Танец Любви

Пролог

Тепло твоего тела, жар исходящий от твоей кожи, слушать твоё сердцебиение.

Чувствовать,ощущать, погружаться в тебя.

Дышать вместе,прикасаться к тебе кончиками пальцев – и чувствовать.

Единение.Единство. Слияние.

Соединяться с тобой, погружаться в тебя, находить себя в тебе, дышать тобой и с тобой.

Жар уже в моей груди,жар любви, ток по венам, ритмы сердца.

Одно дыхание на двоих,одна вселенная.

Бесконечность нежности,огонь, вода, воздух и земля.

Парить вместе,дрожь до кончиков пальцев.

Это больше чем секс.Это совсем не секс.

Это любовь.Это единение. Это душа. Это вечность в тебе, с тобой, мы – одна вечность на два тела.

Я любовь, и ты любовь.

В твоих глазах океан,океан моей души, моё начало и моё продолжение, замирание сердца и все дороги жизни, все пути и все путы, всё и ничего.

Касание кожи и остановка дыхания на мгновение вечности.

Погрузиться полностью без остатка и найти себя,родиться в тебе, разгореться пламенем, вдохнуть огонь жизни.

Когда-нибудь ты обнимешь меня, закроешь глаза, вдохнёшь запах моих волос, моего тела, посмотришь в мои глаза, кончиками пальцев коснёшься моей щеки, услышишь моё сбитое твоими касаниями дыхание, и спустя несколько секунд, или может быть вечность, найдёшь во мне себя.

Услышишь зов вселенной,откроешь этот огонь, этот жар в своей груди, растворишься в нас, и тогда…

Вот тогда это будет то, во что ты не веришь. Тогда ты родишься в этом бесконечном потоке Любви.

Слова, пришедшие из ниоткуда. Оказались пророчеством. Я поняла это только сейчас…

Глава 1.

Апрель пришёл неожиданно – тёплый, звонкий, с запахом талого снега и свежей листвы. Дочь наконец-то пошла в садик, и мы вот уже неделю ходим на несколько часов. Обычный день, обычный маршрут: из сада домой, через «Фикс Прайс», потому что надо же ребёнка побаловать какой-нибудь мелочью.

Шли, разговаривали, как прошло время в саду, о чём мечтается, что снилось. Я слушала вполуха, кивала, а в какой-то момент просто решила поднять голову. Посмотреть на небо, на облака, на верхушки деревьев – неважно.

И произошло столкновение.

Наши взгляды врезались друг в друга, как две машины на перекрёстке, где забыли поставить знак. По телу пробежало электричество, мурашки побежали по каждой чакре, обдали жаром с ног до головы. Он. Стоит напротив, смотрит на меня так, будто увидел привидение. Или правду.

Мы прошли дальше. Я не удержалась, обернулась. Раз, два, три – и он тоже оборачивается. Смотрит ошарашенно, не мигая, а потом идёт своей дорогой, будто ничего не случилось.

Мне показалось тогда – отчётливо, ясно, до мурашек, – что его торкнуло так же, как меня год назад. Что он наконец почувствовал на себе все прелести нашей связи. «Да, дорогой, чувствуй это. Просыпайся, счастье моё бородатое», – подумала я.

***

И вновь он исчез. Растворился в толпе, как видение. Месяц. Ещё один месяц тишины. Ни встреч, ни взглядов, ни случайных совпадений.

В этот раз тишина была внутри. Будто что-то перещелкнуло тогда, между нами, и вся боль ушла. Мне стало спокойно. Абсолютно. Нет его – и ладно. Моментами мне даже казалось, что чувств больше нет. Ни боли, ни любви, ничего. Пустота. И единственное, что заполняет эту пустоту, – уверенность. Тихая, почти железобетонная уверенность, что теперь его очередь. Его черёд проживать всё то, что я переживала весь этот год.

Я больше не ищу его повсюду взглядом, не жду встречи, не проверяю соцсети. Я даже научилась о нём не думать. Не бояться того, что он переедет, женится, что при встрече вновь проигнорирует.

Любовь к нему живёт во мне собственной, обособленной жизнью. Я принимаю это. Я устала бороться.

И только иногда, ночами, когда тишина становится слишком громкой, я ловлю себя на мысли:

А если ничего этого не было? Если та встреча – просто вспышка, игра света? Если он обернулся случайно, просто потому что услышал шаги? Если я снова выдаю желаемое за действительное, придумываю то, чего нет, рисую в голове его чувства, потому что свои уже некуда девать?

Прошёл месяц. Ничего не изменилось. Он не пришёл, не написал, не возник во дворе с новыми глазами. Всё по-прежнему. Тишина. Пустота. И только моя уверенность – такая твёрдая днём – по ночам превращается в вопрос.

Что, если мне просто показалось? Что, если всё это – иллюзия, которую я сама создала, чтобы не сойти с ума?

Я засыпаю с этим вопросом. И просыпаюсь с ним. А он всё не идёт.