Лимерики в истерике. Лирика души о прозе жизни
- -
- 100%
- +
Спасибо моим родителям, мужу и детям.
Очень сильно люблю вас!!!
© Helga Dunay, 2020
ISBN 978-5-4498-1332-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Графический рисунок по фотографии, сделанной мной на автомагистрали «Западный Скоростной Диаметр» в г. Санкт-Петербург в августе 2019 года.
Сомнительный кризис каких-то там лет… (2012—2020 гг.)
Кризис сомнительных лет
Я люблю иван-чай, апельсиновый джем,И свой грязный «паркетник» под окнами.Я люблю, когда после шести я не ем,И с утра просыпаться голодною.Я люблю, когда книга «заходит» до слез,И я верю (недолго) в романтику.И когда муж цветы от работы довез…И его. Без букета. Но с бантиком.Я люблю своих маму и папу. ЛюблюБесконечно, до веры в бессмертие.И работу конечно же очень своюЯ люблю. Вы не верите? Верьте мне!Обожаю детей своих. Жадно. До слез.Зарываясь в макушки вихрастые.Но один в голове остается вопрос:«А себя-то люблю? Разномастную?»…Через кризис каких-то сомнительных летЯ обратно к себе дефилирую.Чтобы с джемом, голодной, глотая омлет,Промычать себе: «Очень, любимая!»январь 2020 г.Социальный фильтр
Я, когда читаю юных,То немножечко смеюсь:Они меряются шумом,Вешают кураж на грудь.Они хвастаются телом,Оголяя точку G,И мечтая, между делом,Обвинить весь мир во лжи.Я, когда читаю спелых,Им завидую слегка:Тех, кто тоже может теломХвастануть (издалека).Тех, чьи дети уже самиВозят девушек в авто,Тех, чьи жизни чудесамиПерегреты на все сто.Я, когда себя читаю,То немножечко грущу.Юных спелыми пугая,Тело в ванной полощу.Не-до-босс и не-до-мама,Не-до-дочь, не-до-жена.Ведьмой родилась упрямой,Значит буду сожжена.Вы фильтруйте инстаграмы,Чтоб не дочитать до драмы.январь 2020 г.Эгоцентристка
Допей до конца шампанское,Почувствуй, что ты крутая.Наплюй, что назвал неласковой,Дойди до черты, до края.Признайся себе (да пора б уже) —Ступила за середину…Носи кружевнейшее неглиже,Живи не на половину.На стол – серебро и фарфор, хрусталь,В постель – шелковых подушек.Наплюй, что забыл. Дураков не жаль.Тебе он такой не нужен.Допей до конца, и в пол бокал,Хрусталь – в радужные брызги.Ты вышла с победой (таков финал) —Влюбленной эгоцентристки.январь 2020 г.Август, как вечер воскресенья
Август. Он, как вечер воскресенья.Чуть с досадой, раздраженно чуть,Не касаясь рифм и настроений,Стал длинней Луны по небу путь.Пахнет дымом. Отошла малина.И рябина рыжая горит…Сыну сменку и дневник купила,Но его все это не бодрит.– Мам, ведь мы еще пока на даче?Дочка следом: – Мама, лето же?Каждый год все так, а не иначе.Каждый год. Сороковой уже.И все четче это ощущение,Меланхолия. Осенний сплин.Август, он как вечер воскресенья.Неизбежен. И с трудом любим.август 2018 г.Martini this is
Пить неразбавленный Мартини,И сетовать, что толст твой зад.Сменить бикини на танкини.Листать свой блог в пять лет назад.Стесняться тех, кому за тридцать.Да что там, и за тридцать пять.Стараться реже веселиться,Морщин чтоб новых не намять.Не получить за год ни штрафа,Стриптизу предпочесть балет,Убрать все декольте из шкафа,На завтрак полюбить омлет.Не ждать от мужа комплиментов.Учить детей водить авто.Привыкнуть жить одномоментноИ строгое купить пальто.Я не брюзжу. Какой там кризис?Каких еще там средних лет?Все хорошо. Martini this is.И трудовыебудней след.февраль 2017 г.«Я не могу опять начать писать…»
Я не могу опять начать писать.Пишу, стираю, злюсь и рву на части.Все те слова, что так хочу сказать —Набор местоимений и причастий.Лежу, бессильно глядя в потолок…Ты спишь так рядом, просто и привычно.И наша дочь сопит, стянув носок,А старший сын за стенкой, как обычно.Ведь всё, казалось бы, прекрасней всех.Но от чего обида точит душу?И я бегу ко всем, бегу от всех,Боюсь сказать тебе, как ты мне нужен?На пальце обручальная петляНе поменяет истиной причины.Той, почему я выбрала тебя.Той, почему ты стал моим мужчиной.Я не могу теперь начать писать.Не помню тех глаголов и причастий,Чтоб всю любовь словами передатьОгромную, не разделяя части.сентябрь 2014 г., ПетербургВалентинка
Я маленькая девочка, я спряталась в кармашке —Укрой меня, пожалуйста, от злого барабашки.Я ледяные пальчики засунула подмышки…Спят девочки и мальчики, и плюшевые мишки.Я маленькая девочка – две рыжие косички,Подальше в сумку спрятала рабочие таблички.Поближе к тебе хочется: тобою не напиться,Я – фея в башне замковой, а ты – мой добрый рыцарь.С тобой тепло и сказочно, уютно и спокойно.С тобою злобное не злит и больное не больно.Я только твоя девочка. Укрой меня в кармашке.Люблю тебя. И не боюсь с тобою барабашки.14 февраля 2013 годаБез тебя не вкусно
А мне без тебя не вкусно.Ни чай. Ни по жизни. Грустно.И под диафрагмой пусто.И холодно изнутри.Ты пахнешь теплом и домом.Так мало еще знакомы.Но толку стелить солому?Я прыгнула: раз-два-три!Там, под диафрагмой – сердце?И ключик от той дверцы?Я под одеяло гретьсяК тебе… Поцелуй в бровь…А выстрел контрольный – в душу.И ты мне теперь нужен.Чтоб вывернуться наружуИ губы кусать в кровь…А мне от тебя нежно.И страстно. И безбрежно.От искренности небрежноСлова подбираю.Да все и без слов словноУсловилось безусловно…Дышу глубоко и ровно.Люблю тебя. Знаю.август 2012 г.«Коснуться губ губами или взглядом…»
Коснуться губ губами или взглядомЛовить твой взгляд? Касаться пальцев рук?Когда мы вдруг окажемся так рядом,Что будет слышен даже сердца стук…Мне кажется, я задохнусь от мига,Который был как сон чужой далек.За встречей – ненаписанная книга,И сердце бьется словно мотылек.Глаза зажмурю, задержу дыханье,И ты ворвешься вдруг ко мне извне…Последние мгновенья ожиданья:Желание со страхом наравне.июнь 2012 г.Влюблена, как школьница
Наступил июнь. Прозрачна ночь.В полночь лягу и не сплю до двух.Словно в школе девочка – точь в точь,Вновь рифмую свои мысли вслух.Подойду к открытому окну.Мне споет – так громко! – соловей.Карандаш, блокнот, и зачеркнуВ нем еще один прошедший день.Словно в школе девочка – дышуНа стекло и, как в пятнадцать лет,Твое имя пальчиком пишу,С вензелями оставляя след.Утро. Юбка. Шпильки. В пол педаль.На работу. Встречи. Ланч до двух.Но меня уже уносит вдаль —Взгляд цепляет тополиный пух.И я снова, как в пятнадцать лет,Буду на бумаге выводитьТвое имя. И в сердечках следНа контракте вместо «Утвердить»…Наступил июнь. Прозрачна ночь.Кружит ранний тополиный пух.Влюблена, как школьница, точь в точь,И рифмую свое счастье вслух.июнь 2012 г.Подушка бесполезности
Проснулась за полночь – сбоит дыханье —Во сне мы были только что близки…И рвет на части тело от желанья,А сердце бьет в осколки от тоски…Еще спросонья сладость поцелуя,Казалось мне, застыла на губах.И тело, все условности минуя,Летит туда где Будда и Аллах…Пульсируя, уносит в неизвестностьОстатки наваждения и сна.И лишь подушки белой бесполезностьСо мной. И за окном моим весна.май 2012 г.Сто последних SMS
Поплакала в подушку… отошло…А утро вечера и впрямь мудрее,Спасибо, что два месяца прошлоНа счастья и влюбленности аллее.Не надо уходить со мной на «Вы»,И мерить там, где надо было резать.Нет, мы и правда были влюблены.Но я не фея. Даже не принцесса.Спасибо, ты поднял меня со дна,Я снова на плаву и вижу русло.Не мама, не невеста, не жена —Я лишь твое запутанное чувство.Мне кажется, что я тебя люблю,Хотя мне страшно и с собою спорю,Но – в плаванье большому кораблюНа борт любовь – к несчастью или горю.Подумала – и отпускаю ввысь,Свою любовь, чтоб в брызги не порваться.Так хочется кричать «Остановись!»…Но пусть летит… Ей больно оставаться.А солнце светит в небе голубом,Чтоб чью-то сказку все же сделать былью.И «сто последних SMS» в одном:Спасибо за подаренные крылья!апрель 2012 г.«Мы друг для друга буквы на экране…»
Мы друг для друга буквы на экране,Картинки в скайпе и по SMS…Журавль в небе с фигою в кармане,Так страшно думать, что останусь без…Так хочется шагнуть вперед и в вечность,Услышать голос, взять за пальцы рук,Поверить в этой сказки бесконечность…Так страшно в никуда сорваться вдруг.Дышу одна – хочу дышать с тобою,Так много и так мало, в сердце сбой…И от себя самой уже не скрою,Что хочется безумно быть с тобой.апрель 2012 г.
Графический рисунок по фотографии, сделанной мной из окна офиса на Пироговской набережной в г. Санкт-Петербург в январе 2009 года.
Кинестетическое (Casual) (2006—2010 гг.)
Отпускное
Изумрудным котенком мурлыкал прибой,Море ласково шлепало мокрого сына.Отпускная пора, так уютно с тобой!Две недели промчались, как ласточки мимо.У сынишки загар на щеках и ушах:«Мама, мое башое, агомное посто!»И так хочется снова по пляжу бежать,Чтобы кожа – в песке, и соленый чтоб воздух.Самолет унесет нас в привычную жизнь.Но, по-прежнему, след от загара белеет.Пусть молотит рабочих рутин механизм,Еще вырастут пальмы на нашей аллее.Белый камушек я захватила с собой.Положила на стол и любуюсь украдкой.Постараемся, и очень скоро прибойСнова будет у ног изумрудной загадкой.12 мая 2010 года«Хрустальный август наступил, хрустальный!..»
Хрустальный август наступил, хрустальный!Чуть пахнет дымом утром. Как всегда,Пунктиром чертят небо птичьи стаи,И гладкой стала в озере вода.Еще пока в почёте босоножки,Умыты пальцы утренней росой,И хочется бежать по бездорожьюДевчонкой нежной с русою косой.Туманы выползают из овраговИ льют молочной ватой на шоссе,И догоняет месяц-бедолагаМое авто по встречной полосе.Хрустальный август! Нежный, хрупкий, свежий!Рябина в краске, словно от стыда…Сие преддверье осени безбрежно.И неизбежно. Впрочем, как всегда.3 августа 2010 годаКинестетическое (Casual)
Утро пахнет крепким кофе,Пудрой, лаком для волос,Сигаретным дымом, пробкойВ центр. Утро началось.Бизнес-ланч. Versace Versus.Бизнес встреча. Суши. Чай.Снова в пробке. Черный Лексус.Нет, не мой пока. Прощай.Офис. Ноутбук. Таблица.Запах? Кондиционер.В ежедневнике страница.Заявления пример.Ароматный кофе. Ужин?Пахнет пылью монитор.Пицца в офис. Чек? Не нужен.Всеми пока! Унылый двор.За рулем. Здесь пахнет мною.Каждый в капсуле-авто.Супермаркет. Помидоры,Огурцы. Скорей домой.– Здлавствуй, мамочка! – с разбегуКудри в нос – Привет, сынок!Самым сладким человекомПахнет каждый уголок…Вечер пахнет чистым сыном.Хризантемой на окне.И в конце – мужским, любимымПривкусом. И Шардоне.8 декабря 2010 годаСонет «Ты носишь то, что сам создал»
Мы никогда не замечали,Как снег похож на жемчуг…И как жемчужные печалиОтягощают плечи.Или когда под фонарямиОн янтарем желтеет?Горит имбирными огнямиРождественской аллеи?А в марте? Он пластом хрустальнымПросвечивает лужи,И звонко тренькает прощальнымВесенним днем со стужей.Ты носишь то, что сам создал.А снег – обычная вода.15 декабря 2010 г.Предновогоднее
Город снегом засыпаетМедленно, упрямо…Сын тихонько засыпает.Шепчет в дреме: «Мама…»Фонари уютно греют(кажется из дома),И там где-то, за метельюСлышу звон знакомый:Словно мне опять четыре,Дома пахнет ёлкой,Мишура блестит в квартире,На ковре иголки.Слышу тройку с бубенцамиВ праздничной упряжке…Сны с хрустальными дворцами,Леденцы в кармашке…«Новогодней буду самой» —Мужу улыбнулась.Лишь когда я стала мамой,Сказка в дом вернулась.9 декабря 2010 годаЗеленое
Напои меня мохитоСвежим майским мятным днем.Грусть – дырявое корыто,Да гори она огнем!Плечи проще, воздух глубже,Все, расслабилась! Вперед!Залп мохито… лайм ли? Ну же!Полюби наоборот!!!Свежий май. Как лайм и мята.Чтоб воспрянуть и вдохнуть.Ну и пусть слегка помята —Раз годится – так и будь!10 мая 2009 года«Весна – подросток. Девочка-блондинка…»
Весна – подросток. Девочка-блондинка,Которой так не хочется взрослеть.Чуть вздернут нос, в глазах холодных льдинка,И челки рваной брошенная плеть.Нагая. И худая. Как березка.Капелью плачет, все еще дрожитОт зимних бурь. Точеная. Из воска.О чем грустишь, девчонка? Расскажи!Давай взлетим? Так не хватает крыльев!А там уже чуть проще станет быть.Ведь там, возможно, небыль станет былью,Поможет отогреться и забыть,Поможет не бояться и остаться,И превратиться в теплый летний свет…Тогда ты снова сможешь улыбаться,А я смогу писать стихи весне.ночь с 30 на 31 марта 2009 года(Юлии В.)Не вкусно, но питательно
Скребком по лобовому – снова иней,И город греют выхлопы авто,А ежедневность в пробках дремлет с ними,Стараясь воплотиться на все сто.Тушь на ресницы. Сына чмокну в кудри,И – в очередь на автовиадук.Такие вот предательские будни,И никаких переплетений рук…А впрочем, и других переплетений.Как будто жду вмешательства извне.В руках скребок. Все так. Без изменений.Не вкусно. Но питательно вполне.9 октября 2009 года«Любовь в синяках, как с похмелья…»
Любовь в синяках, как с похмелья,Обиду таит за диваном,И чувства томятся бездельем,И мы замолчали о главном…Ты дернешь плечом раздраженно,В попытке не слышать мой голос…Простимся умиротворенно?Любовь на куски раскололась?Любовь в синяках. Как девчонкаРасплачусь… Давай, отмотаемНазад эту мерзкую пленку,И заново вечер сыграем?Все просто: мы меньше друг другаНе любим и в эти минуты.И где-то здесь выход из круга —Но каждый стоит почему-то…Давай ее вылечим – больноЛюбви от пустых истязаний —Случайных сюжетов довольно,Мы жизнь режиссируем сами.Любви синяки мы залечим.Вот ключик – найдем к нему дверцу? —Рукой обними мои плечиИ крепко прижми меня к сердцу.13 мая 2008 годаВ зимнем парке
Город дождался снега,В парке вечернем пусто.Что ж! Окунись с разбега —В силу шестого чувства.За руки взявшись, рядом,Зимние сны догоним —Снежною силой взглядаВ этой тиши утонем…Парк – как черта – до краяГорода лишь полметра —Перешагнем тогда? ИСлышно не станет ветра,Там за чертой. Машины,Грязь, подворотни, арки…Мы у своей вершиныЗа руку в зимнем парке.Город дождался снега,Плотно закутал плечи.В парке два человекаПросто уходят в вечер.4 февраля 2008 годаЗаписала, что рука вела
Капает из крана одиночество,И суббота меркнет за окном —Я одна сегодня. Только обществоСына, что родится чуть потом…Холодно – апрельский воздух проситсяВ форточку, что не могу закрыть.На листе черчу чересполосицу…Ты опять не вспомнил позвонить.Телефон в руке – ненужный, в принципе,Так – тяжелый, глянцевый предмет…Жаль, что между нашими столицамиСвязи без других вмешательств нет.Пять коротких дней командировочных,Но меж ними бесконечна ночь…Капает из крана одиночество,И по трубам утекает прочь.Ничего, по сути, не случается,Все в порядке. Сын под сердцем спит.Только очень по тебе скучается,Да свеча отчаянно горит…Ни о чем. Да я и не старалась – так,Записала, что рука вела.Только… ты вернись скорей, пожалуйста!И сотри все грустные слова…19 апреля 2008 годаSummer in the City
Лето в городе. Супер акция.Дышат газами автомобили.Крем-брюле. «Максидом». Липосакция.Я с коляской шагаю по пыли.В парке даже голуби потные.Серый клевер, пожухлый шиповник…Что ли взгляды слегка старомодные —На прогулку – лимериков сборник.Сын в коляске сопит и не морщится —Он еще не дышал на свободе.В лифте вымыто – пахнет уборщицей…Ногти красные – следую моде…Счастье в выдохе. Супер акция!Тополей запыленных цветение.Лето в городе, как мастурбация:Лето есть, только нет настроения.5 июля 2008 годаДомашнее
Запорошен снегом подоконник,Две недели – раз! – и Новый Год…Понедельник. Одинокий дворникОстрым ломом колет грязный лёд.Ты уехал. Правильно, работа.Мы остались с сыном за окном.Почему сегодня не суббота?Тихо. Без тебя пустеет дом.Так бывает. Буднично и грустно.Это просто авитаминоз.По ТВ по всем каналам – пусто.Поцелую сына в папин нос.Вот такое, рваное. Скучаю.Просто так – пришли мне SMS…И за нас там где-то выпей чаю!Отправляю… с поводом. И без.15 декабря 2008 годаАвангардное
Снова мартовский снег хрупкий.Снова девушки сняли шубки.Снова слышу гудки в трубке.Так обычно и грустно так.А мне хочется быть нежной.И уткнуться ладоней между.И к чертям ее всю, одежду —Ты подскажешь? Ты дашь мне знак?Ты забудь, что жена и мама,Поиграем? Я буду дамой,Незнакомой, немного странной…Подари, скажем, мне нарцисс?Я руками всплесну как будто,И нас нежное встретит утро…А я пахну помадой с пудрой —Словно и не мадам, а мисс?Эх, коряво легла карта.Здравствуй, снова 8 марта.Просто так вот, сказала правду…Помечтала и спать легла.Что с того, что жена и мама?Все равно нежная упрямо.И весна у меня. Я – дама.Написала вот, как смогла.6 марта 2008 годаЦветочно-взбалмошное
Дай мне побыть сегодня розой.Пунцовой. Мыслить буду прозой.Колючей. Чуть надменно-строгой.Побуду ей совсем немного…Чтобы с утра проснуться нежнойКувшинкой. Феей белоснежной.Чтоб хрупким лепестком смогла яТебя ввести в ворота Рая…Пусть иногда я буду звонкой,Как колокольчик! Балаболкой,Веселой, дерзкой и звенящей,И за собою вдаль манящей!Я твой цветок, воткни в петлицу;Меняюсь в запахах и лицах,Хоть в одуванчик преврати —Оставь в петлице на груди!16 марта 2007 годаПАМЯТЬ ДЕДУШКЕ
Я помню, что ты не любил печали,И знал, что мы счастливая семья,Но вышло так, и вот мы отмечаемТвой первый День Рожденья без тебя.Ты научил нас радоваться жизни,Как быть добрее, чувствовать, любить,Спасибо твоей чести и харизме,Нам повезло с таким дедулей жить.Мы помним тебя, любим и скучаем,Гордимся тем, что мы – твоя семья,И этот день торжественно встречаем,Твой первый День Рожденья без тебя.27 апреля 2007 годаЧерное небо. Свинцовое лето
Нынче летнее небо – черное.Городское на вкус, перченое.Светофорами ополченное,Лето держит внутри себя.Заводскими заборами связана,Небо черное – обязывает,Больно колется чахлыми вязами —Город, прочь отпусти меня!!Я наружу хочу, на вольную,От свинцовых туч очень больно мне,От натуги душа свекольногоЦвета злой городской зари…Даже белые ночи кончились.И свинцовый пришел компромисс.Город тучами надо мной завис.Город – еж, иглы – фонари.Улечу! Белой молнией тучи пить!Нужен гром – городские оковы сбить,Босиком всем назло по траве ходить,Убегу, улечу, не хочу!!!!И касыда – дрянь. Черт, колючая…Рифма жесткая мозг измучила…Рассосутся – всего лишь тучи иНам за здравие всем свечу.26 июля 2007 годаГорчат туманы августа
Горчат туманы августа,Чуть дымные, особые…Подернут желтым край листаКленового. ВесомымиНе кажутся волнения,Лишь легкий привкус вечности,Слегка печаль – осенняяВдаль манит бесконечностью.Сквозь дымку солнце морщится,Сквозь август в город просится.Асфальт в росе полощется —Играет в прятки с осенью.Горчат туманы августа,Чуть терпкие, знакомые.Я как кристалл росы чиста,Испей меня, медовую.22 августа 2006 годаПредосенняя я пальцем мокрым…
Это просто середина лета.Все еще зарницы и рассветы,Но уже предчувствия поэтаОжидают золотистых дней.Небо чуть хрустальней и темнее,Ночи чуть туманней и длиннее,Я опять чуть тише и милее,Настороженней и трепетней.Ты не бойся, это просто осень,Мы друг друга с ней в карманах носим.Ей почти пора начаться. ПроситЗолото разбрызгать по плечам…Мне не отказать ей. Брызги света —Это просто середина лета,Рассыпаю по тебе рассветаОблака. Но не внимай речам…Предосенняя я пальцем мокрымВывожу знамения на окнах —Отражаясь на дождливых стеклахБьется мое сердце ночи в такт…Ночь за каплей растворится следом,Это просто середина лета —Отдала тебе любовь поэта —Просто, как неоспоримый факт…19 июля 2006 годаПьяная счастьем девица
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.