Сорок - самое время. Что оставить в своей жизни, а с чем пора расстаться

(5) Нежные слова.

Психологи считают: супруги должны ежедневно произносить друг другу не менее трёх нежных фраз, полных чувств, таких как «Я люблю тебя» или «Мне нравится твоя такая-то черта». Однако многие китайцы слишком придают значение сдержанности, и если кто-то часто произносит слово «любовь», его могут назвать поверхностным и приторным. Многие китайские супруги предпочитают, чтобы любовь выражалась в внимательных и заботливых поступках. В этом, конечно, нет ничего плохого, но если будут только поступки, а не нежные слова, не создаст ли это ощущение неполноты, как будто «есть только основное блюдо, но нет гарнира»?

(6) Общение.

Нередко можно наблюдать, как супруги, которые в обычной жизни ладят друг с другом, при ссоре начинают перебирать старые счёты, вываливая на партнёра все мелочи и древние обиды, в результате чего «война» обостряется, противоречия усиливаются, а в некоторых случаях это даже приводит к разрыву отношений. Правильный подход заключается в укреплении общения: если у вас есть претензии или недовольство, высказывайте их искренне, мягко и тактично, а также регулярно проявляйте инициативу, чтобы узнать, что думает ваш партнер. Ссоры не обязательно являются чем-то плохим — в конце концов, это тоже способ общения, — но во время ссоры ни в коем случае не стоит перебирать старые счёты и не допускайте личных нападок.

(7) Восхищение.

Люди часто смотрят на своих детей с восхищением, поэтому всегда считают, что «свои дети — лучшие»; а поскольку на супруга они смотрят с придирчивостью, то всегда думают, что чужие жены (мужья) лучше. Например, если один из супругов полностью посвящает себя работе, другой может как похвалить: «У него (у неё) сильный профессионализм!»,», так и упрекнуть: «Он (она) совсем не заботится о семье!» Это показывает, что при оценке одного и того же события с разных точек зрения выводы могут сильно различаться. Если вы без раздумий можете перечислить множество недостатков супруга, то, скорее всего, вам не хватает умения ценить. Если же вы и в лицо, и за спиной говорите только о достоинствах супруга, значит, вы научились любить и сможете получить любовь в ответ.

Искусство брака — это наука, которой нужно учиться всю жизнь; как говорится, учиться нужно до самой смерти, и одно мгновение невнимательности может привести к сожалению на всю жизнь.

Спокойно справляться с «кризисом N-го года» в браке

Брак — это дело всей жизни, и на каждом этапе этого дела бывают спады; брак — это также гусеница, покрытая шипами, которая постоянно терётся о вас обоих, и с ней нужно бороться, проявив ум и смелость. Победа определяется тем, кто первым избавится от шипов — она или вы, у кого раньше начнётся аллергия. Именно поэтому мы должны заранее подготовиться: когда гусеница начнёт вызывать зуд, когда наступит период спада, мы сможем с улыбкой смотреть на происходящее и спокойно справляться с ситуацией.

Женщины в возрасте 40 лет, возможно, вы сейчас боретесь или скоро будете бороться с «7-летним» или «10-летним кризисом», но эти «N-летние кризисы» абсолютно не так страшны, как кажется. Если мы выдержим испытание временем и постепенно найдем общий язык, то наш брак обязательно благополучно переживёт эти «N-летние кризисы».

Основной причиной «кризиса N-го года» является то, что отношения между супругами становятся более спокойными и обыденными. Человек часто ценит что-то больше именно в процессе его достижения. То же самое и с любовью: в процессе ухаживания за противоположным полом мы проявляем безграничную страсть и нетерпение, но как только начинаем жить в браке, страсть немного остывает.

После свадьбы отношения между супругами зачастую уже не такие нежные и притягательные, как между влюблёнными, и обе стороны чувствуют, что часть прежней любви утрачена. Некоторые говорят, что брак — это могила любви, и это всего лишь преувеличение данного явления.

Как широко распространенное явление, ослабление любви после свадьбы тесно связано с исчезновением любопытства к противоположному полу. Как правило, до свадьбы влюбленные с нетерпением ждут брака, возлагают на него самые прекрасные надежды и мечтают о счастливой семейной жизни. После свадьбы, когда все желаемое уже получено, любопытство исчезает.

Ослабление любви после свадьбы также связано с рассеиванием и переключением внимания супругов. На этапе влюбленности влюбленные сосредоточенно общаются друг с другом, передавая и принимая любовь различными интимными способами. То же самое происходит и в период медового месяца. Однако после медового месяца внимание супругов рассеивается: нужно работать, заботиться о еде, одежде и жилье, поддерживать различные социальные отношения, содержать пожилых родственников. Особенно после появления детей: мать трудится ради быта, а отец суетится, чтобы заработать на жизнь. В таких условиях супругам трудно поддерживать столько же нежных взаимоотношений, как во время ухаживания, и тем более — с таким же энтузиазмом, как в первые месяцы брака. Поэтому некоторые неизбежно начинают ощущать охлаждение чувств и чувство некой утраты.

На самом деле, по мере установления различных социальных и этических отношений, хотя и ослабляется непосредственное эмоциональное общение между супругами, опосредованное общение происходит постоянно, и эта связующая нить крепко скрепляет их. Реалисты, напротив, почувствуют, что любовь углубляется. Например, взаимная забота супругов, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т. д. — всё это реальные проявления любви, которые помогают помогать и проявлять заботу о партнере, углубляя чувства. Любовь заключается не в том, чтобы произносить множество нежных слов, а в том, чтобы проявлять её в действиях. Как сказал Чернышевский: «Что значит любить человека? Это значит радоваться его счастью, делать всё необходимое, чтобы он стал ещё счастливее, и получать от этого удовольствие».

Несмотря на то что после вступления в брак любопытство удовлетворено, а внимание в некоторой степени смещается и рассеивается, любовь не заканчивается — формы её проявления становятся более разнообразными, а переживания — более глубокими. Исчезает один аспект, но на смену ему приходят другие, которые могут стать даже более насыщенными, всесторонними и прочными; вопрос лишь в том, способен ли каждый человек ощутить радость такой жизни. Человек, умеющий жить, то есть тот, кто стремится к любви и по-настоящему понимает её, способен приспосабливаться к различным формам «выдачи» и «получения» и развивать их.

В супружеской жизни невозможно обойтись без противоречий: привычки, образ мышления, подход к жизни и отношения с окружающими — во всех этих аспектах невозможно достичь полного согласия, что неизбежно приводит к конфликтам. Даже в семье, построенной на основе любви, время от времени возникают противоречия. Редко когда супруги живут вместе, не сталкиваясь с небольшими трениями. Мелкие и крупные противоречия в семье, в той или иной степени, в большей или меньшей степени, влияют на отношения между супругами. В чём же корень противоречий между супругами? Как проявляются психологические противоречия в браке? Как преодолеть эти противоречия? Это вопросы, которые должны особенно волновать каждого, кто создал семью и построил карьеру.

(1) Не следует чрезмерно идеализировать и стандартизировать свои ожидания от брака и от партнёра, а также необходимо постоянно корректировать их.

Относительно второй половинки мы с самого раннего возраста начинаем строить представления и планы; каждый надеется, что его партнер будет превосходным во всех отношениях. Но реальность такова, что таких людей просто не существует, или же в период предбрачной влюблённости нам кажется, что мы нашли такого человека, но после свадьбы выясняется, что во многих отношениях он вовсе не так совершенен, как мы себе представляли. Поэтому, чтобы брачная жизнь приносила счастье, в первую очередь ожидания должны быть адекватными: лучше пусть они будут немного ниже, чем слишком высокими — это соответствует законам психологии. С психологической точки зрения, чувство счастья отражает «разрыв» или «соотношение» между ожиданиями человека и его чувством удовлетворения: разрыв = ожидания – чувство удовлетворения, соотношение = чувство удовлетворения / ожидания. Чем меньше разрыв и чем больше соотношение, тем выше чувство счастья. Ожидания необходимо постоянно корректировать. После N лет брака ожидания должны соответствовать реальности, только так можно избежать слишком большого психологического разрыва, не допустить появления так называемого «супружеского кризиса N-го года» и наслаждаться браком как можно дольше.

(2) Не подвергайте сомнению счастье в браке.

С точки зрения теории счастья как переживания, счастье представляет собой психологический опыт, который не является каким-то мимолетным эмоциональным состоянием, а представляет собой реальное и относительно стабильное положительное психологическое ощущение, основанное на сознательном или бессознательном самоанализе субъекта. Мы обязательно должны верить в то, что наш брак будет счастливым, верить в то, что обе стороны будут прилагать для этого усилия, а также искать мелочи, подтверждающие эту веру, чтобы укрепить её. Только тогда у нас будет достаточно мужества и силы воли, чтобы противостоять любым неудачам и препятствиям, возникающим в браке. Если подходить к браку с позицией всеобщего скептицизма, действительно трудно испытать счастье и радость.

(3) Принять свой выбор, создавать счастье.

Нань Хуайцзинь в одной из своих статей писал так: «Я часто упоминаю пару аннамов у входа в храм Городского божества на горе Чэнхуан в Ханчжоу. Верхний аннам описывает отношения между супругами: „Супруги — это предначертанная судьба: будь то добрая или злая связь, без судьбы они не соединились бы“.Супруги не обязательно составляют хороший союз; некоторые ссорятся всю жизнь и страдают всю жизнь. Вторая строка посвящена детям: дети — это долги из прошлого; есть долг — приходят дети. Только при наличии долговых отношений возникают отношения между родителями и детьми. Таким образом, жизнь человека начинается с того, что мужчина и женщина, связанные чувствами, становятся супругами, а затем рождают детей; это красиво называется «радостью семейного счастья», но на самом деле, если взглянуть на жизнь с более глубокой точки зрения, в ней нет радости, а есть только страдания — просто люди любят находить радость в страданиях». Очень меткий отрывок, но как именно находить радость в страданиях — это уже дело личного мнения каждого.

Поэтому принятие выбора и созидание жизни — это лучшее толкование. Счастливый день — это тоже день, а несчастливый — тоже день; следовательно, если принять реальность брака, созидать жизнь и находить радость, то счастье и радость обязательно придут.

Если вдуматься, «N-летний кризис» на самом деле — это просто период затишья в семейной жизни, подобно тому, как в настроении человека бывают взлеты и падения. Если мы будем правильно относиться к этому периоду затишья и воспринимать его как приправу к нашей жизни, разве наша жизнь не станет тогда еще более насыщенной и разнообразной? Жизнь и так не может быть всегда спокойной и безмятежной. Главное — хранить в сердце любовь и относиться ко всему с искренностью и честностью. Дорогие женщины, тогда наша семейная жизнь обязательно будет счастливой.

С помощью сердца верните утраченное счастье

Многие 40-летние женщины втайне сетуют: обогатились они деньгами и материальными благами, но утратили теплоту и романтику. Муж, усердно трудящийся на работе, возвращается домой только для того, чтобы покушать и поспать, а смех и счастье давно исчезли без следа.

Современные мужчины живут всё более утомительно, и женщины чувствуют такую же усталость. Женщин утомляют семья и дети, а мужчин — женщины. Ин Ян — именно такой мужчина: ради своей любимой Цзыцзюань, чтобы она могла жить получше, он работает, работает и ещё раз работает, не щадя сил. Сначала в этом не было ничего страшного: молодость делала усталость счастьем, наслаждением. Но с возрастом мужчина начинает чувствовать, что сил уже не хватает. Жизнь становится всё более безразличной и скучной, он уже не понимает, чем занимается каждый день. Вернувшись домой, он не замечает нежности жены и не обращает внимания на детскую наивность и милость. Каждый раз, когда глубокой ночью он, утомлённый телом и душой, переступает порог дома и видит сидящую на диване жену, он просто задаёт ей один-единственный вопрос и больше не хочет ничего говорить; все прежние теплые и романтические моменты улетучиваются, как ветер, и их уже невозможно вернуть. В такой ситуации мудрая 40-летняя женщина не должна жаловаться, а должна пробудить уставшее сердце мужа своей нежностью и любовью.

Ведь сердце мужчины, и без того измученное, уже не в силах вынести ничего больше. Человеческие желания безграничны, а семья по сути своей — это пространство свободы и расслабления; чрезмерные требования превращают её в оковы, которые сжимают всю радость и счастье.

Поэтому, когда у вас появится свободное время, постарайтесь сделать для него несколько простых вещей:

(1) Каждое утро готовьте для него несколько ломтиков цельнозернового хлеба, ведь он лучше усваивает трептофан, содержащийся в пище. Говорят, что трептофан способствует повышению уровня одного из гормонов в мозге, что вызывает у человека чувство удовольствия. В обычные дни, перед тем как съесть богатые белком продукты, такие как мясо или сыр, сначала съешьте несколько ломтиков цельнозернового хлеба — это обеспечит хорошее поступление трептофана в мозг и не даст другим аминокислотам вытеснить его.

(2) Купите кофе, который ему по вкусу, и положите его в его рабочий стол. Каждое утро заваривайте ему чашку крепкого кофе — это поможет взбодриться и прояснить ум. Утро — самое важное время суток, и благодаря этому, даже если день будет очень утомительным и напряжённым, у него хватит энергии, чтобы справиться со всеми задачами.

(3) Напомните ему, чтобы он не забывал выпивать 8 стаканов воды. Человеку следует ежедневно пить достаточное количество воды, чтобы не чувствовать себя вялым из-за дефицита жидкости.

(4) На столе каждый день должно быть несколько бананов. Бананы — это «фрукты счастья». Эксперты обнаружили, что бананы богаты магнием, а напряженное состояние человека тесно связано с недостатком магния в организме. Поэтому не забывайте включать в рацион своего занятого мужа продукты, богатые магнием. Помимо бананов, апельсины и виноград также помогают избавиться от таких негативных эмоций, как напряжение, раздражительность и депрессия.

(5) Подарите ему свою милую улыбку. Уставший после тяжелого дня муж, вернувшись домой и увидев вашу улыбающуюся лицо, почувствует себя гораздо расслабленнее. Женская улыбка дарит уставшему сердцу мужчины тепло и опору. Мужчины не любят назойливой заботы, но с радостью принимают нежность и внимательность со стороны жены. Поэтому, женщины, действуйте немедленно — влийте в свой брак новую страсть с помощью своей любви!

Как с помощью общения избавиться от «негативной энергии» в браке

Поскольку брак — это союз мужчины и женщины из двух разных семей, имеющих разные взгляды на жизнь и ценности, объективно существующие различия неизбежно приводят к некоторым трениям в их совместной жизни. Если не проводить своевременное и глубокое общение, то «незначительные трения» могут превратиться в серьезные конфликты.

Во-первых, чтобы избежать накопления негативной энергии, супруги должны выбирать подходящий момент и общаться тактично и продуманно. Мы часто слышим в зарубежных фильмах и сериалах, как один из супругов говорит: «Я хочу с тобой поговорить!» После чего оба находят возможность высказать всё, что их беспокоит. Однако многие китайские супруги подавляют свои мнения и недовольство, не высказывая их вслух, и под благозвучным предлогом называют это «добрым характером» и «воспитанностью». На самом деле взаимное закрытие может привести лишь к углублению недоразумений, а длительное подавление равносильно накоплению негативной энергии, которая, разразившись, нанесёт ещё больший ущерб.

Разные темы общения предъявляют разные требования к выбору момента. Например, при обсуждении неприятных тем или высказывании своего мнения нужно тщательно продумать подходящий момент. Ни в коем случае не стоит поднимать эти вопросы, когда у мужа или жены плохое настроение, особенно когда мужчина, проработав целый день, возвращается домой и больше всего хочет расслабиться и почувствовать себя комфортно — в этот момент женщине лучше не затрагивать неприятные темы. Мужчины предпочитают не возвращаться к прошлому, поэтому лучше не поднимать старые неприятные темы при каждом удобном случае; даже если у вас есть старые счёты, не стоит их сейчас выяснять, ведь, по словам экспертов по браку и отношениям, это чувствительный момент, когда легко разразится «война». Если же вам удастся создать приятную атмосферу и вместе вспомнить счастливые моменты прошлого, вы проведёте прекрасный вечер.

Если у вас есть претензии к нему и вы хотите поспорить, ни в коем случае не делайте этого в присутствии коллег, друзей, детей или его родителей — это приведёт лишь к тому, что оба останетесь в проигрыше. Большинство мужчин очень ценят своё достоинство и репутацию, поэтому вам следует обращать внимание на то, как ваше поведение влияет на его чувства, и не задевать его самолюбие на глазах у окружающих. Лучше будьте более внимательны к своим словам и поступкам в присутствии посторонних людей и его коллег, и, главное, не обращайтесь по каждому поводу — будь то мелочи или серьёзные проблемы — к его родителям, коллегам, друзьям или начальству.

Даже соблюдая вышеуказанные принципы, между супругами все равно будут возникать трения и «холодные войны». В таких случаях один из супругов обязательно должен сделать первый шаг и найти подходящий момент для общения. Однако в реальности редко кто-то из супругов первым инициирует общение. Это связано, во-первых, с тем, что «холодная война» создает психологическое давление на обоих, а во-вторых, с тем, что после «холодной войны» оба жаждут общения, но из-за заботы о репутации никто не хочет первым выходить из тупика, как будто тот, кто сделает первый шаг, станет виновником «холодной войны». На самом деле супругам не следует так много беспокоиться. Вспомните, как в начале отношений «один день без встречи казался целой вечностью» и как вы заботились друг о друге — нет ничего, что нельзя было бы обсудить. Если при возникновении трений вы упорно игнорируете друг друга, со временем партнер действительно может привыкнуть к жизни без вас, и разрыв отношений станет вполне вероятным.

Если вы по-прежнему хотите сохранить брак и стремитесь к счастливой и гармоничной семейной жизни, один из супругов должен первым начать общение. Муж, как мужчина, должен особенно смело взять на себя эту ответственность. Однажды у супружеской пары, отношения которой до этого складывались неплохо, произошла ссора, после чего они перестали общаться друг с другом. Через несколько дней жена, вернувшись домой и открыв дверь, увидела, что их обычно аккуратный дом выглядел так, будто его ограбили: вещи валялись в беспорядке по всему полу, дверь спальни была распахнута, а муж, стоя на коленях, без остановки выбрасывал вещи из шкафа, причем делал это всё быстрее и быстрее, словно искал что-то очень важное. Жена не удержалась и спросила мужа: «Что ты ищешь?» Муж резко обернулся и ответил: «Я ищу эту твою фразу». Этот небольшой эпизод помог жене понять искренние намерения мужа, и супруги наконец помирились.

Во-вторых, поскольку мужчины от природы не очень любят выражать свои мысли и чувства словами, следует уделять особое внимание развитию этого навыка.

Мужчинам ни в коем случае не следует считать, что общение сводится лишь к разговору — на самом деле в этом есть целая наука. Во время разговора с женой лучше не забывать о следующих моментах:

(1) Чаще вспоминайте, как вы общались друг с другом во время ухаживания, и после свадьбы продолжайте проявлять такую же степень любви, особенно выражая свои чувства.

(2) Женщине особенно важно общаться с тем, кого она считает человеком, глубоко заботящимся о ней и опекающим её, чтобы выразить свою заботу и интерес к происходящему.

(3) Еженедельно уделяйте 15 часов, чтобы побыть наедине со своей второй половинкой; постарайтесь организовать это время регулярно, чтобы оно стало частью вашего образа жизни.

(4) Большинство женщин вначале влюбились в мужчину именно потому, что он находил время, чтобы делиться с ней своими мыслями и чувствами. Если вы сможете сохранить такое отношение и настроение, продолжая удовлетворять её потребности, её любовь не поблекнет.

(5) Если вам кажется, что вы не можете выделить время для разговора наедине, скорее всего, это связано с тем, что у вас есть проблемы с расстановкой приоритетов. Кроме того, во время отведенного для разговора времени лучше не обсуждать финансовые вопросы семьи.

(6) Нельзя использовать разговор как средство наказания партнера (сарказм, обращение по имени, грубые слова и т. д.); разговор должен носить конструктивный, а не деструктивный характер.

(7) Не пытайтесь силой слов заставить партнера принять ваш образ мышления; когда у вас разные мнения, уважайте чувства и точку зрения партнера.

(8) Не стоит поднимать болезненные темы из прошлого, чтобы раздражать собеседника, и не зацикливайтесь на текущих ошибках.

(9) Поддерживайте собеседника в тех темах, которые ему интересны, и развивайте у себя интерес к этим вопросам.

(10) Соблюдайте баланс в разговоре: не перебивайте собеседника и старайтесь уделять ему столько же времени для высказывания.

Общение в браке должно быть двусторонним: не будьте человеком, у которого есть только рот, но нет ушей. Только взаимное уважение и умение выслушивать друг друга делают общение эффективным.

Управлять им — все равно что запускать воздушного змея: нужно уметь правильно регулировать натяжение нити

Большинство женщин исходят из следующего: чтобы контролировать мужчину, нужно держать под контролем две вещи — его кошелек и мобильный телефон. Если финансовые дела и передвижения находятся под контролем, мужчине будет трудно изменять.

Как гласит пословица, «у мужчины, у которого есть деньги, появляются плохие привычки», и это, похоже, уже многократно подтвердилось на практике. Поэтому некоторые женщины просто сначала собирают зарплату мужа в «государственную казну», а затем ежемесячно выдают ему «жалованье». Такой подход, хотя и является очень тщательным с точки зрения контроля, с точки зрения тактичности выглядит негуманно, к тому же мужчине, находящемуся вне дома, нужны деньги, чтобы поддерживать свой имидж. Мы можем ежемесячно «взимать» часть зарплаты мужа в качестве общего семейного фонда, в который, конечно, вы тоже должны вносить свою долю. Так муж не почувствует себя несправедливо ущемлённым, а его кошелёк всё равно станет тоньше.

Даже если вам очень хочется знать, где находится ваш муж, не следите за ним повсюду и не звоните каждые два-три часа, чтобы проверить, где он. Такое поведение только раздражает мужа и еще больше ранит его мужское самолюбие. Для женщины нет ничего хуже, чем «вытолкнуть» любимого мужчину из дома.

Ян Илянь, как только заканчивала работу, сразу мчалась домой, постоянно звонила мужу и писала ему SMS. Увидев мужа дома, она была в восторге, приносила ему чай и воду, не отходила от него ни на шаг. В результате же каждый раз через несколько минут ей приходилось выслушивать ругань, потому что муж считал её слишком болтливой. Она спрашивала, не хочет ли он пить, хотя он только что выпил; спрашивала, не хочет ли он чего-нибудь перекусить, хотя он только что пообедал; когда звонил телефон, она спрашивала, кто это, мужчина или женщина, и зачем он звонит…Друзья порой даже жалели Ян Илянь: зачем ей не создавать собственный круг общения, вместо того чтобы целыми днями крутиться вокруг мужа, тем более что у него и так плохой характер, а все деньги она тратит на него; а когда они ссорятся, она ругает мужа за бессердечие. Друзья не раз советовали ей: «Храни свои деньги сама, не отдавай их все мужу, ведь он тратит их на еду, выпивку и развлечения — это пустая трата». Но она никак не хотела их слушать. Теперь вот, у мужа наконец-то появилась любовница, а она целыми днями не отходит от него и каждый раз звонит, чтобы ругать эту любовницу. Любовница однажды сказала: «Знаешь, почему он со мной? Тебе лучше самоанализироваться: ни один мужчина не хочет, чтобы рядом с ним кружила муха, которая постоянно жужжит — и во время сна, и во время еды…

Именно из-за того, что Ян Илянь слишком сильно контролировала мужа, перегибая палку, она в конечном итоге «подтолкнула» его в объятия другой женщины.

На самом деле мы вполне можем сначала войти в круг общения мужа, подружиться с его коллегами и друзьями, а если возможно, то и с их женами. Как только сформируется союз жен, передвижения мужей будут полностью под контролем.