Байки консультанта # 1. Или кто должен носить рояль.
- -
- 100%
- +
Не то, чтобы учение там не правильное, наверное, оно слишком правильное для условий роста бизнеса через бетон и ОМОН. Хотя, опытного коня, MBA не испортишь! Он способен в тигель бардак положить и систему, немного втор сырья, балласта и взрывного мата. И получить из этого компоста прямой и острый меч со свойствами булата… В общем, необходимо выпить и прославить тостом самородков, которых только лучше делает система. А нытиков, которым не поможет даже MBA не упомянем, их пошлем в далекий край!
2. Глобализация или импортоопережение.
Давным-давно придуман был дифференцированный подход к труду, чтобы хирург не растил огурцы, а садовник не вырезал аппендиксы, за час их труда начислялись им денежные знаки, которые можно превратить в еду, кров, путешествия и даже, говорят, в любовь.
Глядя на эту схему, державы тоже начали специализироваться: в Италии модные костюмы, в Швейцарии часы, в Англии «джеймсы бонды», в России ресурсы и иконы…
Все шло как в притче про две бригады грузчиков. Тяжелый день отработали на железнодорожной станции две бригады грузчиков. Притомились сели вечером отдохнуть, в первой бригаде сели кружком и кто, что грузил, то и положил на общий стол, один бутылочку, второй пару луковиц, третий буханку хлеба, четвертый сала кусман, разлили закусили и пошли веселые домой. Во второй бригаде все ужинали отдельно, один выпил бутыль на голодный желудок и упал как мертвый, второй лука до изжоги наелся, третий сала до расстройства… а четвертому сухой хлебушек горло царапает.
Сделали вывод, стали дополнять друг друга. И жить дружно, пока не поссорились. А как поссорились опять та же изжога да расстройство. Так что же державам делать? Общую экономику с высокой специализацией строить или в каждой губернии эко систему полного цикла?
Дорого полный цикл и *НИОКРы в маленьких государствах обходятся у хлебных буханок запредельная себестоимость, а рынки сбыта тоже микро…
Ответ сама новая история диктует – создавайте большие державы, с мощными рынками, тогда большую экономику можно планировать, а интегрироваться и объединяться, большим державам тоже куда приятнее, чем, например, Эстониям с Лихтенштейнами… такие вот грузчики.
3. Выход за плоскость конфликта как метод.
Помните, как Мальвина задала чудесную задачу: у меня есть три яблока, как мне их справедливо разделить между двумя друзьями, если резать нельзя (друзей имеется ввиду…)?
Любой конфликт возникает в рамках борьбы за ресурс. И всегда есть яблоко раздора. Которое отойдет или одной, или другой стороне. Захватывает лишнее яблоко, та сторона, у кого на сегодня сил больше, но конфликт на этом не заканчивается, переходит в скрытую форму накопления сил и потом следующее обострение …
Работа в альтернативной плоскости не простая, но действительно является образцом правильной стратегии, от которой выигрывают все. Например, неделимое яблоко можно продать, а деньги поделить. Или извлечь семечки и посадить яблоневый сад, в перспективе в нем яблок всем хватит. Или разыграть яблоко в шахматы… в общем, если у вас появится с кем-то яблоко раздора, скорее обращайтесь, мы за маленький кусочек все разрулим.
4. Системы сбалансированных показателей и саранча.
Однажды, мудрое руководство КНР решило помочь крестьянам в беде. Пришла саранча на поля и быстро поедала урожай. Не было счету той саранче. Мудрые правители только вернулись из Городу Детройту, с тренинга управления по целям. И вдохновленное новыми знаниями, решило помощь крестьянам, сделать направленной измеримой и справедливой, установило субсидию, 100 юаней для того, кто соберет спичечный коробок полный саранчи.
Через неделю крестьяне наладили целые фермы по разведению и упаковке саранчи…
Я вот за честные и правильные показатели! Но наука или искусство их разрабатывать в сбалансированном состоянии, известно немногим последователям Друкера…
5. Конфликт экономики и ценностей. Определение ценностей и киллер. Будучи конкретным гуманитарием, я решил выяснить слепок понятия «деньги» у многоуважаемых участников тренингов… достаточно быстро я стал обладателем целой коллекции, точек зрения: деньги – это свобода, деньги – это стимул, деньги – это эквивалент энергии, деньги – это то, что настоящий мужик должен отобрать, добыть. И положить к ногам настоящей женщины, а настоящая женщина должна их принять и рассеять во вселенной чтобы возобновить цикл…
Вдруг, одна мудрая участница говорит: что вы шаманите, есть определение «деньги – это коэффициент социальной адаптированности и все!»
А другой, не менее мудрый участник, спрашивает: значит, например, киллер – это пример максимальной социальной адаптированности? Времени тратит мало, средства производства износу не подлежат, модернизации не требуют, денег много. Киллер – социальный драйвер, будь как киллер!
Зашумели тут участники дискуссии, а как шум утих, кто-то сказал, не хватает тут, в этом определении, части, которая про моральные ценности.
Вот у меня тут возникло целых две мысли.
Первая: деньги – это не плохо! Но не плохо только в балансе с правильными, ценными шагами действиями и целями.
Вторая: каждую стройную систему, может нарушить один человек с одним вопросом.
А вот построить систему не каждый человек хочет и может. А вот разрушить – почти каждый.
6. Ибита. EBIDTA (англ.) – Earnings before Interest, Taxation, Depreciation & Amortisation – прибыль до вычета процентов, налогов, износа и амортизации.
КЕЙС ЧЕТВЕРТЫЙ
ОДНАЖДЫ ЦАРЬ-БАТЮШКА В СВЕТЛО РЕЧНОМ ГОСУДАРСТВЕ РЕШИЛ УТЕРЕТЬ НОС СВОИМ КОЛЛЕГАМ В СОСЕДНИХ ГОСУДАРСТВАХ
Придумал он построить корабль, который по небесам летает. Лазутчики соседей сработали хорошо, и летучий корабль стали строить сразу пять царей-батюшек. При этом подсматривали друг у друга, каждый старался сделать корабль быстрее красивее и больше. И сделали соседские цари-батюшки свои корабли все в один день.
Стоят корабли как братья близнецы, крылья расправили. Только вот беда, капитаны боятся лететь, никто до этого на небеса не летал….
И только в одном, светло речном царстве нашелся мужичок служивый, который махнул рукой и сказал отцам командирам: «Поехали».
А сам не поехал, а полетел! И стал этот день, днем космонавтики. Теперь все по небесам летают, теперь не страшно. (*)
Вопрос: где брать Гагариных?
_______словарь, комментарии________
* Дерзновенность – часть лидерства или где брать Гагариных.
В модели добродетелей настоящего лидера, настойчиво рекомендую оставить дерзновенность. Не грубость и дерзость как возможность плюнуть на ботинок не взирая на ранги. А дерзновенность! способность рисовать новые контурные карты… знаете. Все дети как дети сидят и раскрашивают контурные карты, а потом взрослеют. Шаг за шагом застраивают ойкумену по этим картам. А какой-то Женька Брунькин взял и нарисовал свою карту! И крикнул она круглая!! Сожгли карту, занасекомили Женьку, а через пяток лет открыли путь в Америку, туды ее в качель, и выпустили новые контурные карты. Вот такие Женьки и носят в крови вирус дерзновенности.
Еще Юрки есть Гагарины, до них никто не делал. А они приказ получили, шлемофон поправили и со скромной улыбкой: «Поехали».
В каждой компании нужны такие. Где найти? как заполучить? как удержать и сохранить? – мучительные вопросы, которые приходят во сне к настоящим директорам по персоналу…
КЕЙС ПЯТЫЙ
ИСТОРИЯ ПРО СВИНСКИЙ СТЫД
Однажды в три соседнем государстве (то есть расположенном за тремя соседями) началась смута. Смутились, возмутились мужики из села под названием «Праздник».
Сначала село назвали: «Праздник Высочества», но местные мужики возмутились, дескать, праздник у высочества, а свиньям хвосты мы крутить должны! И село переименовали в просто «Праздник». А про хвосты – сущая правда, было у селян огромное стадо особых синих свиней. Считать пытались, но на 20 тысячах обязательно путались, потому как пока считали, на свет появлялось пара десятков синеньких, как баклажанчики, поросят.
Работы было огромное множество: и накорми, и от волков убереги, и ветпрививки успей. Мужики работали не по-детски, да, кстати, и бабам с ребятишками работы хватало.
Кто много работает, должен жить сытно да складно. А в нашем «Празднике» всё не так. Завёлся там управляющий, и как не посчитает – всё убыток. Свиней кормить не на что, не то, что мужикам копеечку дать. От такой беды собрали сход, все волнуются: работаем-работаем, а в результате шиш? И свиньи повизгивают и худеют!
Управляющий и говорит: «Два у меня тезиса. Первое – на корма предлагаю денег занять (есть у меня знакомые заёмщики, сегодня уже накормим, если невмоготу, можно и на зарплату немного занять). А второе – кто-то у нас в селе общее стадо как своё использует! Ворует, то есть. Отсюда и беда. По этому поводу предлагаю сторожей нанять».
Мужики пошумели, да вроде всё толково и денюжку вроде дадут, проголосовали. К воскресенью дали помаленьку денежек и свинок накормили…
Через месяц опять сходняк, управляющий говорит: «Наняли мы сторожей из местных мужиков, так те из жалости своих родных да свояков пропускали: кого с кормом, кого со стройматериалом, а кого и с поросеночком! Убыток в этом месяце от такого вашего коллективного отношения! Опять занимаю, последний раз! Нанимаю сторожей чужих!»
Разошлись, работают, терпят, побаиваются, что опять в убыток месяц пройдёт! Собрались через месяц, управляющий говорит: «Ну что сказать, чужие сторожа вашим воришкам воровать не дали, сами всё украли! Свинки от огорчения и недокорма перестают быть синими, теряем брендовую стоимость! Вот вам моё заявление по собственному желанию, я с таким коллективом работать не согласен!»
Послали мужики делегата царю-батюшке с челобитной: «Мол, сколько мы боевых кораблей со свинских денег для Родины построили, а сейчас терпим бедствие и управленческий кризис».
Собрал царь-батюшка дьяков да бояр, стали думать, как беде помочь. Придумали: «Послать в «Праздник» одного отставного полковника и одного купчину из тех, что куда не посмотрят, там золотые монеты кучей».
Полковник переоделся в плотника да устроился крыши да заборы в «Празднике» чинить. А сам ситуацию высматривает.
Купчина засел за накладные, проверяет, куда расходы идут, что по чём…
Полковник высмотрел, что фершал ветеринарный свинок больными признаёт и продаёт втридешево, да не абы кому, а своему фершалскому свату. Сват от прибылей распух, аж на земле матушке следы жирные оставляет.
А ещё полковник установил связь преступную между бывшим управляющим и ростовщиками: опутали село процентами, а после и процентами на неподъёмные проценты… и вроде стадо уже и не мужикам принадлежит, а просто пасут его мужики, и даже будущие поросята уже все ростовщиками посчитанные.
Купчина с накладными разобрался, тоже нашёл, кто втридорога поставляет зерно да вакцины. С купеческим обществом переговорил, стал свинину консервировать да колбаску делать. Бабы сельские довольны – им работа, а обществу прибыль. Наладили, в общем, дела царевы специалисты.
Злодеев всех публично розгами высекли, пристыдили. Нечестные денюжки забрали, вложили в кормовую базу, сельским деткам леденцов купили… Довольны все и свинки, и крестьяне. Праздник в «Празднике»!
С радости специалисты командировочные поехали в град столицу, в увольнительную. Возвращаются, пяти дней не прошло, а дела хуже прежнего. В заборах дыры, свинки голодные, свинари хмельные, новый ростовщик под закладные кредиты нараздавал…
Почесали затылки специалисты и послали за солдатами, да велели целый воз розог привезти… Всех по порядку выпороли. Работают как стахановцы. Отвернулись – расхищают и лентяйничают.
Продали консультанты стадо синих свинок басурманам, а царю-батюшке так доложили: бизнес это такой, свинский! Даже сознательный селянин обязательно свинством заражается.
Село потихоньку уменьшилось и подурнело, название ему тоже заменили, в картах дорожных называют «Синюхино», а в народе – «Свинский стыд».
Вопросы:
Что же делать, чтобы села и компании не дурнели?
Можно ли без розог?
Какой бизнес «свинский»?
КЕЙС ШЕСТОЙ
ОДНАЖДЫ В НЕКОТОРОМ ЦАРСТВЕ ГОСУДАРСТВЕ ПРИЗВАЛ ЦАРЬ-БАТЮШКА САМОГО СИЛЬНОГО БОГАТЫРЯ И ГОВОРИТ:
«Были у меня вчера послы из чёрного королевства Веуп. Добирались они до нас три месяца и три дня для того, чтобы рассказать, какое богатое у них королевство. Вот, подарили зуб своего веупанского зверя, смотри – пол горницы занимает, рассказали о реках с земляным маслом, с хрустально-карбоновыми берегами, о невестах с губами, мягкими как варёная морковь. И о том, что наши лучшие недруги из королевства Яилгна уже собирают туда экспедицию.
Так вот, друг мой, посылаю тебя с послами в обратную дорогу с тем, чтоб опередить недругов. Приедут они в королевство Веуп, а в масляной реке уже твой челн с нашим красным штандартом, а во дворце уже у нашего богатыря свой кабинет выделен. А самая губастая невеста уже просватана…
В общем, миссия у тебя приятная, но ответственная! И коли яилгначане тебя опередят и займут дипломатические приоритеты, невестой твоей жаба будет болотная, заставлю целовать, пока не расколдуешь!»
– Царь-батюшка! Я же просто богатырь, соловьёв-разбойников бить или даже жар-птицу поймать – это я легко. А вот невесты с дипломатией… я даже знать не знаю, что тут поделать.
– Ну, одного тебя я не оставлю с этой службой, ступай к моему боярину, он только академию закончил, даст тебе мудрые советы!
Боярин выслушал богатырское горе и молвил: – Перво-наперво, реши, что с собой взять, много не набирай, определись, какие три вещи важней всех надо с собой взять. Один не езди, выбери друга одного, который всеми нужными статями обладает. Определи очередность: какое дело первое делать, какое второе, а какое третье. И ещё, если поймёшь, чем мы яилгнасских бояр лучше, остальное всё само получится…
Богатырь промолвил: – Ежовый кот! – и стал думать, о чём ему боярин говорил…
Вопрос. Надо ему помочь, надо на его место встать и на все боярские загадки дать ответы:
1. Кто друг?
2. Какие вещи?
3. Что в первую очередь?
КЕЙС СЕДЬМОЙ
ОДНАЖДЫ В НЕКОТОРОМ ЦАРСТВЕ СЛУЧИЛСЯ ВООРУЖЕННЫЙ КОНФЛИКТ С СОСЕДЯМИ (ВОДУ В РЕКЕ НЕ ПОДЕЛИЛИ)
Собрались две рати на поле. Соседи выставили бойца-застрельщика – очень крупного и зловещего вида. Копьё у него, как будто телевизионная башня, огромное. Объезжал царь-батюшка молодцов своих, подумал: молодые горячие не справятся, сам я лучше сделаю.
И ведь сделал: обхитрил богатыря, увернулся от его телевизионной башни, ткнул пребольно в коленку, выбил из седла. Вдохновил своих дружинников, выиграли и битву, и спор про воду в кураже. Горды все: вот какой у нас царь-батюшка заботливый и храбрый! Дальше живут, хлебушек ситный жуют.
Тут случилась напасть – налетела саранча на поля, угроза урожаю!
Собрали совет, послушал царь своих бояр, да и говорит: все ваши предложения не сработают. Я сейчас напишу королю птиц. И написал: мол, помогай, зимой буду кормить зерном твоих поданных. Прилетела дивизия воробьёв и расклевала саранчу. Опять поданные гордятся царём-батюшкой!
Надумал как-то царь-батюшка отучить мужиков пиво перед телевизором пить. Собрал наркологов и маркетологов. Стал совет держать, что делать. Все ведущие специалисты ему и говорят: царь-батюшка, все мужики пиво спокойно пьют, потому как ты в любой ситуации всё разрулишь, нет у них в этом сомнения ни на грошик!
Вечером царица пожурила супруга: мол, дети выросли, а ты и не видел, всё делами государственными занимался.
Стал царь-батюшка думать, что не так в королевстве…
А тут очередная беда, некогда думать. Надо бежать.
Вопрос: когда уместно самому, а когда не уместно?
КЕЙС ВОСЬМОЙ
СКАЗКА О ТОМ, ЧТО НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, КАК БАБОЧКА ИЛИ МАЛЫЙ МУРАВЕЙ, МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ МИР
Однажды в сказочном граде Лукоморске, мастера редкой профессии – татуировщики, собрались обсудить, как дела. Дела у них шли неплохо, кризис не кризис, мода на живопись на телах не проходила. Старые татуировки теряли актуальность и требовали апгрейда (*1), иногда татуировки прикрывали шрамы или растяжки на коже, иногда на душе… Только вот особого уважения эти мастера к себе не чувствовали, мол, «баловство, похабщина и антисанитария!». Хотя ценители чернильных миров были. Для особых ценителей нужны были супер-оригинальные идеи.
Мастера, похваставшись друг другу, решили выдумать нечто – единую тему какую-то. Сделать это для того, чтобы приезжали в столичный град туристы именно за этими идеями, за фирменными татуировками. И они, мастера иглоукалывания и синей краски, работали бы на общий эффект.
Везут же из одного города ковры ручной работы. Из другого – посуду. Третий знаменит саблями да кинжалами. А наш град – столица пусть будет местом, откуда везут фирменные картины на телах…
Стали накидывать идеи: кто драконов, кто цветочные орнаменты, кто предложил набор колец, треугольников, зигзагов, которые особым образом составляли с телом владельца ансамбль. Все идеи были неплохи, но изюминками не являлись. Умаялись, бочонок вина выпили, а видать зря, ничего оригинального…
Самый старый мастер-татуировщик и говорит: «Видимо, чем больше мы картин на телах создаём, тем меньше думаем. Сюжеты все похожие: то якоря, то русалки, то дамы, то драконы. Кто и выдумает, так кабана или сову. Про медведей и топоры вообще молчу. Наверное, надо звать кого-то не из нашего цеха. Только так иную идею получим».
Стали думать, кого пригласить на следующий бочонок, собрали знатоков, признанных из разных областей – зря вино истратили. Все идеи ординарные. Уже расходиться хотели, и тут один парнишка из обслуги говорит: «Дядьки-мастера, попробуйте изобразить муравейник, и по телу муравьишек в азных жизненных ситуациях. Муравьи – существа трудолюбивые, коллективные, очень организованные. Для сюжетов материала прямо куча мала. Получается, рисовать можно каждому из вас без повторов, и тема фирменная объединяет».
Стали мастера хвалить мальца и обсуждать шумно, какие ситуации у муравьиного народа бывают: и стройка, и война, и любовь-морковь. Шум растёт, фантазия кипит! (*2)
Мальцу в знак благодарности сделали тату во всё тело: старый мастер изобразил муравейник и муравьиху-королеву на балкончике, машет платочком и милостиво смотрит на свой народ. Ну и все приложились: кто муравья с балалайкой и рядом танцующих в круге, кто трудяг, которые по ногам лезут и полезные грузы к муравейнику тащат, один мастер ярмарку муравьиную на полспины размахнул, и калачи там, и самовары, и другие прилавки, и купцы, и покупатели, и даже муравьиный воришка.
Другой мастер судовую верфь изобразил, как из мелких деталек сотня муравьёв ладью собирает. В общем, смотреть не пересмотреть, как сериал турецкий.
Пошла мода с лёгкой руки. Татуировки с муравьями стали называться: Лукоморские. Знают о них даже и за морем-океаном!
Едут гости в Лукоморск, непременно идут на «муравьиное шоу», на шоу этом наш геройский парнишка свои росписи демонстрирует, а мастера фрагменты комментируют. Даже профессора пригласили, энтомолога. Профессор серию лекций о жизни и поведении муравьёв читает в самом большом ресторане, билеты за месяц проданы. Мастера татуировочные – все в полном порядке, учеников берут, не справляются. В порту ладьи со всех краёв не переводятся. В пригородах крестьяне молочко да курочек только в путь отправляют.
Царь-батюшка и главный дьяк по экономике не нарадуются: растёт город да всё теремами красивыми. Купцы заграничные эти терема рады покупать да в аренду брать. Течёт царю-батюшке речка налоговая не простая, а золотая, прямо в сокровищницу. Собрал царь-батюшка бояр и говорит им: «Нет у нас пустых профессий и маленьких людей! Вы, бояре, должны каждому дать шанс так засверкать яхонтом, как мастера муравьиных картин!».
Придворные лукоморские геральдисты на герб города разместили муравья, несущего иголку татуировочную. А старый мастер-татуировщик теперь вместе с союзом архитекторов на фасадах муравьиную тему размещает и всё приговаривает: «Нет идеи – не гордись, спроси другого! Есть одна идея – будет сто!».
Здесь вопросы:
Как не потерять ни одной идеи?
Как услышать даже незначительного коллегу?
Как искать жемчуг в песке?
Конец формы
_______**словарь, комментарии________
1. Апгрейд – слово-неологизм, произошедшее от английского Upgrade – "провести изменения, применив более современные или высокие технологии/ требования".
2. Способы генерации зарамочных решений.
Чем опытнее и успешнее человек или компания, тем крепче «рельсы», по которым идет движение. Но когда что-то меняется и старые рельсы перестают вести к победе, надо двигаться по-другому. А по-другому мы не умеем, даже когда пытаемся найти новое решение,
зрелые алгоритмы сворачивают нашу мыследеятельность на проторенную дорожку… Что делать? Можно послушать новичка, у него нет рамок, но нет и компетенции. Можно выбрать самого рискового по жизни коллегу, ну того, кто с парашютом, у кого штрафы за превышение скорости, служебные романы и спарринги в ресторанах в послужном списке. У него и рамки бизнесовых решений
шире, чем у всех. Одна беда – размер рисков иногда неприемлемый. В общем, правильный, но сложный ответ: нужно долго культивировать развитие профессиональной интуиции (она же чуйка, она же одно место, которым чувствую), а также культуру генерации зарамочных решений в коллективе. А то бывает шеф на совещании скажет кому-то мягко: фантазер, или так по-отечески: бред сивой кобылы… и туши свет – команда молчит даже при торпедных атаках…
КЕЙС ДЕВЯТЫЙ
О ТОМ, КАК ЦАРЬ-БАТЮШКА ТРИДЦАТИ ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ ЗАМУЧАЛ
Служили в одном сказочном царстве тридцать три богатыря, ну и тридцать четвертым – мастер единоборств, хранитель традиций, богатырь,
наставник, редкий сказочник и на гуслях игрец, в присядку плясун, настоящий полковник! Обладатель всех качеств, за которые в стародавние времена давали почетный чин – дядька! А звали его Черноморд. (*1)
Вот как-то с утра построились они все вместе в тридцатичетвером пред окошками в царские палаты. Царь-батюшка милостиво поприветствовал, а потом и говорит: «К нам через пару дней, в среду, едут близлежащих царств руководители и команды в лапту соревноваться! Ну, в лапту вы их обыграете, тут у меня сомнений нет. Научитесь за часок, смекнете, как оно, и вперед. А вот чем поразить, удивить? Вот это крупный политический вопрос! В общем, мое разведподразделение донесло, что все наши соседи просят у своих дедов Морозов и Золотых рыбок, чтобы в их стольных городах появилась ель (некоторые даже голубую ель заказывают). И чтобы на ветке был выстроен домик в голландском стиле. И жила в этом домике белка, и не простая, а в шубке из ценного меха! И чтоб орешки – скорлупки золотые, ядра чистый изумруд… История не новая, конечно, но ни у кого нету! А у нас будет! К среде! Вы ж богатыри! Чешуей гореть, и дурак сможет! В общем, вечером выступаете».
Богатыри устроили совещание, коньков-горбунков, Василис Премудрых позвали, один даже «Свет мой зеркальце» притащил.
В общем, нашли информацию, мол, белка проживет в темно-синем лесу, в месте с елью и домиком, списана за профнепригодностью, обломала самые рабочие зубы об особо твердый изумруд.
Дядька Черноморд быстро поручения раздал: «Первый десяток – учится играть в лапту. Внимательно изучите, кто супротивники, дальше проще, строитесь свиньей, ну и как с тевтонцами. Не забудьте дресс-код изучить, туды его в качель!
Второй десяток и три самых хитрых богатыря – ваша служба посложнее: десяток будет ублажать шамаханскую девицу комплиментами и танцами, а она за это даст троим хитрым слетать за белкой на ковре-самолете.