Регби – игра сильнейших!

1

Ну, вот и все, вот и все закончилось. 2 года тренировок, школы и общения бок обок с крайне интересными людьми. Хотя, наверное, «интересные» это не совсем подходящий эпитет для описания моих бывших одноклассников, людей. Просто они все очень разные, и поэтому и интересные. Со стороны может показаться, что это обычные пацаны, ни чем не отличающиеся от других обычных пацанов, но нет. За два года я с уверенностью могу сказать, что изучил их всех полностью. Это было не сложно, так как у большинства из них, грубо говоря, нечего изучать… Однако, я подумал, что все же, это наиболее самобытные и своеобразные люди, с которыми мне приходилось встречаться.

Мне захотелось вспомнить все свои действия, мысли за эти два года. Не зря говорят: «Чтобы найти вора, думай как вор». Это не самое подходящее сравнение, согласен.

Сейчас, спустя 2 года, я не могу точно объяснить свои чувства, мысли. Спорткласс (а именно так называлось место, где я учился) дал мне многое, но полезное ли? Наверное, да, ведь любой опыт полезен. С пятого по седьмой класс я учился в престижной школе, бок обок с приличными детьми. Но большинство из них я особо и не помню, точнее я не помню, кем они были, приятными или нет? Вызывали уважение или нет? Для меня они остались абсолютно невзрачными и незапоминающимися людьми. В отличие от моих спортивных товарищей. Я не хочу сказать, что эти три года в престижном лицее прошли зря, нет, эти люди тоже меня кое-чему научили, например, коммуникации с людьми. Но в тоже время, после трех лет в команде, я получил раз в 10 больше опыта. В команде я столкнулся с разными, ни на кого не похожими людьми, и к каждому был свой подход. За три года я практически со всеми выстроил более или менее комфортные отношения, конечно, речь не идет об абсолютном большинстве. По-настоящему подружиться у меня получилось с 2-3 людьми, с остальными я сохранял приятельские отношения или некий нейтралитет. Но, конечно же, были и те, кто вызывал у меня отторжение, но я научился его скрывать, чтобы не портить взаимоотношения в команде.

2

До сих пор не могу забыть свои максималистические амбиции. Я приходил в команду с намерением стать профессиональным игроком. Когда я ехал на первую тренировку, я рисовал у себя в голове себя, бегущего по полю с мячом, оббегающего каждого соперника на поле и приносящего победную попытку команде(Да, я действительно был таким самоуверенным, вспоминая это сейчас мне становиться и смешно и стыдно одновременно). И вот, я захожу в раздевалку, у меня легкий мандраж, я понимаю, что это первая тренировка, первая встреча с командой и с тренером, я не должен был обложатся. Я уже тянусь к ручке двери, как меня окрикивает тренер:

–Привет, ты по поводу тренировки звонил?

–Да, я.

–Проходи в раздевалку, переодевайся и иди в зал.

–Хорошо.

Тренер ушел. Я открываю дверь и чуть не сталкиваюсь с огромным пацаном, который был на 2 головы выше меня и весил раза в 2-3 больше. Я пропускаю его, прохожу дальше в раздевалку и вижу таких же огромных как он людей. У них у всех были широкие плечи, они все были выше меня, у них у всех были огромные ноги и весили они все раза в два больше.

Первое что я подумал: « А не перепутал ли чего тренер? Может это раздевалка основного состава Красного Яра?». Но пройдя дальше вглубь раздевалки, я встретил абсолютно таких же пацанов, как и я. Худых, невысоких и с неизменными лицами жертв. Я сразу понял, что это замена. Но я в конец офигел, когда увидел высокого, и что самое страшное бородатого четырнадцатилетнего игрока команды. В четырнадцать лет у него была борода, которая есть ни у каждого барбера.

3

Дальше по тренировке мне нечего сказать. Ну, разве только что весь тренировочный процесс мне понравился. Он был интенсивным, но не изматывающим. После него устаешь, но это приятная усталость. Я ехал домой с осознанием: «Ну, вот и началась моя спортивная карьера!» (самому стыдно от себя трехлетней давности). Каждый день, приходя в свою элитную школу после тренировки, я ждал следующего дня, чтобы, наконец, оказаться на следующей тренировке вновь. На каждой тренировке, каждый день я трудился как никогда до этого. Мне действительно нравилось тренироваться. И не только тренироваться, но и быть частью команды, частью клуба, частью этой общей спортивной философии. 3 года назад я был абсолютно другим человеком. Я ловил кайф от тренировок и от всего того, что связано с регби. Мне даже нравилось находиться в команде, быть частью клуба. Меня хвалили все. Тренер, товарищи по команде. Я подпитывался энергией.

Первым моим другом или человеком, с которым я стал наиболее близко общаться, был Эся. Он был запасным. Сначала я общался только с запасными, потому, что я их не боялся, я не чувствовал, что от них исходит некая опасность. Во многом этому способствовала их внешность. Маленькие, худые, с лицами жертв. Но так же первым с кем я начал в паре кидать мяч (помимо Эси) был Кобылян. Не удивляйтесь кличкам, во многих случаях они происходили от фамилии. Жуковский – Жук, Крикун – Крик, Кулаков – Кулак и т.д.

Так же общению и становлению в коллективе мне помогало мое трудолюбие и упорство на тренировках. Я начал более близко общаться с другими пацанами. Из «элиты» команды. Они всегда становились лучшими на играх, они заносили больше всего попыток. Их практически никогда не заменяли, так как они играли на ведущих позициях. Так же мне немного помогало и то, что раньше мы учились в одной школе, в лицее. Они иногда задавали вопросы о том, не знаю ли я их бывших одноклассниц.

–Привет, ты же в лицее учишься?

–Привет, да.

–Ты там Аню Малясову не знаешь?

–Нет, а что?

–Да так…Учился с ней.

4

Особое место в тренировочном процессе занимали тренировки по силовой нагрузке. Для этого у нас были два вида нагрузок: кардио и силовая тренировка с железом. Кардио мы выполняли в зале, это был либо кросс, либо фольт-трек (когда приходилось бегать по 10-15 отрезков за минимальное время). Должен сказать, что именно после них, я понимал, насколько я слаб, и насколько слабые и тонкие мои ноги. Они не выдерживали ни приседаний, ни кросс, ни фольт-трек. А вот руки, для меня были излюбленной группой мышц. Мне нравились и жим лежа и подтягивание и сгибание на бицепс. Должен сказать, что этот вид тренировок полностью показывал мое стремление тренироваться и работать.

После загрузочного дня на ноги, мне было больно даже вставать с кровати по утрам. Я не чувствовал ног. Складывалось ощущение, что я встал не с кровати, а с инвалидного кресла. Обычно, после «дня ног» на физкультуре в школе, я не мог ничего делать, ни бегать, ни сдавать норматив по прыжкам в длину. Но спустя время, когда мои ноги успевали восстановиться я видел собственными глазами, что я становлюсь больше, сильнее, я могу быстрее бегать, я стал более выносливым. Мои нормативы улучшались. Силовые тренировки казалось качали не только мои мышцы, но и мои мысли.

Спустя некоторое время упорных занятий, я понял, что я должен быть благодарен моему отцу, то что я занимаюсь спортом, то что я нахожу в себе силы и мотивацию идти каждый день на каждую тренировку, это полностью его заслуга. Только спустя время я понял, что если бы не отец, который водил меня на каждую тренировку, ездил со мной на все соревнования я был бы ни кем. Я забросил бы регби после первой же тренировки, а может и вовсе не имел такую потребность – заниматься спортом. Эта потребность есть во мне и сейчас, она не осознанная, это скорее как приобретенный рефлекс. Не знаю, что мною движет, может я боюсь тратить время зря, может я боюсь стать слабым, может это все вместе. Но эта потребность для меня является спасительной. Я не представляю как бы я мог выглядеть без нее. И насколько устойчиво во мне засела эта потребность, настолько же сложно моему отцу было ее взрастить.

Когда мне было 6 лет, мой отец впервые привел меня на секцию единоборств – дзюдо. Папа понимал, что профессионального спортсмена из меня никогда не получится, но он привел меня в зал не для этого. В занятиях по дзюдо отец видел некую воспитательную функцию. Взращивание характера победителя, стойкости, хладнокровия. Но мне кажется мои занятия по дзюдо воспитали его как отца куда больше, чем меня как спортсмена или человека. Я не представляю каким нужно быть человеком, чтобы таскать на занятия и соревнования такого сына как я. Я начинал лить слезы еще ночью перед соревнованиями. Дорога на соревнования для меня была настоящим мучением, как и для моего отца. Я видел как в зеркале заднего вида растворяется наш дом. Как из-за деревьев и домов виднеется стадион, мы переезжаем через мост, паркуем машину. Все это время мой отец любыми средства пытался останавливать мои слезы. Не получалось. Мы заходили в раздевалку. Я переодевался максимально долго. Точнее я снимал с себя всю одежду, ведь перед соревнованиями было взвешивание. Обычно я не завтракал, поэтому мне иногда удавалось втиснуться в категорию поменьше. Но это меня не утешало.(все вспоминая сейчас, даже не вериться на что был готов отец, он каждый раз меня утешал, вселял уверенность, успокаивал меня, так что на сам поединок я выходил спокойный и даже чуть сонный). Взвешивание прошло, можно есть, но я не хотел, во мне был такой мондраж, что казалось биение моего сердца скоро услышат все. Я не мог нормально разминаться, руки и ноги тряслись, я стоял в углу зала(обычно противоположном от отца) и ничего не делал. В этот момент отец начинал злиться.

Начинались схватки. Первыми выступали самые маленькие и худые. Я всегда был средних размеров, поэтому выступал где-то посередине. Я с ужасом ждал своей очереди. Просто не понимаю, чего я боялся, но я боялся, как никогда раньше. Мне было холодно, в ногах слабость(ведь я ничего не ел). И вот, подходит моя очередь, я стою на краю татами. Меня подзывают, я стою напротив своего соперника, и теперь он вовсе мне не казался таким страшным и большим, да он был чуть повыше, но в борьбе это скорее минус. И так, схватка начинается. 30 секунд и я победил. Ура! Я сразу бегу к отцу, ни к тренеру, ни к маме, а именно к отцу. Насколько мне было страшно перед соревнованиями, настолько же мне теперь хорошо.

Должен сказать, что в большинстве случаев я проигрывал. И чем старше я становился, тем чаще это происходило.

К 12-ти годам отец полностью перестал за мной следить. В это время я уже избавился от всяческого страха. Я без проблем ходил на все тренировки и все соревнования. Но к 13-ти годам я перестаю заниматься дзюдо, так как я потерял мотивацию и желание. Я ушел серьезно рассорившись с тренером. Я не хотел его больше видеть и пересекаться с ним. Однако, в будущем мне все же пришлось с ним встретиться, чтобы попросить его о полном моем исключении из СДЮСШОР дзюдо. Мне нужны были документы, чтобы подать их в Федерацию регби для дальнейшего занятия и попадания в команду.

Вот так я и пришел в регби.

5

-Зачем ты выбрал регби? Это же такой жестокий вид спорта!– это слова моей бабушки и некоторых родственников.

Я с легкостью могу ответить на этот вопрос. Мне нравится этот спорт. Мне нравится в него играть, мне нравится его смотреть, я нахожу в этом красоту и драматичность.

Представьте: «Ты несешься по огромному полю с мячом, обходишь одного соперника, другого, толкаешь третьего, дабы не дать ему тебя захватить. Бум! Попытка! Болельщики аплодируют. Команда бежит тебя поздравлять. Ты вскидываешь руки в знак радости. Машешь болельщикам. Далее ставят схватку, ты давишь изо всех сил и отыгрываешь мяч. Ну красиво же!»

Однако, все не так красиво как кажется. Ведь, чтобы так играть, нужно во-первых – быть самым большим, сильным и быстрым, во-вторых – отзаниматься регби около пяти лет. Это один из немногих факторов для достижения успеха в этом виде спорта.

6

Подступала весна. Снег уже растаял. Мы начали тренироваться на уличном поле, для этого нужно было приехать на пол часа раньше, одеть термобелье, гетры, кроссовки, форму. Взять с собой бутсы(в бутсах ездить было запрещено). Нас садят в автобус и везут двумя группами, одна группа ждет своей очереди, другая едет в автобусе. Во второй группе как правило была «скамейка» и те, для которых регби было не единственным развлечением. Именно эти люди стали моими самыми близкими друзьями в спортклассе. Их звали Сиплый, Жук, Серега. В дальнейшем я понял, что они были абсолютно такими же как и я. Умные люди, которых непонятным образом занесло в спорткласс. Тогда я еще не мог понять кто они такие на самом деле. Что они делают? О чем думают? Над чем смеются? Но, почему-то, моими друзьями стали именно они. Серега – был полной противоположностью меня на тренировках. Забегая вперед, скажу, что когда я начинал играть, Серега уже заканчивал. Но не суть. Вообще, как я уже говорил, наша команда делиться на несколько групп людей. Первая – замена или «терпилы» туда входили: Эся, Кулак, Турик, Галя, браться Степа и Тима Яковлевы. Вторая – «элита» команды, хотя с название не соответствовало действительности. Туда входили : Пис или Ивани, Сэм(Валера), Миша, Ваня, Котел. Третья – «Северный». Туда входили люди, жившие в районе «Северный» и близлежащих окрестностях. Удивительно, но они были очень схожи интересами и характером. Третья группа – «Умнички». Конь, Паша, Качи, Крик, Володя. Там были те, кто преуспевал и в регби и учебе, но ни у кого из них не было лидерских качеств, поэтому они не могли быть лидерами команды. Один из них даже терял капитанство. Так и получается, что те, кто пашет – никто, а те, кто по сути – никто, правят командой как хотят. И четвертая группа – это мои друзья, если честно, я не хочу давать этой группе какое-то название, потому, что эти люди были уникальны, они не подчинялись никакой классификации. Они были по-своему идентичны. Жук – умный, талантливый, но иногда ленивый. Однако, лень не была его минусом, она была его особенностью, его ум и талант легко затмевали лень. И в то время, когда другим приходилось зубрить материал к контрольной, Жуковский мог написать ее, ни разу не придя на экзамен. Сиплый – трудолюбивый, умный, но не заметный, но все же имеющий свою идентичность, личность, но которую было очень тяжело разглядеть. И Серега, он был самым сложной личностью. В его описании всегда найдутся сложности, сомнения. Вроде бы умный, а вроде и нет, вроде талант, а вроде и нет. Он так и остался неоднозначной личностью, но эта неоднозначность запомниться надолго. Да, пожалуй, это и был его главный плюс. Неоднозначность.

В большинстве оставшегося времени, я продолжал созерцать характеры, психотипы, пытался точно определить что это за человек и как с ним общаться, как себя перед ним поставить. На тренировках мало что получалось осознавать, поэтому я пытался все размыслить после тренировки, в раздевалке. Я слушал как они общаются со мной, между собой, с тренером. Кто над какими шутками смеется и т.д.

Чем ближе подступало лето, тем ближе я общался с командой. Мы уже добавлялись друг к другу в друзья в социальных сетях. И все уговаривали меня перейти в спорткласс. Я так и сделал.

Летом, каждый год, команда ездила на всероссийские соревнования по регби. Каждый год новый город. Новгород, Сочи, а в этом году они поехали в Йошкар-Олу. Меня не взяли с формулировкой: «Ты еще мало занимаешься». Казалось, такое решение не нравилось всем. Не нравилось ни тренеру, ни команде. Но, что было поделать. Я особо не протестовал, ведь я хотел играть и показывал тренеру одновременно и мое желание играть и мое спокойное отношение к решению тренера и клуба. Тем самым, я заработал уважение к себе.

Команда уехала, я остался в городе.

1

В августе 2017 года я отношу документы из престижного лицея в абсолютно обычную школу. Меня берут в спорткласс с большой охотой. Я был счастлив, хоть сейчас я и не могу понять себя. Ведь и мама и папа мне говорили перед уходом из лицея, что это того не стоит. Не за чем менять престижное место обучения на туманные перспективы. Я всячески открещивался от их советов и нотаций. Я понимал, что я поступал правильно.

На тот момент мне сильно надоел лицей и те люди, с которыми мне приходилось учиться. Мне не нравилась политика учителей и руководства школы. В лицее были готовы абсолютно на все, дабы повысить рейтинг. Заставляли нас принимать участия во внешкольных мероприятиях. При чем, участие было не добровольным, а принудительным. У нас потихоньку отбивали право выбора, право на личное мнение, собственную уникальность. Что тут говорить, если нас наказывали за то, что мы не носим школьную форму. И нельзя сказать, что ученики выглядели в этой форме лучше, чем, если бы они пришли в своей одежде. В лицее не было ни у кого проблем со вкусом. Никто не ходил в рваной одежде или в спортивных костюмах. Опять же повторюсь, политика направлена на повышение рейтинга школы, а не на обучение детей. Но, такая философия не приносила однозначного успеха. Лицей всегда болтался между 10-ым и 12-ым местами. При том, что нагрузка на детей здесь просто колоссальная. И сейчас речь не идет об учебе. Речь идет о работе, которую должны выполнять кто угодно, но не школьники. Речь идет о принудительных обязанностях, которые должны были быть добровольными. Школьники абсолютно не должны посещать не нужные им концерты и парады. Ведь школа забирала у них самое дорогое – личное время.

Меня угнетала это атмосфера постоянного контроля. Так же, учителя не способствовали быстрому получению знаний. Уроки были отвратительны, материал никак не заходил в наши головы, а если и заходил, то после звонка быстро улетучивался.

Так и получалось, что некоторые не выдерживали рамок и ограничений, а другие ломались под прессингом учителей и становились не учениками престижной школы с особыми взглядами и убеждениям, а просто серой и незаметной массой без собственного мнения и взглядов, которые делали только то, что им скажут. Они были абсолютно не способны быть собой и заниматься тем, что они хотят, ведь у них просто не было желаний, идей, мечтаний…

Переход в новый класс, в новую школу был глотком свежего воздуха. Я увидел абсолютно новых людей, я увидел то, что хотел – необычных и уникальных людей. Они отличались друг от друга, у них были свои мысли, свой образ и т.д. Они умели отстаивать свои принципы и убеждения. Они не были зажатыми. Были свободны….

2

Вместе со мной в класс пришел еще один новенький – Толя. Он не вызывал у меня какой-либо неприязни, но в скором, я начал находить в нем конкурента. И общаться с ним нормально я уже не мог. Но у меня было огромное достоинство перед ним. Это моя успеваемость. Если Толя был конченным троечником, то я вошел в круг тех людей, которым все предметы давались с легкостью. Я не чувствовал какого-то давления, угнетения со стороны учителей. У некоторых я был очень заметной личностью. Не хочу давать себе определение «любимчик» потому, что я старался дистанцироваться от всех учителей. Сам не знаю почему. Наверное от того, что я по своей сути очень скрытный человек и выстроить отношения с человеком для меня были непосильной задачей.

В команде было более менее получше, но ситуация была схожей. Я был молчаливым, незаметным. Я был тем человеком, который просто работал на результат, на команду.

3

Некое соперничество с Толей продолжалось до моих первых соревнований. Они начались во второй половине сентября. Нас включили в заявку. И вместе с командой я приехал на стадион. Я был собран как никогда. Тренер мне говорил, что сегодня будет мой дебют. Я был собран, сосредоточен, серьезен. Но волнение меня сопровождало до самого выхода на поле. Наверное, это осталось еще со времен детства и регби.

«Сегодня я должен показать свой максимум, я не могу ошибаться» – это я повторял себе до самого начала игры.

И так, разминка закончилась, тренер объявляет состав. Варыгин, Бирюков, Кобылянский… Я практически не слушал, я замкнулся в себе, я должен был настроиться. Во мне говорило невероятно огромное чувство ответственности и давления. Ответственность перед командой, перед тренером, я просто не мог их подвести.

Когда разминка и оглашение состава закончилось, все мы выстроились у бровки поля. Приветствие команд. Потом мы встаем в круг, вдохновляющая речь. Игра. Свисток, мяч вводят в игру. Я смотрел только на поле и никуда больше, перед моими глазами была только моя команда и ничего больше. Первый тайм закончился, перерыв. Я вижу грязные лица и форму пацанов, их тяжелое дыхание. И ничто так не придало мне уверенности как эта картина.

–Кобылян садится, Яров выходит! – говорит тренер.

У меня дико забилось сердце, я чувствовал себя как под холодным душем. Перерыв закончен, мы выходим на поле. Я бегу, но мои ноги дрожат, руки дрожат, я не понимал, как я буду ловить мяч.

Свисток. Команда соперников пинает мяч. По мячу ударили слабо, он летел низко и медленно. Я все таки смог его поймать. Я перекладываю мяч в правую руку, прижимаю к груди и бегу, бегу не думая ни о чем. Главной моей целью было как можно сильно ударить игрока, который бежал мне навстречу. Удар. Я делаю пару шагов вперед, со всех сторон набежали ребята из обеих команд, я упал на землю, надо мной встали, чтобы защитить мяч от соперников. 10-ый номер нашей команды поднимает мяч, пинает. Вся команда бежала, пытаясь поймать мяч и положить его на сторону соперника. Я встал, я был весь в грязи, но счастлив, это была такая природная радость и ярость. Я хотел еще раз получить мяч, войти удариться. Но как только я встал и пробежал несколько метров, я увидел как мои товарищи по команде уже положили мяч в зачетную зону. 5 очков. Счет был 45:0. Мы играли с аутсайдерами. 10-й номер пинает мяч по воротам. Еще 2 очка наши. Игра закончилась со счетом 57:0.

Мы сидели в раздевалке, тренер то и дело, что хвалил нас. Но в частности меня, все пацаны охотно соглашались с тренером и хлопали меня по спине. Толя таких похвал удостоин не был, хоть мы и провели на поле примерно одинаковое количество времени, но он запомнился куда меньшим. Это было заметно даже по форме, у него она была слегка испачкана, в то время как у меня на форме были просто комья грязи, мое лицо было черным от пыли, а бутсы промокли насквозь. Но я был счастлив, все были счастливы. На общей фотографии не было видно лиц, потому что все были в грязи.

Впереди было еще 2 игры. Одна с Енисеем-2(второй состав). Другая с Енисеем основного состава. На эти игры меня и Толю уже не выпустили, слишком мало мы занимались, чтобы играть против таких соперников.

Команда выиграла полуфинал с Енисеем-2, но в игре с Енисеем-1 проиграла. Должен сказать, что Енисей был на голову выше как клуб чем Красный Яр. Ведь даже со вторым составом мы еле вырвали победу.

После финала многие не могли сдержать слезы. Но я не плакал, возможно потому, что я никогда не воспринимал ничего близко к сердцу, но именно тогда я увидел насколько победа была важна для многих ребят. В раздевалки продолжился разбор матча, уточняли где и в чем оказались слабее, в чем уступили.

На награждении вся досада ушла, мы были рады своему месту, но мне было крайне неловко получать медали. Мне казалось, я их не заслуживал, мой вклад в победу равнялся нулю. Но все же я был счастлив, доволен и удовлетворен. Во мне было какое-то чувство спокойствия, я был уставшим, но довольным, ехав в машине я засыпал, придя домой, я тут же лег спать, и я засыпал с улыбкой на лице.

Забегая вперед, скажу, что это было мое самое большая радость за оставшиеся 2 года, которые я проведу с командой. Дальше были только разочарования, но все началось с маленьких и почти незаметных перемен.

1

Все перемены начались с тех пор, как я познакомился с Серегой. Он стал моим первым из трех наиболее близких друзей в спортклассе. Двое остальные – это Жук и Сиплый. С ними я сдружился чуть позже.

Серега на тот момент занимался регби около 3 лет. И за эти 3 года он полностью в нем разочаровался. Было стразу понятно, что Серега был здесь не на долго. Он отличался от всех. Его не любили ни тренер, ни команда. Единственные, кто с ним общался, были Володя, Сиплый, Жук.

Позже я понял, что Серега стал моим другом только потому, что он был очень похож на меня. Он читал меня насквозь, ведь раньше, 3 года назад он был таким же как и я. Он первый начал общение со мной. Сам познакомился, начал со мной общаться, сидеть со мной за одной партой. И спустя примерно 2 четверти наши отношения перешли со стадии «приятели» на стадию «друзья». Он понял, что я тот, кому он может все говорить и я его пойму.

После первого полугодия у меня прошло это восхищение новым классом, но тренировки мне все же нравились.