Дневник Аясу

2 декабря 1999 год.

Ну, привет что ли, дневник. Даже не знаю что писать, зачем я вообще тут пишу, как девчонка какая-то. Пока

12 декабря 1999 год.

Попытка номер два. Кажется, я веду себя как дурачьё. Пишу дневникам, разговариваю сам с собой, но я услышал в одном фильме, что это помогает с тревожными мыслями.

Не знаю даже с чего начать, с приветствия наверное.

Меня зовут Аясу Ики, в этом году мне исполнилось 12 лет. Я живу в восточных кварталах города Киото, что находиться на острове Хонсю. Хожу в среднюю школу Хорикоси – это элитная школа для детей бизнесменов, политиков известных личностей и тому подобное. Здесь я оказался только по той причине, что мой отец исполнительный детектор одной корпорации, название которой все время вылетает у меня из головы.

В школе же я не особо хорошо учусь, да и, честно говоря, мне не нравится там находиться. Мрачное общество жаждущее только славу и деньги. Одноклассники тоже не особо меня жалуют , посему я часто прогуливаю школу. Отец всегда вычитывает меня за такое поведение, говорит что я должен ценить выпавший шанс, ведь он так старался обеспечить мне хорошее будущее, а я неблагодарный сын, не знающий ценности труда.

Отец не понимает меня. Он никогда меня не понимал, а после ухода мамы наши отношения стали ещё хуже.

Мама никогда не была счастлива в этом браке, ни на йоту. Кажется, ей были противны все в этой семье, да и семьей нас сложно назвать.

Она вышла замуж за отца по расчёту. В смысле, она никогда не любила его, но согласилась выйти за него лишь потому что он мог обеспечить ей беззаботную жизнь. Мама любила другого мужчину, но он был смертельно болен, рак пожирал его лёгкие.

Матушка попрощалась с этим мужчиной и навсегда ушла от него, хотела таким образом избавить себя от якоря сожалений, грусти и вины.

Увы, но этот якорь она тягла до самого конца своей жизни.

Так мама мне рассказывала, когда уходила.

Она сказала: « Аясу, мальчик мой, никогда ! Слышишь? Никогда не выбирай одностороннюю любовь! Чтобы не случилось, какая бы ситуация ни была, ты не можешь так поступить!

Я выбрала быть любимой, а не любить , и что в итоге? Ни я, ни твой отец никогда не были счастливы в этом браке. Мы истязали себя до последнего, наши неразделённый чувства убивали нас с каждым мгновением, проведённым вместе! Прошу, не делай моих ошибок, будь счастлив!» – прокричав последние слова со слезами на глазах, она поднялась с холодного асфальта и отправилась в неизвестном мне направлении. Больше я ее никогда не видел.

Позже мне отец сказал, что она бросилась под поезд метро.

Эта новость меня пронзила.

Дневник, я ещё никогда не чувствовал такой пустоты внутри себя, я не испытывал никаких эмоций. В моей голове крутилась лишь одна фраза: « Не повторяй моих ошибок». Вся ее жизнь была ошибкой, я для неё был ошибкой.

И это было мне ненавистно.

13 декабря 1999 года.

Привет, дневник, это снова я. Прости, вчера я так и не смог продолжить, подобные мысли заставили меня разрыдаться как девчонке. Чувствую себя слабым.

Вчера я узнал, что отец продал акции своей корпорации и мы обанкротились. Больше у нас нет финансов на оплачивание моей школы, потому мне придётся перевестись в государственную.

Честно, я рад!Больше мне не придётся терпеть это мерзкое место, моральных уродов-одноклассников. Я наконец заведу дружбу с обычными ребятами, буду вести повседневную школьную жизни! Дневник, даже одна только мысль делает меня уже счастливым!

20 декабря 1999 год.

Дневник, сегодня у меня был первый день в новой школе. Не сказал бы, что он был лучшим, но и ужасным его не назвать.

Одноклассники игнорировали меня и не проявляли какого-либо интереса. Видимо, я слишком незаметен. Но может оно и к лучшему, так я смогу сосредоточиться на учёбе.

Жаль, моя мечта с треском развалилась, надо поменьше мечтать.

23 декабря 1999 года.

Вчера отец пришёл пьяным домой и разнёс весь дома. Собирался спалить мамины фотографии, но я остановил его, в последствии чего он толкнул меня и я удвоился затылком прям об угол стола. Так я оказался тут, в больнице.

Голова раскалывается, но хорошо, что я здесь, некоторые время не буду видеть эту противную рожу отца.

1 января 2000 года.

Дневник, сегодня меня выписывают из больницы, я бы хотел задержаться тут побольше. В больнице намного приятнее обстановка, врачи добрые , а медсестры ласковые и нежные, теплота их рук успокаивала меня, хотел бы я остаться тут навечно.

Но я и так уже задержался тут, ибо отец в пьяном угаре умудрился сжечь наш дом до тла, как ещё сам остался жив, может, лучше бы он вместо дома сгорел, так было бы лучше нам обоим.

Отец нашёл за это время новый дом, но он находился в деревушке неподалёку города, посему мне придётся перевестись в новую школу, может в этот раз у меня все получится, я не смею мечтать, но надежда умирает последней.

14 января 2000 года.

И вот дневник, я снова здесь. Снова каюсь тебе в своих проблемах.

Моя жизнь катится ко дну в геометрической прогрессии.

Новая школа оказалась ещё хуже, чем я мог представить. Деревенские дети не то что меня не приняли, но и стали гнобить. Я выгляжу слишком жалко и скудно для них. Они видят во мне жертву, раненого ягнёнка, которого уже не спасти, остаётся только добить.

Сначала одноклассники обходились одними оскорблениями, но сейчас им стало мало. Стали делать всякие пакости, по типу: закрывать в темном чулане, выбрасывать мои вещи, забирать мою еду или выворачивать ее на меня же.

Но я терплю, дневник, мне остаётся только это, возможно им надоест моя покорность и они перестанут.

31 января 2000 год.

Здравствуй, не поверишь, но все докатилось до того, что меня толкнули с лестницы, ну как толкнули, можно сказать, бросили. Удар пришёлся на правую руку, и вот с переломом я лежу в больнице. Я снова попал в мой долгожданный рай. Я снова ощущаю эти приятные эмоции и тепло рук медсёстр. С переломом мне ещё долго придётся тут находиться, что делает меня счастливым.

Извини, дневник, некоторое время я не смогу писать, сам понимаешь, с переломом не удобно.

3 марта 2000 года.

Сегодня, как назло, солнечный и тёплый весенний день. Весна тут рано наступает, но меня больше тревожит то, что я выписываюсь сегодня и мне придётся возвращаться в мерзкое общество с противными людьми и ненавистным мной отцом.

15 марта 2000 года.

Кажется, одноклассники изменились. То ли они стали снисходительнее ко мне, то ли мне стало недостаточно тех издёвок.

Мне хочется ощутить большую боль, чем получаю на самом деле.

И я начал специально поддевать их, раздражать, бесить, чтобы они ещё больше принесли мне боли, не только морально, но и физически.

Признаюсь, мне просто хотелось чтобы эти придурки избили меня и я снова попал в свой Эдем.

6 апреля 2000 года.

Дневник, за все это время я уже успел побывать в больнице 4 раза, чего было мне мало. Таких эмоций как там, я больше нигде не мог получить, мне нравится, что все заботятся обо мне, жалеют меня, пытаются ободрить и утешить. В этом месте мир крутиться вокруг меня, все только для меня.

Я счастлив!

8 апреля 2000 года.

Сегодня мой день рождения, жаль я не смогу отпраздновать свой день рождения в больнице, какая печаль, что его придётся провести в одно доме с ненавистным мне мужиком. Хотел бы я больше не видеть его никогда, пусть уже наконец оставит меня.

9 апреля 2000 года.

Странно, но отец вчера так и не вернулся домой. Я провёл день в одиночестве, это был один из самых приятных дней, которые я когда-либо проводил дома.

Прости дневник, 5 минут назад мне позвонили из полиции и сказали, что отец погиб. Он попал в аварию, когда пьяный переходил через перекрёсток.

Я рыдаю.

10 апреля 2000 года.

Вчера я плакал весь вечер. Теперь я остался один, пусть я и ненавидел этого ублюдка, но все же считал нас семьёй, которая развалилась по кусочкам.

Сначала мама, теперь отец.

А я ведь даже не могу напоследок устроить ему похороны. Денег нет совсем, посему его тело будет оставаться в морге, пока не кремируют.

Я осознал, что теперь отправлюсь в детдом. Думаю, я никогда не обрету покой.

27 октября 2000 года.

Здравствуй, дневник. Давно не писал, как ты? Я вот как и говорил теперь в детдоме живу.

Прошло много времени, многое изменилось, единственное что, меня все так же избивают и гноблят.

Но меня больше не отправляют в больницу, я больше не испытываю того счастья, радости, тепла. Знаешь, я очень скучаю по тому времени.

Раньше мне нравилось, что меня избивают, теперь же, это не приносит никакой потехи, физическая боль не доставляет мне удовлетворения.

В моих жилах лишь кипит желание как-либо противостоять издевкам, но пока у меня нет и шанса.

29 октября 2000 года.

Дневник, я решил менять что-то в своей жизни. Я не хочу больше терпеть все.

На уроках трудах я украл канцелярский нож , он острый, думаю, с лёгкостью сможет проткнуть кожу человека или даже жизненно важный орган. Я каждую ночь тренируюсь с ножом на плюшевых игрушках или подушке, теперь я не боюсь, у меня есть защита.

3 ноября 2000 года.

Дневник, возможно это моя последняя запись.

Просто, понимаешь , мне мало защиты, моя израненная душа жаждет отомщения. Я хочу, чтобы вся справедливость восторжествовала. Почему только я подвергался таким пыткам на протяжении всей жизни? Почему именно со мной так? Почему меня никто не любил меня, разве я не достоин любви? Меня даже никто ни разу не обнял с любовью и нежностью, я никогда не испытывал материнской ласки. Никогда не знал какого это жить обычной жизнью, не знаю что такое друзья.

Разве так честно?

Если в мире не существует справедливости, то я стану справедливостью. Верну долг всем своим обидчикам.

Возможно, сегодняшний день будет моим последним, а эти строки единственное, что останется после меня, ведь мне не ведомо, кто сегодня умрет, я или тот парень, на кого я нацелен.

Но одно знаю точно – сегодня все измениться….