«Инквизитор на диете, а в подвале — бывший эльф»

Глава

Часть 1. «Мандаринки, мой бывший и кольцо всевластия на мизинце»

Глава 1. Меня уволили из Тьмы за шоколадку

Я сидела на кухне и ненавидела диету. Нет, не так. Я **ВОПЛОЩЁННАЯ НЕНАВИСТЬ** к гречневой каше без масла! Если честно, я даже готова была съесть своего кота, но, во-первых, он сам кого хочешь съест, а во-вторых, он у меня в сапогах. Буквально. Мой фамильяр — кот Маркиз — не вылезает из замшевых сапожек, которые я ему купила на распродаже в «Волшебном ширпотребе». Ходит и цокает. Бесит.

— Маркиз, если ты сейчас же не слезешь с холодильника, я превращу тебя в грелку для чайника! — крикнула я, жуя гречку без соли.

— А у тебя силы-то остались, Булочкина? Тебя даже из Тьмы уволили за шоколадку! — донеслось с верхней полки.

И ведь не поспоришь.

Да, когда-то я была **младшим демонологом третьего ранга** в Корпорации «Тьма и Ко». Звучит? Ещё как! На деле я проверяла срок годности ингредиентов для призывов и подписывала накладные на адову серу. А уволили меня за то, что я накормила проверяющего демона «Алёнкой» — мол, нарушение режима безуглеводной диеты для высших созданий Бездны.

Идиоты.

С тех пор прошло три месяца. Живу одна, работы нет, денег нет. Бывший эльф — красавчик Лериандэль Прекрасный — ушёл к какой-то дриаде с дуплом в центре (представляете, какая ипотека у дупла? Ужас!). А я осталась с котом в сапогах и холодильником, где из еды только вчерашние пельмени (съедены мной в три ночи), маргарин (несъедобен) и полбанки маринованных опят — наследие от бабушки-ведьмы.

И тут зазвонил телефон.

— Виолетта! — заорала в трубку моя лучшая подруга Шурочка (ведьма, пышечка и главная сплетница нашего квартала). — В городе ЖУТЬ! Маньяк! Превращает жертв в магнитики на холодильник! Только что нашли труп торговца зельями Крякиса! Он теперь магнитик!

— Что за магнитик? — оживилась я.

— «Мишка в малине»! Ты представляешь? А на обороте — отпечаток губной помады «Мандаринка»!

И тут я похолодела. Потому что «Мандаринка» — это помада, которую я купила три штуки на распродаже. И подарила одну Шурочке. И одну… своей бывшей свекрови-троллихе.

Звонок в дверь прозвучал так, будто кто-то решил вышибить её ногой. Или головой. Или тем и другим одновременно.

Я открыла.

На пороге стоял **Он**. Огромный. Мрачный. В чёрной мантии с вышитым черепом на капюшоне. С бейджиком на груди: «**Инквизитор Эрнест фон Крокодилов**».

— Вы арестованы, мадам Булочкина, — процедил он замогильным голосом. — Ваша фамилия — уже улика.

— Моя фамилия? — опешила я. — А ваша — Крокодилов! Вы что, кусаетесь на допросах?

Он вздохнул. Потом закрыл глаза. Потом с тоской посмотрел на мою гречневую кашу в тарелке и вдруг сказал:

— А у вас не найдётся чего-нибудь сладкого? Я на диете. Запретили. Второй день. Я сейчас косяк укушу.

— Что? — переспросила я.

— Дверной косяк. От голода. Это профессиональное, — мрачно пояснил инквизитор и с шумом сглотнул.

В общем, он вошёл. Сел. Съел мои вчерашние пельмени (холодными). Выпил рассол из-под опят. И только после этого достал ордер на обыск.

— Мадам Булочкина, — начал он, вытирая рот рукавом мантии. — Вы знали убитого торговца Крякиса?

— Ну… он продавал мне сушёные лягушачьи лапки для кота. Маркиз! Не вылизывай инквизиторские сапоги! Фу!

— Значит, знали. А помаду «Мандаринка» вы покупали?

— Покупала. Но это не я! Я вообще без помады хожу! У меня диета! Я жевала гречку и плакала! У меня алиби!

Инквизитор задумался. Потом вдруг встал, подошёл к холодильнику и прижался к нему щекой.

— Простите, профессиональная деформация, — пробормотал он. — Холодильники действуют на меня успокаивающе.

— Вы вообще адекватный? — спросила я.

— Нет, — честно ответил инквизитор. — Но это не мешает мне работать. Слушайте сюда, Булочкина. Вы поможете мне с расследованием. Иначе я вас арестую за магическое соучастие. У нас, знаете ли, с диетами строго. В камере кормят только сельдереем.

— А если помогу?

— Тогда я спонсирую вам обед. И ужин. И завтрак. И полдник. Я вообще много зарабатываю, а тратить не на что, потому что на диете.

Я посмотрела на его огромную фигуру, на кота в сапогах, на пустой холодильник — и согласилась.

— Только чур моя порция в два раза больше, — сказала я. — Вы же всё равно не едите.

— Идёт, — с тоской кивнул инквизитор. — А можно я хотя бы понюхаю вашу гречку?

— Нюхайте, — вздохнула я.

Так началось наше расследование. И если бы я знала, чем оно закончится, я бы лучше села в тюрьму на сельдерей.

Глава 2. Инквизитор занюхивает улики корицей

— Итак, — сказал Эрнест, разложив на моём обеденном столе (покрытом клеёнкой с утками) улики. — Жертва — Крякис, пятьдесят три года, торговал зельями для похудения. Превращён в магнитик «Мишка в малине». Вопрос: ПОЧЕМУ МЕДВЕДЬ?

— Потому что он был пухлым? — предположила я.

— Гениально! — рявкнул инквизитор. — А малина? Вы видели, чтобы медведи ели малину? Это же банально! Это стереотип! Наш маньяк — эстет, Булочкина! Он издевается!

В этот момент из подвала донёсся странный звук. Что-то среднее между рыданием оперного певца и скрипом несмазанной телеги.

— А что у вас в подвале? — насторожился инквизитор.

— Огурцы. Солёные. Бабушка закатала, — соврала я.

— Огурцы не рыдают, мадам. Огурцы хрустят.

— У меня особенные огурцы. С душой.

Эрнест посмотрел на меня так, будто я только что призналась в убийстве всех трёх поросят лично. Потом встал, отодвинул меня плечом и открыл дверь в подвал.

— НЕ НАДО! — крикнула я, но было поздно.

Луч света упал на **клетку**. Большую, магическую, с защитными рунами. А внутри неё сидел… **он**.

Лериандэль Прекрасный.

Мой бывший эльф.

Золотоволосый, голубоглазый, с идеальной линией скул и выражением лица «я тут случайно, просто отдыхаю». На нём был рваный джемпер с оленями (мой подарок на прошлое Рождество), и он грыз сухарь.

— Привет, Виолетта, — томно произнёс эльф. — А я говорил тебе, что у тебя отличный подвал. Прохладно, влажно, идеально для моей кожи.

Инквизитор медленно повернулся ко мне.

— Булочкина. Это ЧТО?

— Это… э-э-э… запасной вариант, — сказала я. — На случай, если с огурцами что-то случится.

— Это ПЛЕННЫЙ ЭЛЬФ! — заорал Крокодилов. — Я его арестовал месяц назад за подделку амулетов! Я обыскал весь город! А он, оказывается, у вас в подвале! РЯДОМ С ОГУРЦАМИ!

— Он сам пришёл! — защищалась я. — Сказал, что хочет побыть один. И чтобы я не кормила его чечевицей.

— Я ДЕРЖАЛ ЕГО В СЕКРЕТНОМ МЕСТЕ! — Инквизитор схватился за голову. — Это был государственный секрет! А вы его… вы его… СУХАРЯМИ КОРМИТЕ?

— Он не ел огурцы, — пожала плечами я. — Гурман.

Эльф из клетки мелодично рассмеялся.

— Эрнест, дорогой, — сказал он с эльфийской томностью. — Ты бы лучше отпустил меня. Видишь, Виолетта уже два месяца на диете? Она злая и голодная. Такая дамочка способна на всё. Даже на сотрудничество с инквизитором.

— Не называй меня «дорогой», эльф! — рявкнул Крокодилов, но я заметила, что его уши покраснели. — Ты арестован!

— Ты это уже говорил, — зевнул Лериандэль. — А теперь сними наручники и дай мне нормальный бульон. Куриный. С лапшой.

— У меня нет куриного бульона! — крикнула я. — У меня гречка!

— Вот именно, — прошептал инквизитор. — Поэтому ты и помогаешь мне. А он будет сидеть в подвале и не высовываться.

— А если я высовываюсь? — спросил эльф, нарочно высовывая из клетки идеальный нос.

— Тогда я прикую тебя к холодильнику, — пообещала я. — У меня есть заклинание «Привязка к бытовой технике». Бабушка научила.

Эльф побледнел.

— Ты не посмеешь.

— Я на диете, дорогой, — улыбнулась я самой страшной улыбкой. — Я сейчас что угодно посмею.

Инквизитор посмотрел на меня с уважением.

— Булочкина, вы мне нравитесь. Давайте работать. А этого… — он кивнул на клетку, — будем использовать как секретного осведомителя.

— Я ни на кого не работаю! — возмутился эльф.

— А бульон хочешь? — спросила я.

— …с лапшой?

— С лапшой.

— Тогда я ваш тайный агент, — вздохнул Лериандэль и элегантно откусил ещё один сухарь.

Глава 3. Эльф, тыквенный латте и первая драка

Через час на моей кухне происходило нечто невообразимое.

Инквизитор сидел на табуретке и обнюхивал отпечаток помады «Мандаринка». Эльф (временно раскованный, но с заклинанием «Привязка к холодильнику» — теперь он не мог отойти дальше мойки) варил себе тыквенный латте. А кот Маркиз в сапогах запрыгнул на стол и пытался стащить улику — магнитик «Мишка в малине».

— Маркиз, положи! Это вещдок! — крикнула я.

— Мяу, — ответил кот, но не положил.

— Слушайте, — сказал вдруг эльф, помешивая латте серебряной ложечкой (откуда она у него взялась? у меня таких не было!). — А вы знаете, что Крякис был должен мне крупную сумму?

Инквизитор поднял голову. Глаза его загорелись профессиональным интересом.

— Какую сумму?

— Пять тысяч золотых. За партию приворотных зелий. Он не заплатил. Я, между прочим, из-за него и сел в ваш дурацкий подвал.

— Ты сел в подвал за подделку амулетов! — напомнил инквизитор.

— Это было побочное хобби, — отмахнулся эльф. — А основное — ростовщичество с элементами шантажа. Но Крякис был должником. И теперь он мёртв. И удобнее всего было бы сказать, что это я его убил — и не платить долг. Но, дорогой инквизитор, я сидел в клетке всё это время. С сухарями. И без интернета. У меня алиби, лучше не придумаешь.

Инквизитор нахмурился. Он явно не любил, когда преступники сами предлагали алиби.

— А мотив, эльф? Мотив у тебя был!

— Мотив? — Лериандэль изящно поднял бровь. — Милый Эрнест, если бы я хотел убивать всех должников, у меня бы не осталось друзей. Я предпочитаю финансовые пытки. Знаете, как приятно смотреть на человека, который отдаёт тебе последние трусы за просрочку кредита? Это… эстетика.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.