Мне не нужно становиться лучше

Глава 1. Мне не нужно становиться лучше

Долгое время я думала, что со мной что-то не так.

Не критично. Не катастрофа.

Просто – недоработка.

Как будто есть версия меня получше.

Спокойнее. Терпеливее. Увереннее.

И если я немного постараюсь – до неё дойду.

Мне нужно было стать:

менее резкой,

более мудрой,

чуть тише,

чуть удобнее.

Я не ненавидела себя.

Я себя постоянно улучшала.

Читала. Думала. Анализировала.

Отслеживала реакции.

Исправляла формулировки.

Собирала себя «правильнее».

Мне казалось, что это и есть любовь к себе.

Забота. Работа. Рост.

Но почему-то легче не становилось.

⸻

Я всё время жила с ощущением, что ещё не готова.

Ещё не та версия.

Ещё не достаточно.

Если мне было тяжело – значит, я плохо стараюсь.

Если я злилась – значит, не проработала.

Если я уставала – значит, где-то снова ошиблась.

Я не разрешала себе быть такой, какая я есть сейчас.

Только – в перспективе.

⸻

Однажды я поймала себя на простой мысли:

я больше не знаю, когда мне можно остановиться.

Не на время.

Не на выходные.

А по-настоящему.

Мне всё время казалось, что сначала надо стать лучше,

а потом уже жить спокойно.

Но это «потом» не наступало.

⸻

Я не стала хуже.

Я просто устала от бесконечного улучшения.

От ощущения, что я – проект.

Что меня всё время нужно чинить.

Подкручивать. Оптимизировать.

Я устала быть задачей.

⸻

В какой-то момент я впервые честно сказала себе:

мне не нужно становиться лучше,

чтобы иметь право на покой.

Мне не нужно быть мягче,

чтобы не злиться.

Сильнее – чтобы не просить.

Умнее – чтобы не ошибаться.

Мне не нужно заслуживать нормальную жизнь.

⸻

Это не было освобождением.

Не было щелчка.

Не было красивого вывода.

Просто стало тише.

Я перестала подгонять себя вперёд.

Перестала разговаривать с собой как с проблемой.

Я не стала идеальной.

Я осталась собой.

И впервые это оказалось достаточным.

Глава 2. Я привыкла быть собой «в процессе»

Я редко чувствовала себя завершённой.

Не в смысле усталой или сломанной.

А в смысле – достаточной.

Мне всё время казалось, что я где-то посередине.

Между «плохо» и «нормально».

Между «ещё можно потерпеть» и «вот-вот станет легче».

Я жила как будто в черновике.

Не настоящая версия.

А рабочая.

⸻

Я всё время была в процессе.

В процессе понимания себя.

В процессе принятия.

В процессе изменений.

Это звучит красиво. Почти правильно.

Но на деле это означало одно:

мне всё время было некогда жить.

Если сегодня тяжело – ничего, это этап.

Если я злюсь – значит, ещё не разобралась.

Если мне плохо – значит, надо подождать, доработать, дотянуть.

Я всё время откладывала покой.

⸻

Я говорила себе:

«Вот закончу этот период – и выдохну».

«Вот разберусь – и станет проще».

«Вот стану спокойнее – и тогда…»

Но каждый раз оказывалось, что есть следующий этап.

Следующая задача.

Следующее осознание.

Следующая версия меня.

⸻

Я редко спрашивала себя, как мне сейчас.

Я чаще спрашивала, какой я должна стать.

Это был странный диалог.

Я всё время разговаривала с будущей собой,

игнорируя настоящую.

Как будто текущая – временная.

Как будто с ней можно не считаться.

⸻

Со временем я заметила одну вещь.

Я умею быть терпеливой.

Умею ждать.

Умею держаться.

Но я не умею останавливаться.

Не на день.

Не на отпуск.

А внутри.

Мне всё время казалось, что остановка – это слабость.

Что если я признаю: «мне так нормально»,

я перестану расти.

Застряну.

Проиграю.

⸻

Но правда была другой.

Я не застревала.

Я просто жила с постоянным фоном недовольства собой.

Тихим.

Почти незаметным.

Таким, к которому привыкаешь.

Он звучал как:

«можно лучше»,

«ты ещё не там»,

«пока рано расслабляться».

⸻

Однажды я поняла, что не помню,

когда в последний раз думала о себе без слова «потом».

Не «потом станет легче».

Не «потом я буду спокойнее».

А просто – сейчас.

Я всё время жила с ощущением, что настоящая жизнь начнётся позже.

⸻

И в какой-то момент я честно спросила себя:

а если никакой другой версии не будет?

Если я – это и есть я.

Не заготовка.

Не переходное состояние.

Не этап.

А жизнь.

Не идеальная.

Не улучшенная.

Но реальная.

⸻

Эта мысль не принесла радости.

И не принесла страха.

Она принесла странное спокойствие.

Как будто я перестала бежать за собой.

⸻

Я всё ещё могу меняться.

Могу расти.

Могу понимать больше.

Но мне больше не нужно жить в ожидании себя.

Я могу быть здесь.

Не в процессе.

А просто – быть.

⸻

Глава 3. Я всё время что-то в себе чиню

Я долго думала, что со мной просто нужно поработать.

Не срочно.

Не в панике.

Спокойно и системно.

Найти слабые места.

Понять причины.

Исправить.

Мне казалось, что так делают взрослые люди.

⸻

Я много читала.

Слушала.

Думала.

Я знала слова:

«границы»,

«травмы»,

«внутренний ребёнок»,

«сценарии».

Я умела объяснить, почему я так реагирую.

Откуда это пошло.

Что на это повлияло.

Иногда я понимала себя лучше, чем жила.

⸻

Если я злилась – я искала причину.

Если мне было тяжело – я разбирала, где сломалось.

Если что-то не получалось – я анализировала, что сделала не так.

Я редко просто злилась.

Редко просто уставала.

Редко просто не хотела.

Я всё время разбирала себя на детали.

⸻

Сначала это казалось полезным.

Как будто я беру ответственность.

Как будто я взрослею.

Как будто я перестаю быть жертвой.

Но постепенно я заметила странную вещь.

Чем больше я себя понимала,

тем меньше я себя чувствовала.

⸻

Я стала относиться к себе как к механизму.

Вот тут перегруз.

Вот тут сбой.

Вот здесь старая программа.

И вместо того чтобы сказать:

«мне плохо»,

я говорила:

«интересно, почему мне плохо».

⸻

Иногда мне хотелось просто лечь и ничего не объяснять.

Не искать корень.

Не делать выводы.

Не превращать состояние в задачу.

Но я не разрешала себе этого.

Потому что чинить – правильно.

А оставить как есть – будто бы халатно.

⸻

Я не замечала, как во мне появляется новое напряжение.

Не от жизни.

А от постоянного наблюдения за собой.

Я всё время была под присмотром.

Сама у себя.

⸻

Я спрашивала себя:

«Ты правда так чувствуешь?»

«Это реакция или травма?»

«Ты сейчас честна или убегаешь?»

Я не доверяла себе напрямую.

Мне нужно было подтверждение.

Объяснение.

Диагноз.

⸻

В какой-то момент я поймала себя на усталости другого рода.

Не от боли.

Не от проблем.

А от бесконечного самоконтроля.

От ощущения, что я всё время должна быть осознанной.

Правильной.

Аккуратной с собой.

⸻

И тогда я впервые подумала:

а что, если со мной ничего не сломано?

Что, если мне не нужно чинить себя,

а нужно перестать обращаться с собой как с поломанной?

⸻

Эта мысль была почти пугающей.

Потому что если я не сломана —

значит, можно просто быть.

Без работы.

Без плана.

Без исправлений.

⸻

Я не отказалась от понимания себя.

Я не перестала думать.

Но я перестала делать из себя проект.

Если мне плохо – мне плохо.

Без расшифровки.

Если я злюсь – я злюсь.

Без анализа.

Если я устала – это не проблема.

Это факт.

⸻

Я больше не чиню себя на автомате.

Иногда я всё ещё пытаюсь.

По привычке.

Но теперь я чаще останавливаюсь и думаю:

а может, мне сейчас не нужно становиться лучше,

а нужно просто перестать себя трогать.

Глава 4. Я путаю заботу и давление

Долгое время мне казалось, что я о себе забочусь.

Я ведь думала.

Анализировала.

Следила.

Я старалась не доводить себя до крайностей.

Предупреждать срывы.

Быть внимательной.

По крайней мере, мне так казалось.

⸻

Но если честно, эта забота звучала жёстко.

Она была с условиями.

Если я устала – значит, плохо распределила силы.

Если мне тяжело – значит, не вовремя остановилась.

Если я злюсь – значит, где-то снова перегнула.

Я всё время находила, в чём я виновата.

⸻

Я не говорила себе «отдохни».

Я говорила:

«надо было раньше».

Я не говорила «тебе сейчас тяжело».

Я говорила:

«почему ты опять до этого дошла».

Это была не забота.

Это был контроль.

⸻

Я всё время старалась жить правильно.

Есть вовремя.

Спать достаточно.

Не перегружаться.

Держать баланс.

На словах это выглядело как любовь к себе.

На деле – как постоянная проверка.

⸻

Я замечала, как напрягаюсь, когда что-то шло не по плану.

Если я ложилась позже – я злилась на себя.

Если пропускала что-то важное – чувствовала вину.

Если просто ничего не хотела – начинала себя подгонять.

Как будто я была плохим сотрудником самой себе.

⸻

Иногда мне хотелось, чтобы кто-то просто сказал:

«ничего страшного».

Без выводов.

Без уроков.

Без последствий.

Но рядом никого не было.

И я сама себе этого не говорила.

⸻

Я называла это ответственностью.

Взрослостью.

Самодисциплиной.

Но внутри это ощущалось как давление.

Тихое.

Постоянное.

Неотключаемое.

⸻

В какой-то момент я поняла:

я не умею заботиться о себе мягко.

Я умею только требовать.

Даже когда делаю что-то «для себя»,

я делаю это правильно.

По списку.

С ожиданием результата.

⸻

Я подумала:

а если забота – это не улучшение?

Не профилактика.

Не оптимизация.

А просто признание:

«мне сейчас так».

Без попытки что-то изменить.

⸻

Это оказалось самым сложным.

Не исправить.

Не понять.

А оставить как есть.

Позволить усталости быть усталостью.

Злости – злостью.

Пустоте – пустотой.

⸻

Я не сразу научилась этому.

Иногда я всё ещё путаю.

Но теперь я хотя бы различаю.

Когда я правда заботюсь о себе,

мне становится тише.

Когда я давлю – мне становится напряжённее.

Это простой ориентир.

⸻

Я больше не пытаюсь быть идеальной даже в заботе о себе.

Иногда я просто сажусь и ничего не делаю.

Без пользы.

Без смысла.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.