#размыш_лиз_мы

Исповедь о любви к себе

Знаете, я вскочила сейчас с дивана, чтобы написать эту статью, хотя вообще-то собиралась немного вздремнуть. Неделя была насыщенной, на улице идёт дождь, я выпила тёплого чая и укуталась в плед… но мысли настигли меня. И я решила, что есть смысл их зафиксировать.

Прошло уже 3 недели моего психологического проекта «Нестандартная» и я собиралась сделать что-то вроде мини-итогов про свои личные выводы за это время. Однако вот сейчас понимаю, что это будет немного иной рассказ, хотя проект дал мне для него основу.

Я люблю себя.

Да-да, вот такое «внезапное» признание.

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу ничего, что вызывало бы у меня ненависть или гнев, неудовлетворенность. И дело вовсе не в том, что я вписываюсь в чьи-то стандартны красоты, если говорить о моих природных данных в плане внешности — высокий рост, длинные и стройные ноги, пропорциональная женственная фигура, почти как у модели. Вообще не про то. Поверьте, много лет я жила в жутком непринятии этих благ. Да и сейчас я могу вам рассказать много всего, что идёт вместе с этими данными в комплекте, например, о вегето-сосудистой дистонии со школьных лет, о проблемах со спиной и комплексах типа «хочу носить каблуки и не быть при этом слишком высокой для большинства людей, чтобы не ощущать себя «тётей Степой».

Я люблю себя. С моим явным недобором веса с точки зрения всяких таблиц ИМТ, с моим «слишком большим для девушки» носом и «слишком длинными конечностями, которые болтаются около туловища». Плевать. Я себя люблю.

Мне нравится смотреть на своё лицо без макияжа в зеркале. Да, у меня есть небольшие проблемы с кожей, да, у меня не совсем ровные и белые зубы, да, у меня почти невидно ресниц и бровей, потому что с детства я блондинка и всё это имеет свойство быстро выгорать на солнце. Плевать. Я люблю себя.

Мне нравится, как играют солнечные блики на моих не раз крашенных рыжих волосах, как меняется цвет глаз от светло-голубого к мраморно-серому. И порой даже до глубокого цвета морской волны, когда я плачу. Да, слёзы делают цвет моих глаз другим, и это по-своему прекрасно.

Я люблю себя. Люблю свою внешнюю оболочку как то, чем наградила меня природа, что досталось мне в наследство от моих предков. Какие-то черты лица и строение тела. И мне совершенно неважно, что и от кого. Это всё моё и не моё одновременно. То, что я вижу в зеркале ещё раз доказывает мне, что я частица чего-то огромного и непостижимого. Я есть результат истории моего Рода, и возможно сама стану тоже чьей-то историей в будущем.

Я люблю себя. Люблю в себе ту бунтарскую, упрямую часть, которая заставляет меня идти наперекор каким-то законам и правилам, расширяя свои границы возможного. Люблю в себе ту заботливую и безусловную потребность отдавать что-то другим, чтобы не задохнуться самой в себе. Люблю в себе ту эгоистичную и тираническую часть, благодаря которой я защищаю себя от чужой агрессии и вообще всего того, что «не моё» и не нужно. Люблю в себе ту часть, которая учится до сих пор принимать чужую любовь, заботу и поддержку — безоценочно и безусловно, с благодарностью и счастьем. Люблю в себе ту часть, бережно хранящую добрые и хорошие воспоминания о моём детстве. Люблю в себе ту любознательность и жадность до новых знаний, с помощью которых моя голова постоянно анализирует, находит логические цепочки и составляет причинно-следственные связи. Люблю все свои чувства, переживания и эмоции, благодарю их за то, что только они делают меня такой живой и наполненной, такой непредсказуемой — даже для самой себя.

Я люблю себя. Люблю эту любовь, которая открывает ту самую любовь к другим, к миру и даёт ощущение Связи с чем-то Сверхчеловеческим.

Это случилось не сразу. Эта любовь не свалилась на меня. И не была добыта конкретными уловками и механизмами. Потому что она всегда была во мне. Только было очень страшно её обнаружить, потому что я путала понятия «эгоизм», «самовлюбленность» и «любовь к себе». И мне совсем не хотелось стать той, которая забудет о других, полюбив себя. У меня ведь не было иного опыта, чем критиковать свои поступки, когда что-то выходило из-под моего контроля и шло совсем не так, как я продумывала в своей голове. У меня не было опыта Доверия к себе. Всё это время я считала, что я слишком глупа для того, чтобы идти по зову сердца, а не по «здравомыслию». Хотя, если подумать — нет ничего более здравомысленного, чем слушать свой истинный внутренний голос. Однако я была так занята поисками универсального рецепта счастья, что совершенно оторвалась от себя самой, забрела в дебри чужого опыта, пусть даже порой и научного. А находя советы «полюби себя и всё будет хорошо», без каких-то конкретных решений — только злилась. Видела тех, кто меня восхищал и думала, что вот они-то точно нашли свой рецепт любви к себе, иначе и быть не может.

И только теперь я понимаю, что это было совсем не так. А всё совсем по-другому:

1) Невозможно полюбить себя волей разума;

2) Любовь к себе не равноценна успеху;

3) Чем больше ты ищешь рецепт счастья, тем более несчастным и невротичным ты становишься;

4) Сколько бы ты ни любил других и сколько бы другие ни любили тебя — твоя любовь к себе совершенно далека от этих факторов.

И главное: полюбить себя и почувствовать себя счастливым человеком возможно только при одном условии — каждую секунду своего пребывания благодарить, доверять и принимать То, что уже Есть. И начинать нужно непременно с самого себя:

— благодарить себя за свои мысли, чувства и тело;

— доверять своему внутреннему голосу, как минимум — учиться различать Свой от голосов чужих мнений;

— доверять своему телу, которое все эти годы служит «транспортом» и «сосудом» для твоей души;

— безоценочно принять всё своё прошлое, простить себя и других за негативные моменты из этого опыта, и принять как данность, что ты не можешь контролировать всё происходящее вокруг тебя и даже внутри тебя, но то, что ты можешь — учиться контролировать, и не потому что «надо» или «полезно», а потому что ты просто МОЖЕШЬ и это твоя истинная сила.

И вот тогда фокус твоего внимания смещается не на поиск любви к себе из каких-то источников информации или из чувств и отношения к тебе других людей — а только на то, что с тобой все 24 часа в сутки — на тебя и твои внутренние ресурсы. Ты начинаешь работать с этим, отделяя зёрна от плевел, увлекаясь и замечаешь, что

В ТЕБЕ НЕТ ПУСТОТЫ,

ТЫ — БЕЗДНА ИЗ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ДЛЯ СЕБЯ И ДРУГИХ,

ТЫ — ОГРОМНАЯ ВСЕЛЕННАЯ, КОТОРУЮ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ВЕЧНО, потому что как только ты узнаёшь что-то новое о ней, она берёт и автоматически становится ДРУГОЙ.

И тогда ты осознаешь, что все эти годы ты жил как в полусне. И только теперь ты очнулся. Только теперь тебе ИНТЕРЕСНО, ты чувствуешь вкус жизни, её пульсацию, магию и полнейшую непредсказуемость, и тебе совсем не хочется контролировать и манипулировать, быть «жертвой» или быть правым. Ты просто хочешь ловить и коллекционировать моменты, любить и быть свободным. Ты знаешь, что ты не будешь доволен всегда и всем, что тебе наверняка не раз будет больно, грустно, что ты обязательно будешь злиться, раздражаться, но…

Тебе больше никогда не будет СКУЧНО.

С самим собой и миром.

Когда ты позволяешь себе любить себя — в твоей жизни больше нет страха одиночества и смерти. Потому что ты понимаешь, насколько это мелочно и глупо. Жизнь потому и жизнь, что в ней есть рост и развитие. И раз ты Есть, значит, в тебе уже заложены все возможности для Твоего роста и развития. Как ты можешь быть одинок, если ты окружен всем, что только и делает, что подталкивает тебя к этому росту и развитию. Иногда заботливо и нежно, а иногда пинками и борьбой. Но подталкивает. Так зачем же тратить своё время на самокритику, на обиды и культивирование чувства вины, когда можно простить, отпустить и идти дальше. Пусть тебе будет интересно с самим собой, ведь ты полон столькими ресурсами — прими их, изучи, да и воспользуйся уже, наконец!

Твоя жизнь — твой дар, твоя лучшая импровизация и твой личный эксперимент.

Выбор всегда за тобой — использовать жизнь самому или позволить жизни использовать тебя.

Для меня выбор оказался очевиден.

Я люблю себя.

Я люблю жизнь.

И я благодарна своему неуёмному стремлению изучать себя, других и мир.

И благодарю Тебя, что дочитал эту статью до конца. Хочется верить, что она будет одним из заботливых «пинков» или же подтвердит всё то, что ты и так знаешь. Открой свою любовь к себе. И будь счастлив. Не для других и не для мира. А для самого себя.

про точки невозврата

У всех из нас есть свои Точки Невозврата. Когда жизнь делится на До и После. И мы не всегда замечаем их сразу.

У меня таких точек много.

Каждая из них — моё богатство. То, что позволяет мне лучше узнать себя и раскрыть свою индивидуальность.

Иногда это нечто светлое, иногда и темное.

Но это всё моё. Про меня. Это то, что я называю «не могла поступить иначе». Недавно вспоминала цитату: «Твои ошибки — твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче».

Но я не только об «ошибках». Я обо всем, что происходит с нами каждый день и то, как мы на это реагируем.

У нас всегда есть Выбор, как именно среагировать и как именно интерпретировать что-либо.

Мои Точки Невозврата — это мои «корни». И неважно — решение ли это переехать или не переехать в другой город или же решение рассказать кому-то свои мысли и чувства.

Любое действие и даже бездействие рождает свою Точку Невозврата.

А по факту — так живём каждую секунду.

Мы даже выбираем дышать или не дышать.

Дышите.

И это я не только о воздухе.

Сказка vs. Реальность?

Недавно узнала выражение «клиент — это тот, у кого раны, терапевт — это тот, у кого шрамы». Знания психологии и мир этих знаний затягивает меня с каждым днём все сильнее. И это началось лет с 13.

Однако видимо этот мир подобен вселенной — и расширяется с каждым разом всё больше, как в геометрической прогрессии.

Я только-только начинаю понимать тему… бац, оказывается, что надо читать-смотреть-учиться ещё сильнее и глубже! И ты снова чувствуешь себя в самом начале.

Раньше меня бы это напрягло/разозлило/разочаровало… Но теперь я понимаю и осознаю — это и создаёт непрерывное развитие, интерес и желание действовать.

Я приближаюсь к пониманию того, что сказка и реальность — не противоположности. Именно осознание превращает невозможное в возможное. Когда ты «ловишь» свои эмоции, позволяешь им быть, когда не заглушаешь свою боль или голоса своих демонов — ты обретаешь силу «быть», а не казаться. Осознаешь, что противоположность реальности вовсе не сказка — а иллюзии. Твои, собственноручно изготовленные или взятые напрокат у общества. А сказка отлично вписывается в реальность. Невозможное возможно именно для того, кто подлин, кто настоящ, кто не витает в облаках будущего или припоминаниях прошлого — только твоему фальшивому Я удобно, чтобы твоё сознание бодрствовало как можно меньше, как можно больше воспринимало все с серьёзностью и превращало тебя в невротика с кучей внутренних конфликтов.

Думаю, что главный «шрам» взросления — это именно осознание, отказ от самообмана и страха быть отвергнутым — например, научиться говорить «нет», не брать на себя чужие роли и пытаться кого-то спасти/исправить, потому что мы всегда будем субъективны. И менять можно только себя. И никогда не поздно начать быть честным с собой, заботиться прежде всего о своей душе — как говорят стюардессы в самолете, сначала надеваем кислородные маски себе, а потом уже своему ребёнку. Ключевое — «себе». Пожалуй, этот урок лично мне Вселенная твердит очень и очень давно. Выбор так называемой помогающей профессии мной не случаен. Правда, я очень надеюсь, что благодаря всем обретённым знаниям я прежде всего помогаю себе.

Чего желаю и остальным. Самоисцеления

кое-что о внешности

Многие годы я считала, что мой нос — это нечто уродливое, что портит мою внешность и вообще у барышни должен быть аккуратный и милый носик, а не «вот это вот всё».

И только сравнительно недавно я осознала, что это мое богатство — мой профиль полностью схож с папиным. И это и есть красота и связь с моими корнями.

С ушами тоже милая история: у меня абсолютно идентичная ушная раковина, как у тёти (сестры папы), двоюродной сестры (тетиной дочери, как вы понимаете) и у племянницы (дочери сестры, кэп). Т.е. это наш фирменный знак качества.

К чему я это? Мы столько сил и времени тратим на ненависть к себе и своей внешности — а представляете, какая огромная энергия скрыта в этом? Её стоит лишь немного трансформировать — и она будет работать на благо.

философское

Главное осознание дня (возможно, очень банальное для кого-то), что все конечно — но не обрывом, а трансформацией.

Любое переживание и дело — обязательно перетекут в иное состояние.

Наблюдай — и окажется, что это главное, что ты можешь для себя сделать. Это и есть забота. Потому что ты не отвергаешь самого себя сам.

Запутанно написала, но не менее запутанно, чем бывает в жизни.

Благодарю жизнь за все мои «уроки», «домашние задания» и «проверочные» с «контрольными».

Искренность с собой — никто не научит тебя этому. Это ты творишь самостоятельно в своей уникальности опыта и ресурсов.

Хочешь жить иначе? Ищешь волшебное решение? Инструкцию? Целителя?

Подойди к зеркалу.

Тот, кого ты там видишь — и есть твой ответ.

про выбор

Я больше не верю, что мы живём.

Каждый вечер я умираю

А утром имею шанс возродиться.

⠀

Каждое утро я могу выбрать заново — жить, как вчера, или жить иначе.

Не хуже или лучше — а именно иначе.

⠀

Каждое утро мы все заново просыпаемся. А точнее решаем — проснуться ли.

⠀

Каждое утро мы заново видим себя и мир.

Каждое утро — шанс проснуться. Жить.

⠀

Так что рай — на Земле. Мы живём каждый свою вечность. Выбираем, в каком именно круговороте находиться.

⠀

Каждый — сам себе Ангел и Бес.

Каждый — сам себе Бог и Дьявол.

⠀

Каждый вечер мы умираем. Отправляемся на свидание со своими демонами, чтобы утром решить — кого из них убить в свете нового выбора или же кого воскресить и покормить.

⠀

Каждое утро — это День Сурка. Мы существуем одновременно в этом Дне и сотнях других. В разном поле выборов и решений. И каждый День — мы заново выбираем — родиться или нет.

Встать с постели или нет.

Выпить воды или нет.

Съесть завтрак или нет.

Подарить себе жизнь с её неограниченными возможностями или нет.

⠀

Или нет?

Или мы просыпаемся только, когда умираем?

Или мы возрождаемся только, когда ощущение жизни теряется во тьме?

⠀

Возрождаемся — когда умираем?

Умираем — когда возрождаемся?

⠀

Мы ищем спасения своей душе в спасении другого или же мы хотим, чтобы спасли нас и только?

⠀

Кому хочется быть живым, если нет никого больше живого?

Кому хочется быть спасённым, если больше никто не спасся?

Кому хочется умереть, если все другие будут жить вечно?

Кому хочется остаться тонуть, когда все стоят рядом на твёрдой почве и смотрят, как ты тонешь?

Кому приятно видеть, как тонут и гибнут другие?

Кому приятно тонуть и погибать на глазах других?

Кому приятно, что он тонет вместе с остальными?

Кому приятно, когда он спасен и не может спасти других?

Кому приятно спасать других и тонуть при этом самому?

⠀

Кому…

⠀

Сколько вопросов и их разных вариаций.

Сколько смыслов в порядке слов.

Сколько жизни и смерти умещается в один день.

Сколько букв — в твоей голове. В твоём блокноте. Смартфоне. Компьютере. Ноутбуке. Планшете. На твоём теле. На стене. На коре дерева.

⠀

Сколько раз ты решил вдохнуть.

И сколько раз — выдохнуть.

⠀

Ты выбираешь жизнь каждую наносекунду.

Ты. Только ты.

⠀

Помни о своём выборе.

заметка про отношение к телу

Когда болеешь, самое время подумать о своём теле.

И попросить у него прощения…

⠀

…За то, что до сих пор где-то в глубине души меня беспокоят подобные фразы:

⠀

«Какая ты худая! Ты вообще ешь?!»

«Где твои щёки? Ты опять похудела?»

«Ты как из Освенцима!»

«Сколько весишь? Как это ты не взвешиваешься?»

«Мужики не собаки — на кости не бросаются!»

«Я завидую, что ты можешь есть всё и не толстеть!»

«А почему ты не пошла в модели? Все ж данные есть!»

etc.

⠀

Прости меня, моё милое тело.

⠀

Ты знаешь, как я стараюсь быть благодарной тебе за твою «работу» на пользу моего существования, прости, что даже имея знания как психолог по коррекции пищевого поведения и прекрасно понимая, что я далека от анорексии и что я даже полнее Равшан Курковой со своими параметрами веса и роста, хотя всякие ИМТ уже давно не считают современные мужи науки за «норму»… Прости, моё милое тело, что зная многое, я все равно порой стесняюсь тебя, своего типа фигуры и роста, стесняюсь выкладывать фотографии, потому что боюсь очередных реакций, которые заденут детские не до конца проработанные воспоминания.

⠀

А ведь ты, тело, всё чувствуешь. Тебя невозможно обмануть. Именно ты и есть граница между моим «Я» и внешним миром. Именно благодаря тебе я вижу, слышу, осязаю и имею возможность вообще взаимодействовать с реальностью. Именно ты, как сосуд, носишь мою душу.

Прости, что в тебя порой попадает разная грязь, как материальная, так и психологическая.

Прости, что я пользуюсь твоей безусловной ко мне любовью и терпимостью, нарушая законы напряжения и расслабления…

⠀

Благодарю тебя за то, что ты в итоге «даришь» мне болезнь — как повод замедлиться, увидеть то, что ускользает в спешке дней.

кое-что про ответственность

Я давно не верю в то, что существует некая точная инструкция для помощи другому человеку.

Именно поэтому я читаю сама все книги — отфильтровывая и сомневаясь.

Как и прохожу какие-либо обучения.

⠀

Я была не раз сама в соблазнительной позиции взять некий метод исцеления, применить на себе и поверить, что случилось чудо.

Случалась только иллюзия. Первое время ты просто находишься в эйфории от состояния «ура, я разгадал тайну, я подобрал ключ!». А потом понимаешь, разбив энные розовые очки: чуда снова не произошло.

⠀

И у тебя есть два пути: продолжать в том же духе, то есть искать волшебную таблетку или инструкцию…

Или отпустить свою душу на волю.

Дать ей просто быть.

Дышать.

Не тревожить контролем. Довериться.

Побыть в тишине.

Чтобы научиться слышать разные голоса и полутона.

⠀

И обнаружить, что вся жизнь — это творчество.

И поэтому то, что подошло кому-то (и даже иногда тысячам!) — может не подойти тебе.

Однако без информации и опыта ты не сможешь этого обнаружить.

⠀

Невозможно прийти к ощущению режиссёра своей жизни, пока не побудешь сначала уборщицей и курьером на этой съемочной площадке… Потом может даже примеришь главную роль… Но всё равно будет ощущение: «Что-то не то…».

И тогда ты подойдёшь к креслу с надписью «Режиссер». Сядешь. Испугаешься, возможно. Ответственности.

Или замрёшь и увидишь, что вся площадка ждёт твоих указаний.

⠀

Но всё это не отменяет того, что режиссёр тоже ограничен какими-то ресурсами.

⠀

Так и мы в творчестве своего уникального образа жизни, мышления и идей — ограничены.

⠀

Быть режиссёром — это не быть Богом.

⠀

И мне страшно стать тем человеком, который назидает и поучает именно поэтому — я не хочу быть ничьим режиссёром жизни, ни уж тем более ничьим Богом.

⠀

Я сама для себя.

И вы — для себя.

кое-что о правах

Хочу у вас узнать: а какие у вас права? В отношении к самому себе.

…как часто люди очень чётко проговаривают свои обязанности как мам/пап, жены/мужа, дочери/сына, сестры/брата… И ещё знают про обязанности других. Но как редко я встречала тех, кто знает свои права и права других.

Конечно, я не о юридических.

Например, вот такие:

1) Право просить обо всём, чего нам хочется, и право на такую просьбу другого ответить «нет».

2) Право иметь своё мнение, свои мысли, свои чувства и эмоции, и выражать их. Важно: научить ребёнка выражать их приемлемым образом — задача родителей.

3) Право принимать решения и нести ответственность за их последствиям.

4) Право не всё знать и не всё понимать. Как и не всех понимать.

5) Право совершать ошибки и делать их столько, сколько нам необходимо — у каждого свой «график».

6) Право на успех и счастье.

7) Право выражать свои мысли, не имеюшие логического обоснования. И нести за них ответственность тоже.

8) Право решать, стоит ли вовлекать в свои проблемы кого-то другого.

9) Право менять своё мнение и меняться самому.

10) Право иметь собственное «личностное пространство». И защищать его от нападений.

11) Право на одиночество и независимость.

12) Право развиваться и самореализовываться так, как хотим мы сами.

И, конечно, право быть собой.

По-моему отличная идея — написать свои права и почаще перечитывать.

И учитывать, что права есть и у всех остальных: наших близких, родных, начальников и подчинённых…

про избегание

Как бы тут, но не совсем.

Долгие годы я бежала от боли. Вспоминая предательства, ощущение отверженности, голого и беспомощного одиночества, страшного состояния непонятости… Я бежала от близости.