Время быть (хорошей) здоровой!

Часть 1. Точка болезни как точка пробуждения

В этой книге нет волшебной формулы. Но если вы будете двигаться шаг за шагом и выполнять практики, то постепенно сложите ваш собственный КОД ЗДОРОВЬЯ — осознанный и устойчивый.

Посвящение

Посвящается всем женщинам, кто находится в поиске своего пути к гармонии и счастью.

Работая над этой книгой, я обращалась к тебе, дорогая читательница! К той, которая устала от давления общества и груза ответственности, и готова сбросить эту ношу, расправить плечи и жить свою лучшую жизнь!

Благодарности

Благодарю моего мужа за всеобъемлющую поддержку и веру в меня. Даже когда я не верила в себя, ты верил. Даже, когда я готова была сдаться, ты находил пути возродить и укрепить во мне желание двигаться дальше. Ты тот, кто поддерживает во мне огонь, даже когда я сама готова залить его ведром воды.

Благодарю моих любимых родителей. За воспитание. За любовь. За ваше видение и подход к жизни. Вы дали мне тот фундамент, который помог сформировать личность, которой я являюсь сейчас.

Благодарю моих сыновей. Смотря на вас, мне хочется быть лучше, сделать больше и оставить после себя шлейф ценностей и дел. Хочется быть для вас примером гармоничной и целостной женщины, чтобы много позже вы тоже были счастливы в тех отношениях, которые создадите.

Благодарю всех женщин, с которыми когда-либо сводила меня судьба. Те ценности, те устремления и те печали, которые я видела в вас, сложились в единый образ, благодаря которому появилась на свет эта книга.

ОТ АВТОРА

Мне есть, что сказать…

Когда я впервые задумалась о написании книги, мне пришли в голову именно эти слова. Помню, как в подростковом возрасте боялась высказаться, боялась показаться смешной или наивной, сказать то, что идет вразрез с общепринятым. И, как назло, когда ситуация складывалась так, что мне приходилось говорить, все происходило именно так: мои слова казались смешными и наивными. В какой-то момент я приняла решение молчать и тихо делать по-своему. К этой стратегии я прибегала годами, — пока не случилась история, заставившая меня стать более разговорчивой.

В 2011 году у нас с мужем родился первенец. Малыш, который, — по мнению специалистов, — не должен был появиться на свет. За пару лет до его рождения мне поставили диагноз «бесплодие», безапелляционно заявив, что шансов нет. Я до сих пор помню лицо и особенно глаза доктора, когда она произносила эти слова. Дай Бог ей здоровья, ведь именно ее жесткость стала для меня точкой перелома. Благодаря этому диагнозу появилась новая я — и, спустя годы, мой сын.

Именно тогда начался мой путь в альтернативной медицине и глубоком изучении процессов, которые происходят в теле женщины. Диагноз стал отправной точкой для поиска решений, а слезы и страх — локомотивом, который вытащил меня из привычной «коробочки» и заставил посмотреть на мир иначе. Сначала — удивленно и растерянно. Со временем — осознанно и уверенно. Этот рост давался нелегко, и об этом я тоже буду говорить с вами честно.

Ведь эта книга — не только мой новый этап. Это пространство, где я раскрываюсь перед вами не только как доктор и лектор, но и как женщина, жена, многодетная мама — и как та самая маленькая доверчивая девочка, которая когда-то боялась говорить вслух.

Но эта книга не обо мне. Она о вас. О тех моментах, когда вы устали, но продолжаете держаться. Когда чувствуете, что тело подает сигналы, а вокруг слишком много противоречивых советов. Когда хочется ясности — без фанатизма, без запугивания и без жестких схем.

Я не обещаю мгновенных результатов. Но я обещаю вам честный разговор о здоровье — с уважением к телу, к возрасту, к вашему пути. И если вы, дорогие женщины, прочитав эти страницы, почувствуете больше ясности, больше уверенности и сделаете хотя бы один бережный шаг к себе — значит, эта книга написана не зря.

На что я рекомендую обратить внимание при чтении книги. Внутри вы встретите большие таблицы, которые могут показаться громоздкими. Не пугайтесь. Они здесь не для усложнения, а для опоры. Изучив их внимательно, вы сможете увидеть факты, взаимосвязи и причины, которые раньше оставались разрозненными.

Кроме того, я подготовила для вас задания для самостоятельной работы — небольшие, но важные. Поэтому книгу не стоит читать «залпом». Я буду приглашать вас останавливаться, записывать мысли, наблюдать за собой. Эта книга — не теория ради теории. Надеюсь, для вас она станет основой постепенной, шаг за шагом, работы над своим здоровым и прекрасным будущим.

РАЗДЕЛ

. КАК МЫ ОКАЗЫВАЕМСЯ В ТОЧКЕ БОЛЕЗНИ

Глава 1. Родовые программы и семейные традиции: от объединения к разрушению здоровья

1.1. Семья как источник поведенческих паттернов

Мама, мамочка. Первое слово, первое прикосновение. Первый контакт еще даже до того момента, когда ребенок обретает свою физическую форму. Может ли этот опыт не влиять на всю нашу последующую жизнь? Может ли пройти мимо, оставшись незамеченным для развития и становления личности?

Сперва ребенок выстраивает контакт с мамой. Затем мир расширяется, и вот уже к нему подключается вся семья. Самые первые взаимоотношения. Эмоции первых коммуникаций. Именно они формируют те сверх-устойчивые паттерны1[1] поведения, которые мы затем неосознанно переносим во взрослую жизнь. Это касается всего: от отношения к пище и отдыху до способов справляться со стрессом.

Родительские и в целом семейные модели поведения ребенок принимает и перенимает на очень глубоком, эмоциональном уровне. Они становятся даже не привычками, а образом мышления и вариантом восприятия мира. Эти поведенческие паттерны становятся ориентиром для ребенка, даже если эти модели не всегда здоровые.

Хотя кто сказал, что в нашей жизни можно что-либо делить на больное и здоровое? На плохое и хорошее? Жизнь — единое целое. А каждая секунда — это богатейший опыт, который может привести нас во что-то большее и лучшее. Совершенно точно — в более мудрое состояние.

Пишу эти строки и вспоминаю свое детство. Какие семейные паттерны я забрала оттуда?

В моем детском мире забота о здоровье всегда была второстепенной. Мама гордо работала до изнеможения. Папа также до изнеможения пропадал в гаражах, «ремонтируя» вполне себе исправный «Москвич». В 14 лет у меня было килограмм десять лишнего веса, сильнейшая констипация2[2], проблемная кожа, целлюлит до колен. Но ни у кого не возникало даже мысли, что здоровье этого ребенка явно не в норме. Ради выполнения «важных» дел в моей семье было принято «заедать» стресс и игнорировать усталость. Естественно, именно так это никогда не определялось. Никогда в жизни я не слышала, — да и, уверена, никто из вас тоже, — фразу: «Что-то мы в стрессе, пойдем его заедать сладким и запивать чаем». Конечно, нет. Но зато я очень часто слышала: «Не получилось? Не расстраивайся, пойдем лучше чай пить!», «Больно? На тебе конфетку, и все пройдет!» или «Устала? Потерпи. Сделал дело — гуляй смело!».

Да-да, я знаю, что у вас — также. Детали — другие, но для многих из нас экономические, политические, социальные обстоятельства были таковы. Первое место занимал «долг перед обществом», а тело… Да ладно, «в гробу отдохнем» …

С высоты нашей взрослой жизни мы сейчас привыкли осуждать подобные ситуации, правда? Я осуждала. Вырвавшись из, как мне казалось, паутины традиций и обычаев моей семьи и как будто враз увидев все «ошибки» вокруг, я осуждала и критиковала буквально все.

На самом деле, это — одна из ловушек ума, в которую мы попадаем, проходя заковыристый путь психологического взросления. Ведь без тьмы не бывает света. Чем больше я размышляю об этом, тем больше верю во всеобщую потребность подобного процесса: от стыда — до любви к себе, своему телу, своему роду и всему вокруг. Это именно тот фрагмент внутренней личной эволюции, который мы с вами чувствуем, как говорится, на собственной шкуре: буквально протискиваясь через родовой путь, чтобы ощутить свободу и изобилие. Но привычки и поведение, сформированные в семье, не только оказывают долговременное влияние на наше здоровье и благополучие. Родительские паттерны еще и закладывают основу для эпигенетического здоровья, влияя на будущие поколения.

Осознание этого как минимум позволяет задуматься о тех поведенческих моделях, в которых мы живем. А как максимум — стараться не только изменить шаблоны своего поведения, но и создать условия для формирования здоровых привычек у собственных детей.

Чтобы подкрепить свои размышления фактами, предлагаю ненадолго окунуться в мир науки. Представьте, что вы являетесь активным участником исследований. И все, что происходит в вашем детстве, скрупулезно фиксируется. Какой результат мы увидим? Ниже я привела пять примеров абсолютно реальных научных работ, которые были опубликованы в уважаемых изданиях. Забегая вперед, скажу, я могу подписаться под каждым выводом. Изучая опыт других, мы лучше понимаем себя.

Исследование, опубликованное в журнале Psychological Science (2014), показывает, что до 50% поведения взрослого человека определяется привычками, усвоенными в детстве, включая реакции на стресс, пищевые предпочтения и способы взаимодействия с другими людьми.

По данным American Academy of Pediatrics, около 70% пищевых предпочтений формируются в возрасте до 10 лет, а 90% до подросткового возраста. Это означает, что привычки питания, усвоенные в детстве, влияют на выбор продуктов и диету во взрослом возрасте.

Исследование Гарвардской школы общественного здоровья (2016) показывает, что дети, которых поощряли к физической активности с раннего возраста, с вероятностью 80% продолжают быть активными во взрослом возрасте.

Исследование Института детского развития в Миннесоте (2018) утверждает, что дети из семей, где игнорировались эмоции, с вероятностью 60–75% вырастают с проблемами в эмоциональной регуляции, такими как подавление чувств или неспособность справляться с тревогой.

Исследование Университета Дьюка (2017) утверждает, что дети, чьи родители игнорируют важность режима сна, с вероятностью 50% вырастают с нарушениями циркадных ритмов, что в дальнейшем ведет к хронической усталости и проблемам со здоровьем.

Что скажете? Впечатлены? Согласны? На мой взгляд, стоит только сесть, закрыть глаза и окунуться в воспоминания всего лишь одного дня из своего детства, и — можно ответить на очень многие «почему», с которыми мы с вами сталкиваемся сегодня.

Резюмируем: привычки, усвоенные в детстве, определяют как минимум 50% нашего поведения во взрослой жизни. Поэтому важно осознать, какие именно ценности и паттерны передала нам семья. Тогда можно будет выбрать, что с глубокой любовью мы пронесем через всю жизнь, а что — с благодарностью за опыт готовы отпустить или трансформировать. Трансформировать в нечто более ценное для нас сегодня.

1.2. Как традиции, которые должны служить благу, становятся факторами риска

Итак, в семье формируются первые паттерны поведения, которые становятся основой наших будущих решений и действий. Как мы относимся к еде, как справляемся со стрессом, как выражаем или подавляем эмоции — все это закладывается в раннем детстве под влиянием окружения. Семья становится зеркалом, через которое ребенок познает мир, копируя поведение родителей и перенимая их установки. И в этом процессе большое влияние на формирование паттернов поведения оказывают семейные традиции.

«Наши бабушки так не делали!»

Почему именно семейные традиции столь важны? В детстве эмоции играют ключевую роль в закреплении воспоминаний и усвоении опыта. Семейные традиции же всегда сопровождаются сильным эмоциональным вовлечением. Все, что происходит в семье, воспринимается ребенком через призму любви, защиты и принадлежности, что усиливает связь между традициями и их значением.

И даже позже, во время подросткового периода, связанного больше с сопротивлением и противостоянием, семейные традиции все еще вызывают сильный эмоциональный всплеск, продолжая влиять на формирование личности.

Как вижу семейные традиции я? Для меня это не только набор семейных ритуалов. Совместное украшение новогодней елки, походы в кино и на каток первого января, праздничные застолья и воскресные обеды «у бабушки» — все это лежит на поверхности. Но из чего состоят все эти ритуалы? В их основе лежат традиции воспитания и эмоциональных реакций, традиции поведения в обществе и шаблоны дозволенности, традиции отношения к ребенку и признания его личности.

Я ценю и уважаю связь, которая складывается между поколениями. Семейные традиции, как социальные ритуалы, базово имеют высочайшую ценность. Но, если рассмотреть некоторые из них под микроскопом, можно увидеть гору мусора.

С одной стороны, семейные традиции создают ощущение стабильности, укрепляют связи между родственниками, формируют чувство принадлежности и безопасности. Ведь, говоря о ритуалах своей семьи, мы с вами можем вспомнить не только яркие праздничные застолья, но и такие, казалось бы, незначительные детали быта, как привычная модель завтрака или то, каким образом родители здоровались (или нет) вечером, приходя с работы и как отвечали ребенку на неудобные вопросы. Так, углубившись в воспоминания и детали, мы можем увидеть, как семейные традиции проявляются на наследственном уровне.

«Весь в маму», «ты как папа» или «ну точно бабушка» — знакомо, правда? Иногда такие фразы касаются цвета глаз или формы носа, но чаще они говорят о чем-то более глубоком. Манера отвечать на вопросы, характерные интонации, любимые словечки, поза в моменты раздражения, особый взгляд, когда сомневаетесь, или даже привычка есть быстрее всех за столом — это те мелочи, которые связывают нас с родителями и предками на уровне ежедневного взаимодействия.

Но такие «похожести» — не просто забавные детали. На самом деле, это и есть вторая сторона вопроса: эти привычки и обычные, каждодневные реакции закладывают фундамент нашего психологического, эмоционального и физического здоровья. Они становятся не только частью наших детских воспоминаний, но иногда — источником внутренних конфликтов, над которыми приходится работать долгие годы. Кому-то самостоятельно, другим — с помощью психолога, но сути это не меняет. Я уверена, что большинство из нас, осознав влияние родительских паттернов на свою жизнь, захочет встать на путь изменений.

Почему же так происходит? Что ломается, когда мы вырастаем? Почему так, как было удобно 50 лет назад, сейчас уже не работает? И почему, если просто повторять жизненную модель наших бабушек, мы доберемся не до счастливого будущего, а разве что до больничной койки?

Все просто. Задумайтесь: то, что передается нам как наследие, не всегда совпадает с тем, что нужно нам здесь и сейчас.

Только прежде, чем мы начнем разбираться, почему так происходит, хочу проговорить одну важную вещь. Давайте просто примем как данность и всегда будем верить, что наши родители, наши бабушки и дедушки, все наши прадеды — бесконечно любят нас всех. Семейные традиции всегда изначально направлены на благо. И те размышления, которые я озвучиваю сегодня, направлены не на разрушения этой цепочки, а для того, чтобы показать возможные взаимосвязи, которые помогут вам, дорогие читатели, лучше понять себя, раскрыть свой потенциал и жить более счастливую и свободную жизнь.

Образ жизни наших родителей, — и уж тем более бабушек и дедушек, — был основан на совершенно других условиях: больше физического труда, меньше доступной еды, иные форматы поступления информации и скорость ее восприятия. Всего сорок лет назад мы с вами не знали, что такое сотовая связь и жили в абсолютно другом ритме!

Но мы выросли и столкнулись с изменившимся миром. Эти стремительные изменения, которым нет ни конца ни края, диктуют новые правила игры. То, что работало 40–50 лет назад, больше не вписывается в современные реалии.

За 14 лет практики я не раз слышала: «Ну, ведь наши бабушки так питались и не болели!». Да, это правда, но теперь все иначе. Если бы наши бабушки жили свои молодые годы в современных условиях, их образ жизни и модель питания, вероятно, выглядели бы по-другому.

Традиции, которые раньше давали защиту, теперь становятся препятствиями, если не адаптировать их к новым условиям. Мы можем уважать родительские традиции, но при этом создавать новое, подходящее для нас и наших потомков.

Слепое следование старым моделям жизни — это попытка вставить ключ от ржавого навесного замка в электронный на стеклянной двери. Вместо того, чтобы открывать путь к гармонии, мы, пытаясь вписаться в старые формы, лишь усиливаем дисбаланс.

С одной стороны, мы стремимся к новейшим технологиям — новым айфонам, супер-удобным гаджетам, Алисе, Сири и роботам-помощникам. С другой — упорно пытаемся жить в устаревших традициях и не хотим отказываться от привычек, которые уже не соответствуют сегодняшним реалиям. Вам не кажется это абсурдным?

Например, мы игнорируем важность добавления в пищу микронутриентов, адаптированных к нашему времени, закрывая глаза на то, что мир изменился, а вместе с ним изменились и потребности нашего организма. Ведь «наши бабушки так не делали»!

Вместо гармонии — перегруз

Согласитесь ли вы с тем, что многие из семейных традиций сейчас превращаются в факторы риска для здоровья и эмоционального благополучия? Давайте разберем некоторые примеры, и вы точно поймете, что я имею в виду.

У многих семейные праздники часто ассоциируются с большим столом, который буквально «ломится» от разнообразных особых — в большинстве случаев, высококалорийных — блюд и алкоголя. Да, для наших прадедов подобные трапезы символизировали изобилие и радость, особенно во времена, когда продукты были в дефиците. Но сегодня, когда производство еды выросло, и доступны практически любые продукты, подобные традиции могут провоцировать переедание, формировать нездоровые пищевые привычки и приводить к ожирению, диабету и сердечно-сосудистым заболеваниям.

В моем детстве застолья были хоть и не частыми, но очень показательными, буквально театральными представлениями. Главная роль — у хозяйки застолья. Будь то моя мама или хозяйка дома, куда мы шли в гости, каждая старалась сделать все «по высшему разряду». Если уж «Оливье», то майонез должен был обильно окутывать каждый ингредиент, чтобы даже мысли не возникло об экономии.

На столе непременно должно было быть столько всего: салаты, бутерброды с икрой и буженина, пироги, мясные и рыбные нарезки, соленые огурчики и маринованные грибочки, — что места для тарелок и столовых приборов практически не оставалось. А у вас было местечко в зале, такое а-ля телевизионная тумба, куда составлялись блюда, которым не хватило почетного места на столе?

Как правило, все «самое интересное» начиналось, когда гости усаживались за стол и приступали к еде. Все обсуждали кушанья, хвалили способности хозяйки, а сама она продолжала угощать гостей, приговаривая: «Попробуйте все, что я приготовила!» или «Угощайтесь, не обижайте меня, я старалась!».

Подобные фразы формируют у детей, — участников таких застолий, — устойчивую ассоциацию между едой и эмоциональным состоянием. Во взрослом возрасте это часто выливается в привычку «заедать» стресс, да и в целом нарушает контакт с телом. Ведь если «попробовать надо все», то включаются семейные паттерны, и крики организма о сытости попросту игнорируются. К слову, вот откуда брались растянутые, а потом «перевязанные» желудки4[3].

На моей памяти, культ еды, берущий свое начало из традиций, где обилие блюд считалось символом достатка и гостеприимства, достиг своего апогея в начале 2010-х: если на столе меньше трех салатов, кажется, что хозяева недостаточно рады гостям. И я сейчас не утрирую. В памяти медленно всплывают воспоминания, как я готовилась к первому послесвадебному визиту наших с мужем родителей.

Мы только-только заехали в новую квартиру с видом на море, а я еще не успела обновить свадебный маникюр. Представляете степень эмоционального накала? И вот — визит родителей. Очень важный день. Я уже тогда поглядывала в сторону сбалансированного питания и чистого рациона. Помню, как старалась приготовить разнообразный и здоровый праздничный ужин: овощи альденте5[4] вместо салата «Оливье», запеченная грудка индейки с травами вместо мяса «по-капитански», ягода в горьком шоколаде вместо торта «Наполеон». Как видите, это были совершенно другие блюда, непохожие на те, что обычно ставили на стол в те годы.

Надо сказать, что встреча прошла весьма сдержанно. А после родительского визита прилетела ласточка и нашептала о том, как же недовольны были родители. И мои, и мужа. Всем было и стыдно, и горько, что новоиспеченная семья, видимо, долго не протянет — помрет либо с голоду, либо от скуки, потому что общаться при таком подходе к застольям будет не с кем.

Забегая вперед, скажу, что мы с мужем выжили, но из-за моих экспериментов с едой я еще наплакалась. Зато книга сейчас пишется «как по маслу»!

Но оставим пока еду, в конце концов — не хлебом единым. Давайте рассмотрим семейные паттерны не только с точки зрения повышенного потребления калорий.

Эхо другого времени

Многие семейные традиции основаны на полном единении и растворении личных границ. С детства нас учат, что семья — это святое, что ее потребности стоят выше личных желаний, а забота о близких должна быть главной добродетелью. Конечно, в этом есть огромная ценность: семья — это поддержка, любовь, опора. Но что происходит, когда эта опора превращается в груз, а любовь — в обязанность? Когда от нас ожидают не просто участия, а жертвенности?

Вспомните семейные ужины, где нельзя было встать из-за стола, пока все не закончили трапезу, даже если сам уже сыт. Или праздники, когда приходилось терпеть неудобные вопросы и поучения старших на глазах у всех, потому что «так принято» и «мы же здесь все свои». А может, вы помните, как мама вставала ни свет ни заря, чтобы приготовить завтрак на всю семью, даже если была измотана? Ведь это уже не просто забота — это привычка ставить чужие нужды выше своих, даже в ущерб себе.

Рамки этих традиций выходят далеко за пределы семьи. Они плавно перетекают и в общественные отношения, формируя в нас правило: нельзя отказать, если просят, нельзя быть неудобным, нельзя думать в первую очередь о себе.

Например, как часто вам приходилось жертвовать своим временем ради соседки, которая «просто зашла поболтать»? Конечно, если она попросила соль, это не проблема. Но что делать, если ее визиты превращаются в бесконечные разговоры о жизни ее детей, а вы, вместо того чтобы спокойно заниматься своими делами, сидите, киваете, пытаетесь быть вежливыми, хотя внутри уже устали? Вам неловко прервать ее, ведь — «это же невежливо».

Но разве вежливость означает отказ от личных границ? Разве помощь другим должна превращаться в привычку прислуживать? Может быть, именно здесь, в этих установках, и нашли свое отражение традиции забывать о своих потребностях, лишь бы не обидеть другого? Именно поэтому мы научились не служить от сердца, а быть удобными, терпеливыми, послушными?

Подобная забота не о себе подрывает эмоциональное и физическое состояние. Очень медленно, очень плавно, почти незаметно.

Как грибок, который очень долго живет и процветает внутри человеческого организма, прежде чем проявить себя на ногтевой пластине. Или вы думали, что его в «бане подцепили»? Мы жертвуем своим временем и ресурсами ради соблюдения традиций, придуманных не нами. Более того, совершенно не соответствующих тому, в каких условиях мы живем.

Мы с вами всего-то заглянули в парочку примеров пищевых и психологических привычек, и уже многое стало понятнее, правда? А как было у вас, расскажете?

Дорогие читатели! Если вам захочется поделиться своей историей или задать вопрос, буду рада встретиться с вами в моем телеграмм-канале @elenasazontova. Надеюсь, что там диалог, начатый на страницах этой книги, продолжится.