«Факультет бытовой магии: уборка, зелья и один подозрительный ректор»

Глава

Главная героиня

Алиса Ветрова — наша попаданка из нашего мира, которая по ошибке (или «воле судьбы») оказывается в мире магии. Она не крутая воительница и не избранная. В своем мире она была обычным менеджером по работе с клиентами, а тут ее определяют на самый непрестижный Факультет бытовой магии.

Пролог: «Добро пожаловать в сказку, или Где мои джинсы?»

Первое, что я осознала, — это запах. Он был одновременно цветочным, аптечным и… жареным луком? Не знаю, что именно варили в соседней комнате, но мои рецепторы отказывались классифицировать эту смесь как съедобную.

Второе — потолок. Он был сводчатым, каменным и покрыт росписью, где пухлые ангелочки с метёлками гонялись за облаками пыли. Серьёзно? Ангелы с пылесосами? Я моргнула, надеясь, что галлюцинация рассеется. Не рассеялась.

Третье — голова. Она гудела так, будто внутри работала отбойная дробилка, а заодно и стиральная машина на отжиме. Я попыталась сесть, но простыня, которая, кстати, оказалась шершавой и колючей, запуталась в ногах.

— Ну и где мои джинсы? — хрипло спросила я пустоту.

Пустота не ответила, зато где-то сбоку раздался мелодичный звон, и в проёме двери возникло нечто. Я бы сказала — эльф, если бы моя бабушка не показывала мне картинки из «Властелина колец». Этот товарищ был низеньким, пузатым, с красным носом и в клетчатом переднике. Типичный домовой, только почему-то в очках с цепочкой.

— А, проснулась! — радостно объявил он, потирая руки. — А мы уж думали, ты не выживешь. Третий день в отключке, это рекорд для новеньких.

Я уставилась на него, пытаясь переварить информацию. Третий день? Отключка? Новеньких?

— Извините, — осторожно начала я, — но я, кажется, просто перепила вчера мартини на дне рождения подруги. Или меня сбил трамвай? Где моя одежда? И главное — кто вы и куда дели мои джинсы?

Пузатый эльф (или домовой) обиженно надул губы:

— Во-первых, я хранитель регистратуры Фламбергского университета магии, господин Жижмор. Во-вторых, никаких мартини здесь не водится, а трамваи — тем более. Ты попала в Межмировой портал, милочка. Случайность, конечно, но теперь ты — наша студентка. — Он протянул мне сложенную тряпку мышиного цвета. — Держи. Форма.

Я развернула тряпку. Это оказалась мантия — длинная, до пят, с каким-то гербом, изображающим веник и котёл в сердечке. На левой груди красовалась аббревиатура из трёх букв: **ФБМ**.

— И что это значит? Федерация баскетбола Москвы? — брякнула я, потому что чувство юмора — это единственное, что не покидало меня даже в самых безнадёжных ситуациях.

— Ха! — Жижмор чуть не подавился собственной бородой. — Баскетбол! Это Факультет бытовой магии. Самый уважаемый факультет в университете! — он произнёс это с таким пафосом, что я сразу поняла: уважаемым он не является ни капли.

— Бытовой магии? — переспросила я, пытаясь надеть мантию на голое тело. — То есть я буду учиться мыть окна заклинаниями и варить борщ с помощью волшебной палочки?

— Не борщ, а зелья, — поправил меня хранитель. — У нас строгий учебный план: «Основы магической уборки», «Введение в трансфигурацию грязных носков», «Зельеварение для ленивых хозяек». И, кстати, первое занятие через десять минут в аудитории 42-Б. Опоздаешь — накажут чисткой драконьих нужников.

Я замерла с мантией на голове.

— Стойте. Какие драконьи нужники? Какая магия? Я обычный менеджер по работе с клиентами, у меня ипотека и кот, который гадит в тапки! Я не создана для эпопей!

— А никто и не говорит про эпопеи, — миролюбиво ответил Жижмор, подталкивая меня к двери. — Будешь просто делать свою работу. Чистота, порядок, зелья для роста волос — и никаких эпических битв. Всё, беги, а то тебя уже ищет декан.

Я вылетела в коридор, не успев даже возмутиться. Вокруг меня сновали существа — студенты в таких же мышиных мантиях, но с разными нашивками: где-то молния, где-то книга, где-то… сковородка. Сковородка, Карл! И все они смотрели на меня с любопытством и лёгкой жалостью.

— Новенькая на ФБМ? — пропел длинноухий парень, проходя мимо. — Не переживай, через месяц привыкнешь. Правда, некоторые плачут до самого выпуска.

Я хотела ответить ему что-нибудь едкое, но в этот момент из динамиков на стене раздался звучный баритон:

— Внимание, студенты! Через пять минут начинается практическое занятие по «Боевой метле». Для всех факультетов, кроме ФБМ. Для вас, бытовики, — лаборатория 42-Б. Явка обязательна, иначе — отчисление. Подпись: Ректор Терентий Мраковский.

Я сглотнула. Имя «Мраковский» звучало как приговор. Что-то подсказывало мне, что этот тип будет тем ещё гадом.

И вот я стою посреди каменного коридора, в мантии, которая пахнет нафталином и тоской, без джинсов, без телефона и без надежды выбраться. Единственное, что у меня есть, — это врождённый сарказм и твёрдая уверенность: если уж я оказалась в этом идиотском магическом мире, то буду вести себя так, как привыкла. То есть сначала всё высмею, а потом попытаюсь найти выход.

А пока… надо искать 42-Б. И я надеюсь, что там хотя бы будет нормальный швабры, а не какая-нибудь артефактная палка с возмутительным характером.

Ведь у меня, как у истинной попаданки, есть главное правило: если тебе дают лимон, сделай из него лимонад. А если дают мантию с веником — устрой из этого цирк, да такой, чтобы весь магический мир над ним хохотал.

И, сделав глубокий вдох, я шагнула в свою новую жизнь. Которая, как я уже догадывалась, была сплошной комедией ошибок.

Глава 1: «Знакомство с бытом, или Как я чуть не разнесла лабораторию»

Аудитория 42-Б оказалась подземельем. Серьёзно, мы спускались по винтовой лестнице целую вечность, а стены были покрыты плесенью, которая, как мне шепнула бледная девушка с косичками, была «разумной» и иногда пыталась укусить за пятку.

— Меня зовут Милана, — представилась она. — Я тут уже второй год. Перевелась с боевого факультета. Там слишком шумно, а я люблю тишину и уют.

— Алиса, — ответила я. — Попаданка. Люблю джинсы и ненавижу, когда кто-то командует моим режимом дня.

Внутри лаборатории нас встретил профессор — сухой старикан с моноклем и метёлкой вместо посоха. Он представился как магистр Чистюлькин.

— Добро пожаловать на практику по зельеварению для начинающих! Сегодня мы будем варить «Освежающий бальзам для каминных камней». Все ингредиенты на столе.

Я оглядела стол: высушенные крылья мухомора, порошок из чешуи вьюна, склянка с жидкостью цвета зелёного чая и… какая-то странная трава, отдалённо напоминающая укроп. «Ну, — подумала я, — если это магия, то почему бы не добавить свой фирменный рецепт чистящего средства, которым я всегда оттирала плитку?»

Я всыпала всё вперемешку, плеснула зелёную жидкость и произнесла заклинание, которое профессор надиктовал: *«Абла-кадабра-нано-чисто»*. Результат превзошёл все ожидания. Мой котёл взорвался с таким грохотом, что упали все колбы в радиусе десяти метров, а под потолком образовалось облако мыльной пены. Из этой пены вылетела гигантская мочалка и начала самовольно тереть стены, оставляя за собой идеальный блеск.

— Это что за диверсия?! — завопил магистр Чистюлькин, прячась за кафедрой.

— Простите, — пожала я плечами, вытирая пену с лица, — просто я немного улучшила формулу. Теперь она сама драит всё, что видит.

В этот момент дверь лаборатории с грохотом распахнулась, и на пороге возник ОН. Высокий, черноволосый, с глазами, которые могли заморозить лаву. Мантия идеально сидела на широких плечах, а на груди сверкал герб с драконом. Ректор Терентий Мраковский.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.