Мама. Люблю и ненавижу

© Григорий Дмитроченко, 2026

ISBN 978-5-0071-3948-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Коротко, вместо введения

Я намеренно не стал подписывать этот эпиграф, так как автор его — я. Мне кажется, что всё-таки эта фраза моя: я не взял её у кого-то и незаметно присвоил.

Кстати, ведь именно так многое, если не всё, становится «нашим», так же формируется и «наше мнение». Где-то, когда-то прочитал, увидел, услышал, взял себе — и потом начал выдавать и отстаивать как своё. Есть ли оно вообще, это своё мнение, или это сборник чьих-то когда-то заимствованных мнений? Не задумывались об этом?

Так ведь и мы с вами, те, кем себя считаем, то же самое: набор чьих-то мнений о нас, которые мы потом сделали своими. И главное мнение, которое мы о себе получили, было от самого первого человека в нашей жизни — мамы. Причём первые впечатления о себе мы получили ещё даже не родившись, находясь в её животе.

Хотели нас или нет, ждали или нет, а может, хотели, но не нас, а может, хотели сделать аборт? Самый первый, самый главный и базовый слепок личности любого индивида целиком сформировался благодаря маме в период с 0 до 3 лет, а потом дорабатывался до 7 лет.

О предстоящей книге хочу сказать, что это сугубо творческий продукт, так как я пишу всё и всегда без предварительной подготовки. Но основываться она будет, конечно, не на моих фантазиях, а на многолетнем опыте работы психотерапевтом с тысячами людей и не менее многолетнем пути духовного пробуждения.

Мне думается, что эта книга может стать самой значимой из тех, что я написал раньше, если их, конечно, вообще можно назвать книгами в общем понимании.

«Брошюра» — как назвала одна из моих читательниц в отзыве, и это похоже на правду: едва ли 60 страниц действительно тяжело назвать книгой. Прочитать её можно за кофе, ну или за два.

К сожалению или к счастью, я так пишу: не умею «разливаться мыслью по древу» и передаю только суть. Многим из моих читателей такое изложение оказалось по душе. В школе я писал сочинения на полстраницы и не понимал, как об этом можно написать десять.

Когда я начинаю писать книгу, то никогда не знаю, какой она будет в итоге. Сейчас, перечитывая и корректируя её, вижу, что книга достала из меня всё или почти всё, что я накопил в своей психотерапевтической практике и духовном поиске по теме мамы в нашей жизни. А некоторые открытия случились и для меня самого в процессе написания. Надеюсь, случатся и для вас.

Глава 1. Причины всех наших бед

Надеюсь, для вас уже не секрет, и вы успели почувствовать и осознать, что жизнь наша — не сахар и в ней полно страданий. Если нет, то уверяю вас: вы точно в этом убедитесь чуть позже. Ну или просто посмотрите или почитайте новости.

Такое вот «оптимистичное» начало. Не потому, что я страдалец-пессимист, хотя бывает и не без этого, а потому, что это больше похоже на правду, если снять розовые очки. О том, что жизнь трудна и полна боли, говорят и многие более оптимистичные и известные люди, чем я: великие философы, писатели, поэты, духовные учителя, лидеры религий и целых наций.

Страдает, по-видимому, каждый. Совсем не страдающих людей на планете, похоже, нет, даже если вы миллиардер, имеющий всё. Во-первых, потому, что у вас есть тело, а во-вторых, потому, что у вас есть душа. И у того, и у другого есть свои потребности и боли, которые никогда до конца не реализуются.

Проще говоря, жизнь — это постоянное преодоление каких-то трудностей: денежных, социальных, психологических, эмоциональных, отношенческих, проблем со здоровьем и т. д., и т. п., с небольшими передышками. Согласны вы с этим?

И даже если у вас есть всё, это вовсе не значит, что вы счастливы. Скорее всего, нет: вам нечего больше хотеть и не к чему стремиться. Люди, у которых закрыты все вопросы, тоже страдают, только из-за отсутствия страданий. Да-да, есть такой тип страданий, и я с ним знаком не понаслышке. Он называется апатия и скука.

Как сказал великий Шопенгауэр: «Жизнь — это качели между страданием и скукой». Я лично в свои пятьдесят во многом с ним согласен. Пока мы чего-то хотим, мы страдаем, а когда получаем — радуемся несколько дней, потом начинаем скучать и страдать по новой «морковке на палочке».

Но в долгосрочной скуке, когда материальные вопросы уже закрыты и наконец-то появилось ощущение, что новая игрушка приносит радость лишь на мгновенье, не у всех, но у некоторых могут начаться духовные поиски. А это уже хороший результат от скучного благополучия.

В общем, к чему я это? А к тому, что, на самом деле, большинство, если не все, наши страдания и проблемы связаны с матерью. Вот такое категоричное заявление — с места и в карьер. Делаю его, не боясь вашего удивления и насмешек.

А теперь я буду раскрывать, почему я так заявляю, на страницах этой книги, причём не только с точки зрения физической жизни и психологии, но и духовной тоже. К концу книги, уверен, мы придём к тому, что все эти уровни связаны и, по сути своей, едины в теме матери и в общей картине нашей жизни.

Глава 2. Почему же всё-таки мама?

Если вы далеки от психологии, то я вас немного просвещу и начну с того, что расскажу, почему вы именно такой, какой есть. Вы, кстати, задавались когда-нибудь этим вопросом? Почему на мир вы смотрите именно так, а не иначе, почему, например, вам нравится такая-то одежда, определённые машины, цвета, женщины или мужчины, а другие — нет, почему в одних ситуациях вы ведёте себя так, а в других поступаете по-другому?

Так вот, то, каким вы сложились, состоит из очень многих факторов. Сейчас попробую перечислить большинство из них: гены ваших родителей, а значит, и всех родственников до 7-го колена, место и время рождения, как протекала беременность и что происходило внутри и снаружи с вашей мамой в это время, в первые часы и дни сразу после появления на свет, отношения с матерью в последующие фазы (слияние, сепарация и т. д.), атмосфера в семье, социум, в котором вы росли, садик, школа, кто вас воспитывал, историческое время, культура, какие мультики смотрели — и так далее.

Добавьте своё, уверен, я перечислил не всё.

Но именно первые 7 лет жизни — а жизнью мы уже считаем и внутриутробный период — закладывают железобетонный фундамент того, кто вы есть, и фундамент этого дома уже не меняется. Можно поправить дизайн интерьера, сделать ремонт, поменять мебель или обои с занавесками, но несущая конструкция останется той же.

В это время записывается жёсткий диск вашего компьютера, который потом, быстро вращаясь внутри, будет создавать ту реальность, в которой вы будете жить дальнейшую жизнь: каким будете видеть мир, как относиться к мужчинам и женщинам, браку, себе, деньгам и всему остальному.

Конечно, вам будет казаться, что решаете всё это вы, по своей свободной воле, но увы, это не так. Как говорил Георгий Гурджиев: «Человек — это запрограммированная машина, всё поведение которой будет зависеть от базовой прошивки».

А сформирована ваша программа почти целиком и полностью в ваших отношениях с самым близким человеком в эти 7 лет — с вашей мамой. И даже если её не было и вам её кто-то заменял, отсутствие матери ляжет тяжёлым грузом в основу вашего психического развития.

Глава 3. А как же папа?

«А как же отец? Ведь он тоже оказывает влияние на ребёнка», — спросите вы и будете правы. А я отвечу: поверьте, папа — лишь лёгкий налёт росы на стоге хитросплетений вашей психики, сформированных с мамой. Да-да, и даже если ваш папа был алкоголиком и всё ваше детство гонял вас с матерью, морально и физически издевался, или, наоборот, был тихоней, отсутствовал эмоционально и вас не замечал, и вы уже долгие годы в терапии безрезультатно пытаетесь его проработать, считая главным злом и причиной ваших травм, поверьте, это не так.

Главные претензии, связанные с отцом, и обиды всё равно лягут на мать. Потому что «это она выбрала этого придурка и не разводилась с ним, заставляя нас терпеть всё это и страдать». Только злость эта будет благополучно вытеснена в ваше бессознательное (т. е. спрятана от вас и, конечно, от матери), так как мама и так была жертвой в жизни с отцом, да и вообще мать для любого — святая. Злость на мать — это табу для любого ребёнка, но именно на этой злости и не только за отца, но и за всё остальное несовершенное поведение матери, строится вся психология и психотерапия.

Поэтому, если вы уже проработали отца, как сейчас модно говорить, а результаты слабенькие, если вообще есть, то вы теперь знаете, где скрывается корень. Папы, как и все мужчины, слишком просты и очевидны, всё их поведение на поверхности, в отличие от подводных течений женщины-мамы. Именно поэтому от её любви и бывает так тошно.

Папа всегда второстепенен, хотя, безусловно, имеет значение в жизни ребёнка. И эту его непервостепенность нужно чётко увидеть и признать, иначе вы очень долго будете копать не туда.

Как я заметил в своей психотерапевтической работе, у многих людей психика использует отца как отвлекающий манёвр, чтобы скрыть более сильные и глубокие травмы, связанные с матерью.

Если кто-то вдруг не знает основную функцию психики, то она очень проста — скрывать всё больное и неприятное от нас в нас же, особенно когда мы дети, защищая нашу нежную детскую душу от невыносимой боли.

А инструментов у неё для этого великое множество: вытеснение, подавление, рационализация, отрицание и ещё много разных. Вы о них без труда узнаете в интернете или у ИИ. Пустить по ложному отцовскому следу — один из них. А он — лишь водоросли на поверхности, скрывающие глубокий «мамин» омут со многими подводными течениями.

Глава 4. Но мама — не зло

Из предыдущих глав многие могут подумать, что я преподношу мам как главное зло в жизни. Но, конечно, я так не считаю и чётко понимаю, что они просто играют свою роль в этом спектакле жизни. И роль безусловно важную, но не основную, конечно же. Мама является главной помощницей в создании наших детских травм — ложных убеждений о себе и жизни, из которых строится наш аватар.

Помощницей, но не создателем! Создателем, безусловно, являетесь вы. Тут важно понять одну основополагающую вещь: ТРАВМЫ СОЗДАЮТ НЕ РОДИТЕЛИ, ИХ СОЗДАЁМ МЫ САМИ ОБ НИХ! Делаю акцент: ребёнок сам себе придумывает любую травму. На лёгком примере покажу, как это происходит, чтобы вы чётко поняли, что мама ни в чём не виновата.

Например: мама разводится с папой, и он уходит… Популярный сценарий сейчас, не правда ли?

А девочке в это время всего 5 лет. Папа действительно ушёл, и это факт, и это, конечно, боль, но это не такая сильная боль, как от интерпретаций этого события самой девочкой.

А интерпретации были примерно следующими: «папа ушёл от меня, значит, со мной что-то не так, я не достойна его любви, я не важна, не нужна, не значима, не интересна, не привлекательна, теперь все мужчины будут меня бросать…» — со многими вариациями на тему.

Она верит в эти выдумки всем сердцем, и боль от них невыносима. Но мы помним: психика очень любит нас, а особенно детей, и спасает их. Она говорит: «Сейчас ты слишком мала, чтобы переварить эту боль. Давай-ка я пока её спрячу, а потом, когда вырастешь, разберёшься с ней». И всё, что было вытеснено в бессознательное, становится основой для теперь уже её нездоровой личности, а соответственно и последующей нездоровой жизни. Потому что в жизни её теперь будут похожие сценарии, где она будет видеть подтверждение своей выдуманной ущербности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.