13 ключей успеха. Привычки, которые меняют жизнь

Введение

Я написала эту книгу для тебя – уставшей, мечтающей, однажды открывшей её в надежде найти в ней что-то важное, то, что щёлкнет внутри и даст разрешение наконец-то начать жить своей жизнью.

Я знаю, каково это — быть женщиной, у которой вроде бы есть всё, но внутри — пустота. Работа, семья, дом, обязательства, планы, списки дел.

И вроде ты всё успеваешь и держишь удар.

Улыбаешься, когда хочется плакать.

Тащишь, когда хочется всё бросить.

Терпишь, когда хочется кричать.

И ты делаешь это так хорошо, что никто не замечает, как тебе тяжело, даже ты сама — привыкла.

И вот однажды ты понимаешь: всё, я больше так не могу.

Хочу проснуться и не чувствовать тяжести, идти на работу и не мечтать о том, чтобы сразу уйти, смотреть на людей, которые меня окружают, и не чувствовать пустоты, жить так, как мне хочется, а не так, как надо. И ты ищешь ответ в книгах, разговорах с подругами, ночных мыслях. В надежде, что кто-то скажет тебе подсказку и всё изменится.

Я прошла этот путь, тоже жила для других, ждала, что кто-то заметит и оценит, боялась начать что-то своё и тоже думала, что уже поздно и я не смогу, не получится и надо быть благодарной за то, что есть.

И однажды я перестала ждать и взяла свою жизнь в руки, потому что поняла, что ждать помощи неоткуда и, если я не начну сейчас — не начну никогда. Кто может дать мне разрешение быть счастливой? Только я сама.

В этой книге тринадцать ключей - шагов, которые можно сделать прямо сейчас.

Но никто лучше тебя не знает, какой ключ нужен прямо сейчас. Выбери один, самый важный для тебя. Начни с него и продолжай каждый день понемногу.

Живи своей жизнью, выбирай себя и будь счастлива, ты имеешь на это право, а я помогу, показывая путь, который ты уже знаешь, но, возможно, успела забыть. Я подсвечу его и буду рядом не сомневаясь, что ты справишься.

Глава 1. Ключ ответственности

«Пока ключ от твоей жизни лежит в чужом кармане, ни одна дверь не откроется».

Давай начистоту. Если прямо сейчас спросить тебя, почему ты до сих пор не живёшь так, как хочешь, ответ, скорее всего, найдётся мгновенно: не повезло, родители не помогли, начальник не оценил, возраст уже не тот, вокруг кризис. Какой из этих ответов первым всплыл у тебя в голове? Запомни его.

Ты повторяешь эти оправдания годами: подругам, коллегам, мужу, а главное — самой себе. Каждое утро, когда не хочется вставать, и каждый вечер, когда падаешь без сил. «Ну что я могу сделать?» «Всё уже бесполезно». «У меня не получится».

Ты произносишь это так часто, что давно перестала замечать. Эти фразы превратились в фоновый шум, который сопровождает тебя изо дня в день. Ты уже почти не слышишь собственных слов, но твоё тело, твоя энергия и твои возможности слышат их прекрасно, и одна за другой начинают закрываться.

Каждое такое объяснение кажется логичным и нередко основано на реальных событиях. Мир несовершенен, и ты действительно могла столкнуться с несправедливостью, предательством, потерями и усталостью. Я не стану советовать тебе «думать позитивнее» и делать вид, будто ничего страшного не произошло. Я уважаю твою боль.

У тебя могли быть сложные родители, годы нелюбимой работы, предательство близкого человека. Возможно, ты слишком долго тащила всё на себе, пока окружающие воспринимали это как должное. Ты имеешь полное право сказать: «Мне было тяжело».

Однако между словами «мне было тяжело» и «мне всегда будет тяжело» существует огромная разница. Так же как между «со мной поступили несправедливо» и «поэтому у меня никогда ничего не получится». Первое описывает факт прошлого. Второе становится решением, которое ты продолжаешь принимать сегодня.

Оставаясь на месте, ты получаешь оправдание, но не результат. Можно быть совершенно правой и всё равно годами жить в тех же обстоятельствах. А можно выбрать другое направление.

Вместо вопросов:

«Кто виноват?» спросить себя: «Что сейчас делать?»

«Почему это случилось со мной?» — «Как мне жить дальше?»

«Почему у меня этого нет?» — «Что я могу сделать, чтобы это появилось?»

Именно здесь начинается ответственность: ты не отрицаешь проблему и не обесцениваешь собственную боль, а перестаёшь позволять прошлому управлять твоим будущим.

Пока причины всех твоих неудач находятся снаружи, изменить ничего невозможно. Каждая мысль «из-за него», «из-за них», «потому что так сложилось» становится добровольной передачей собственной силы. Ты словно признаёшь: этот человек, эти обстоятельства или события прошлого до сих пор управляют моей жизнью. Но ты не можешь изменить других людей и переписать то, что уже произошло. Зато можешь изменить свои решения, реакции, отношение и дальнейшие поступки. Пока этого не произойдёт, жизнь продолжит двигаться по прежнему сценарию.

Если твою жизнь определяет начальник, остаётся ждать другого начальника. Если всё решает государство, придётся ждать другого государства. Если виноваты родители, остаётся надеяться, что однажды каким-то чудом изменится прошлое. Но что происходит, пока ты ждёшь? Ты живёшь, только совсем не так, как хотела бы.

Теряешь дни, силы и энергию, постепенно забывая, какой была до того, как привыкла терпеть, подстраиваться и откладывать свои желания на потом. Ожидание кажется пассивностью, хотя на самом деле это тоже выбор. Каждое утро ты снова выбираешь ждать вместо того, чтобы сделать хотя бы один шаг. И цена такого выбора — твои годы, мечты и возможности.

Психологи называют это выученной беспомощностью. Если человек долго сталкивается с ситуациями, на которые не способен повлиять, мозг постепенно перестаёт искать выход. Даже когда возможность появляется, он может её не заметить, потому что уже привык считать любые попытки бессмысленными.

Однако это состояние обратимо. Выход начинается с простого вопроса: «Что я могу сделать прямо сейчас, независимо от обстоятельств?»

Именно этот вопрос становится первым ключом. Он не открывает дверь мгновенно, но запускает движение и меняет направление. Это похоже на едва заметный поворот руля: в первые секунды кажется, что ничего не произошло, но спустя несколько месяцев ты обнаруживаешь себя уже на другой дороге.

Ответственность часто путают с чувством вины. «Сама виновата», «сама всё испортила», «сама выбрала такую жизнь» — подобные обвинения не имеют к ответственности никакого отношения.

Вина приковывает к прошлому, а ответственность возвращает влияние на будущее.

Ты перестаёшь искать виноватых и начинаешь искать решение. Не ждёшь, когда тебя оценят, а учишься видеть собственную ценность. Не надеешься на чудо и постепенно создаёшь возможности своими действиями.

Представь двух женщин, которых уволили в один день. Одна говорит: «Всё кончено». Другая думает: «Сейчас нужно понять, что делать дальше». Событие одно и то же, но их состояние совершенно различно. У первой возникают страх, паника и ощущение конца света. У второй включается поиск вариантов, мобилизуются силы, появляется готовность действовать. Для одной увольнение становится финалом, для другой — отправной точкой. Разница здесь не в характере и не в особом везении, а в решении, которое каждая из них принимает в этот момент.

Ты можешь считать увольнение катастрофой, а можешь увидеть в нём возможность пересмотреть свою жизнь. Развод способен стать завершением привычного мира или началом новой главы. Сам факт уже останется, но изменится твоё состояние, а именно оно определяет дальнейшие поступки, которые со временем меняют всю жизнь.

Ответственность не отменяет несправедливость и не гарантирует успех. Можно сделать всё правильно и всё равно проиграть, столкнуться с болезнью, потерей или предательством, которые невозможно было предотвратить. Ответственность не защищает от жизненных ударов. Неприятности всё равно случаются, но именно она помогает подняться после них и продолжить путь, возвращая право действовать: выбирать, пробовать, ошибаться и начинать с начала.

Отказываясь, ты лишаешь себя этого права. Ты думаешь: «Я не могу, потому что…» — и этим ставишь точку.

Принимая ответственность, ты говоришь: «Я не могу изменить прошлое, но могу повлиять на то, что будет дальше. И начну прямо сейчас».

Любой человек, который чего-то добился, ошибался, терял деньги, сталкивался с отказами, предательством и неудачами. Успешных людей отличает не отсутствие поражений, а их отношение к ним. Они не позволяют одной неудаче стать финалом всей истории и не тратят годы на бесконечный поиск виноватых. Даже когда страшно, никто не поддерживает, а результат остаётся неясным, они делают следующий шаг.

Вместо вопроса «кто виноват?» они спрашивают себя: «Что сейчас зависит от меня?» Этот вопрос стоит прочитать ещё раз, медленно и вслух, потому что именно с него нередко начинаются настоящие перемены.

Психологи называют такую установку внутренним локусом контроля. Одни люди убеждены, что их жизнь полностью определяется обстоятельствами, решениями других людей и случайностью. Другие признают существование внешних ограничений, но всё равно ищут область, в которой могут влиять на происходящее. Это не просто разница во взглядах.

Когда ощущаешь своё влияние на ситуацию, мозг активнее ищет решения, быстрее замечает возможности и легче учится на собственных ошибках. Когда же убежденность в полном бессилии, он постепенно перестаёт искать выход и снова действует по знакомому сценарию.

Мозг постоянно собирает подтверждения в то, что ты веришь. Если внутри звучит убеждение «я не могу», он найдёт десятки причин, почему ничего не получится. Напомнит обо всех прошлых неудачах, покажет препятствия и заставит пройти мимо возможностей. Когда появляется мысль «я могу повлиять хотя бы на часть ситуации», фокус меняется. Ты начинаешь замечать собственные сильные стороны, вспоминаешь шаги, которые уже смогла сделать, и видишь варианты, остававшиеся прежде незаметными. Реальность может не измениться мгновенно, но меняется то, на что ты смотришь, а вслед за этим постепенно меняется и сама жизнь.

Именно поэтому ответственность становится первым ключом. Женщина, которая не взяла ответственность за собственную жизнь, не сможет в полной мере воспользоваться ни одним из этих ресурсов.

Дай ей образование — она скажет, что её всё равно никто не ценит.

Дай деньги — они быстро исчезнут.

Предложи полезные знакомства — она решит, что её хотят использовать.

Подари шанс — она может его не заметить, потому что слишком долго привыкала смотреть только на препятствия.

Она будет ждать, надеяться и обижаться, а жизнь тем временем продолжит идти.

При этом ответственность не означает контроль над всем. Ты не выбирала семью, в которой родилась, состояние здоровья, внешность, страну и экономическую ситуацию. Это данность, с которой приходится считаться. Однако даже в самых сложных обстоятельствах у тебя остаётся выбор следующего действия: встать или продолжать лежать, позвонить или снова отложить, сказать правду или промолчать, попросить о помощи или делать вид, что справляешься сама, отпустить обиду или продолжать носить её внутри. Большая жизнь редко меняется одним героическим поступком. Она складывается из множества небольших решений, которые ты принимаешь каждый день.

Успех начинается в тот момент, когда ты перестаёшь ждать везения и начинаешь создавать собственные возможности. Успешные люди не родились с особой способностью управлять жизнью. Они просто раньше поняли, что никто не придёт прожить её за них, и начали действовать. Ты тоже можешь начать — в любом возрасте и в любой ситуации. Пока ты жива, выбор остаётся за тобой. И ключ от твоей жизни тоже.

В 1960-х годах психологи Мартин Селигман и Стивен Майер проводили эксперименты с собаками. Часть животных оказывалась в ситуации, где никакое действие не помогало прекратить неприятное воздействие. Позже собак помещали в условия, из которых уже можно было выбраться, однако многие продолжали лежать и даже не пытались искать выход.

Так появилось понятие «выученная беспомощность». Когда человек долго живёт в обстоятельствах, на которые не может повлиять, он постепенно перестаёт пробовать. Возможность может появиться, но прежний опыт подсказывает: усилия всё равно бесполезны.

Российский психолог Диана Циринг изучала личностную беспомощность и показала, что она проявляется в пассивности, страхе сложных задач, привычке действовать по шаблону и ожидании неудачи. Постепенно такое поведение становится частью обычной жизни.

Выход начинается с возвращения опыта контроля. Человек выбирает небольшое действие, выполняет его и видит результат. Затем делает следующий шаг. Одного поступка может быть недостаточно, но каждое подтверждение собственной способности влиять на ситуацию ослабляет старую установку: «От меня ничего не зависит».

Для оценки этого ощущения российские психологи Е.Ф. Бажин, Е.А. Голынкина и А.М. Эткинд разработали опросник уровня субъективного контроля. Он показывает, насколько человек связывает происходящее со своими решениями и поступками. Чем чаще ты замечаешь область своего влияния и используешь её, тем легче снова включаться в жизнь.

Ирине было сорок два. Она работала в одной компании пятнадцать лет. Пятнадцать лет она вставала в шесть утра, ехала в переполненном автобусе, сидела в сером офисе, считала чужие деньги, возвращалась домой и падала на диван без сил. У неё был муж, двое детей, ипотека. И мечта. Она хотела печь торты. Это казалось смешным даже для неё самой. Где ей, бухгалтеру с двумя детьми, открывать кондитерскую?

Муж говорил: «Ты с ума сошла? Кому сейчас нужны твои пирожные? У нас ипотека, дети, кризис». И Ирина соглашалась. Она откладывала мечту год за годом. Сначала «дети маленькие». Потом «ипотека». Потом «уже поздно».

А потом кризис, отдел сократили, а её уволили. Она стояла в коридоре с коробкой личных вещей и думала: «Я отдала этой компании пятнадцать лет. Задерживалась, когда нужно. Все праздники и выходные работала, а они просто вышвырнули меня, как старые обои». Она злилась на начальника, на компанию, на весь мир. А потом она услышала внутри голос: «Ну и что сейчас? Будешь сидеть и ждать? Или что-то сделаешь?»

Она позвонила старой подруге, которая открыла цветочный магазин. «Как ты решилась? Как ты не испугалась?» Подруга засмеялась:

— Я тоже боялась. Но потом поняла одну вещь. Если я буду только бояться, через пять лет ничего не изменится. А если начну действовать, пусть даже со страхом, через пять лет у меня может быть совсем другая жизнь, свой бизнес. Я выбрала второе».

Ирина купила специальные формы и начала печь. Каждый вечер. Сначала получалось не очень красиво, но вкусно. Муж был настроен скептически, но она продолжала. Потом она сделала страничку в соцсетях для своих тортов. Появились первые клиенты и первый заказ — на день рождения коллеги, уже через год Ирина открыла ИП. Она больше не ждала чужого разрешения, а взяла ответственность за свою жизнь. И её жизнь изменилась.

Понимание, что направление своей жизни выбираешь ты, даже если не выбирала обстоятельства, в которых оказалась. Ты становишься автором, а не пассажиром или жертвой. Ты перестаёшь ждать и искать виноватых и начинаешь действовать и искать возможности. Ты перестаёшь оправдываться, а начинаешь создавать.

Этот ключ не гарантирует, что всё получится, но ты будешь в игре, а не на скамейке запасных.

Привычка искать виноватых, ждать идеального момента и надеяться, что однажды всё изменится само. Эти три привычки — твои главные враги. Пока они живы — ты не сдвинешься с места. Как только ты начнёшь от них избавляться — твоя жизнь начнёт меняться.

Возьми лист бумаги и раздели его на две колонки.

В первой напиши всё, что сегодня вызывает у тебя недовольство.

Во второй — только то, на что ты действительно можешь повлиять.

Не обманывай себя. Не пиши в правую колонку то, что зависит от других. Пиши только то, что зависит от тебя.

«Я могу позвонить». «Я могу сказать». «Я могу начать». «Я могу перестать». «Я могу выбрать». Не «начальник может повысить зарплату», а «я могу попросить повышение или искать другую работу». Не «муж может понять», а «я могу объяснить ему свои чувства». Не «дети могут стать послушными», а «я могу изменить своё отношение к их поведению». Затем выбери один пункт из второй колонки и сделай первый шаг прямо сейчас.

Сделай один звонок. Напиши одно письмо. Открой один сайт. Начни одно дело. Не думай о результате. Думай о первом шаге. Именно так первый ключ впервые поворачивается в замке.

Я выбираю. Я действую. Я создаю свою жизнь.

Глава 2. Ключ цели

«Если ты не знаешь, куда идёшь, любая дорога покажется правильной.

И любая — окажется тупиком».

Есть один вопрос, который многие ненавидят. «Чего ты хочешь?» Казалось бы, что может быть проще. Но попробуй задать его человеку и попросить ответить без общих слов.

Не «хочу быть счастливой». Не «хочу жить хорошо». Не «хочу, чтобы дети были здоровы». А конкретно.

Сколько денег ты хочешь зарабатывать? Кем хочешь работать? Где хочешь жить? Каким человеком хочешь стать? Что хочешь чувствовать, просыпаясь по утрам?

И вот здесь большинство людей замолкает. Потому что они никогда всерьёз не задавали себе этот вопрос. В школе нас учили решать уравнения. На работе — выполнять инструкции. В семье — быть удобными, добрыми, послушными. Но почти никто не учил выбирать собственное направление.

В результате мы годами живём чужими ожиданиями.

Родители говорят, какую профессию выбрать.

Общество объясняет, что к определённому возрасту нужно иметь квартиру, машину, семью и статус.

Социальные сети ежедневно показывают тысячи чужих жизней, и постепенно человек перестаёт понимать, где его собственные желания, а где навязанные.

Ты думаешь, что хочешь «больше денег», но на самом деле просто устала от страха.

Ты думаешь, что хочешь «похудеть», но на самом деле просто хочешь, чтобы тебя заметили.

Ты думаешь, что хочешь «новую работу», но на самом деле просто хочешь уйти от токсичного начальника. Это не цели, а реакция на боль. Ты не выбираешь направление — ты лишь стараешься избежать того, что ранит.

Так мы и живём. Вроде бы всё есть, а радости нет. Потому что всё время карабкаемся не на свою вершину, а туда, куда указали другие. И потом, стоя на чужой горе, не понимаем, зачем мы здесь и как спускаться.

Представь путешественницу, которая приходит на вокзал и говорит кассиру: «Дайте мне билет куда-нибудь». Странная просьба, правда?

Но именно так живут миллионы людей. Они работают, где придётся, тратят деньги как получится. Проводят годы рядом с людьми, которых давно перестали понимать, а потом удивляются, почему жизнь завела их в тупик.

Жизнь не выбирает маршрут за нас, а лишь продолжает ту дорогу, по которой мы уже идём и, если ты не выбираешь направление, его выбирают обстоятельства.

Есть ещё одна ошибка, которая кажется безобидной. Многие думают, что сначала должна появиться уверенность, а потом — цель. На самом деле всё происходит наоборот. Сначала мы принимаем решение, а потом начинаем двигаться. И только спустя время появляется уверенность, что дорога верная.

Никто не рождается с готовым планом жизни. Его создают шаг за шагом. Причём цель — это не приговор, её можно изменить: отказавшись от того, что перестало иметь смысл, выбирая новое направление.

Ошибкой является не смена курса, а бесконечное движение в никуда.

Иногда страшно поставить перед собой большую цель, кажется, что не справиться. Поэтому самое простое решение: ничего не выбирать.

«Я пока не решила». «Мне надо подумать». «Время ещё не пришло».

Но отсутствие цели не защищает от разочарований в жизни, а делает их неизбежными, и если ты не выбираешь, куда ей идти, она приведёт тебя туда, куда нужно тому, кто выбирает.

Представь капитана корабля, который выходит в море без карты и без пункта назначения. Он тоже будет плыть. Каждый день. Иногда быстро. Иногда медленно. Попутный ветер будет сменяться штормом. Но через много месяцев его всё равно спросят: «Куда ты хотел попасть?» И если ответа нет, невозможно понять, был ли путь успешным. Так же устроена и жизнь. Цель нужна не для того, чтобы предсказывать будущее, а для того, чтобы сегодняшние решения обрели смысл.

Каждый раз, когда ты говоришь «да» одному делу, ты автоматически говоришь «нет» десяткам других. Именно цель помогает выбирать осознанно. Она становится фильтром. Если предложение приближает тебя к желаемому — его стоит рассмотреть. Если уводит в сторону — каким бы привлекательным оно ни казалось, это всего лишь очередная дорога в чужую жизнь.

Успешные люди редко работают больше остальных, чаще всего они делают меньше, но гораздо точнее. Они умеют отказываться: от лишних проектов, случайных знакомств, бесполезных разговоров и возможностей, которые не ведут к их цели.

Именно поэтому со стороны кажется, будто им везёт. На самом деле они просто знают, куда идут.

Американские психологи Эдвин Локк и Гэри Лэтэм более тридцати лет изучали, почему одни люди достигают целей, а другие постоянно откладывают их. Они обнаружили простую закономерность: конкретные цели работают значительно лучше расплывчатых желаний. Мозгу легче искать решение, когда он понимает, куда именно нужно прийти.

Фраза «хочу больше зарабатывать» не даёт направления. А цель «через год выйти на доход 150 тысяч рублей, каждый день уделяя обучению полчаса и каждую неделю откликаясь на вакансии» превращает желание в план. Чем понятнее следующий шаг, тем выше вероятность, что ты действительно его сделаешь.

Российские психологи давно отмечают, что осознанная цель помогает человеку сохранять мотивацию даже тогда, когда исчезает первоначальный энтузиазм. Пока цель существует только как мечта, она редко приводит к действию. Когда появляется конкретный план, становится понятно, что делать сегодня.

Ольге было тридцать восемь, когда она поняла, что устала от своей жизни. Не в моменте. А вообще. Всё надоело. Просыпаться утром. Идти на работу. Разговаривать с коллегами. Ехать в пробке. Возвращаться домой. Смотреть на мужа, с которым уже десять лет живут как соседи Разговаривать с детьми, которые её не слышат. Готовить ужин, который никто не ценит. И засыпать, чтобы завтра всё повторилось.

Она сидела в машине на парковке и не хотела выходить. Пять минут. Десять. Она просто смотрела в одну точку и думала: «Я не хочу туда. Я не хочу домой. Я вообще не хочу такой жизни». Ей казалось, что она в тупике и выхода нет. Что она уже упустила уже все возможности.

Но в тот вечер она взяла блокнот и написала: «Какой я хочу видеть свою жизнь через пять лет?»

Не «быть счастливой». Не «жить хорошо». А конкретно.

Она написала: «Я хочу жить у моря в своём доме. Я хочу заниматься дизайном — не ради денег, а потому что мне это нравится.

Я хочу чувствовать лёгкость по утрам и просыпаться не от будильника, а от того, что выспалась.

Я хочу путешествовать два раза в год и хочу, чтобы рядом со мной был мужчина, который меня понимает, а не просто терпит.

Я хочу, чтобы у меня была подруга, с которой мы можем говорить о чём угодно. И я хочу перестать бояться. Хочу просто жить и радоваться».

Когда она закончила писать, она заплакала. Потому что поняла: это возможно. Это не фантастика. Это реально. Просто она никогда не позволяла себе даже думать об этом. Она всегда говорила: «Кому это нужно? В моём возрасте? С моими проблемами?»

Её жизнь начала меняться постепенно. Сначала она пошла на курс по дизайну. Потом нашла первых клиентов и ушла с работы. Развелась с мужем и переехала в другой город. Не за один день. Прошло три года. Но она сделала это. Потому что впервые за долгое время она сама знала, чего хочет. И каждый день она делала маленький шаг в этом направлении, не ожидая идеального момента.