ДЕВочКИ, Я ХУдЕЮ!
- -
- 100%
- +
ЧУТОК БАБСКОГО ТРЕПА
Разговаривают две блондинки.
—– Машунь, какая сейчас самая модная диета для похудения?
—– Очень простая, Ленок: сорок драже «Тик-Так» на завтрак, пятьдесят на обед и шестьдесят на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
(Анекдот)
Сколько себя помню, я никогда ни имела лишнего веса. При росте метр шестьдесят пять, весила около пятидесяти восьми килограммов. Что тут сказать, я очень себе нравилась… И скажи мне кто-нибудь, что после того, как рожу первого ребенка, меня разнесет, как клушу – почти до сотни килограммов, я бы, наверно, долго смеялась. Но, как говорят финны, «…не-е буде-е-мм тор-р-ропиться!»
Итак, я замужем. У меня двое детей: мальчик и еще один мальчик. Впрочем, перец вовсе не в детях, самое главное, я – заскорузлая домохозяйка. Именно благодаря размеренной семейной жизни я себя и запустила – сама, как это не смешно. САМА! И только я могу быть виновна в том, что вес мой к нынешним дням достиг едва ли не трехзначной цифры. Признаюсь, мне бывает несколько тяжеловато натягивать капроновые колготки на некогда великолепные по красоте, стройности, и, извините, сексуальности ножки. Ох-х! Почему? Да потому, что благодаря большому животику (и откуда только берется жирок, не Санта Клаус ведь наколдовывает в канун новогодних торжеств?) я не могу как следует согнуться и как следует разогнуться. Я так располнела, что и это мне становиться делать с каждым днем все труднее и труднее.
Но случилось чудо и в один прекрасный день, меня вдруг осенило! Боже ж мой! Что со мной будет через два или три года? Продвигаясь назад, я вскоре буду весить больше, чем самый полнотелый японец, практикующий борьбу Сумо. Надо что-то делать, мелькнула у меня в ту минуту хрупкая мыслишка. Все, баста! С понедельника сажусь на строгую диету – не ем сладкого, мучного, и тому подобного. Баста, значит, баста…
ГЛАВА ПЕРВАЯ. Я ХУДЕЮ!
—– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
–– Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
(Анекдот)
Понедельник день тяжелый. Кто бы сомневался! Вот именно с него (с понедельника дня тяжелого) я и решила завести дневничок, в который постараюсь оперативно записывать все свои потуги в лоне, так сказать, сбрасывания лишнего веса. На что обращу самое пристальное внимание? Ага, вот: буду теперь записывать в дневник все свои ежедневные меню (что ем и т.д.), спортивные упражнения (если у меня найдутся на их выполнение силы). Стоп, мне уже пора в магазин!
Слетала в магазин стрелой, вернулась домой и сразу за дневничок. Так-так, купила антицеллюлитный крем (очень хорошо), мыло кое-какое, ну и скрабики. Да еще и самое важное, как мне кажется. Напишу-ка что-нибудь о мотивах, побудивших меня срочно скидывать к чертовой бабушке эти противные килограммы.
Что от лишнего веса… Знаешь, дневничок, в последнее время у меня начались серьезные траблы (зачеркнуть?). Пожалуй. Знаешь, дневничок, в последнее время у меня начались серьезные проблемы со здоровьем. Это видно, как говорится, даже не вооруженным глазом (но об этом чуть позже, мой дорогой дневничок). Вот, пожалуй, начало борьбы с излишками жиров и т.д. в моем несчастном организме! Топор войны зарыт, ни шагу назад. Отправив детей в школу, я быстренько убралась и принялась составлять план на грядущую неделю.
Около 22:00 я почувствовала, что пора бы сварганить себе кофейку, с бутербродиком, естественно. В противном случае желудок, изнывающий от тяги к пирожкам, оголосится и безобразно заурчит. Что там у нас по плану, то есть – с первой диеткой?
Чупакабра какая-то, прости Господи…
ДИЕТА: 10 КГ. ЗА 10 Д.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Вареная картошечка – 1кг.;
Белокочанная капута – 1 кг.;
Вареная свекла – 1кг.;
Вареная морковка – 1кг.;
Яблоки зеленые – 1 кг.;
Огурчики свежие – 1кг.;
Яблоки – 1кг.;
Молоко обезжиренное (0,5 %) – 1 л.;
Молоко или кефир (1,5 %) – 1 л.;
Рис вареный – 100 гр.;
В течение дня пить кипяченую воду не меньше 1.5 л., или зеленый чай.
Исключить:
Соль;
Сахар;
Кофе;
Газированные напитки;
Первый день на этой диете я продержалась более-менее нормально, хотя, к вечеру очень хотелось есть. Подумать только, я даже не могла долго уснуть!
Но самое ужасное – я ведь готовила на свою нашу семью (ох, мужчины… на что только ради них не пойдешь). А мужчины мои (двое детей и супруг) на диете не сидят, о фигуре им особо беспокоиться не нужно. Тут в пору бежать на военные склады, договаривать с каким-нибудь прапорщиком и покупать у него противогаз – чарующих запахов пищи весьма трудно не замечать.
Тем не менее, первый день прошел. Спозаранку постараюсь прыгнуть на весы.
Утром, как и было запланировано, прыгнула на весы, но ничего утешительного для себя не обнаружила. А раз так, то практически мгновенно протянула свои шаловливые ручки к бездушному ледяному монстру, постоянно живущему в нашей квартире. Я имею в виду холодильник. Когда до дверцы оставались считанные сантиметры, мне внезапно что-то остановило. Я часом подумала, может, внутренний голос, как и я мечтающий о стройной фигуре. Вдаваться в подробности сейчас не буду, ибо совершенно спонтанно мне пришла в голову очаровательная мысль. А почему бы мне не повесить на дверь холодильника какую-нибудь устрашающую надпись? В смысле, чтобы соблазн не возникал. Так и поступим…
Как сказано, так и сделано! Отыскала в первом, попавшемся под руку журнале карточку фотомодели и бац ее прямо на дверцу. Самый лучший стимул для меня лично визуальный. Пришла к удивительному выводу: вижу фотомодель, тяга к еде притихает, вижу свинью – эффект тот же.
ДЕНЬ ВТОРОЙ.
Второй день я помню смутно, однако в некоторые детали все-таки отмечу. Я слопала пару бутербродиков с колбаской и запила это счастье ароматным кофе. Покейфовала, признаюсь, отпадно. А затем проглотила, почти не жуя целую плитку шоколада. Для полного счастья оставалось плюхнуться на диван и завалить сытую мордочку часика на полтора. Сытно все ж таки покушала, что ни говори. Впрочем, от плюханья на диван и заваливания довольной мордочку меня что-то снова остановило. Кинулась к своей диете.
ДНИ: ТРЕТИЙ И ЧЕТВЕРТЫЙ.
Строгая диета в эти дни была мне просто невмоготу, и чтобы не изнывать от голода я решила, не смотря ни на что съесть три небольшие свеколочки и четыре морковки. Свекла еще ничего, а вот… Помните незабвенные слова Ипполита из канонической картины Эльдара Рязанова «Ирония судьбы»? ежели не помните, напомню я. Вот что он сказал, будучи под серьезным, но еще не совсем катастрофически шафе: «Какая гадость… Нет, какая гадость эта ваша заливная рыба!» Так вот, я точно так же могу высказаться о вареной моркови – с детства ее ненавижу. Разве что в Оливье почти совсем не замечаю. А тут сразу аж четыре мороковины. Бр-р и сплошной ужас, дорогой дневничок. Ты меня понимаешь, говорю как на духу.
ДНИ: ПЯТЫЙ И ШЕСТОЙ.
Что там у нас дальше?!.. Эти дни я чувствовала себя как на иголках – смотрела на холодильник волчицей, и не удержалась, таки слопала все те же три свеколки и четыре морковки. Господи боже, дай мне сил! Сызнова вспомнила слова Ипполита.
В общей сложности из десяти полных дней я продержалась на диете ровно шесть. По-моему, совсем неплохой результат для начинающей. За это время голова от голода не кружилась и не болела (многие говорят, что может и кружиться и болеть). К тому же, в отхожее место почти не бегала. Тоже неплохой результат – обычно от одной чашки кофе бегаю туда по нескольку раз. То ли организм мой так настроен, то ли производители кофе в него добавляют какое-то вещество.
Итог: целых два килограмма. Ура! Но тут на меня что-то нашло, и я сдалась червячку, извечно страдающему в моем желудке. Да здравствуют пирожные, мороженое, конфеты и зефир! И я принялась снова поедать все, что только попадалось мне на глаза (картошечку фри – с мясом, и т.д.).
Диетные дни пошли насмарку, и уже через две недели я набрала прежние килограммы, да еще прихватила парочку лишних. Я несчастный человек, дорогой дневничок – наверное, никогда не смогу похудеть.
Надо разработать такой план, чтобы тело мое, невзирая на все пищевые соблазны, все-таки, наконец, пришло в нормальное (человеческое) состояние. А с чего начинать то? Утром надо принимать не просто душ, а включать в него еще и массаж. Где-то так…
МАССАЖ ДЛЯ ГРУДИ
Хочу заметить, грудь – главное достоинство женщины, не считая ума, естественно, и если женщина не блондинка. Так вот, мне кажется, не мешало бы ее немножечко приподнять – с помощью массажа, да и укрепить мышцы заодно, ведь после вторых родов моя грудь почти утеряла свою былую красоту.
Порывшись в закромах, обнаружила любопытную методику, благодаря которой можно придать груди весьма и весьма приличную форму. Ну, не такую, чтобы совсем ах, но мужики, думаю, от такой груди будут в восторге.
Итак, прикупила увлажняющие гели, и мыло в дополнение – чтобы кожа груди стала мягкая, а не сухая. Для области делькоте приобрела несколько скрабиков. Дорогой дневничок, вот мои практические действия по восстановлению, так сказать, былого вида груди:
Направляю струю теплой воды на грудь – круговыми движениями вверх. С каждой стороны «обрабатываю» грудь по десять раз;
Делаю воду немного холоднее прежней температуры – для улучшения потока кровообращения;
Под грудью и межреберной области движения струе воды придаю более интенсивные – данная часть «отвечает» за подъем груди;
По-возможности стараюсь не направлять струю воды на соски и межсосковую область – кожа в этой области очень чувствительная, не люблю рисковать;
Направляю струю воды (плавно) вверх, до подмышечной впадины, и возвращаю струю обратно к груди;
Массирую струей воды около грудной зоны – с более сильным нажимом и стимуляцией кожи;
Ежели душевой рассекатель позволяет уменьшать или увеличивать интенсивность водяных струй, то при таком массаже их необходимо уменьшать;
Процедура массажа должна длиться не меньше десяти минут;
По окончании массажа как следует растираюсь полотенцем (желательно махровым);
Наношу на массированные области груди увлажняющий или коррекционный крем;
МАССАЖ РАССЕЯНОЙ СТРУЕЙ
Данная разновидность массажа затрагивает (наиболее эффективно) неглубоко залегающие мышцы груди, а так же еще и стимулирует нервные окончания, повышая тем самым чувствительность сосков и кожи.
Методика массажа рассеянной струей:
Круговыми движениями, направляю водяную струю от ребер к плечам;
Захватываю водяной струей зону декольте;
Процедура массажа должна длиться приблизительно минут двадцать;
Принимаю контрастный душ;
Насухо вытираюсь махровым полотенцем;
Наношу на массированную область питательный крем;
КОНТРАСТНЫЙ ДУШ
Методика контрастного душа:
Сперва принимаю горячий душ, который, как известно, в некотором роде способствует открытию кожных пор и расслабляет мышцы;
Обливаюсь холодным душем, сужающим кожные поры – благодаря чему кровь циркулирует лучше и повышается общий тонус, грудь приобретает упругость, кожа становится подтянутой;
Последний вариант массажа мне понравился больше. Надеюсь, отныне и всегда буду принимать его. По утрам, чтобы грудь стояла, как пизанская башня и жить было интереснее.
Но вообще, если задуматься, Господи, сколько же всего нужно девушке, чтобы держать более менее приличную форму? Трудно даже представить. Но ничего не поделаешь, тут надо выбирать: либо я буду выглядеть молодой, на все сто красивой мамочкой, либо вскорости потолстею до такой степени, что меня придется вталкивать в комнату. А ведь у меня растут мужчины! Они должны быть уверены, что их мама выглядит ничуть не хуже Синди Кроуфорд! Впрочем, на самом деле (я это знаю совершенно точно) они меня любят такой, какая я есть. Просто мне самой хочется выглядеть немного лучше…
Я – ТОЛСТУХА!
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
–– О чем вы думаете? – спрашивает врач.
–– Вычисляю, при таком весе какой же y меня рост?
(Анекдот)
Увидев ранним утром свое отражение в зеркале, мне поплохело как никогда! Эта жуткая тетка: без талии, с большим животиком и огромными руками (Железный Арни отдыхает) – мама двоих детей? Ужас! Что делать?
Вытащив из-под дивана подаренную мужем «крутилку» (диск, на котором можно стоять и крутиться), я попыталась начать с его помощью хоть как-то заниматься спортивными упражнениями. Конечно, из этой затеи мало что вышло, но ведь я пыталась – одно это уже достойно похвалы.
Не прошло и двух минут, как я бросила это неблагодарное занятие, мне было очень плохо. В висках стучало, я вспотела как лошадь, и самое ужасное – мне было лень продлить первое занятия до пяти минут.
Решив, что с меня хватит, я отправилась на кухню. Сделала немного сытных бутербродов, вскипятила чайник и приготовила кофе. Днем мне позвонила лучшая подруга, с которой я не виделась, наверное, где-то больше трех лет. На последней встрече я произвела фурор – это был ее День рождения. Дело в том, что наблюдая за мной, гости просто падали со стульев и валились с кресел. Причем, весила я в то время не как сейчас, а все-то килограммов шестьдесят с небольшим хвостиком. Звонок меня натурально вогнал в ступор – подруга звонила с очередным приглашением, но не на День рождения, а просто посидеть в каком-нибудь кафе за чашкой чая. Я, конечно, обрадовалась такому повороту событий, но как быть с комплекцией, благодаря которой я не могу спокойно появляться на людях? Что ж, пришлось намеками подводить подругу к моей самой трудноразрешимой проблеме. «Смотрела “Чокнутого профессора” с Эдди Мерфи?», – печально спросила я. «Смотрела. Но не понимаю, при чем тут наши с тобой посиделки и этот твой непонятный профессор?», – удивилась она. Я совсем опечалилась и сказала подруге на чистоту: «Да я же вылитый Эдди Мерфи. Не хочу людей смешить». Подруга, было встрепенулась, но я тут же осадила ее: «Даже не проси…». И все-таки подруга есть подруга, чего только не сделаешь ради нее – я согласилась.
Что надеть? «Трубы с парохода, модные в любое время года»? – как в шлягере девяностых. Да уж, и я печально взглянула на свой гардероб. Блузки безразмерные, юбки вообще не поддаются человеческому описанию, а при одном только случайном взгляде тут же вспоминается Карлссон.
Подруга похихикала над моими шутками и сказала незабвенное для всех толстяков: «Хорошего человека должно быть много!» Я, безусловно, понимаю это, но сердце кровью обливается, когда видишь свое безразмерное отражение в зеркале. Камера Обскура, не иначе. Весьма внятное определение таких, как я барышень, не так ли? Даже если я удовлетворю просьбу подруги, то наша с ней встреча будет самой печальной, какие только случались в истории человечества с начала времен и до нынешних дней – это я знаю точно.
Может, попробовать устроить еще один разгрузочный день? Ой, этих разгрузочных деньков очень много, вот и занесу некоторые в свой график, дорогой дневничок. «Мне бы ночь простоять, да день продержаться!», а там, наверно, легче будет.
РАЗГРУЗКА НА МОЛОКЕ И ЧАЕ
Берем 1 л. обезжиренного молока (лучше всего подойдет 1,5% молоко), три пакетика зеленого чая (можно со вкусом лимона или жасмина, кому как нравиться);
Доводим молоко до кипения;
Снимаем молоко с плиты;
Определяем в молоко три пакетика зеленого чая;
Накрываем сверху тарелочкой;
Настаиваем минут пятнадцать;
Это смесь пьем в течении дня, можно (да и нужно!) пить кипяченую воду, и обязательно – принимать витаминки.
РАЗГРУЗКА НА ОБЕЗЖИРЕННОМ КЕФИРЕ
На целый день:
1 л. обезжиренного кефира;
1 л. кипяченой воды;
В течение дня обязательно заниматься зарядкой и принимать витаминный комплекс.
РАЗГРУЗКА НА ГРЕЧКЕ
Гречка полезна даже тем, кто страдает сахарным диабетом, ведь для диабетиков даже малая часть углеводов, словно бомба замедленного действия.
В гречке содержится 10 гр. полноценного растительного белка на 100 гр. готовой каши, а также – макро и микроэлементы, витамины, которые необходимы организму. Особенно важно знать постулат: гречка способствует поддержке на должном уровне зрения и мозгового кровообращения. Потому, что низкокалорийна.
Мне понадобится:
150 гр. гречневого продела;
1,5 л. воды;
Запарить это счастье в течение всей ночи. Кушать кашу весь день, можно с яблоками.
ЯБЛОЧНАЯ РАЗГРУЗКА
На день мне понадобится:
1,5 кг. зеленых яблок;
1 л. травяного чая;
Потеря веса составит приблизительно до 500 гр. в день.
На следующий день я решила кардинально пересмотреть свое меню. Лишних продуктов в моем ежедневном рационе море. Исключаю любимый кофе, сладкое(особенно шоколадки, булочки, тортики и конфетки). Включаю в рацион больше зелени, фруктов и овощей. Все это я, конечно, записать записала, но вынесу ли? А тут еще с кухни тянет тушеной в йогурте молодой крольчатине. Ва-ах, пальчики оближешь!
Не облизала, отвергла сытный обед с той же суровостью, с которой отвергал Ленин буржуазию.
А все потому, что обманула ненасытный желудок. Выпила стакан кипяченой воды с лимонным соком. Значит, я спутала голод с жаждой. Ну ладно, завтра сяду на новую диету и начну заниматься спортом. Зарядка мне необходима как воздух. Дорогой дневничок, пишу о своих физических упражнениях:
Посидев недолго на кровати и убедившись в том, что проснулась окончательно, я спустила ноги на пол, и, нагнувшись вперед, попыталась дотянуться пальцами до ступней. Живот, к слову, мешает невыносимо;
Выгибаю спину дугой (боже, как это тяжело!), и считала до десяти;
Возвращаюсь в исходное положение, и повторяю описанное выше еще один раз;
Трижды присев, совершаю несколько наклонов в направо и налево;
Уставшая, но жутко довольная собой, я иду принимать контрастный душ. Теперь надо делать зарядку каждый день, и в свободные минуты записывать свои эксперименты в дневничок. Завтра попытаюсь увеличить число приседаний. Если, конечно, организм внезапно не взбрыкнет.
Днем попрошу мужа, сделать фотошоп с моей фотографии – увеличить реальную на сегодняшний день раза в три. Дорогой дневничок, доложу тебе: жалкое зрелище. Зато я четко для себя уяснила, что я так выглядеть не хочу.
Прицепив фотографию магнитом на холодильник, я написала на ней стишок:
Куда ты лезешь, хрюшка?
Ведь скоро лопнет брюшко!
ЗАНИМАЮСЬ СОБОЙ ПО ПОЛНОЙ: ЦЕЛЛЮЛИТ И ПРОЧЕЕ
Встретились две подруги.
–– Как ты похудела! – восклицает одна.
–– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.
–– Так разведись с ним!
–– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
(Анекдот)
Утором подряд двенадцать приседаний и легкую зарядочку (вращаю руками, сгибаю и разгибаю ноги в коленях). От кофе решительно отказываюсь. Мой благоверный (супруг, то есть) несказанно этому факту удивился – я долгие годы слыла фанатичной кофеманкой. Да и я, если честно, сама легкости отказа удивилась, меньше семи чашек (больших чашек, уточню!) в день я никогда не пила.
Отправила детей в школу. Вернулась домой, вошла в подъезд и вместо того, чтобы подниматься на лифте, решила пройти пять этажей ножками. Поднимаясь по ступеням, дышала я, скажу прямо, громче загнанного скакуна. Едва передвигала ногами и, в конце концов, буквально вползла в квартиру. Да это просто праздник какой-то! Начала злиться, как говорится, не по-детски.
А что? Еще не похудела, но уже в полной мере прочувствовала всеми своими фибрами усталость, ну и сердечко слегка приболело. Новая жизнь, так ее перетак! Ну, новая не новая, а причины ясны, как дважды два: обилие жира в области груди, на спине и руках, я где-то об этом читала-читала, связано с повышенным уровнем холестерина и жиров в крови – отсюда и повышенное кровяное давление. Все это – очевидные факторы риска для здоровья, и в первую очередь – для сердца.
Так что придется все-таки худеть, во что бы то ни стало худеть, худеть и еще раз худеть! Попробую провести день в борьбе с целюллитом, кстати.
Для начала я наполнила ванну горячей водой. Легла и хорошенько пропарила свои уставшие косточки. Какой же кейф эта ваша горячая-прегорячая ванна! Затем тщательно обтерлась жесткой мочалкой. После чего как следует натерла проблемные участки тела (но лишь те, что подвержены целлюлиту) пищевой солью. В следующий раз буду использовать для растирания морскую соль, благо, ее можно найти (обычно в аптеках) даже в самом удаленном от моря городе нашей необъятной страны.
Что же в итоге я сделала? Ответ напрашивается сам собой – дешевый и сердитый пиллинг, по окончании которого две минуты принимала холодный душ, а затем все капитально с себя смыла проточной водой. Что же произошло с моим целлюлитиком? Во время процедур, когда я распаривала тело, раскрывались поры. Потом, когда натиралась солью, через открытые поры соль впитывала скопившийся под кожей жирок.
Жалко что соль сильно щипала (признаюсь, я еле выдержала эту экзекуцию), но красота, как говорится, требует жертв. Результат, однако, мне очень понравился, думаю, буду повторять эту самую процедуру через день – вполне жизнеспособно, если уж не ежедневно.
О, cовсем забыла! Нужно еще испытать на себе методику обертывания. Говорят, помогает от целлюлита совсем даже неплохо. Если неплохо, значит, буду обертываться словно гусеница перед тем, как превратиться из отвратительного создания в очаровательную бабочку.
Священная война с целлюлитом, кстати, дело нелегкое, а порой даже очень сложное. А у меня кроме него имеются еще и так называемые растяжки на коже. В общем и целом – полный букет.
РЕЦЕПТЫ ОБЕРТЫВАНИЯ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ
Существует два способа подчеркнуть талию:
убрать живот;
отрастить попу;
(Анекдот)
Сперва я решила принять ванну. Во время процедуры приема ванны скоблила скрабиком свои самые проблемные места. После этого на чистое тело (по току лимфы, то есть сверху вниз) наносила глину. Хотя, можно и любой другой продукт, подходящий обертывания.
Для пущего эффекта оделась потеплее, легла на кровать и укуталась (едва ли не с носом) теплым одеялом.
МЕДОВОЕ ОБЕРТЫВАНИЕ
Беру 4 ст. л. меда. Слегка его разогреваю. Добавляю 2 ст. л. сливок – 15% вполне для этого годны. Все это тщательно перемешиваю. Наношу на проблемные места, затем вкладываю полученную смесь на пищевую пленку и оборачиваю те места, которые считаю проблемными в плане целлюлита.
Одеваю теплые штанишки (можно зимние рейтузы) и ложусь под одеяло примерно на один час.
По истечении часа топаю в ванну. Снимаю с себя теплое белье, разворачиваю пищевую пленку. В этот момент замечаю, что кожа на проблемных местах немного сгладилась. Кроме того, она стала нежной. Подобные процедуры рекомендуется проводить не реже двух раз в неделю.
Похожий рецептик
фукус сушеный1 (например, ламинария) – 1 пачка (~100 гр.);
вода(молоко) кипяченая горячая – 300 мл;
касторовое(оливковое)масло – 1-2 ст. л.;
можно эфирное масло цитрусовое – 1-2 капли;
желток – 1-2 шт.;
Перемалываю фукус в кофемолке, заливаю его водой или молоком, разогреваю минут двадцать. Масса должна стать сметанообразной. Когда остыла, добавляю туда касторовое или оливковое масло, эфирное (по желанию). Добавляю ко всему прочему желток. Перемешиваю и наношу полученную смесь на свои проблемные места.
После пяти таких процедур целлюлит пропадает весьма часто, кожа становиться упругой. От растяжек, к сожалению, избавиться так и не удалось. Наверное, нужно было во время беременности заниматься какой-нибудь профилактикой.
Немного изменила этот рецепт. Добавляла одну чайную ложку миндального масла и десять капель розмарина. Втирала полученную смесь в проблемные места. Ждала десть минут и все смывала теплой проточной водой. Нужно будет повторить!