«Тёмный властелин, моя няня и летающий тапок»

Глава

Часть 1. Демоны, печеньки и фиолетовая тревога

**Эпиграф:**

*«Если вам кажется, что жизнь — это сумерки и интриги, значит, вы никогда не растили троих детей-некромантов. И не пытались отстирать чёрный плащ от драконьих соплей».*

Глава 1. Проснуться и не умереть

Знаете, что общего между стиральной машиной «Вятка-автомат 1989 года выпуска» и порталом в параллельный мир?

Правильно. Ничего.

По крайней мере, я так думала до вчерашнего вечера.

Меня зовут Аврора Павловна Шмяк. Мне тридцать два года. Последние одиннадцать лет я проработала бухгалтером в ООО «Рога и Копыта — Можайский филиал». И если вы сейчас подумали: «Бедная женщина, неудачница, одиночество, серая мышь», — то засуньте свою жалость в то место, куда магический портал не долетит.

У меня была **двухкомнатная квартира**, **полосатый кот Геракл** (который гадил исключительно в тапки) и **пять килограммов чёрных носков**, которые я в тот самый вечер загрузила в стиралку.

— Ну давай, милая, поехали, — ласково сказала я древней «Вятке», хлопнула дверцей и повернула ручку на режим «деликатная стирка 40 градусов».

Машина загудела. Потом завыла. Потом засветилась **фиолетовым**.

— Геракл! — заорала я. — Ты опять засунул в барабан свою игрушечную мышь?!

Кот, который лежал на сушилке, лениво моргнул. У него вообще была привычка — смотреть на мир с таким видом, будто он давно всё знает, а я просто мебель.

Фиолетовый свет стал ярче. Машина издала звук, похожий на отрыжку дракона. А потом **дверца открылась сама собой**.

И оттуда потянуло... жареным луком?

— Вот чёрт, — сказала я. — Только не это. Я же положила кондиционер «Лавандовая мечта», а не борщ.

Я сунула голову внутрь (потому что бухгалтеры отличаются идиотской смелостью там, где не нужно считать налоги). И в этот момент пространство сложилось пополам, как дешёвый картонный ящик, время чихнуло, реальность икнула — и меня засосало.

Я успела ухватиться за хвост Геракла, который успел вцепиться в сушилку. Не помогло.

**Пять килограммов носков, полосатый кот и бухгалтер Шмяк ушли на дно стирального портала.**

Кстати. Носки после этого стали **идеально белыми**. Без единого пятна. Вот что значит — магия, а не «Тайд».

Приземлилась я лицом в мокрый песок.

Рядом чихнул Геракл — он приземлился в ведро с чем-то липким и зелёным.

— Гав, — сказал кто-то детским голосом. — Тётя, вы чебурек?

Я подняла голову.

Передо мной стоял мальчик лет семи в чёрной мантии с капюшоном, из-под которого торчали рыжие вихры. В руках он держал **череп хомяка** (настоящий, костяной, с бантиком). А вокруг него плавали... пельмени.

Нет, ну серьёзно. **Летающие пельмени.** Штук десять. Они кружились над его головой как спутники Юпитера и мерзко пахли фаршем.

— Это Вася, — раздался звонкий девчачий голос сбоку. — Он некромант. И он нечаянно оживил ужин. Простите, пожалуйста.

Я повернула голову. Там стояла девочка лет пяти, вся в розовом, с огромным леденцом в руке. Только леденец был... размером с таксу. И он дышал.

— Я Аглая, — представилась девочка. — А это мой брат. А это наш третий брат. Он ещё маленький.

Она кивнула на кучу тряпок, которая вдруг издала оглушительный **рык** и выплюнула струю пламени. Тряпки оказались одеялом. Под одеялом сидел **дракон**.

Честное слово. Маленький, размером с крупную индейку, чешуйчатый, с крылышками как у летучей мыши и совершенно идиотским выражением морды. Он сжёг мой левый рукав и довольно заурчал.

— Феликс, брысь! — заорал мальчик. Пельмени испуганно заметались.

— Брысь он не понимает, — вздохнула Аглая. — Он у нас говорящий только на драконьем. И на языке подгузников.

— Где... я? — прохрипела я, выбираясь из песка.

— В замке «Чёрная Пыль», — торжественно объявил Вася. — Папа его построил. Из костей врагов. И из гипсокартона — он дешевле.

— А кто ваш папа?

Девочка с леденцом посмотрела на меня с неожиданной серьёзностью.

— Темнейший властелин всех южных земель, повелитель хаоса, князь тьмы и мрака, Асмодеус Угрюмович Тьма. Но мы зовём его «папа».

Я медленно села.

Геракл выполз из ведра, отряхнулся и с противным урчанием направился к дракону. Дракон и кот уставились друг на друга. Кот ударил лапой — дракон чихнул огнём.

— Боже мой, — сказала я. — Я в аду. Ад — это работа няней у тёмного властелина-одиночки.

— Почти угадали! — радостно закивала Аглая. — Сейчас придёт управляющий. У нас четырнадцатая няня вчера уволилась. Сказала, что «лучше в ад, там хоть выходные».

— А что случилось с предыдущими тринадцатью?

Мальчик Вася замялся.

— Ну... одна превратилась в жабу. Две сбежали ночью через окно. Троих съел папин гаргуль. Остальные... мы не помним. Но, наверное, у них всё хорошо!

Дракон Феликс сжёг мой второй рукав.

Я закрыла глаза.

И в этот момент земля дрогнула. Воздух потемнел. Запахло озоном, серой и... дорогим мужским одеколоном с нотками вишни.

— **Кто вы такая?** — раздался голос, от которого у меня заложило уши.

Я открыла глаза.

Надо мной стоял мужчина. Чёрный плащ (очень дорогой, сразу видно — итальянский магический шёлк). Длинные чёрные волосы. Абсолютно белое лицо. Алые глаза, которые горели как два котла в аду. И **рога**.

Настоящие. Два. Изогнутых как у барана. Один — целый, блестящий. А второй... второй был **сломан на конце** и замотан синей изолентой.

— С кем имею честь? — ледяным тоном спросил он.

Я выпрямилась, отряхнула песок с коленей и посмотрела ему прямо в глаза (потому что если ты бухгалтер из Можайска, тебя даже тёмный властелин не испугает — ты видела годовые отчёты за 1998-й).

— Аврора Павловна Шмяк, — представилась я чётко и громко, как учили на курсах повышения квалификации. — Бухгалтер. Налоговая отчётность, балансы, закрытие периодов. А вы, простите, чей будете с такой причёской?

Повисла тишина.

Девочка Аглая прошептала: «Ой».

Мальчик Вася спрятался за пельменями.

Дракон Феликс сжёг мне подол юбки.

А тёмный властелин медленно, очень медленно, улыбнулся.

— **Вы... няня?** — спросил он, и в его голосе прозвучало нечто среднее между ужасом и любопытством. — А где сертификат о ментальной гигиене?

— Сертификат у меня в стиральной машине, — ответила я. — Вместе с пятью килограммами носков. Если хотите, можете туда сходить. Только осторожно — машина, кажется, портал в другой мир. Или просто бракованная. Я так и не поняла.

— Я понял, — очень тихо сказал Асмодеус Угрюмович Тьма. — Вы — няня, которая задержится здесь надолго.

— Это ещё почему?

Он посмотрел на меня этими своими алыми глазищами и выдал:

— Потому что предыдущие четырнадцать нянь до такой степени наглости не доходили. А мои дети вас уже любят. Посмотрите на Аглаю — она вам леденец протягивает. Тот самый. Размером с таксу.

Девочка и правда протягивала мне дышащий леденец.

— Спасибо, милая, — сказала я. — Но я на диете. И у меня аллергия на магические сахара.

— У вас аллергия? — оживился Асмодеус. — Это прекрасно. Значит, вы не будете есть мою еду.

— А ваша еда того стоит?

— Моя еда убивает. Буквально.

— Тогда я буду есть вашу еду, — решительно сказала я. — Потому что налоговая меня не убила, и вы не убьёте.

Дракон Феликс сжёг мой носок.

Геракл зашипел.

А тёмный властелин вдруг засмеялся. Звонко. По-мальчишески. И в этот момент я поняла — всё, Шмяк, пропала.

Это только начало.

Глава 2. Тёмный властелин не выспался

Замок «Чёрная Пыль» внутри оказался... уютным. Ну, насколько может быть уютным строение из чёрного базальта, с черепами на воротах и живыми гаргульями, которые требовали печенье.

— Они не кусаются, — успокоила меня Аглая. — Только если ты не отдашь им печенье. Тогда они кусаются. И плюются.

— Чем плюются?

— Огнём. Немножко. Совсем чуть-чуть.

Я посмотрела на свой подол — сожжённый драконом, на рукава — сожжённые тоже драконом, и решила, что огонь — это новая чёрная.

Внутри замок был обставлен с размахом. Тронный зал — во всю стену картина с изображением Асмодеуса, попирающего врагов. Столовая — стол на сорок персон. Кухня — размером с мой бывший офис. И повсюду чёрный бархат, серебряные подсвечники и почему-то **детские рисунки на стенах**.

— Это Вася нарисовал, — пояснила Аглая, показывая на изображение человечка, у которого вместо рук — скелетные конечности. — Он хотел портрет папы. Получилось... хмм... стильно.

— А это? — я кивнула на пятно на потолке.

— А это Феликс научился плеваться огнём. Папа сказал — «не страшно, гипсокартон дешёвый».

Я уже начинала подозревать, что тёмный властелин — жуткий хозяйственник.

— Итак, — Асмодеус Угрюмович рухнул в трон (обитый красным бархатом, с подлокотниками в виде драконьих голов), — Аврора Павловна. Расскажите о себе. Кратко. По делу. Без воды.

— Мне тридцать два. Бухгалтер. Разведена. Детей нет. Жила с котом. Кот — вон тот, рыжий.

Геракл уже обживал замок: он лежал на подушке трона и вылизывал лапу. Асмодеус посмотрел на кота с выражением «это моё кресло, но спорить с бухгалтером страшно».

— Почему вы решили стать няней?

— Я не решала. Меня засосало.

— Магия не ошибается, — глубокомысленно изрёк властелин. — Раз вы здесь — значит, вы нужны моим детям.

— Вашим детям нужен психиатр. Или спецназ.

— И то, и другое уже вызывали. Сбежали. Психиатр сказал, что у него нервный срыв на почве магии. А спецназ превратился в лягушек.

— А вы не пробовали... ну... сами их воспитывать?

Асмодеус Угрюмович сделал такое лицо, будто я предложила ему лично заполнить налоговую декларацию.

— Я — тёмный властелин. Моё дело — наводить ужас, захватывать королевства и пить кровь врагов. А не менять подгузники и учить таблицу умножения.

— Таблицу умножения?

— У Васи проблемы с арифметикой. Он считает, что трижды три — это девять трупов, а не просто девять.

Я потерла виски.

— Ладно. Давайте по порядку. Что входит в мои обязанности?

— Дети должны быть накормлены, обуты, одеты, вымыты, уложены спать, не убиты, не превращены в жаб, не отправлены в другое измерение, не...

— Стоп-стоп-стоп. Почему «не отправлены в другое измерение»?

— Аглая недавно открыла портал в Измерение Вечного Холода. Хотела посмотреть на снеговиков. Хорошо, мы её успели вытащить. Снеговики там — хищники. С зубами.

— Понятно. А что насчёт зарплаты?

Он вздохнул, щёлкнул пальцами — из воздуха материализовался **мешок золота**.

— Здесь тысяча золотых. В месяц.

Я подняла мешок. Тяжелый. Металл звенел приятно.

— А что с налогами?

— Нет налогов. Я — тёмный властелин. Я сам устанавливаю налоги.

— И какой у вас НДС?

Он замер. Алые глаза сузились.

— Вы серьёзно?

— Бухгалтер всегда серьёзна, — парировала я. — И если вы не предоставите мне отчётность за последние три года, я откажусь.

Асмодеус Угрюмович встал с трона. Подошёл ко мне вплотную. Я почувствовала запах вишни, серы и... чеснока? Неужели властелин ел борщ?

— Аврора Павловна, — сказал он тихо, и его голос завибрировал, заставляя воздух дрожать, — вы первая женщина, которая торгуется со мной о налогах. Обычно они просят драгоценности и бессмертие.

— Драгоценности я куплю на зарплату. А бессмертие — это невыгодно. Пенсии не будет, а работать до бесконечности — такое себе.

Он отступил на шаг и вдруг рассмеялся. Громко. Так, что гаргульи на люстре вздрогнули.

— Я утверждаю вас на должность, — сказал он, вытирая слезу. — Но с одним условием.

— Каким?

— Вы научите моих детей вести себя как нормальные люди. Не как тёмные наследники, а как... обычные дети.

— А вы сами умеете вести себя как нормальный человек?

Он задумался.

— Нет. Но это не требуется. Я — властелин. А они — нет. Пока.

— Хорошо, — кивнула я. — Но тогда и вы будете соблюдать правила.

— Какие?

Я вытащила из кармана (уцелевшего, слава драконам) блокнот и ручку. И начала писать.

**Правила проживания няни Авроры в замке «Чёрная Пыль»:**

1. Никакого чернокнижия в детской комнате.

2. Дракон Феликс спит в кроватке, а не в камине.

3. Некромантия только на улице (оживлённые пельмени запрещены).

4. Асмодеус Угрюмович Тьма лично раз в неделю проводит с детьми не менее двух часов без магии.

5. Тёмный властелин вежливо стучится в комнату няни.

6. Запрещается превращать няню в жабу. Ни при каких обстоятельствах.

— Пункт шесть — это обидно, — заметил Асмодеус, читая.

— Это история. Предыдущие няни превращались?

— ...было дело.

— Тогда пункт остаётся.

Он вздохнул. Взял ручку (противную, шариковую, из моего мира) и подписал.

— Добро пожаловать в хаос, Аврора Павловна, — сказал он. — Надеюсь, вы не пожалеете.

— Я бухгалтер. Я жалею только о неуплаченных налогах.

— У нас нет налогов.

— Вот об этом я и пожалею.

Первая ночь в замке выдалась... насыщенной.

В два часа ночи Вася оживил гардеробную. Вещи начали танцевать канкан.

В три часа Аглая открыла портал в шкафу и выпустила оттуда трёх говорящих хомяков.

В четыре дракон Феликс сжёг занавески.

А в пять утра в мою комнату кто-то постучался.

Я открыла дверь. На пороге стоял Асмодеус. В пижаме. С рогами (один сломанный, замотанный изолентой) и с кружкой в руке.

— У вас есть валидол? — жалобно спросил тёмный властелин. — У меня дети.

Я молча достала из кармана блистер (бухгалтер всегда носит валидол, аспирин и запасную ручку) и протянула ему.

— Спасибо, — прошептал он. — Вы даже не представляете, как я устал.

— Представляю, — сказала я. — Я же бухгалтер. Я третьим лицом чувствую усталость.

Он выпил валидол, поморщился и вдруг сказал:

— Знаете, Аврора Павловна... Мне кажется, вы здесь неслучайно.

— Я уже поняла. Стиральные машины просто так порталы не открывают.

— Дело не только в этом.

Он помолчал. А потом добавил:

— Кто-то охотится на мою семью.

У меня похолодело внутри.

— В смысле?

— Три покушения за последний месяц. Два — на детей. Одно — на меня. Все замаскированы под несчастные случаи. Но я знаю — это не случайности.

Он посмотрел на меня алыми глазами. Усталыми. Очень человеческими для тёмного властелина.

— Поэтому, Аврора Павловна... — он наклонился ближе, — смотрите в оба. И если заметите что-то странное — сразу ко мне. Даже если это покажется глупым.

— Например, летающий тапок?

Он замер.

— Что?

— Шучу. Спите, властелин. Завтра разберёмся.

Он ушёл.

А я не спала до утра.

И очень зря, потому что ровно в шесть утра **в тронный зал влетел левый войлочный тапок сорок пятого размера** и разбил вдребезги тёмный кристалл, стоящий на троне.

А потом тапок **завис в воздухе** и начал медленно кружиться.

Как каркадьянский вертолёт.

— Вот это поворот, — сказала я. — Где же второй?

Второй нашли в люстре.

Он тоже летал.

Глава 3. Тайна летающего тапка

— **Это не тапок**, — сказал Асмодеус, разглядывая обувь, которая парила в воздухе на уровне его груди. — Это артефакт.

— А выглядит как тапок, — заметила я. — Войлочный. Домашний. С потертостями на пятке. Им бы картошку сажать, а не кристаллы крушить.

— Вы не понимаете. Тапок — это маскировка. Внутри — **рунная структура седьмого уровня**. Такие не делают в быту. Такие делают... для убийств.

— Убийств тапком? Это как? Забить до смерти?

— Нет. Взять под контроль сознание. Заставить человека делать то, что он не хочет. А потом — стереть память.

— И много таких тапков?

— Один. Он был создан тридцать пять лет назад в Академии тёмных искусств. И пропал. Вместе с создателем.

Я посмотрела на парящую обувь. Тапок, словно почувствовав внимание, **чихнул**. Буквально. Из войлочной подошвы вырвалось облачко пыли, и он принялся летать по тронному залу кругами, как пьяный шмель.

— Он что, живой? — спросила я.

— Это артефакт с зачатком разума. Не живой, но... раздражительный.

— Тапок раздражительный?

— Да. Он бьёт тех, кто ему не нравится.

В этот момент тапок спикировал и врезался Асмодеусу в лоб. Тот охнул.

— Вот видите, — сказал он, потирая шишку. — Меня он не любит.

— А кого любит?

Мы выяснили это экспериментальным путем.

Тапок любил:

- Детей (облетал их осторожно, как будто боялся задеть).

- Кота Геракла (сел на него сверху и заурчал).

- Горячий чай (кружку с чаем облетел три раза, потом плюхнулся рядом).

- Меня.

— Почему он ко мне липнет? — спросила я, отбиваясь от тапка, который пытался улечься мне на голову.

— Потому что вы — бухгалтер, — мрачно сказал Асмодеус. — Артефакты чуют порядок и дисциплину. Им это нравится.

— То есть тапок — прилипала, который ищет стабильность?

— Войлок, — вздохнул властелин. — Войлок ищет стабильность.

Детективную часть мы начали ровно в восемь утра. Дети сидели в углу и жевали печенье (Вася — с мясом, Аглая — с сахаром, дракон — с углём). Геракл спал в тапке (да, тапок смирился и служил лежанкой). А мы с властелином сидели за столом и пытались анализировать.

— Что у нас есть? — спросил Асмодеус, раскладывая перед собой пергаменты.

— Один войлочный тапок, один разбитый кристалл и одно шишковатое место у вас на лбу, — перечислила я. — И записка.

— Какая записка?

Я полезла в карман (уцелевший) и вытащила клочок бумаги, который нашла на полу в тронном зале.

На бумаге было написано кровью (или томатной пастой — я не проверяла):

*«Ты мне должен за 1987 год! Верни руну! Или следующий тапок прилетит в твою спальню. Ночью. Когда ты спишь».*

Асмодеус побледнел. Вернее, побледнел ещё сильнее, чем обычно (а он и так был похож на покойника).

— 1987 год, — прошептал он. — Нет. Только не это.

— Что? Что случилось в 1987-м?

Он посмотрел на меня с таким выражением, будто собирался рассказать страшную тайну, от которой у меня выпадут волосы.

— Я учился на втором курсе Академии тёмных искусств. И... я украл руну. «Желание воли».

— Зачем?

— Потому что проиграл спор.

— Что за спор?

— Кто дольше не будет менять носки.

Я моргнула.

— Простите?

— Мы были молодыми идиотами, Аврора Павловна. Спорили на руну. Я выиграл. Забрал. Спрятал. А потом... потерял.

— Как можно потерять руну, исполняющую желания?

— Очень просто. Я засунул её в тапок. А тапок... исчез.

— То есть тот самый летающий тапок — это ваша поделка?

— Выходит, что так.

Я вздохнула, достала валидол (второй за утро), выпила.

— Значит, кто-то нашёл ваш тапок, активировал его и теперь мстит вам за прошлое. У кого враги есть?

— У тёмного властелина? — он криво усмехнулся. — Список на пятьсот страниц. Мелким шрифтом.

— А конкретнее? Из 1987 года?

Он задумался.

— Был один... Горын. Горын Трёхголовый. Дракон. Мы учились вместе. Я... одолжил у него сапог.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.