Тепло, надежно и вдвоем. Как мы пришли к отношениям, в которых можно выдохнуть и просто жить

Особенно пока не накопилось уверенности и такого надежного ощущения, что здесь тебя действительно хотят услышать. Может, не всегда могут, но точно стараются. А еще губы могут слипаться при разговоре на действительно уязвимые и важные темы. Ведь кто знает, куда это все приведет?

Нам с Лешей потребовалось пять месяцев, чтобы честно посмотреть на несовпадения в сексе, и полтора года, чтобы начать адекватно обсуждать денежные вопросы. Сложно было настолько, что я посвятила описанию этого пути две большие главы. В них — свидетельство наших попыток подступиться к тому, что так хотелось скрыть, и, конечно, последствия все-таки случившейся открытости.

__________________________________

#4. Услышать партнера

Сказать — значит внести ясность, сделать шаг навстречу другому. И это уже много, но для полного диалога по-прежнему недостаточно. Нужно же еще суметь услышать партнера. А его реакция может так напугать, что захочется защищаться: замолчать и отодвинуться, или пойти в атаку, или сделать вид, что согласен, но на самом деле продолжать добиваться своего.

Слушание — важнейший для отношений навык. Он про то, чтобы быть одновременно и с собой, и с другим.

1) Быть во внимании к партнеру, вслушиваться всем своим существом. Стремиться не только понять слова, но и прочувствовать состояние собеседника — собрать всю информацию, которая от него поступает.

2) Быть во внимании к себе. Замечать, что происходит с тобой, когда слушаешь собеседника:

➢ Какие чувства и мысли поднимаются?

➢ Что удается воспринять? От чего хочется закрыться?

➢ Что сейчас требуется, чтобы остаться в контакте или вернуться, если уже вылетел из него? Может, передышка, чтобы позаботиться о себе? Или чтобы он говорил тише, медленнее, без обвинений? Или обнял тебя? Или что-то еще?

Его губы произносят: «Я злюсь, когда прихожу домой, а ты меня не встречаешь». На слове «злюсь» я сжимаюсь в комок. В голову лезут страхи: «Ну все, это начало конца, он меня не любит, мы никогда не уживемся, у нас ничего не получится». А потом до меня доходит его «когда ты меня не встречаешь», и я вспыхиваю: «О господи! Да я обожаю его встречать. Просто он вечно приходит тогда, когда я уже устала ждать и переключилась на свои дела. Блин, ну как же обидно! Мог бы просто сказать: я соскучился по тебе. А он... Но подожди, получается, мы говорим об одном и том же: нам обоим не хватает друг друга?»

Если мы сосредоточены исключительно на своих переживаниях, мы не слышим. Воспринимаем происходящее обрывочно, фрагментарно, так, словно мы здесь одни. Но нас ведь двое!

Если мы сфокусированы только на словах и переживаниях другого и упускаем себя, мы не слышим. Невозможно услышать другого, если не слышишь самого себя.

Если мы боимся с чем-то встретиться в другом, не умеем создавать условия для своего присутствия в диалоге, мы не слышим. Все силы уходят на то, чтобы защищаться.

Сложно? Еще как!

В 2021 году, переполненная желанием делиться инструментами создания близости, я придумала курс здорового диалога «Шаг навстречу». И представьте: целый месяц мы практикуем слушание. Учимся замедляться и замечать, что на самом деле звучит внутри нас и о чем нам пытается сказать другой. И лишь потом приступаем к навыкам общения. Ну о чем вести диалог, если ничего не понял ни про себя, ни про другого?

__________________________________

#5. Совместно найти решение

И, наконец, важно научиться, слушая себя и собеседника, находить решение, учитывающее потребности обеих сторон. Почему именно обеих? Да потому что в противном случае кто-то будет ущемлен. А отношения нам даны не для уменьшения друг друга, а для расширения. Чтобы каждый мог еще больше стать собой.

Поиск такого решения — порой задачка не из простых. Мы разные, и наши потребности могут не совпадать. И все же, если удается открыто поговорить и сохранить фокус на совместности, можно что-то подходящее найти. Нужно только не зацикливаться на шаблонных вариантах, а реально искать, придумывать, создавать нечто новое для своей пары.

Как-то я вела эфир про отношения в семье. Ко мне в гости пришла молодая женщина и поделилась своим, казалось бы, тупиковым осознанием. С годами выяснилось, что ей важно вести активную социальную жизнь и при этом вечером засыпать рядом с мужем, а супруг задыхается без природы и фермерского хозяйства. Они были растеряны: как совместить эти потребности, проживая в Москве? Если каждый будет делать то, что важно ему, в гости друг к другу не наездишься. Дорога до дачи в области занимает полдня и выматывает. И кто тогда должен уступить, непонятно. Я предложила им выйти за пределы развилки «жить за городом — мучается один, жить в городе — мучается другой» и покреативить. Поискать варианты, удовлетворяющие потребности обоих. По правилам мозгового штурма сначала накидать любые, даже самые безумные идеи, не включая критический фильтр, — чтобы разогнаться. А уже на втором этапе выбирать реалистичные сценарии. И ребята справились. Они переехали в Мексику. В место, где развито комьюнити и при этом у всех жителей — земельные участки.

Было бы желание, решение обычно находится. Загвоздка в том, что редкое обсуждение потребностей проходит спокойно. Чем значимее вопрос, тем выше вероятность задеть болезненное место, всколыхнуть привычные страхи, нарушить равновесие и превратить диалог в ссору. И как выходить из нее — та еще головоломка.

Да, знаю, многие пары поступают «проще». Перестают говорить о том, что беспокоило, как будто ничего и не было, и заминают конфликт. На время это действительно может сохранить нервы. Только цена такого «выхода» высока. На сердце остается чернильное пятно претензий и обид. И по мере разрастания от одного недоговоренного конфликта к другому пятно это может напрочь поглотить любовь. Так, словно никогда ее и не было. Нечем любить, когда не чувствуешь себя увиденным, услышанным, значимым, нужным. Нечем любить, когда тебе в отношениях нет места. И в этом причина того, почему так часто супруги в парах-долгожителях ощущаются просто соседями.

О том, как мы с Лешей учились продираться друг к другу через конфликты, поговорим буквально на следующей странице, а на этой я предлагаю сделать паузу и порефлексировать.

Пробегитесь по пяти этапам открытого диалога: осознать происходящее, найти слова для того, что внутри, проговорить их, услышать партнера, совместно найти решение. Прочитайте вопросы ниже и запишите ответы. Если вы пока не в отношениях, вместо партнера подумайте про свое ближайшее окружение.

|?| На каком этапе диалога с партнером вы чувствуете себя уверенно? За счет каких ваших качеств и навыков? И за счет каких качеств и навыков вашего партнера?

Например, я в целом умею звучать в диалоге. В этом мне помогает моя смелость и чуткость. Но когда мне слишком уязвимо, Лешины слова «Хорошо, что ты говоришь об этом» очень меня подбадривают. И вот эта его способность поддерживать помогает нам продвигаться дальше.

|?| На каком этапе диалога с партнером вам пока трудновато? Как вам кажется, почему? Подумайте о связи с вашими индивидуальными особенностями (характером, страхами, травмами, привычками и т. д.) и особенностями партнера.

|?| Есть ли темы, в обсуждении которых вы с партнером доходите до финального этапа диалога, то есть можете открыто поговорить и найти устраивающее обоих решение? Какие это темы?

|?| В каких темах вы на определенном этапе диалога буксуете? До какого этапа вы доходите и, как вам кажется, в чем причина такого затрудненного продвижения?

Например, когда-то я осознала неудовлетворенность сексуальной близостью с Лешей, могла обсуждать это с психологом, но избегала разговоров с мужем. Наше несовпадение в потребностях казалось мне унизительным, особенно с учетом негативного прошлого опыта. И я боялась нарваться на жесткую реакцию. А еще боялась ранить мужа.

ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ, ИЛИ ТРУДНОСТИ ДИАЛОГА В КОНФЛИКТЕ Тяжесть различий

Не знаю, обнадежу я вас или расстрою, но в попытке научиться говорить друг с другом мы с мужем спотыкались на каждой ступеньке. Даже несмотря на мой развитый навык осознанности и Лешину готовность слышать и меняться. Особенно когда дело доходило до конфликтов.

Ох, сколько мы спотыкались! Спотыкались оттого, что порой так все стремительно закручивалось, что мы не успевали осознать происходящее. Спотыкались оттого, что поначалу не были уверены, оба ли хотим, чтобы каждому из нас было хорошо. Спотыкались оттого, что не всегда удавалось выдержать правду: и свою, и другого. А самое мучительное: мы спотыкались оттого, что не сразу поняли, как же выруливать из конфликта, если он случился.

Ну как из него выкарабкаться, если в своих реакциях на стресс мы чудовищно не совпадали? Я отодвигалась и баррикадировалась, чтобы защитить себя от неминуемого, как мне казалось, разрушения и бессмысленной боли, а Леша тут же пытался выковырять меня из укрытия. То и дело заходил в комнату с новыми идеями. Взывал к разуму, приводил аргументы, рассказывал, что он вообще-то хотел как лучше. И чем больше надвигался на меня, тем яростнее я кричала:

«Да отвали уже от меня!»

«Ты что, тупой?!»

«Да хватит! Оставь меня в покое! Уйди!»

И если ничего не помогало, я палила по Леше безотказно работающим:

«Иди на хрен!»

Захлебываясь гневом, я хлопала дверьми и забуривалась в самый дальний угол за шкафом, кроватью, хоть чем-нибудь. Лишь бы перестать испытывать это непрекращающееся давление.

Порой я доходила до такого отчаяния, что произносила нечто нечленораздельное. Как когда была совсем маленькой и пыталась выдумать обзывательства для обидевшей меня сестры, но слова не шли. Однажды в разгар ссоры мама позвала нас обедать. Я прижалась к белому холодильнику и куда-то в себя с обидой пробормотала абракадабру. Сестра расхохоталась, а я разозлилась еще большеи, наконец, сосредоточилась и выудила самое страшное, что только знала в свои четыре года:

— Дула!

Букву «р» я тогда еще не выговаривала.

Фух… Даже сейчас, когда пишу об этом, в груди становится обжигающе горячо, а в тот день внутри просто кипела лава. Лава боли и бессилия.

Так было и с Лешиными наступлениями. Я уходила в другую комнату — он тут же приходил ко мне. Садился рядом, вежливым, спокойным голосом (ох, как меня бесило, что он держит себя в руках, а я нет!) продолжал говорить. И едва заводил свою шарманку: «Я, по-моему, даю тебе достаточно оснований, чтобы ты видела мою надежность/ответственность/что-нибудь еще из его безусловных достоинств», как я взрывалась:

— Да, конечно. Ты хороший, а я плохая!

Считала ли я так? Да не думала я об этом. Я была согласна на что угодно, лишь бы прекратить бессмысленную пытку. Ну невозможно услышать другого, когда небезопасно. А мне было адски небезопасно в таком преследовании.

О чем я тогда думала, так это о том, чтобы убежать из дома… и все же оставалась. Видела, как Леша тревожится, всеми способами пытается дотянуться, и не хотела делать ему больней. Мне просто была нужна пауза.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Интеграция диссоциированных частей личности— это процесс, направленный наобъединение разрозненных аспектов психики, которые содержат травматические воспоминания, эмоции и поведенческие паттерны, в целостную личность.