- -
- 100%
- +
© Петр Елабонин, 2020
ISBN 978-5-4498-1273-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Человек с третьего этажа
Жил-был человек.
Жил себе на третьем этаже, и уважал соседей с четвёртого. Хотя никогда не дружил с ними, никогда не здоровался, и не смотрел в их сторону, да и вообще всячески избегал их, но всё равно жутко уважал! Человек этот был замкнут и не разговорчив, у него не было никаких интересов, и хобби. Единственным любимым занятием у него было думать! Думать постоянно и долго. Ну и по мелочи, подсматривать за сношающимися собаками. Думал это человек долго и ни как все. Он не любил банальщину, стандарты человечества, поступки и уклад под шаблон. Постоянно когда он видел как люди выносят мусор, в мусорных ведрах, выходя при этом через входные двери, и никак по другому, его это задевало как личность. Когда он смотрел и видел что люди идут в перёд и постоянно торопятся, ему хотелось крикнуть-Что же вы делаете???как вам не противно??? так мелко плавать. Так банально прожигать свою жизнь. Одумайтесь! думал он про себя, ходя по улицам медленно задом. Но чашу его весов переполнило тогда, когда он увидел, как мать ругает ребёнка, за то что он, не правильно обул кеды. Тогда он себе пообещал, что никогда не будет жить как все, и начал выносить мусор не в ведре, а на разносе, как официант, да ещё не через дверь, а в окно. И вот, как только он шагнул в окно, с разносом в руке, он моментально очутился на асфальте. Сломав себе таким образом обе ноги. Но он не успокоился, и когда выздоровел, начал переходить дорогу ни как все, когда нет машин, а наоборот, при полном потоке. Отчего неоднократно был сбит, и лежал при смерти во всех больницах, в которых только можно было лежать. Вообщем никак не хотел мирится с общепринятыми принципами правил и морали, делая всё по своему. Но как видим ни к чему хорошему это не приводило, но всё равно не отступал от своих взглядов на жизнь, продолжая жить по своему. И вот однажды в очередной раз он собрался выносить мусор, как обычно собрав его на разнос, он шагнул в окно… упал и разбился. Представляете, разбился?! Такой человек, и разбился. Это случилось очень давно, в то время, когда Лев Толстой был ещё девственником, но память об этом выдающимся человеке до сих пор жива.
декабрь 2012г
Пластмассовая нога
читать медленно, монотонно.
Пришёл один не красивый мужик на пляж. Хотя сложно сказать, красивый был мужик или нет? я его не видел.
А если точнее сказать, не один был он, а с ногой в руках.
Покупался, по загорал мужик значит, и домой засобирался, а ногу на пляже оставил. А у него мужики по симпатичней и спрашивают, – чья нога? – Жены моей, – холодно ответил владелец ноги, – а почему она пластмассовая? – повторно поинтересовались мужики красавцы, да ещё к тому же от манекена? – смело заметил самый внимательный мужчина красавец. – Жена у меня манекенщица, – медленно ответил некрасивый мужик.
Вопрос был исчерпан.
– А что мужик, продай нам ногу! – мы хорошо заплатим!
Вот так так, спокойно подумал мужик, вот и покупатель нашёлся, почему я вторую не взял?
Громко про себя подумал мужик.
После чего, выгодно реализовал свой товар.
Вот так вот мужик за один день и ногу продал, и в море искупался!
Румынский акушер
Известный Румынский акушер, с русской фамилией Некулэй Вымя, этой ночью плохо спал.
Снился ему самый почётный житель Ханты-Мансийска, и жаренная жаба.
Встав с кровати, он походил по комнате, поняв что не уснёт до утра, начал писать письмо троюродному брату.
Писал, писал, да таким мелким почерком что стали болеть глаза.
Тогда Некулэй увеличил почерк, в связи с чем, быстро закончилась паста.
Ну не то чтобы закончилась, просто ручка стала плохо писать.
Тогда Некулэй поспешно разобрал её, чтоб немного под сосать пасту, но Некулэй перестарался!
Замазав пастой всё личико, он побежал в ванную, но воды в кране не оказалось.
Тогда Некулэй сел и заплакал, представляете известный Румынский акушер Некулэй Вымя сидит у себя в ванной с синим ртом и плачет. Жалко. После чего Некулэй уснул детским сном.
Проснулся он от того, что вода которую включили, залила всю квартиру.
Сосед с низу, набил сонному Некулэю рожу.
В этот день Некулэй не пошёл на работу, ему было стыдно идти туда с таким синим ртом, и синяком под глазом. Поэтому он остался дома дописывать письмо троюродному брату. Где написал со злости, всё что он о нём думает.
У нас не танцуют
* * *
АДМИНИСТРАТОР КАФЕ: (посетителям) – Добрый день! Мы рады вас приветствовать в нашем свинарнике.
ПОСЕТИТЕЛИ -??? Переглянулись.
АДМИН – простите… кафе! – это у меня бывает! Я контуженый! (улыбаясь, добавил Админ) и, уходя, громко затянул непонятную песню.
Посетители присели.
Подошедший официант спросил.
ОФИЦИАНТ – платить будете?
ПОСЕТИТЕЛИ – За что? мы ещё ничего не заказывали! —
ОФИЦИАНТ – тогда не надо! (и начал приседать на одной ноге).
Настало время танцев. Посетители ринулись на танц-пол, но им помешал Админ.
АДМИН – у нас не танцуют! – сказал он, медленно ковыряясь в этот момент у себя в анусе.
Посетители удивились.
ПОСЕТИТЕЛИ – а почему не танцуют?
Админ ответил на польском.
Но посетители были не поляки, и не поняли тайного послания Админа, продолжая ритмично сокращаться. Админ поспешно надел махровые носки, и вызвал охрану. Охрана явилась незамедлительно. И тогда Админ скомандовал.
АДМИН – мама, бейте этих не поляков, они танцевать намерены!
В охране кафе, работала мама Админа, бить она никого не стала, а только поинтересовалась.
МАМА – в бадминтон играете?
ПОСЕТИТЕЛИ – нет.
Мать сказала, что немедленно научит! Больше они мать никогда не видели.
Сколько они находились в кафе, меня мало интересует, я на это слюньми плевал.
Сейчас у них всё хорошо, они спились, а сына их в армии прапорщик лоббирует.
Над Бомбеем
У Милюкова было любимое занятие, подолгу нюхать дохлых кошек.
Бывало соберет около себя несколько штук, и нюхает!
А перестал он этим заниматься только тогда, когда у него на голове выросла нога. Потом на этой самой ноге, выросли пальцы, потом на пальцах выросли ногти.
Ногти росли очень быстро, порой Милюков не успевал даже поесть как следует, а ногти уже воооооо какие!
Как то утром, проснувшись, Милюков забыл как ходить своими ногами, тогда он переворачивался, и прыгал на той ноге, что росла на голове.
Родные же ноги без долгой ходьбы, весной того же года отвалились, потом за ними отвалилось и туловище, осталась только голова и нога на ней.
А чёрт с ними, думал Милюков, так даже экономней получается, не надо одежду покупать! Только сапог и шапку. (извините прервусь,) продолжаю, так вот. Прыгает себе Милюков и горя не знает, пока последняя нога не отвалилась.
И вот катается голова милюкова по всему городу, и тошнит постоянно. Как то на пути Милюкова, встретился чистоплотный цыган, который сильно пнул милюковскую голову искусственной ногой, и она улетела в индию. Там Милюков впервые влюбился.
Букмекер на извозе
Как то у невесты на свадьбе, вместе с туфлей, ногу украли.
Бросилась невеста ногу чесать, а там за место ноги, снасти для рыбалки.
Жениху это очень нравилось, он рыбалку сильно любил.
Не бритый Мендельсон
– Готов ли ты Умрихин взять в жёны Бимболову?
– Готов!
– Готова ли ты Бимболова стать женой Умрихина?
– Да, готова!
– Тогда вот, обмажьте свои лица помоями.
– Зачем это? – Завизжал Умрихин.
Тогда работница ЗАГСа, достала из сумки большую свежую рыбу, и сильно ударила ею по морде Умрихина, с криком, – выполнять!
И вот стоят Умрихин и Бимболова с измазанными лицами, и брачуются.
– Я тебя ещё раз Умрихин спрашиваю, готов?
– Готов!
– Бимболова?
– Готова!
– Тогда раздевайтесь донага.
Помня про рыбу, молодожёны подчинились.
– отдайте свои свадебные наряды гостям в зале, хочу, чтоб вон та девка и рядом с ней мужик, одели их!
– Что это ещё такое? Возмущалась та девка, и получила свежей рыбой по морде.
И вот сидят та девка и мужик в свадебных нарядах. Словно жених с невестой, а настоящие молодожёны, не вытерпели и налетели на работницу ЗАГСа, и давай её бить!
В этот момент в ЗАГС зашёл лауреат Нобелевской премии, и увидел такую картину.
Двое голых, испачканных помоями человека, бьют регистратора ЗАГСа а жених с невестой в зале стоят, ничего не предпринимают. Тогда лауреат налетел на голых, и избил их до полусмерти.
После чего, хотел скрыться через форточку, но застрял в ней, и уснул детским сном.
Брынь!
БРЫЫЫНЬЬЬЬ…
Платок яздурды
Как-то Яздурды купила себе платок на свадьбу. Пришла домой и думает, для начала надо его простирнуть, мало ли где он хранился. Постирала она платок, но он ей всё равно показался не столь чистым и свежим. А Яздурды от природы была чистюлей, и она его решила в кипятке выварить. Вот варит Яздурды платок шестой час и Агулдурды вспоминает. Думает, буду на свадьбе в самом чистом платке, Агулдурды оценит! Выварила она платок, и сушить повесила. Наутро Яздурды проснулась, и пошла платок снимать, но сильно удивилась, когда за место платка, на верёвке висела вставная челюсть Гюльбабека. Вот и хорошо, подумала Яздурды, будет и повод к Гюльбабеку зайти, объясниться, сказать, что за Агулдурды выходит. Пришла Яздурды к Гюльбабеку, челюстью обрадовать, он челюсть вставил, и Яздурды сильно покусал. Стыдно было Яздурды объяснятся перед Агулдурды, в содеянном Гюльбабеком, и она утопилась.
Приключения безрукого мизантропа
Всё время пока жена Семакина находилась дома, сам Семакин сидел в комоде.
Но дело всё в том, что жена Семакина вообще никуда не ходила, поэтому Семакин никогда не вылизал из комода, и никогда не видел своего дома, он вообще ничего не знал.
Каждый час, жена напоминала Симкину, что он стал старше.
Она брала огромную кувалду, подходила к комоду, и била по нему столько раз, сколько было времени. 13часов, она била 13раз, 17часов, 17 раз, но бывало, как заведётся, так стоит целый день и лупит по комоду.
В такие дни, Семакин не знал точного времени, и всё шло у него не так.
Когда Семакин был маленький, он любил при все людно мочится, на главной площади своего города, но всегда стеснялся пукать наедине с собой.
Спал Семакин всегда плохо, точнее хорошо, к жене Семакина каждые двадцать минут кто- то приходил, и они на кухне любили громко свистеть, бывало, свистят, свистят, а в самом конце как свиснут, свиснут. Ох!
Но однажды Семакин пробил дно в комоде, и начал делать подкоп, копал, копал, пока руки не стёр. Упёрся Семакин под землёй в выгребную яму туалета, ну что делать, в обход копать рук не хватит, залез в дерьмо, а из него наружу пролез сквозь дыру, и очутился в туалете. Дверь толкнул ногой, (руки стёрты) она распахнулась, испугался безрукий Семакин, высота была большая, а внизу озеро Сасык, он рыбкой и прыгнул.
Глубина Сасыка, оказалась ровно 40 см, въехал Семакин головой в ил, и теперь болтается как водоросль весь скользкий. Через два года, мимо проплывали рыбаки, и вытащили Семакина. Смотрят на него, а у него голова не обычная, а глиняная, они его к гончару повезли.
Гончар слепил из головы Семакина кувшин, и продал татарину.
Сказ о том, как девочка озеро поймала
ЧИТАТЬ ПО ОСЕНИ.
Одна маленькая и безнадёжно лысая девочка, любила подслушивать чужие разговоры.
Как то она пошла на рыбалку, но нечего не клевало, тогда она залезла на высокое дерево, которое находилось прям возле озера, залезла на самую макушку, и прыгнула вниз, думая, что немного сотрясет землю, и начнётся клёв!
Прыгнула, летит и думает, я же себе все ноги сломаю.
И впрямь, сломала, лежит и стонет.
А в это время, из воды вышел сухой Сталин. Не обращая на девочку никакого внимания, Иосиф начал уходить вдаль, и завернул за угол.
Девочка лежала, ощупывала ноги, ноги были сломаны, она глянула на поплавок, поплавок молчал.
Тогда она что есть мочи поползла за Иосифом. Почти настигнув его, она доползла до угла, и вдруг слышит, что Иосиф с кем- то разговаривает бабьим голосом.
– У одной говорит, зубы маленькие, а всё остальное дёсны, а другая, наоборот, при зубах, и сколько не улыбается, дёсен не видно.
Тогда девочка что есть мочи поползла обратно, ели как забралась на дерево, и опять прыгнула с него.
Ноги сразу зажили.
Она сразу глядь на поплавок, а он ходуном ходит, она удочку схватила и давай тянуть. Тянула, тянула, но удочка из воды не в какую, только лишь озеро начало с места сходить, и ближе к девочкиным ногам подступать.
Так девочка поймала озеро.
Зубы цыркуляркина
Боже мой, как же мне надоели мои зубы! Не болят, и не кривые, и проблем с ними никаких, но надоелиии.… С этими мыслями, Цыркуляркин проснулся рано утром. Надо к дантисту идти!
На приём пришёл самый первый, и говорит.
– Вы мне товарищ Диетилдексилбарбоквинделоритатзе зубки вырвите, уж больно наскучили они мне.
– Ладно, ответил дантист Диетилдексилбарбоквинделоритатзе, садитесь немедленно в кресло.
Цыркуляркин залез в кресло, голову задрал к верху, рот открыл по шире, чтоб все зубы было видать.
Дантист взялся за дело. Через час, зубов как и не бывало. Вот и славненько, думал я, вставая из кресла. Иду к зеркалу, похлопывая себя по щекам, улыбаюсь. Подошёл, смотрю, рот натянул с одной стороны, с другой, прямо глянул, не тот результат я ожидал. Говорю об этом дантисту, а он мне, – а что вы хотели, без зубов, как без зубов. Ты что несёшь?! Нападал Цыркуляркин на дантиста, мне ещё сорока нет, и зубов уже нет! Это не дело, говорил Цыркуляркин, надо зубы на место вернуть. Ладно, согласился дантист, и пошёл к окну, за зубами, (он их на солнце положил, чтоб высыхали) Подходит к окну, а зубы как зерно, голуби клюют. Гысь, вай, шааааа! Кричал дантист, но птицы всё склевали. Рассказав об этом Цыркуляркину, дантист приуныл. Цыркуляркин выкрикивал беззубым ртом, не понятные слова, единственное, что разобрал дантист, это – кто тебе лицензию выдал, шаман? Но потом похлопал дантиста по плечу, и сказал – у меня друг через неделю день рождения, приходи, и ушёл домой.
Слепой сыщик и наташа
РОМАН В ДВУХ ЧАСТЯХ (читать в присутствии негра)
1ч.
Полюбила Наташа слепого сыщика, а сыщик полюбил Наташу.
После свадьбы, слепой сыщик, закрывался в туалете, и втайне от жены, жонглировал собачьими какашками, которые ему приносил сосед, велосипедист-брутал.
Наташа же, пока слепой сыщик занимался своим не хитрым делом, тоже зря времени не тратила, и играла в игру перегонки.
В одну руку она брала козью какашку, в иную бараньи глаза, и катила по полу. Бараньи глаза хорошо катились, но козья горошина, всё одно чутку быстрей была. Каждый вечер, к ним приходили баптисты, и подолгу сами сидели в темноте на кухне, и шушукались.
Потом из туалета выходил слепой сыщик, и шёл к баптистам на кухню. К нему присоединялась Наташа, включала в кухне свет, и показывала баптистам свои хлопчатобумажные сиськи.
Баптисты пугались увиденного, и разбегались по домам. Сыщик и Наташа ложились спать. Когда Наташа крепко засыпала, сыщик грузил её в тележку, и всю ночь катал по огороду.
Николай Иванович Супчиков
Насобирал как то Николай Иванович Супчиков, большую сумму денег, сел на тазик, и думает, что на эти деньги купить?
Купил новую машину.
Приехал на ней домой, родные обступили, и радуются!
– Да только вы так не радуйтесь, – сказал родным Супчиков, обливая новую машину бензином, – я её сейчас спалю! Зачем? Волновались родные, но Николай Иванович был чёрств, и привёл в исполнение задуманное.
На следующий день, Супчиков проснулся в хорошем настроении, и поехал на трамвае в банк, брать ссуду.
Взяв ссуду в банке под свой дом, Супчиков поехал покупать новую машину. Купив машину, Супчиков приехал домой, вылез из машины, хлопнул что есть мочи дверью, облил машину бензином, и спалил.
Родные опять негодовали, только старший сын говорил, – вы папаша мудрый человек, поступай по убеждению.
Потом Супчиков продал тёщин дом, пока её не было, и спалил третью машину. Банк отобрал у Супчикова жильё, и жить стало негде, тогда все родные расползлись как тараканы. А Супчиков сел на тазик, и задумался о том, что неправильно он жизнь прожил.
Как рыбьи глаза с горы катились
Приехал один коренастый румын в молочную лавку, кифиру купить.
А ему молочница и говорит, – вы демократ? Румын на осла своего глянул, осёл на него, и говорит, – мне кефир нужен, а молочница ему, – а зубов у вас сколько? Румын опять на осла, осёл на него, – а кефир у вас свежий? – интересуется румын. – А вы на потолок гляньте, – заикаясь, сказала молочница.
Румын возвёл глаза к потолку, а молочница в этот момент как ёбнет румына по голове, полным бидоном сметаны.
Румын упал без сознания.
Молочница его связала по крепче, и лежать оставила.
Очнулся румын, видит, молочница спит, думает надо бежать, кинулся, а он связан.
Тогда как покатился румын, покатился!
Молочница проснулась и за ним, румын быстро катился, молочница за ним не поспевала. Долго длилась погоня, пока молочница мозоли не натёрла. Села молочница на камень, глядь на мозоли, а они от натёртости, сверкают как солнце, она глядела на них, глядела, и ослепла.
Сидит и думает, как же домой воротится, не видячи?
Встала и пошла, куда ноги идут. Пришла в табор к лысым цыганам, а цыгане ей дули в морду тычут и смеются. Тогда молочница подняла руки в верх, а у неё из под мышек, каша гречневая посыпалась, цыгане налетели на кашу, и давай её есть. Вдруг слышит, что кто то громко матом ругается, она пошла на звук, зашла в хижину, а там шаман сам с собой матом орёт. – зачем пришла? Спросил матом шаман, а молочница, – зрение поправить, – ладно, – согласился шаман, – но для начала, яичницу пожарь.
Пожарила молочница яичницу, а в ней за место желтков, рыбьи глаза на молочницу смотрят, она их себе вставила, и видеть начала.
Вышла из хижины, и пошла к горе. А за ней румын, мстить пошёл.
Ударил румын молочницу по затылку берёзой, глаза у неё так и выскочили, и покатились с горы.
Вот таким образом и катились рыбьи глаза с горы.
Как генерал свою жену трусами по роже ударил
Подарили одному генералу женские трусы.
Он их в руки взял, вытянул перед собой, поглядел на них, прикинул к телу, и к жене в комнату пошёл.
Зашёл в комнату а жена спит.
Генерал пошёл в ванную, намочил трусы, и опять к жене в комнату. Подошёл, да как ударит её трусами по роже.
Жена проснулась и говорит.
– Что такое?
– Вот, говорит генерал, -показывая жене трусы, какой подарок на юбилей сделали! Недурно! А?
– Да, неплохо, согласилась жена.
Генерал выключил в комнате свет, и ушёл с трусами на кухню.
Опять прикинул их к телу, чего-то не хватает, подумал генерал, и нашил на жопе погоны.
– Вот так -то лучше будет, – одевая трусы, кричал на весь дом генерал, и лёг спать.
Утром, жена генерала увидела на нём женские трусы с погонами, схватила за них, и давай их рвать в лапшу, прям на генерале.
Полусонный генерал вскочил с постели, не понимая что происходит, убежал из дому. Бежав по улице, генерал споткнулся об говно, упал и сломал себе уши.
Набросок для четырёх уровнего романа
1
Борис Кругожопов, увидел стоящую по пояс в канве, красивую женщину. Кругожопов сразу влюбился. И говорит ей, – мол, выходи за меня! А она, – у меня, мол, дефект тела имеется. Не беда, сказал Кругожопов, и женщина вылезла из канавы. Смотрит на неё Кругожопов, а у неё за место человеческих ног, свиные. – Ну как тебе мои ходули? – спросила красотка. – Мать её ёб, ответил Кругожопов, я тоже не идеальный, и плюнул женщине в лицо. Пойдём ко мне, сказала женщина со свиными ногами. Плакали седые негры, а мужик всё шел, а ноги грязные, вот они и расстались! Кто, вы спросите расстались? Ниндзя упал с велосипеда, и сломал меч, который в долг взял, а драться руками ниндзя не мог, вот его и били все кто не попадя, даже один безногий так надавал ниндзе, что ниндзе приснилось сало.
2
Если б у всех мужиков был размер с лебяжью шею, а у всех лебедей шея похожа на мужицкий хер, это было бы чёрт знает что…
3
Пришёл Боря к соседу Лёхе на день рождения.
Подарил подарок, сел за стол, где все ели, но боре почему-то не накладывали.
Боря обиделся, забрал подарок и ушёл домой. Через минуту вернулся обратно, извинился, вернул подарок, и пошёл в комнату, где все играли, но Борю не брали в компанию, он опять обиделся, забрал подарок и ушёл домой. Через минуту опять вернулся, извинился, отдал подарок. Все ели торт. Боре опять не предлагали, он опять за подарок, и домой. Через минуту пришла Борина мама, отдала Лёхе подарок, а борю, наказала, за то, что он не умеет, как следует ходить на день рождения.
4
По пляжу шёл человек, и продавал вот такой товар: Горяяяячие ковры, винтаааажные польта, набор ушеееей для взрослых, куриные гребешки в машинном масле – кому надо? – кричал пляжный торгаш, и продолжал перечень своих товаров. – вертолётные лопасти, деревянная женщина, сопли в ассортименте, пирожки с глиной, собачий скелет, пахлава, горячий кукурузник, дрожжи на палочке, обучу вашего сына онанизму, 25 разных способов, рою выгребные ямы, на болгарский манер. Накладные бородавки, а так же новинка этого лета костыли-леденцы разных цветов. Крабовые пахи, суп с волосами Кобзона и бюст Сталина из блевотины. Из мясных продуктов, была кровяная колба, и копчёные сосИ.
Парикмахерша и негры
Пьеса.
Пришли в парикмахерскую 100 негров. А 101-й, позже подошёл.
Парикмахерша им говорит:
ПАРИКМАХЕРША: – вы девочки, по какому поводу?
НЕГРЫ: (хором) – от дождя спрятаться!
ПАРИКМАХЕРША:– а что, на улице дождь?
НЕГРЫ: (хором) – дождь!
Парикмахерша вышла на улицу, глянула, дождя не было. Обманули черномазые, подумала парикмахерша, и пошла обратно в парикмахерскую. Но не тут – то было, негры закрылись изнутри.
ПАРИКМАХЕРША:– немедленно откройте, шаманы!
Один негр подошёл к стеклянной двери, и начал дразнить парикмахершу, показывая ей некрасивые крупные зубы. Негры ликовали.
Парикмахерша, так и не достучавшись, начала наблюдать, что будут делать чернокожие?
Негры нашли мешки с волосами, открыли их, и начали кидать друг в друга волосы. В самый разгар этого занятия, с люстры свалился Шекспир, сушивший на ней штаны.
ШЕКСПИР:– кто крайний стричься?
НЕГРЫ:– (хором) мы!
Шекспир глянул на 101- го негра, потом ещё раз глянул, потом ещё раз, а потом подошёл к нему в платную, и уже смотрел на него очень пристально. А через полчаса смотрения, говорит.
ШЕКСПИР:– как фамилия?
101-й НЕГР:– Куташкин.
ШЕКСПИР: – имя?
101-й НЕГР:– Паноз.
ШЕКСПИР:– а ты Паноз владеешь азами ушу?
101 – й НЕГР открыл широко рот, засунул туда сначала одну руку, потом вторую, сел на пол и уснул.
Шекспир затерялся в толпе негров.
Негры достали канат, и начали играть в перетягивание каната. Через час, парикмахерша, попала в парикмахерскую, и начала выгонять негров. Негры сказали что доиграют, и уйдут.
Одинокий адам
Пьеса.
(Кондуктор молит голого пассажира заплатить за проезд.)
КОНДУКТОР: немедленно платите, или одевайтесь, и выходите.
ГОЛЫЙ ЧЕЛОВЕК: где же я возьму деньги, когда у меня нет ни одного кармана?
ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: а у меня карманов много, а денег нет.
КОНДУКТОР: а вы молчите, вы по инвалидному удостоверению едите.
ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: еду, и мне не совестно, у меня это наследственное!
ВШИВЫЙ МАЙОР: это полная ерунда, фиолетовость по наследству не передаётся! Вот я скажем, до майора дослужился, а ещё до сих пор ссусь в кровати, будь то дома, будь то в гостях, будь где, меня никакая обстановка не смущает! Я АНУРЕЗник! Вот это наследственное! А вы, наверное, в марганцовке лицом уснули, или ваш папа гулял много, этогао мне неизвестно, только это не наследственное!