Курьезы быта

Позднее прозрение

Стоял знойный июльский полдень. Солнце в зените и два молодых рабочих совершали настоящий трудовой подвиг.

Задача стояла монументальная прокопать траншею для шланга с водой к насосу в соседнем доме. Тридцать метров сухой земли. Ребята вгрызались в почву с яростью золоискателей, пот катился по их спинам, футболки давно скинуты в сторону и выглядели они как вареные раки. Тридцать метров в длину и метр в глубину- это совсем не шутка, а тридцать кубов чистого мужского упрямства.

Цель была достигнута к четырем часам по полудни. Ров лежал прямой и глубокий. Шланг для воды ровненько разместился на дне. Ура. Второй этап работы значительно веселее-это как возвращаться домой на машине из дальней поездки. Земля летела в яму под бодрые шутки и вскоре на месте траншеи красовалась свеже-притоптанная дорожка. Рабочие были счастливы, что все прошло гладко и рассчитывали на скорое вознаграждение. Тут наступило оно! Позднее прозрение.

–Ребята- пардон, говорит мой муж, а вот этот шнур вы забыли положить? Ребята замерли, лопата выпала из рук одного из них. На земле лежал забытый электрический кабель для насоса!

Наступила такая тишина, что было слышно, как по дороге едет велосипедист.

Нужно было видеть лица ребят! В них отразилась вся скорбь человечества и внезапное осознание того, что интеллект-это все таки сила. Теперь эти тридцать метров показались бесконечным тоннелем в небеса: теперь они не шутили, а копали молча, проклиная тот факт, что электричество подается по проводам. Глядя на их спины во время «второго захода» я поняла: в любом деле самое важное не глубина траншеи, а своевременность мысли.

Пахучая история.

Гостеприимство в частном доме- это экстремальный вид спорта. В Австралии к приходу гостей ты надеваешь белые штаны и готовишься жарить барбекю. Наши действия при встрече гостей частенько- это лотерея, где главный приз однажды оказался в подвале, и пах он совсем не розами.

В тот день все начиналось замечательно. Как обычно, готовили вкуснятины и охлаждали напитки. Гости восхищались загородной жизнью и уютным домом. В этот момент тишина в подвале сменилась зловещим бульканием.

Как выяснилось позднее, кто-то из гостей подумал, что наша канализация – это черная дыра, способная проглотить все, включая увесистый комок бумаги и куски тряпки. Все это застряло в самом узком колене и канализация прохлюпала: трындец!

Муж, как истинный капитан тонущего корабля, первый почуял неладное. Он спустился в подвал в красивой футболке и вернулся через минуту за большим тазом, перчатками и топором. В его глазах отчетливо читалось: Прощайте!

Сцена в подвале напоминала фильм ужасов: муж стоял по локоть в … суровой реальности. Он пытался найти причину бесстыдного поведения каналыги и раздавались такие обороты речи, что я не могла и пикнуть… Пока я пыталась отвлечь гостей от запаха «амбрэ» , мой суженый вел рукопашный бой с чужой безалаберностью. Когда он, наконец-то извлек эту злосчастную тряпку, вид у него был такой, словно он разом прочистил всю московскую городскую канализацию.

Вечер закончился долгим душем, затем баней и только одно преимущество перед австралийским домовладельцем мы ощутили точно- мы без вызова службы спасения и счета на пару тысяч долларов своими руками решаем любую проблему и выходим победителями!

Быть хозяином дома у нас-это уметь держать приличную мину перед гостями, пока твой муж держит зловонную гидру за горло.

Как Писька нюх потеряла.

Знаете, я всегда «Мышиную охоту» считала голливудской комедией , но никак не ожидала, что в нашем доме будет все как по канону:

Хитрый враг живет рядом. Сижу вечером на кухне и вдруг на вернем шкафу вижу мышь. сидит и нагло смотрит мне прямо в глаза, не суетится, не боится. Она-госпожа здесь! Медленно и вольяжно уходит, не поймать… Замена столешницы на кухне повергла нас в настоящий шок! Мы считали себя хозяевами, а они- строили и строили! Гнезда были свиты с такой любовью и инженерной красотой, как будто их проектировал мышь Гауди. Они рождали новое поколение наглецов и воспитывали его прямо у нас под носом! Дерзость неслыханная! Они не просто прятались, они создавали полноценную инфраструктуру с логистикой и зонами отдыха, используя наш дом в качестве бесплатного склада стройматериалов и фуршетной линии.

Кошачий конфуз. Кошку нашли без ушей на высоком столбе в сорокаградусный мороз. Психоаналитики обьяснят, почему ей дали кличку Писька. Я не пытаюсь. Это веселило всех в моменты телефонных разговоров и уточняющих вопросов : Как там Писька? Она была ловчая и отважная, периодически приносила нам для отчетности мышку к порогу. Все переменилось внезапно. Гастрономический эксперимент с Китекэтом закончился потерей нюха и отключением системы оповещения напрочь! Пока она видела десятый сон о лососевых реках, обнаглевшая мышь устроила на ее морде парк аттракционов и безжалостно теребила ее усы, как струны на гитаре.

Специальные средства для борьбы с врагом, которые калечат только хозяев -это было тоже! Мой муж чуть не самоликвидировался. Он однажды в ярости хватает «воздушку» и с азартом охотника ложится в позу стрелка на пол и прицеливается в мишень весом сорок граммов- маленького заблудившегося мыша. Серый спрятался прямо под диваном и нервно своей ждал участи. Наша гостиная превратилась в полигон. Муж был готов к отомщению, но я просчитала траекторию движения пульки и закричала: Стой! Ты попадешь себе в глаз! Муж затаил дыхание и отвел ствол, Да, так и есть! Не всегда проведешь оценку собственных рисков в борьбе со столь несерьезным противником. Муж в ярости схватил тонкий металлический прут и азарт охотника превратился в настоящее энергичное шоу. Прут превратился в поддиванный веер смерти ! Четверть стакана алой мышиной крови стремительно разлетелась в разные стороны и испачкала половину стены, пол и даже диван. Они получили увечья, из-за которых пришлось бы краснеть даже братьям Шмунтц Они пострадали от мышиного кровяного спрея! Я была просто в ярости, смывая следы победного боя.

Максимальный градус негодования поднялся у меня, когда я обнаружила дома мавзолей. Мой любимый кожаный диван – символ уюта и достатки – оказался… элитным некрополем.

Одна особо амбициозная мышь решила, что умирать нужно красиво. Она не просто нашла щелку, она построила себе «VIP-усыпальницу» внутри дорогой кожи. Это было статусное и баснословно высокое место последнего упокоения. Мышь ушла из жизни как настоящий олигарх – в душе и с полным комфортом, оставив нам разобраться с «наследием».

Точку в этом безумном противостоянии поставил чудо- гаджет. Он выдает такой высокочастотный сигнал, что мыши эвакуировались , не собрав в путь «красного чемоданчика» с документами. И вот мы сидим в нашем тихом доме и муж ностальгически поглядывает на свой боевой прут. Мы с иронией вспоминаем времена великой бойни . Оказалось, что жизнь без врагов-штука пресная.

Кот-диверсант, или Ароматный пар по-сибирски

История эта началась классически — по Некрасову: «Однажды в студеную зимнюю пору...» мы спасли со столба кошку. Существо было наречено «Киська-Киська», но семейный юмор — штука беспощадная, и со временем имя мутировало в «Писька-Писька». Как говорится, как корабль назовешь, так он и... ну, вы поняли.Сначала Писька-Писька вела себя прилично, но, перейдя на казенный «Китикет», быстро осознала: ловить мышей — занятие для пролетариата. Зачем бегать за грызунами, если еда сама падает в миску? Так кошка потеряла статус охотницы, но мы и не подозревали, что она готовит нам «сюрприз» стратегического назначения.Наступила весна. Душа требовала праздника, а тело — бани. Мы пригласили друзей, натопили печь, предвкушая березовые веники и благодать. Первый же «праздничный вздох» в предбаннике закончился моментальным спазмом легких.Баня наполнилась таким плотным, густым и концентрированным ароматом кошачьего туалета, что у присутствующих начали слезиться глаза даже без пара. Это был не просто запах — это была биологическая атака. Оказалось, наша Киська-Писька всю зиму использовала крышу бани как личный VIP-лоток. Пока стояли морозы, «тайное сокровище» было надежно законсервировано в снегу. Но как только весеннее солнце пригрело крышу, а печка добавила жару снизуСистема «тёплый пол» на чердаке сработала безупречно. Зловонный дух пропитал всё: от сруба до веников. Рецепта, как вывести этот аромат из раскаленного дерева, наука еще не придумала. Вечер был испорчен, гости эвакуированы, а кошка смотрела на нас с крыши с видом главного парфюмера дома Dior, явно не понимая, почему мы не оценили её новый аромат «Leau de Toilette: Зимняя заначка».И вот вопрос: почему память так избирательна? Я могу забыть, куда положила ключи, но этот «ароматный пар» тридцатилетней давности до сих пор стоит в носу, стоит только увидеть кошку на крыше. Наверное, это защитный механизм — чтобы больше никогда не называть питомца именем, которое может стать пророческим!

Ириска-вышибала

Раньше коню смотрели в зубы, чтобы узнать здоровье, а сейчас – чтобы определить статус. Сегодня можно ходить голым, но улыбка обязана сверкать! Это не просто мода, это главная инвестиция. Даже в 60+ люди в брекетах – теперь это абсолютный тренд. Но есть в этом мире коварное зло… У моей знакомой ириска-вышибала (чтоб её!!) вытащила изо рта сразу три коронки! Это было чудовищно быстро! Звук «Чмок» и копеечная конфета сработала как мощная ловушка: оксид циркония прилип к ней намертво и покинул насиженные места. Ириска не просто своровала, а вырвала приличную сумму из челюсти. Теперь Ириска стала в тысячу раз дороже, во рту-пустота и горькие воспоминания о десяти визитах к стоматологу. А цена-то у этих аксессуаров кусачая! Как ловить беглецов? Как искать их в тоннелях живой плоти? Находчивая дама нашла способ! Каждую порцию своего «детокса» она собирала в полиэтиленовый пакет и просто прокатывала содержимое скалкой. Нашла всё до единого!

Дарю миру этот лайфхак от моей знакомой абсолютно бесплатно!

Заднепроходное решение, или Синхронный автопилот.

Это была поездка мечты. Новенький, пахнущий дорогой кожей внедорожник, полный комплект снастей в багажнике и предвкушение трофейной щуки. Мой дорогой чувствовал себя королем, пока не заехал на заправку.

Здесь сошлись звезды. Точнее, два идеально настроенных автопилота. Он, пять лет отъездивший на старом дизельном авто, на чистом инстинкте схватил знакомый солярочный пистолет. А заправщица, ослепленная блеском его глаз, даже не посмотрела на колонку.

– Лэндику – девяносто пятый, до полного ! – громко и пафосно объявил он, как будто заказывал шампанское в Лас-Вегасе.

Она кивнула с видом королевы бензоколонки и нажала кнопку. Они сработали как безупречный тандем: он уверенно лил солярку, она уверенно ее продавала под видом бензина. Это был триумф механической памяти над здравым смыслом.

Икота породистого коня

Спустя километр наш японский «скакун» заподозрил неладное. Машина стоимостью в хорошую квартиру начала издавать звуки, недостойные своего ценника: она икала, чихала и подпрыгивала, как старая «девятка» на плохом самогоне.

Когда мотор окончательно испустил дух, в салоне воцарилась звенящая тишина. И тут моего дорогого мужа прошибло, как молнией:

– СОЛЯРКА!!!

Рыбалка оказалась под угрозой срыва. Пять мужиков в камуфляже будут ждать появления нашей машины в другом городе, не подозревая, что можно так вляпаться .

Приехавший мастер осмотрел нашу «ласточку» и вынес вердикт: через горловину не слить – клапан. Снимать бак – до вечера. Оставался один путь.

Мы реализовали то самое «Заднепроходное решение». Представьте картину: люксовый внедорожник задран на домкрате, а из его «тылов» торчит тоненькая трубка. Муж, элита рыболовного спорта, стоял на коленях возле пластиковой баклажки и завороженно смотрел, как по капле уходит топливная ошибка. Это было медленно, унизительно и чертовски смешно. Дело происходило на площадке возле дома и я, наблюдала из окна, пытаясь понять, что за странную клизму мастер ставит нашему новому японскому чуду техники.

Хрустальный взор

Когда бак был очищен, а достоинство слегка восстановлено, мы вернулись на заправку с чеком и праведным гневом. Но наш запал разбился о великую стену равнодушия.

За стойкой стояла та самая дама. Её взгляд был хрустальным – неподвижным, прозрачным и холодным, как лед на Байкале.

– Вы залили нам солярку вместо бензина! – возмутились мы.

Она даже не моргнула. В её глазах не отразилось ни тени вины. Это был взгляд сфинкса, который познал в этой жизни все и точно знает: по документам у неё всё сошлось. Она смотрела сквозь нас, прямо в вечность, будто мы – лишь досадные помехи в её смене.

Мы поняли: спорить с «хрусталем» бесполезно. Мы молча развернулись и уехали. В конце концов, у мужа впереди была рыбалка, и он помчался к новому мужскому приключению.

Мораль: Жизнь-как заправка: сколько бы ты не кричал про «девяносто пятый», она все равно вставит тебе по самые помидоры то, к чему ты привык за последние пять лет.

Шейхи в 8 дэн или курсы экстремальной парковки

День был настолько успешным, что время летело быстрее, чем проценты по вкладам. Моя подружка и её компаньонка – две настоящие акулы бизнеса, у которых в руках всё исключительно с золотым тиснением: от блокнотов до кончиков перьев. Аромат парфюма в салоне такой, что за него можно заложить квартиру, а на ножках – тончайшие чулки 8 дэн, созданные для красных дорожек, но никак не для сибирского апокалипсиса.

Зимняя стужа? Нет, не слышали. Подштанники – это для слабаков, у истинных леди статус греет лучше любого начеса.

Уже в сумерках бизнес-колесница подкатила к шлагбауму. Навстречу, как из ледникового периода, выплыл он – парковщик. Человек-фуфайка, небритый страж шлагбаума в рукавицах размером с небольшую собаку. За 400 рублей он самоотверженно побрел сквозь вьюгу в самый дальний угол двора, работая живым маяком.

Пять минут ледяного фитнеса: парковщик машет рукавицами, показывает в запотевшие зеркала, как втиснуться в сугроб. Дамы внутри наслаждаются джазом и климат-контролем. Стыковка состоялась! Победа! Парковщик, превратившись в сосульку, мечтает лишь о кипятке…

И тут… драматическая пауза.

– Ах! Ноутбук! В офисе забыли! – раздается в салоне.

Парковщик, превратившийся в ледяную скульптуру «Скорбь и Шлагбаум», оцепенело смотрел, как машина грациозно выруливает обратно. В салоне в это время бушевал океан страстей.

– Слушай, ты видела его глаза? – прошептала подружка. – У него на бровях замерзли слезы пополам с моим парфюмом! Мне кажется, я слышала, как его совесть треснула от холода… или это его фуфайка?

Совесть грызла дам почище январского мороза. Им было искренне жаль этого обманутого хранителя стоянки. Сердце требовало выйти и покаяться. Но статус – штука суровая. В мире золотых перьев нельзя просто признаться, что вы две растяпы. Нужно делать красивую мину при любой игре!

Поэтому, когда машина поравнялась с онемевшим дежурным, совесть была аккуратно упакована в сумочку, а на лицо надета маска ослепительной уверенности.

– Ну что вы, любезный! Не ворчите! – крикнула подружка, чувствуя, как внутри всё сжимается от стыда. – Мы просто учимся парковаться! Спасибо за лучший мастер-класс!

И, нажав на газ, они умчались в морозную даль за ноутбуком, оставив замерзшего дежурного постигать дзен в облаке дорогого шлейфа. Он смотрел им вслед с такой скорбью, как будто уехали две шаурмы и банка холодного пива. В его кассе было минус четыреста рублей и безнадежно испорченный вечер.

Лозунг: «Легче пережить ледяную бездну в 8 дэн, чем признаться парковщику, что вы забыли мозги вместе с ноутбуком.

Инструкция: Какпревратить статусного жеребца в недвижимую движимость

(Из цикла «Машина-консерва»)

Если вы — обладатель породистого авто с интеллектом выше, чем у среднестатистического отличника, и планируете уехать в отпуск, эта инструкция для вас. Помните: современная электроника создана не для того, чтобы ездить, а для того, чтобы страдать красиво.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.