

Солнце вернулось этим утром впервые после долгой зимы.

Ко мне вернулось счастье.

На мгновение мне показалось, что я падаю в объятия весны. Съешь меня, съешь.

По дороге в школу я вдыхал чуть уловимый аромат весны. Этот запах придавал мне сил. Он крал мои мечты. Я не бесполезен больше. Прошу, солнце, не убегай за тучи. Побудь со мной немного. Я этого так хочу.

Мои ладони перестали быть ледяными. Их грела весна своим теплом и заботой. Спасибо.

Мучительно больными шагами я зашел в здание своего личного ада. Тут пахло гнилью. Эта атмосфера – самое худшее в этом мире. Я нащупал на руке браслет – все в порядке, пока он со мной. Мой оберег.

Я должен беречь его.

Я шел, вдыхая холодный воздух этого жалкого чистилища. Эти движения были не моего тела. Я сейчас не настоящий. Жалкая копия, которую сотворила моя неуверенность в себе. Может я и странный, люди, доказывая это, часто смотрели на меня, как на маленького ублюдка, который не вправе стоять с ними на одной земле. Две девчонки, которых я прекрасно знал (но они меня нет) смеялись, смотря на меня. Не сложно догадаться, что их так рассмешило. Мое существование?

Это доконает меня вскоре. Я вздохнул, набравшись терпения. Только не плачь, тряпка. Как же я себя ненавижу. Все время это мучает меня, жрет мое подсознание и тратит мои мечты. Как же мне сейчас не уютно. Даже просто идти, что там говорить об общении.

Соберись.

Но это не помогло.

Я хочу быть независим от чужого мнения. Но все получается в точности наоборот. Я балансирую на грани.

Я правда, я правда хочу полюбить себя. Помогите мне. Расскажите мне. У меня почти что, почти что получилось. Но одна мелочь, не такая уж и значительная все портит и возвращает меня обратно. Сколько работы над собой, сколько насилия. Все впустую. Ни один спор, ни одна борьба, ни одна война не сравнится с моей борьбой, с моей войной.

На этой войне мой противник я сам.

Не честно.

Не честно.

Не честно.

И вновь мысли душат меня, затягивая в комнату, из которой нет выхода.

Только не это.

По дороге домой я шел, умирая. Нутро душило меня. Ничего не могу с этим поделать. Довольно. Я довольно насмотрелся сегодня. А что если я тоже хочу быть нормальным?

Ком подкатывал к горлу. Я бесшумно смотрел в окно отсутствующим взглядом. Мимо. Я проезжал мимо жизни, которой у меня нет.

Да я точно безумец. Я живу тем, чего нет, живу иллюзиями, которые создает мое отчаянное воображение. Жизнь тут просто каторга.

Они не знают меня, но и я не хочу узнавать их.

Но почему бог, мой бог, создал меня таким? Во мне есть силы – у меня есть дар. Я создаю музыку – за это чувство можно отдать все.

Но.

Дар это или проклятие?

Ведь я заплатил за это сполна.

Я не я.

Мои пальцы ломит, мое тело слабое.

Да вы не знаете меня.

Да я не хочу плакать тут.

Да, я плачу. И знаю об этом лишь я.

Я нечаянно поскользнулся и с силой упал в пыльный ромашковый снег.

Плед.

Мне нужен теплый плед.

Взрослейте скорее ромашки.

Солнце больше не светило, а слезы беспощадно стекали по щекам.

Никто не подошел, потому что меня нет.

Если уж начистоту, я пытаюсь наигрывать все чаще в последнее время. Чтобы вы хоть как-то обратили на меня внимание.

Но все мои усилия просто бесполезны.

Вы не замечаете не моих мнимых болей, ни приступов счастья.

Потому что вам плевать, верно?

Потому что вы злые. Любите копаться в грязном белье? Ну что ж, продолжайте, а я пошел домой.

Дома все хорошо.

Там тепло и всегда есть зеленый чай.

Но дома, как это и было очевидно, началась истерика. Слезы, сопли, вопли. Хорошо, что я один – можно поорать себе в удовольствие. Я бил себя, рвал на себе волосы. Это уже стадия. Клиника.

В эти минуты я себя ненавижу настолько сильно, насколько вы себя любите.

И насколько вы себе все прощаете. А я нет.

Лучше бы я себя обожал.

Четыре стены, а за ними пустота. Все настолько чужое, что меня берет страх. Я, словно слепой урод, что хочет жить, но не может. Ведь его окружили холодные стены, у которых нет дверей. И так темно. Все душит, жалит липким ядовитым соком, что я называю кровью моего ненасытного разума. Пожиратель моей жизни, убийца моих нервов, выходи. Я готов к гибели. Мое отчаяние в этот вечер переполнило края немой чаши. Разве вы не знаете, на что способен человек, который познал отчаяние? Его уже не остановить – он страшен. Он один во мгле своих мук, словно танцуя на трупах, ведь ему больше нечего терять!

Я бы убил себя, не будь я таким трусом. Но ранить свое тело, причинив глупую боль? Нет уж, увольте. Лучше ранить других, верно? Этот выбор настал, от него не отвертеться. С меня хватит. Я познал счастье кровавого солнца, участь немого сна. Я больше не зритель в кинотеатре, я сам участник маскарада, что ломает свою душу искусно, красиво и настолько вульгарно, что все присутствующие хотят, чтобы их так же сломали. По щелчку пальцев.

Может быть, я и не заслужил такого? А может эта моя участь. Лучше бы у моих родителей родился кто-нибудь получше. Зачем наказывать их за мои грехи? Я их ценю, но делаю им больно, а ведь от этого становиться невыносимо больно мне. Кем я был в прошлой жизни, а? От чего меня так ломает и крошит на ненужные запчасти?

Вселенная зародилась от большого взрыва, так вот узрите, что сейчас внутри моего хрупкого тела взрыв настолько огромен, что я смог бы взорвать целый мир. Мир пустоты и лжи. Вам нравится?

Я вылез из шкафа. Своими нервами я собрал пыль везде.

Стало тихо и спокойно, как в гробу. Это мой гроб? Затишье бывает перед бурей, так? Ха.

Я лег на пол.

Потолок такой грустный.

Как я.

Я – потолок. Я наблюдаю за вами со стороны. У меня нет лица и я жалок.

Я грустный потолок.

И я глупый, наверное.

Я тихо дышал и непроизвольно продолжал клацать зубами.

Тихо.

«Вот дерьмо. Оно всегда случается со мной» – подумал я.

Раненный экзорцист

Я ступаю босыми ногами на траву.

На ту траву, которая плачет. Ее роса щекочет мою кожу, и я задыхаюсь в весеннем счастье.

Я чувствую прикосновения каждой травинки .

И когда я чувствую, только тогда я живу.

Ты ступаешь босыми ногами на жгучий, холодный, пушистый снег. Он колит по твоим венам. Тебе не холодно? Твои босые ноги, белоснежная кожа и полусерые веснушки. Скоро они станут настоящими.

Ты кажешься счастливой.

А я?

А я в лесу. В лесу своей тишины и страсти. Сырая земля, влажная кожа. Все что мне осталось.

Солнце прорывается изо всех сил сквозь изуродованные болью сучья деревьев. Я все же иду. Не пытаюсь сдаться.

Цветы. На их лепестках роса. Они прекрасны. Из них ты сплетешь мне венок.

И я заберу тебя из холода.

Кора деревьев такая шершавая, как моя душа.

Темная и изогнутая.

Запах весеннего утра.

Я прикрыл глаза.

Протягиваю руку.

Иди же сюда.

Ты в своем снежном покрывале. И холодом дышишь ты, и не хочешь идти ко мне. А снежинки тихо опускаются тебе на ресницы.

Как бы ты не любила, ты пожертвуешь всем, что у тебя есть ради меня.

Ведь я эгоист.

И мои легкие сжимаются от судороги.

Это было так давно.

Крошатся мои мечты, и мой крохотный мир тоже крошатся. Все такое хрупкое.

Я невесомый.

Легкий.

Неприкасаемый.

Ты дотронулась до меня тонкими пальцами. Шепотом на ухо:

– Ты светлячок. Твоя кожа тонкая, прозрачная…

Утопия.

– Поэтому ты так все чувствуешь. Ты тонкокожий. Помни это. И не плачь, ты не один.

Она исчезла.

Все приглушенно живет.

Я приглушенный. Но уже не свет.

Меня душит теплая грань моих исчезнувших эмоций.

Твои волосы выкрашены в отвратительный ядовито-малиновый цвет. У меня во рту стало так приторно, что я невольно закашлялся.

Снег таял, солнце нещадно морило его.

Так и надо.

Это прекрасно. Весна прогоняет зиму, обещая ей, что она еще сможет вернуться.

Вздох.

Я наклонился. Я задыхался, потому что бежал к тебе из последних сил. Ты – одетая кукла.