А вы точно психолог? Психотерапевтические мини-сарказмы

Фото на обложке Екатерина Кавлакан

© Анна Ефимкина, 2021

ISBN 978-5-0053-3936-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Кто здесь?

Действие 1

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Маам, ни фига не понимаю. Меня все с утра поздравляют с тем, что меня какой-то дядька в Фэйсбуке в друзья добавил. Я тоже добавила, посмотрела – психолог, думала, с фестиваля, может, знаем друг друга. Потом гляжу – лицо незнакомое. А он, оказывается, великий психолог. Типа убиться веником. Все его знают. А я впервые вижу.

ВМ: Как зовут? Щас скажу, если великий.

ДГ: Сергей Петрушин. Чо за мужик? Может, пародии мои читал, вот и добавил?

ВМ: Ну, ты даешь! Это ж знаменитый психолог, доктор наук, ты по его учебникам училась на психфаке! Дура ты темная! Вот иди и напиши пародию про это. А то тебя завтра Фрейд в друзья добавит – ты знать не будешь, кто это!!!

ДГ: А кто это?

Действие 2

ДГ: Написала я пародию, как ты и велела. И имя Петрушина выучила, и книги скачала.

ВМ: Молодец!

ДГ: Так чо, рискнуть выложить пародию-то? Он не обидится? Может, ему на одобрение послать ее сначала?

ВМ: Как хочешь. Поставь себя на его место – тебе как?

ДГ: Мне пофиг. Поржала бы, наверное, и все.

ВМ: Над чем?

ДГ: Что дура какая-то не знает меня, а я известный, и вообще ее случайно добавил, фамилия-то с мамой у нее одна. И что разрешилось так все хорошо: и дура теперь меня знает, и меня пропиарила еще раз. Ой, опять, блин, пародия!

ВМ: Пиши в 2-х частях.

ДГ: Думаешь, простит, если в двух?

ВМ: Это 3-я начинается… Назови: «Эта песня хороша – начинай сначала».

Интерпретация

Дочь Гештальтистки (ДГ), Великая Мать (ВМ) и Маша (7 лет).

Маша: Мамочка, вот тебе рисунок: солнышко и цветочки!

ДГ: Спасибо, любимая моя, какая красота!

Маша: Мамочка, что это значит, что я нарисовала? Солнышко и цветочки?

ДГ: Это значит, что ты любишь мамочку!

Маша: Нет, я тебя как психолога спрашиваю сейчас. Ответь мне как психолог клиенту!

ДГ: Тогда я тебе как психолог отвечаю: консультация по арт-гештальту стоит 2500 рублей.

Маша: Ну, нет!!! Баба? Тогда ты ответь!

ВМ: Моя консультация стоит 3500 рублей, внученька!

Маша: Ну, тогда я тебя как бабушку спрошу, раз мама такая злая, а ты такая жадная как психолог! Что моя картинка значит?

ВМ: Ну, если как бабушку, то это значит, что ты любишь мамочку, солнышко.

Все сошлось

Долговременная Клиентка (ДК) на консультации у Дочери Гештальтистки (ДГ).

ДК: У меня два запроса. Один по жизни, а один – актуальный. С какого начать?

ДГ: Как хочешь.

ДК: Ну, по жизни у меня нет мужчины. То есть их много, они есть, но почему-то быстро отношения заканчиваются. Было два мужа, от каждого по сыну вот. А брак в обоих случаях распался. Хочу понять, что я делаю не так. А второй запрос про младшего сына. Тут проблема.

ДГ: А расскажи поподробнее, что он делает не так.

ДК: Ну, он меня просто зае… л!!! Причем он зае… ывает не только меня, но и всех окружающих, особенно мужиков! Сегодня шли с прогулки, увидел соседа с первого этажа, который курил, и зае… л его мимоходом. В саду в раздевалке зае… ывает всех чужих папаш. Вот как видит мужского пола существо, если не зае… т, то прямо вот покоя ему нет!

ДГ: Ты про проекцию раньше слышала?

ДК: Конечно, у меня психологическое образование! Это про то, что надо все озвучивать от первого лица… Ой, я, кажется, первый запрос уже проработала… все сошлось.

Провинилась

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Слушай, я иногда клиентов просто не понимаю, бесит страшно! Смотри, написала клиентка мне: «Чмоки-чмоки, привет, дорогая, надо с тобой побеседовать, есть проблемка, хочу посоветоваться, отрегламентировать с тобой один вопросик, есть время пообщаться?»

ВМ: Ахахахаха! А ты?

ДГ: Я пишу: «Если ты имеешь в виду консультацию, то прямо сейчас я занята, группу веду, в восемь вечера готова тебя записать». И все, ни ответа, ни привета с субботы. Что это было???

ВМ: Обиделась.

ДГ: Да не на что вроде…

ВМ: Ну, ты даешь! Как можно клиенту предлагать… КОНСУЛЬТАЦИЮ!

ДГ: Дааа… Теперь сама вижу, что провинилась…

Кому повезло?

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша (7 лет).

ДГ: Доча, у тебя стрижка отросла, надо или постричься, или давай уже косы заплетать будем через муки несусветные.

Маша: Эххх, а вот представь, например, у девочки мама – парикмахер… Красота: стрижет, заплетает… Быстро, не больно, профессионально… и бесплатно. Экономия.

ДГ: А вот представь, у другой девочки мама – психолог.

Маша: И чо? Чо хорошего-то?

ДГ: Мозг вправляет быстро, качественно, профессионально. И, заметь, если стрижка стоит 600—800 рублей, то консультация психолога – 3000. Теперь ясно, кому повезло больше?

Маша: Ясно. Тебе.

Безнадежный случай

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Старому Другу (СД).

ДГ: Прикинь, провела тренинг, заболели колени адски, ходить не могла. Врач отправил на рентген – ничего! А думала – все, пипец! Три года назад на УЗИ и кисты нашли, и артроз на первой стадии, изношенность суставов на 50 лет, сказали. А сейчас – все чисто. Стресс, психосоматика…

СД: Да ну, прямо из-за стресса колени отказали? Не бывает так! Тем более был же артроз, говоришь? Как исчез-то?

ДГ: Не исчез, а вылечила! Знаешь, сколько я на личной терапии про отца работала? Это ж про «не сгибаться перед мужчиной» симптом. Про то, что стыдно обратиться за мужской поддержкой. У нас в семье все женщины такие, нам помощи попросить равносильно тому, что на колени встать. А тут вот тренинг трудный был, муж со мной не поехал, справиться-то справилась, но разболелась. А физически и не было ничего, оказывается. Поговорила с мужем – и прошло.

СД: Ну, ты точно ненормальная! Все вы психологи психи, дурдом по вам плачет!

ДГ: А ты нормальный?

СД: Я нормальный. Заболело колено – пойду лечить колено, горло заболит – таблетку съем, а ты вот колено лечишь через приятие папы и разговоры с мужем, дура, точно! Тебя послушать, так все на свете терапия лечит!

ДГ: Так и есть. Все на свете. Любые телесные и душевные проблемы.

СД: И рак?

ДГ: И рак!

СД: И аппендицит?

ДГ: И аппендицит!

СД: И мою аллергию?

ДГ: Нет, она неизлечима!

СД: Почему это?

ДГ: Ты уверен, что ты здоровый, а это безнадежно!

Кодовая фраза

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Вчера пришла на терапию клиентка работать про то, как найти мужика. И чтоб не женат, и чтоб не бил и не пил. Ну, я сразу поняла, что она содержанка, и стала с ней работать про отделение.

ВМ: Ржу с тебя! А как ты так быстро диагностировала, что она содержанка?

ДГ: Да глаз намётан, есть приметы.

ВМ: Ну-ка?

ДГ: Во-первых, она от Катьки пришла, та сама такая же. Во-вторых, она говорит, что она региональный генеральный коммерческий директор Ролс Ройса…

ВМ: Ну, вот, а ты говоришь!

ДГ: …была полгода назад, а сейчас ВРЕМЕННО не работает. Полгода! А в третьих, она произнесла кодовую фразу, после которой последние сомнения отпали.

ВМ: Чо за фраза?

ДГ: «А зачем же тогда мне мущщщщина?»

ВМ: Тогда да, диагноз верный: это настоящщщщая жжжженщщина.

Тыжклиент

Звонок Клиента Терапевту.

К: Держите меня, я умираю! Срочно беги ко мне и поговори со мной!

Т: Если тебе нужна консультация, то внеси предоплату и назначим время.

К: Нет, мне надо, чтоб ты меня просто выслушала, и сию же секунду!!!

Т: Я сейчас со своей семьей в гостях.

К: Щас как умру!

Т: Телефон скорой помощи 03.

К: Нет, мне плохо не физически! Ну поговорииии со мной! Сейчас я в деталях расскажу, что именно со мной происходит.

Т: Нет, это уже консультация. Сегодня у меня выходной. Записывайся на завтра.

К: ААААААА! Не бросай меня! Мне так плохо, поговори со мной хоть 10 минут!

Т: Дети у меня уже есть, так что усыновлять я тебя не буду. Друзья у меня тоже уже есть, а ты мне – клиент. Никаких дружеских бесед в мой выходной.

К: Как ты можешь так поступать со мной? При твоей-то работе – и быть таким черствым и бездушным чудовищем! Не всё в этом мире измеряется деньгами, ТЫЖПСИХОЛОГ!!! Сволочь ты, а не профессионал! Шарлатанка! Тебе самой лечиться надо! Никогда к тебе больше не приду!

***

Месяц спустя.

К: Привет, можешь принять меня в ближайшее время?

Т: Да, когда удобно?

К: В 19:00. Стоимость та же?

Т: Да.

К: Пришли номер счета, сейчас переведу предоплату.

Т: Выслала. До встречи!

К: Да, конечно. И это… насчет нашего разговора месяц назад… Я осознал, мне жаль, что я так себя вел.

Т: Да ладно! ТЫЖКЛИЕНТ!

Поменяй название

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: На, лови мою новую пародию «Тупые-1» про журналистов! И вторую – «Тупые-2» – про клиентов! И еще третью – «Тупая» – про подругу! И еще одну до кучи – в магазин сходила, «Все тупыыые!!!»

ВМ: Длинно и не смешно. Сократи и выдели суть.

ДГ (через три минуты): Вот! Эти версии короче.

ВМ: Все то да потому.

ДГ (через три минуты): Вот! Теперь переделала, читай, смешно!

ВМ: Ладно, оставь как есть. Только название поменяй.

ДГ: На какое?!

ВМ: «Г… вно кипит».

ДГ: Чушь какая! Ты че, тупая?!

Лики любви

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ма-ам, я твой номер девушке дала, может, консультацию попросит. Она хорошая, очень осознанная, все про себя понимает, продвинутая…

ВМ: Че ей надо?

ДГ: Ну, она открыла недавно в себе Силу Безначального Источника Света, говорит…

ВМ: Ну, подумаешь, открыла. Со всеми бывает…

ДГ: …продвигается по Лучу Истины к Свету, говорит, и сейчас вот на Пути последнее испытание – встретился ей человек с очень темной аурой и больной кармой…

ВМ: Короче, Склифосовский?

ДГ: Созависимая, придет про мужика работать.

Срок акции истек

Потенциальная Клиентка (ПК) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ПК: Здравствуйте, мне рекомендовали вас как психолога, подскажите, сколько у вас стоит консультация.

ДГ: 2500 рублей до сентября, потом повышу до 3000.

ПК: Мммм… так это почти как у вашей мамы. Или просто она ЕЩЕ цены подняла?

ДГ: Я про маму не в курсе.

ПК: Жаль, а мне вас рекомендовали как Ефимкину для бедных…

ДГ: А… ну, так это была рекламная акция. Ее срок давно истек.

Шарлатаны проклятые!

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая подруга (ЛП) в контакте.

ДГ: Господи, открыла ленту, а там атас… Уже, вроде, всех поисключала из новостей, все равно, даже нормальные, вроде, люди перепосты делают всяких шарлатанов! Сплошные тренинги-тренинги-тренинги. Всех сортов и качеств. Какой только фигней люди не маются, лишь бы не работать!

ЛП: Да уж! Смотри: «Валентина Частушкина в экологически чистом районе нашего мегаполиса, буквально в 10 минутах ходьбы от автострады, собирает группу плясунов для погружения в традиции русской народной культуры. Не секта!»

ДГ: Ну и имя! А у меня духовное: «Медитации! Отключи мозги, если они есть! Проводит мастер центра Ошо Джибериша, второй адепт Кундалини Великий Гуру за Уралом Зари-Бавара-Абхилаш Наташа». Тоже, знаешь, не просто Катя Пупкина!

ЛП: Ничо ты не понимаешь, дура темная! Такие имена дают в саньясе!

ДГ: В санфаянсе!

ЛП: А у меня наибольшее раздражение вызывают роковые женские тренинги. Там одни названия жесть: Сила Берегини. Нырок в поневу… Славянская гимнастика сибирских чаровниц!

ДГ: А, это те, которые в нормальных словах выделяют корни заглавными буквами? Всем желают ДОБРа и БЛАГО ДАРЯТ! Как же, знаю, таких тоже много: вчера она еще Маша Петрова – сегодня СВЯТО СЛАВА ЗЛАТОПОЛКова, Верховная БЕРЕГиня лесов-полей сибирских.

ЛП: А мужики тоже не отстают, глянь: «Тренинг для НАСТОЯЩЩЩИХ МУЖИКОВ! Триста спартанцев! С последующей релаксацией в бане». Могу себе представить эту релаксацию! На аватарку глянуть достаточно, лицо в кадр не влезает…

ДГ: Даааа… С утра проснешься, ленту хоть не читай, спам один, бред и сектантство. Шарлатаны проклятые!!! Не лазила бы в соцсети, если б не работа! Сейчас выложу анонс своей группы субботней. По арт-гештальту с элементами психодрамы и нейро-лингвистического программирования, перепости, ладно?

ЛП: Конечно! А ты мой анонс про воскресные танцы в русской традиции, будем новые колена в Кандерепе разучивать!

Иммунитет

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиентки (К) на группе.

К1: Я бросила своего урода. Хочу вылечиться от созависимости. А вдруг потом влюблюсь, и опять в урода?

ДГ: Ну, вряд ли ты тогда из огромного множества мужчин выделишь урода. У здоровых – иммунитет к уродам.

К2: А я своего урода люблю до смерти, не могу без него! Как мне его бросить и найти нормального?

ДГ: Ну, вряд ли сейчас ты найдешь нормального. У влюбленных – иммунитет к терапии.

Я за неё!

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиентка (К) Великой Матери (ВМ) встретились на группе ДГ на фестивале.

Клиентка: Оооо, моя мечта сбылась, я мечтала попасть к вам!!! Вы прекрасны!!!

ДГ: Спасибо!

К: Вы великолепно работаете!!!

ДГ: Спасибо.

К: Я работала с вашей мамой, вы достойная ее дочь!!!

ДГ: Спасибо.

К: Вы написали какие-нибудь новые книги?

ДГ: Да, я…

К: …я в восторге от вашего стиля и мыслей!!!

ДГ: Спасибо.

К: Ваши «В переводе с марсианского» и «Как дела? – Еще не родила!» я уже прочитала!!!

ДГ: Спасибо, а я их еще не написала.

Поперло!

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруги Психологи (ПП) пытаются назвать совместный тренинг.

ПП1: Нифига не прет, вот ясно, что тренинг гениальный, что идея супер, а как это сказать – фиг знает!!!

ДГ: Да уж, у меня и с книгой не прет, все придумано, надо сесть и записать, но ни-как!!! Я просто гений придуманных, но не написанных глав к неизданной книге!

ПП1: Вот тут я поконкурирую с тобой! Я гениальный публицист неизданных статей по психологии!

ПП2: А я гениальный тренер придуманных и не проведенных тренингов!

ПП1: А я гениальный стилист придуманных, но не сшитых и не связанных вещей!

ДГ: А я гениальный не защищенный кандидат психологических наук…

ПП1: А у меня продуманный и не сделанный гениальный дизайн квартиры…

ПП2: И гора не заработанных денег…

ДГ: И целый гарем не соблазненных мужчин…

Хором: Вот оно!!! «Три табу: власть-деньги-секс, или почему мы не позволяем себе реализовывать свои желания!!!»

ДГ: Это гениально! Пойду запишу пародию! Вот только как назвать…

Вот и поговорили…

Дочь Гештальтистки (ДГ) возвращается с выездного тренинга на поезде. Общительный Попутчик (ОП).

ОП: Домой едете?

ДГ: Да.

ОП: Чем занимались в Красноярске?

ДГ: Командировка.

ОП: Хотите чаю?

ДГ: Нет, спасибо, я уже спать ложусь.

ОП: Нуууу, это неинтересно… А поговорить?

ДГ: Нет, я за день на работе наговорилась вдоволь.

ОП: А если тему сменить? С профессиональной на личную.

ДГ: На личные – можно. Я психолог.

ОП: Спокойной ночи!

Каков запрос – такая и терапия

Мы все прекрасно полечились,

жаль, что никто не выздоровел… (С)

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиентки (К) на терапевтической группе. Сбор запросов.

К1: Я в депрессии, ненавижу свою работу, хочу работать на себя, знаю, что для этого нужно, но вот никак не начну это делать… Какой-то барьер…

ДГ: Поняла тебя, будем исследовать барьер?

К1: Даже не знааааю…

К2: У меня больные отношения, я перечитала все книги про созависимость, хочу разойтись с ним, но боюсь…

ДГ: Поработаем с твоим страхом?

К2: Даже не знаааааю…

К3: Я все время завожу неподобающие романы. Вот только-только разобралась и выгребла из такого дерьма, что вспоминать противно, а мне снова нравится парень, и опять мы вместе работаем, а я его начальник. Но меня так к нему тянет, нет никакой возможности сопротивляться.

ДГ: Сессию будешь делать?

К3: Даже не знааааю…

ДГ: Ну, деньги сдали, запросы собраны, группа окончена. Всем пока!

Клиенты: Эй, ты чего? Как так? А лечиться?

ДГ: Я отличный терапевт, у меня гора сертификатов и дипломов, большой опыт в терапии, и я искренне хочу вам помочь, но как – даже не знааааю…

Провал дипломатической миссии

Великая Мать (ВМ) пишет Дочери Гештальтистки (ДГ) в Фэйсбуке.

ВМ: Помоги, сижу и туплю, как вежливо, но доходчиво ответить человеку, которому я уже один раз отказалась давать свои рабочие материалы, а он снова просит «сбросить парочку ссылок». Конечно, хочется просто на х… уже послать, но я решила перевоспитаться!

ДГ: Напиши: «Нет».

ВМ: Это невежливо, так я и сама умею.

ДГ: Тогда так: «Сбор информации – часть работы, занимающая время, поэтому информацией не делюсь».

ВМ: Это я уже написала раньше. Может, написать: «Я уже ответила, см. выше»?

ДГ: Это еще грубее, чем просто «нет». Знаешь, ты просто скопируй то сообщение и ещё раз отправь. Прямо скриншотом.

ВМ: Гениально! А это разве вежливо?

ДГ: Еще как! Человек, может, запамятовал просто, что уже был такой разговор, вспомнит и отстанет, а если он просто настойчивый, то получит отказ в такой форме, что сможет сохранить лицо, прикинувшись, что таки забыл, что уже спрашивал. Это и вежливо, и невежливо одновременно. Дипломатия!

ВМ: Спасибо, как раз то, что надо! А как экраном фотать?

ДГ: Одновременно на айфоне кнопку вверху и кнопку внизу нажимаешь и все само сохраняется, ты просто вставляешь в письмо фото.

ВМ: Блин, я за компом, не на айфоне!

ДГ: Так возьми айфон!

ВМ: У меня в нем нет «Одноклассников», а переписка там!

ДГ: Так установи приложение!

ВМ: Я не знаю свой пароль!

ДГ: Ну, на компе скриншот сделай!

ВМ: Я не умею, как?

ДГ: Кнопка Prt sc. Потом в Пуске открыть программу Paint. Там кнопку «вставить». Все появится на экране. Обрезать по нужному краю. Сохранить как jpeg. И также послать в письме…

ВМ: Ясно, легче все же, видимо, на х… послать, как и хотела с самого начала.. Ну никакой возможности перевоспитаться!

Цена покоя

В кафе Дочь Гештальтистки (ДГ), Великая Мать (ВМ) и Маша (8 лет). ДГ даёт Маше свой айфон.

ВМ: Маша, зачем тебе айфон?

Маша: Я хочу своему котику пижаму.

ВМ: Электронному?

Маша: Да.

ВМ: Электронную пижаму?

Маша: Да.

ВМ: Зачем электронному котику электронная пижама?

Маша: Чтобы миленько было.

ДГ: Чтобы пожрать спокойно!

Плохой пиар

Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДГ: Представляешь, я вот живу, горжусь, что я психолог, а есть люди, которые нас презирают!

ЛП: Да НЕУЖЕЛИ?!!

ДГ: Прикинь… Были с мужем за границей, разговорились с землячкой. Спрашивает меня, кем я работаю. Я говорю: «Психолог», а она: «И что, на это реально прожить можно? Сколько ж идиотов вам, шарлатанам, деньги-то носит!»

ЛП: Ржу! Ну а мужа-то, по крайней мере, заценили?

ДГ: Не сразу. Сначала сказал, что журналист, она ему: «Писульки пишешь или в телеке треплешься?» А он говорит: «Нет, я главный редактор новостного канала». А она такая: «Ооооооооо, глааавный… редаааактор!!!» То есть просто журналист фигня, а вот главный редактор сразу круто!

ЛП: А сама она кто?

ДГ: Она какой-то главный администратор какого-то главного управления чем-то…

ЛП: Так вон оно что! Ну, ты ду-у-ура! Сказала бы, что ты ГЛАВНЫЙ психолог, сразу бы зауважала!

Не проблема!

Дочь Гештальтистки (ДГ), Маша, 8 лет, Федя, 3 года.

Маша: Я решила в новом году стать вегетарианкой!

Федя: Я тоже буду вегетарианкой!

Маша: Вегетарианцем!

Федя: Нет! Я хочу быть не вегетарианцем, а вегетарианкой!

Маша: Не проблема! Сейчас уже можно менять пол!

ДГ: В данном аспекте здоровее есть мясо: я читала, что после смены пола снижается продолжительность жизни, всего до 40—45 лет!