Страх не удовлетворить партнёра

Страхи и реальность

Страх не удовлетворить партнёра

Мужчина боится, что у него "не встанет", а женщина, что она не достаточно умела, не достаточно "горяча" для своего партнера.

Что интересно, что в реальности в 70% случаев партнёра/партнёршу устраивает всё. Да, 70 - это не 100%, но, согласитесь, что и не 20, и даже не 50... Т.е., скорее всего, если вы боитесь, что не удовлетворяете своего партнера/партнершу, эти опасения - всего лишь страхи и реальной основы под собой не имеют. Кстати, ваша половина может вообще не знать, что вы чего-то боитесь ?

Но что делать, если вот реально эти страхи преследуют? А еще хуже, если от них, реально страдает качество секса и/или потенция?

Во-первых, нужно постараться убрать фокус с «результата». Легко сказать, но все же, попробуйте переключиться, не на кульминацию, а на сам процесс. Пусть процесс будет важнее. Вы вместе, вам хорошо, вы ласкаете друг друга, обнимаетесь, целуетесь... А в конце, ну уже как получится, главное, что в процессе вам замечательно! ? А если не замечательно, так старайтесь, обращайте внимание на реакцию вашей половинки, смотрите, что нравится, что нет, учитесь и экспериментируйте вместе!

Во-вторых, пусть в вашем интиме будет больше не только прелюдии, но и слов, комплиментов. Кому-то нравятся нежности, кому-то по-жестче, но, в любом случае, этот инструмент, при правильном подходе, может добавить огонька в сексуальные игры! А там и отвлечетесь от того, что пугает...

В-третьих, посмотрите вокруг и подумайте, есть ли вообще идеальные люди? Вот прям что бы никаких недостатков? Знаете таких? Так вот, раз все неидеальные, то позвольте и себе не соответствовать эталонам... В конце концов, если никто не соответствует, то почему вы должны?!

Ну, а если ваши страхи основаны на реальной проблеме (со здоровьем и/или психологического характера), обязательно обратитесь к специалисту! В 99% случаев, это решается!

Введение

Страх не удовлетворить своего партнера в интимной близости — это, пожалуй, один из самых распространенных, глубоких и мучительных страхов, которые испытывают люди в отношениях. Он может возникать как у мужчин, так и у женщин, на любом этапе отношений: в начале, когда партнеры еще не изучили друг друга, спустя годы, когда страсть утихла, или после кризиса, например, рождения ребенка или измены. Этот страх способен разрушить самооценку, превратить секс из источника удовольствия в источник тревоги, вызвать избегание близости, привести к охлаждению отношений, изменам или разрыву. Человек начинает зацикливаться на своих действиях: достаточно ли я хорош, достаточно ли я страстен, достаточно ли я техник, достаточно ли мое тело, мой размер, моя выносливость, моя способность довести до оргазма. Он постоянно ищет подтверждения от партнера, боится критики, даже если ее нет, и в итоге сам создает напряжение, которое мешает получать удовольствие. При этом парадокс в том, что чем сильнее человек боится не удовлетворить, тем больше он напрягается, тем меньше он способен расслабиться, тем хуже у него получается, и страх становится самосбывающимся пророчеством. В этой книге мы подробно разберем, откуда берется этот страх, как он формируется под влиянием воспитания, прошлого опыта, сравнения с другими, перфекционизма, как он работает в психологии интимных отношений, почему он мешает удовольствию. Мы дадим конкретные советы, как говорить с партнером о своих страхах, как развивать уверенность, как работать с самооценкой и принятием себя, как избегать типичных ошибок, как вернуть радость и спонтанность в отношения, и когда стоит обратиться к специалисту. Главная цель — показать, что страх не удовлетворить партнера — это не приговор, а сигнал, который можно превратить в возможность стать ближе, научиться доверять, отпустить контроль и, наконец, начать наслаждаться сексом, а не бояться его.

1. Откуда берётся страх не удовлетворить партнёра

Корни этого страха уходят глубоко в детство, воспитание, культурные установки и личный опыт. Первая причина — воспитание. Если в семье тема секса была табуирована, если родители стыдили ребенка за проявление интереса к своему телу, если не было разговоров о здоровых отношениях, то у взрослого человека формируется установка, что секс — это что-то грязное, постыдное, опасное. Он боится осуждения, боится, что его признают «неправильным». Вторая причина — прошлый негативный опыт. Например, бывший партнер критиковал его технику, сравнивал с другими, смеялся, унижал, изменял. Такие травмы оставляют глубокий след. Человек переносит этот страх на новые отношения, даже если новый партнер совершенно другой. Третья причина — сравнение с другими. В эпоху интернета и порно у людей сформировались искаженные представления о том, как должен выглядеть и вести себя «хороший любовник». Мужчины сравнивают свой размер, длительность эрекции, количество поз с порноактерами, которые часто используют оптические иллюзии, специальные техники и редактирование. Женщины сравнивают свою способность достигать оргазма, свою внешность, свою страстность с актрисами. Это сравнение всегда не в пользу реального человека, потому что порно — это не реальная жизнь. Четвертая причина — идеализация партнера. Человек может думать, что его партнер намного более опытен, чувственен, раскрепощен, и что он не дотягивает до его уровня. На самом деле, партнер может испытывать те же страхи. Пятая причина — перфекционизм и завышенные требования к себе. Такие люди привыкли быть лучшими во всем: в работе, в спорте, в быту. Они переносят это и на секс: они должны доставить партнеру не просто удовольствие, а обязательно оргазм, и обязательно яркий, и обязательно с первого раза, и обязательно в каждой позе. Когда это не получается, они чувствуют себя неудачниками. Шестая причина — боязнь осуждения. Человек боится, что партнер подумает о нем плохо: «он эгоист», «она фригидна», «у него маленький», «у нее некрасивое тело». Этот страх часто не имеет под собой реальных оснований, но он блокирует расслабление. Седьмая причина — отсутствие обратной связи. Если партнер молчит, не говорит, что ему нравится, а что нет, человек начинает гадать, тревожиться, додумывать. Молчание воспринимается как недовольство. Восьмая причина — низкая самооценка в целом. Если человек не уверен в себе в других сферах жизни, он переносит эту неуверенность и в постель. Он считает, что он «недостаточно хорош» в принципе, поэтому и удовлетворить партнера не сможет. Девятая причина — культурные и религиозные установки, которые внушают, что секс — это грех, что женщина не должна получать удовольствие, что мужчина должен быть «кобель», иначе он не мужчина. Эти установки очень живучи. Десятая причина — реальный негативный опыт, когда партнер действительно был недоволен и сказал об этом грубо. Даже один такой случай может закрепиться в памяти и влиять на все последующие отношения. Важно понимать, что страх не удовлетворить партнера — это не признак слабости или неполноценности. Это результат определенных жизненных обстоятельств, и с ним можно работать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.