Мистер Пошлость

Глава 1

Августина Леонидовна

— Сгинь, нечистая сила, такой сон мне оборвала! Между прочим, там у меня был секс!

Салема смотрит на меня так, будто понимает всю мою горькую участь незамужней женщины, которой слегка за тридцать.

Жалобно мяукнув, спрыгивает с кровати на пол. Зовёт на совместный завтрак, чтобы скрасить наше общее девичье одиночество.

То ли я рехнулась на всю кукушку, то ли стала понимать кошачий язык.

Ох, девочки!

Пора мне снять панталоны безбрачия и надеть самые провокационные труселя. Выйти на охоту. А то я мужика давно не нюхала, чтобы спать спокойно и не фантазировать перед сном того, чего у меня было аж год назад.

Караул!

Забила я на своё женское здоровье ради своей работы – я автор любовных романов. Та, что пишет о любви будучи теоретиком, когда на практике полнейшая Сахара в трусах.

Чтобы не сойти с ума в четырёх стенах, завела «подружку». Вот только ей не нравится мой скучный образ жизни, где я сижу перед монитором компьютера, сочиняя альтернативную реальность для своих читателей.

Выползаю из постели буквально на четвереньках.

Пописать, умыться, расчесаться – утренний марафет по наведению красоты окончен.

Завтрак всегда калорийный для бодрости духа и подкормки серого вещества.

Итак, приступим.

Печатаю: «Глава 1».

Дальше дело не идёт. Муза моя явно трахается на стороне, потому что в голове ни одной мысли о сюжете.

Есть два стандартных шаблона для главного героя.

Первый — высокий, широкоплечий, брюнет с карими глазами и членом как кувалда. Второй — низенький, щупленький, лысенький с влажными глазками, смотрящий на свою хозяйку, как на обожествлённое существо во плоти.

Для любовного романа нужно воспользоваться первым вариантом, но мне бы и второй подошёл!

— Что ты будешь делать… — убито шепчу в белоснежный экран монитора. — Муза, моя хорошая, вернись ко мне! Умоляю!

В ответ жалобное мяуканье на моих коленях.

— С такими потугами, Салема, мне придётся выйти на работу с чётким графиком, чтобы нас прокормить, — прижимаю к груди свою девочку, которая скрашивает мою жизнь. — Мы же сильные, да? Сильные. Не будем мы рыдать в три ручья, потому что наступила чёрная полоса в моём творчестве. Не будем.

А сама прорыдала в подушку почти час. После заедала стресс шоколадными конфетами, булочками и чем-то ещё.

Склонность к полноте у меня с детства. У нас все полненькие. И я оказалась не исключением в виде худобы на семейных фотографиях.

И вы меня не ругайте!

Настроение хуже некуда, заднице тесно в 50-ом размере, а личная жизнь давно дала трещину. Неудавшееся сожительство со сроком годности в пять лет – не добавило мне уверенности для построения новых долгоиграющих отношений.

— Если Муза сама не приходит, то мы выйдем на её поиски, — бодро заявляю своему отражению в зеркале, поправляя шапку цвета фуксии. — Где её можно найти в семь часов утра? Конечно же, в московском метро! Хоть на людей-то посмотрю!

Двойная порция горячего американо под аккомпанемент моросящего дождя – лучшая симфония для души в дни осенней хандры.

Люди в утренние часы слишком напряжены, чтобы успеть на работу. Они спешат. Редко замечают кого-то вокруг. Безучастны и полностью автономны в своих действиях.

Они не виноваты в этом. Нужда подгоняет их в спину, чтобы те купили новые сапоги своим детям, оплатили по счетам или съездили в отпуск.

Если я в ближайшие три недели не придумаю новый роман, то меня слопает от голода Салема. А о моей кончине напишут в новостной ленте. И, может быть, я тогда прославлюсь.

— Жаль, что вы, Константин, потратили моё время впустую. Для меня не несёт никакой ценной информации, что у вас заболел ребёнок или жену срочно вызвали из декретного отпуска, — перестраиваюсь в другой людской поток, чтобы поспеть за мужчиной, который привлёк моё внимание. — Трудовая инспекция? Дерзайте.

Как так получилось, что я стою за его спиной?

Брюнет. Высокий. Широкий разворот плеч. Модная стрижка. И голос, девочки… Этим голосом можно гипнотизировать на самые сокровенные сексуальные желания.

— Влад, какие пробки?! ЧАС ПИК?! У меня важная встреча через час! — Рычит в трубку, пока я, как заворожённая мужской красотой, впитываю всем, чем только возможно его брутальность.

— Ммм, — с капельками дождя в ноздри забивается его парфюм.

— Ты кто?! Карманница?!

— Я-я-я? — Смотрю в его голубые глаза и выпадаю из реальности. — Я-я-я… Просто смотрю. Нельзя?

Если ноги меня ещё кое-как держат, то руки вообще не слушаются.

Кофе проливаю на дутые сапожки. Шапкой пытаюсь смахнуть его остатки с пальто. А шикарный красавчик смотрит на меня так, будто я в кресле у гинеколога с разведёнными ногами.

Шок. Неприязнь. Холодная отрешённость.

Как же быстро меняют свою тональность эмоции на столь красивом лице.

И как в самом романтическом чёрно-белом кино… Нет, не происходит обоюдная симпатия. Меня окатывает грязной лужей чёрный лимузин.

— Вы… Вы… Чудовище!

— Вы тоже не красавица, — небрежным движением кидает в мою сторону что-то наподобие визитки. — Счёт на химчистку сюда.

— До свидания… — растерянно шепчу, когда он хлопает дверью.

— Лучше не стоит, — дёргает уголками губ, а потом исчезает за тонированным окном.

«Пошлин Арсений Алексеевич, АО «Новый канал».

И номер, видимо, приёмной, где сидит фифочка-секретарша с ногами от ушей и обворожительной улыбкой.

— Пошлин, Пошлин, Пошлин… «Мистер Пошлость»! Ммм… Звучит! — Разговариваю сама с собой, пока иду к своему дому. — Теперь нужна героиня, чтобы тянулась к нему за разговорами, а не за внешностью… Хех, кого я обманываю, когда ставлю возрастную плашку 18+? Уж точно ко мне читатели не за разговорами приходят, а за эмоциями, чтобы героиня поплыла на волнах оргазма только от одного взгляда шикарного мужика, — проворачиваю ключ в входной двери. — Невинность, как бонус. Стройная, разумеется. Белокурая с голубыми глазами, как шаблон.

— М-м-я-я-яу!

— Салема, у нас сюжет на полный бестселлер!

Все мои задумки осыпались пеплом на мою голову. И мне пришлось натянуть на свой зад уже 52-го размера узкую юбку карандаш и прийти на второе в своей жизни собеседование на работу.

— Вы нам не подходите, — сходу заявляет Мисс Очарование мне. — Арсений Алексеевич…

— Я читала весь бред, что вы расписали к требованиям кандидаток. Заинтересовали так, что я впервые за долгое время надела стринги! Девушки заполняют анкеты, и я ничем не хуже их! — От голода злая, как Салема, поэтому в моих высказываниях стоппер на сегодня отсутствует.

Глава 2

Итак, анкета.

На первый взгляд ничего сложного. Сиди на жопе ровно и сочиняй свою альтернативную жизнь, какой ты славный работник.

Такая писюлька буквально кричит: «Открой глаза, олень! Разве, ты не видишь ангела во плоти с семью руками для твоих нужд? Бери и не ропщи, что он или она уходят в 17:45. У них дети, мужья и жёны или электричка, которая ходит раз в час» (список можно продолжать до бесконечности).

Так, так!

А чего это брюнетка «так» на меня смотрит?! С презрением. Носик «а-ля шЕдевр пластической хирургии» сморщила в гармошку?

Верчу головой по сторонам. Мало ли. Может, мне показалось! А-н, нет.

Когда «кажется», сами знаете «что», но трусы на себе лучше проверить.

— Что-то не так? — наклоняю корпус тела в её сторону. — Неужели, что-то между зубов застряло?!

— Нет, — отводит взгляд в сторону, словно у меня изо рта помоями понесло.

— Тогда можно я спрошу?

— О чём? — без заинтересованности. Ещё и локон волос на палец накручивает.

Знайте, девочки.

Когда перед вами такая «постановка», то за ней – неуверенность, необразованность и склочный характер. Вы тут ни при чём!

— У вас есть страховка на случай, если, допустим, случайно ударили дверью по вашему миниатюрному носику? Уверена, что он от «природы» такой, то есть на зависть всем.

Молчание – знак согласия?

Нечленораздельное мычание – отрицание?

Этой барышне удалось и то и другое совместить.

Про себя произнесла: «Мне с ней детей не крестить».

И забыла.

— Оль, он такой… Ну, секс, понимаешь? Весь из себя такой брутальный! О-о-о, эти глаза, а задница… — тихо шепчет по телефону рыжуля, что сидит сбоку от меня. — Я надела провокационные трусики. Когда я сяду, он заметит. Место будет моим.

«Где я так согрешила?» — мысленно обращаюсь к своей Музе.

— Не будет, — тяжело вздыхаю я. — Лучше прямо сейчас обратить свой ясный взор на выход и забыть сюда дорогу.

— Почему? — смотрит в мои глаза она.

— Мужиков с такими «глазами и задницей» труселями из секс-шопа не удивишь, — пропускаю смешок, вроде как сочувствующий. — Если удивлять, то сразу приходить в чём мать родила. И в фас и в профиль… Чтобы не задерживать его пустой болтовнёй.

Почему она на меня обиделась?

Отсела.

Присела как раз к той, что по десятому разу малюет губы красной помадой.

— Держите, — протягиваю бумажную салфетку. — По подбородку уже потекло.

И эта обиделась.

Девица у окна (моя четвёртая жертва троллинга)подкладывает в бюст салфетки. Жаль, что она не видит того, что вижу я – левая больше правой наполовину.

— Блять! — взвизгиваю я от испуга.

Пятая девушка красила ресницы с таким выражением лица так, что я осталась неравнодушной.

— Извините, ногу свело, — нахожу логическое объяснение своему поступку, — а вам могу дать влажную салфетку, — обращаюсь к той, из-за которой всё и случилось.

Теперь на её лице росчерк от щеточки для туши.

Ещё одна обиженка.

Как они работать собрались?

Я глупая, а они в «теме»!

В самом углу комнаты сидит девушка. Милая такая. В очках. Волосы собраны на затылке в хвостик. Скромно одетая.

Это мой главный конкурент!

— Как дела? — подсаживаюсь к ней я. — Что-то вы бледная. Душно? Могу открыть форточку, если она здесь есть.

— Нет, спасибо, — скромно улыбается она мне, — я курьер.

— Так, передай секретарю и едь обратно.

— Мне лично поручено.

— Сколько ты здесь сидишь? — смотрю на часы я.

— Уже полтора часа.

— Время давно перевалило обеденное. Сейчас я тебе дам свой бутерброд. А эта, — взмах рукой на «сиськи на ножках», — организует кофе или чай. Всё-таки у неё компетенция соответствующая. Пряники разносить!

Главная змеюка террариума – тоже обиделась на меня.

Женский коллектив для меня, как компрессионное бельё.

Ну, вы меня поняли.

Если не поняли, то купите. И сразу почувствуете слегка подташнивающий эффект от его длительного ношения.

Когда в кабинет начальника вошла первая девушка, я решила всё-таки заполнить анкету.

«Пробег – 33 года.

Комплектация – полный 52-й российский размер.

Тюнинг – отрицаю.

Косметический ремонт – по необходимости.

Образование – соответствующее требованиям.

О себе: в собственности однокомнатная квартира на окраине, кошка и костюм-тройка. Люблю материться и спать нагишом. Детей нет. Не замужем. Берите, не пожалеете.»

Автор – творческая профессия. И когда-то я была в ней сильна настолько, что на свою голову примеряла воображаемую корону. А теперь питаюсь «неправильно». Жалуюсь, что хлеб подорожал. Ругаюсь матом.

Девицы одна за другой выходят из кабинета. Последняя задержалась на час. Та, что явилась в провокационных трусиках.

Ехидничать не буду.

Нет, буду!

Сто процентов, что начальник – близорукий. Не увидел такое кружевное совершенство разврата.

— Стоянова, — провозглашает «сиськи на ножках».

— Не в очереди на сдачу кала, — передразниваю её я. — Может, что-то путное предложите? Пожелаете «ни пуха ни пера», например?

Та окатывает меня волной презрения.

— Удачи, — подбадривает меня девушка-курьер.

— Спасибо, добрый человечек.

Поплевав через плечо три раза и стукнув по косяку то же самое количество раз, толкаю дверь от себя.

— «Мистер Пошлость»?! Вот это встреча, — смотрю на наглого красавчика во все глаза я. — Это, — прокашливаюсь некультурно с открытым ртом, будто задыхаюсь, — наверное, мне… В зад… Назад!

Глава 3

— Я вас тоже не рад видеть.

— Взаимно.

Отвечаю так, будто мне сказали: «Приятно познакомиться».

Только у нас и в помине нет про «приятно».

А вот взаимное у нас «взаимно» – с сарказмом и «пожалуйста», что в рожу не плюнула сразу.

— Тогда избавим друг друга от ложных сантиментов, — нажимает кнопку селектора, при этом не разрывая со мной зрительного контакта. — Лола, пригласите следующую девушку.

— Больше нет кандидаток. Только курьер, — заискивающим тоном сообщает «сиськи на ножках». — Сказать, чтобы ещё подождала?

— Я приму её сразу после кофе. Сделайте, пожалуйста, — хриплыми нотками, от которых…

А вот хрен ему мои мурашки!

Мурашки для очаровашки, а не для высокомерного подонка!

Проучим, девушки?..

— Кофе отменяется, — громыхаю дверью, отрезая нас от приёмной. — От ложных сантиментов действительно лучше избавить друг друга. Только от деловой этики вы так не отрешитесь, как от хороших манер при общении с противоположным полом. Напрягите свои глазоньки и прочитайте, что я там накалякала! Проявите уважение! СПУСТИТЕСЬ НА ЗЕМЛЮ ГРЕШНИКОВ!.. — последнее прорычала, когда хлопнула своей анкетой по его столу.

Откинувшись на спинку кресла, окидывает меня с ног до головы чересчур внимательным взглядом.

Вообще-то неприлично так пялиться непозволительно долго, когда я мысленно его уже раздела!

Ой, четвертовала!

— Ваша взяла.

В переводе на простой человеческий его слова «ваша взяла» можно интерпретировать так: «Прочитаю по диагонали, лишь бы вас с глаз долой».

Везде двойной подтекст. Но какой говорящий! Мне никакой детектор лжи не понадобился, чтобы раскусить его пошлые мысли!

Ой… Противные мысли!

— Что это? — Пошлин смотрит на меня так, будто только что заметил моё присутствие в своём кабинете.

— Моя анкета на должность помощницы тире секретаря.

Без приглашения занимаю место напротив.

Говорят, что если глаза собеседников находятся на разном уровне, то один из них доминирует.

Так, почему же, когда я и Пошлин смотрим друг на друга – по ощущениям, будто я уже в нокауте и ползу обратно к двери?!.

— В отделе кадров я просил милую и стройную, а не… Леди с повышенным аппетитом, сниженным либидо и угрюмым настроением.

Девочки, это он про меня?!

Нет, точно про меня?!

Хамло красивое!

Внешность у него Люцифера, а души вовсе нет!

Жалко, что крестика не ношу.

— Как вы смеете?! — задыхаюсь от возмущения. — На моей стороне закон!

Его мимика неподвижна. Только взгляд чернеет, как грозовая туча.

Он надвигается на меня, я же наоборот… Не убегаю.

Я не мышка, а он не слон.

А вот глупая курица и хитрая лиса – в такую сказочку я поверю.

— Закон… — то ли спрашивает, то ли насмехается. — Раз так, то вы сами напросились, Августина Леонидовна. Пощады не ждите!

— К-какой пощады? — слабо соображаю, где нахожусь под его взглядом. — Плётка, страпон и наручники? Так, я не секс-услуги пришла предлагать, а работать.

Пошлин часто моргает. Его лицо удивлённо вытягивается. Буквально слышу, как со скрипом работают его шестерёнки, чтобы продумать свою последующую реплику.

У меня-то со словарным запасом полный порядок.

Толковый словарь плюс «Бестолковый» на все случаи жизни.

«Ой», — можно поправить любую житейскую ситуацию.

Например: «Ой, я испортил тебе жизнь», — смягчающее обстоятельство.

Ответная кара откладывается до того момента, когда он или она не скажет ещё одно: «Ой».

Тогда мы переводим в уме уже, как: «Я конченный человек, который посмел испортить твою жизнь своим гнусным поступком.».

— Что вы делаете?!

— Делаю набросок сюжета. Ох, там… Завязочка такая намечается. Муж-козлина, изменил своей супруге, с которой прожил лет так пять вместе. Нет, восемь. У них один ребёнок. Нет, два… — пишу и пишу, пока Муза ко мне явилась в виде тусклого огонька в конце туннеля. — И этому подонку стукнуло в яйца завести служебный роман с… Лолой. Эта «сиськи на ножках» старательно крутила задницей, пока однажды не раздвинула свои длинные ноги на… Столе! И тут жена как даст по башке этому козлу!

Отчего я сама злюсь?

Трахается этот Пошлин со своей Лолитой здесь.

Жены нет.

Может, конечно, он забыл своё кольцо у неё в… Э-э-э, Муза, куда твоя фантазия вильнула? Я БДСМ не пишу!

— Откуда вы взяли «жену»? — спрашивает вполне серьёзно. — Если мужик трудится на такой высокооплачиваемой работе, то трахаться в своём кабинете – глупость. И где охрана, которая не сообщила ему о визите жены? У него там проходной двор?

— Думаете, что моим читателям важны эти детали?

— Ваша аудитория состоит из домохозяек с низким интеллектом? Если, да – опустите все детали до примитивного. Думаю, что следующая сцена будет, примерно такой: «Жена держала тест на беременность, находясь за дверью его кабинета. Она услышала-то, что не должна была услышать. Муж-козлина обещал своей Лолите сказочную жизнь после того, как он разведётся со своей старухой. Конец.»

— ЭТО ТЕБЕ КОНЕЦ! — взрываюсь я, чтобы защитить честь и достоинство своих читателей. — Мои книги – это окно в другое измерение! Люди, читая такие книги, желают получить эмоции, которые в обычной жизни порой так не хватает! Вы… Вы… Что вы знаете о женщинах? Ну, кроме того, что у неё есть ТРИ ДЫРКИ для ваших утех (автор опустит пока подробности про вагинальный, оральный и анальный секс)! Мы – женщины настолько заёбываемся работой, детьми, готовкой, стиркой, уроками… А ещё надо про вас вспомнить «мужей», чтобы качественно исполнить свой супружеский долг! КНИГИ - ЭТО СПАСЕНИЕ от самой себя, чтобы не наложить руки и дожить до пятницы!

— Всё сказали?

— Нет, — прочищаю горло покашливанием. — Сейчас водички попью и продолжу.

Глава 4

— Почему вы пьёте воду из моей бутылки?

Девочки, почему я в каждом его слове слышу двойной подтекст? Никогда не была настолько мнительной, а тут, что ни слово – то оно подвергается глубокому психоанализу с моими внутренними тараканами.

— Она была ближе, — умудряюсь не подавиться, когда смотрю в такие… В такие красивые глаза.

Вот мать-природа!

Кого-то такими дарами наградила, что диву даёшься.

Таким людям достаточно взмахнуть расчёской над собой. Нам же (большинству, кто недоволен своим отражением)нужен целый чемодан баночек, консилера, помады, туши… И придёшь всё равно ненакрашенной.

Конечно, Мистер Пошлость – мужчина, а я – женщина.

Мне нужно постараться, а он уже красивый!

— Нет, она была ближе ко мне, — величественно склоняет голову, словно я у него на царском приёме.

— Я в фэн-шуе вашем ничего не понимаю, да и никогда не понимала.

— А нормами этикета вы тоже пренебрегли, — уголки его губ чувственно приподнимаются.

— Вы же ничего не знаете про вежливость, — тактично замечаю я.

— Про наличие Толкового словаря, надеюсь, вы знаете из школьной программы, — сужает гневно глаза он.

— Про любовь к ближнему, вы, наверное, и не слышали, — чувствую, как закипаю от злости.

— Вы же не знаете личных границ. Штурмом берёте, когда вас «вежливо» попросили уйти, — улыбка на его лице плавно приобретает оскал.

— Да, какие уж личные границы, гражданин Пошлин, когда мы уже ругаемся, как «родные»? После того как вы девушку с первого взгляда обозвали карманницей, дверь можно открывать с ноги.

— Разве, мы ругались?

— Разве, мы уже занимаемся сексом? — обмахиваю лицо сложенной пополам анкетой, на которой расписан сюжет моей новой книги.

— При чём тут «ругались» и «занимаемся сексом»? Как минимум действия совершаются в разных временных интервалах.

— Да, да, — усмехаюсь я. — К отличнику пришла двоечница. Это я про нас, если что, — закатываю глаза. — Будто я не знаю про прошлое и будущее. «Ругались» – прошедшее время. «Занимаемся сексом» – настоящее.

— И где вы нашли параллель?

— Если будите такой душнилой с девушками, то вам не светит горизонталь!

— Сексом можно заниматься и в вертикальном положении, — пропускает эротический смешок, от которого волоски дыбом по всей моей коже.

— Разговаривать, стоя на голове, не пробовали? Говорят помогает, например «заткнуться вовремя».

— Интересно, — прикусывает нижнюю губу.

— Что именно?

— Может, из вас что-то выйдет, — рассматривает мои очки он, — определённо.

— Сказку про кашу из топора читали? Там тоже «что-то» из топора получилось хитростью.

— Там, насколько я помню, готовил мужчина, — обнажает ровный ряд белоснежных зубов.

— Прошу заметить, что я тоже не старуха, — отбиваю похожей интонацией я.

— А насколько вы «не старуха»?.. — тянется за моей анкетой.

Листок прячу за спину.

— Будете много знать, сами знаете «что», — мысленно обхватываю его шею голыми руками и… Делаю с ним всё, что моей Музе угодно.

Какой же мужик!..

Вроде не рычит, а говорит так, что готова трусы снять.

Вот, что он со мной делает?..

— Вы часто отвечаете вопросом на вопрос?

— А вы? — хочу достать его, чтобы немного вспылил.

За этой красивой ширмой ничего не разглядеть.

Таинственный. Холодный. Брутальный.

И я… Кажется, я его всё-таки развеселила.

— Вызываете полицию? — произношу после шумного выдоха.

— Вы не броситесь меня душить?

— Не буду отрицать, что такой вариант был.

Пошлин позвонил «сиськам на ножках», и сказал, что она свободна от своих обязанностей. Пожелал ей счастья в скором замужестве и пообещал вознаградить её негласной премией за два года работы на него.

Так рухнула моя фантазия о том, что Пошлин трахается с ней на своём шикарном столе.

Может, он также прав, что «муж-козлина не будет сношаться со своей секретаршей, обладая серым веществом больше, чем с грецкий орех»?

Тогда мой сюжет будет провальный с самого начала, потому что мои читатели не поверят моим главным героям.

А если жена приехала из командировки? Муж-олень остался дома без горячего ужина, и к нему пришла соседка-хитрая лиса. Она так виляла своим рыженьким хвостом, что тот… Говно-сюжет с первых строк.

Меня не ждёт дома муж или ребёнок в дырявых сапогах.

Меня ждёт дома голодная Салема.

Ради неё мне нужна эта работа.

— Да, я не так стройна, как бы вам хотелось. Да, я не думаю, что говорю. Да, со мной будет трудно, потому что вам не светит красивого служебного романа. Но я буду ответственным работником. Вы не пожалеете. Дайте, пожалуйста, мне ещё один шанс.

— Когда вы хотели меня придушить – вы выглядели более естественно, чем сейчас.

— И как же я выгляжу?!

— Будто съели ящик лимонов.

— Знаете ли… — поднимаюсь я. — Моей ноги здесь больше не…

— Вы приняты. Приступаете ровно с этой секунды. Обращайтесь ко мне, «пожалуйста» по имени и отчеству. Арсений Алексеевич. Думаю, что несложно запомнить.

— Легко!

— Лола передаст вам дела. Ознакомьтесь. Если что-то не поймёте, то у нас есть канцелярия и отдел кадров. Ко мне по пустякам не советую обращаться. У меня нет на вас столько времени, сколько я уже потратил. На работу приходите к 8 утра, а уходите, когда я вас отпущу.

— Как Лола могла найти себе мужа с таким графиком работы?

— Она выходит замуж за моего верного друга.

— Значит, всё-таки трахалась, но не с вами, — шепчу воодушевляюще я.

— Что?

— Дадим Лоле ещё немного времени, чтобы уйти со всеми почестями. А с вами… Арсений Алексеевич, — а прозвучало «Мистер Пошлость». — Ладно, приду в 7:55, но уйду на пятнадцать минут раньше.

— С арифметикой у вас тоже беда, — смотрит как голодный кот на сметану он.

— Это логика, Арсений Алексеевич, — прижимаю к груди сумочку я. — Женская логика.

На пороге я споткнулась и отборно матюкнулась.

Посвящение в секретаря для «Мистера Пошлость» я прошла успешно.

Глава 5

Арсений Алексеевич

— Ёбаны… Блять… До свидания, Арсений Алексеевич, — хлопает дверью, сотрясая стены моего кабинета.

Недоразумение, которое я только что принял на работу — полная катастрофа.

Я сам себя не понимаю, почему сделал-то, что сделал.

Мои требования просты: стройная и высокая, красивая, «говорящая голова» с тонким вкусом стиля.

«Подай-принеси», если быть честным к своему укладу офисной жизни.